Polyamour.info

Salut,

Comme je me chiffonne pas mal la tête pour tenter d'en ressortir quelque chose, je vais demander un peu de contribution à mes cogitations, si cela vous dit.
Pour l'instant seulement des interrogations.

Comment respecter les sentiments d'un/e autre en respectant les siens (qui sont différents, voir antagonistes, s'entend).

On me dit que j'ai le choix, hors je ne le crois pas, le choix on l'a pris pour moi. Je ne peu donc pas avoir les sentiments que je veux, ou que je peu. Je les cache pour ne pas déranger. Je les détruits pour avancer.

Comment ne pas les renier, les détruire, comment respecter ses sentiments si on ne les respecte pas, si on ne se sent pas entendu. Comment les faire entendre et les faire respecter.
Comment ne pas se perdre à force de suivre. Comment se faire confiance, et comment aimer avec tout ça.

Oui le dialogue, il n'y a que ça. Cherchons d'autres pistes !

(Désolé si le thème est mal choisis)

Mais comment être sûr de la sincérité? Comment s'assurer de l'amour de l'autre ? Comment s'engager quand l'autre ne le veut pas ? Comment simplement survivre quand l'autre vit pleinement sa relation ?
Comment refaire confiance quand l'autre nous a menti les yeux dans les yeux pendant des années ?

A t'on vraiment besoin de relationner finalement ? Pour quoi faire ?
Je me protège désormais. Je ne tomberais plus jamais amoureux.

J'ajouterais des thêmes d'ordre plus psychologique et généraliste mais qui s'inscrive dans le polyamour et dont l'experience des autres peut aider:

- "Comment gérer la solitude". Comment faire quand son compagnon à d'autre relations et que l'on ne veut pas/ ne peux pas trouver quelqu'un d'autre soit même.
- "Comment gérer l'amour à sens unique". A force discuter, je m’aperçois que beaucoup de polyamoureux tombent facilement amoureux, Comment gérer ce fait quand il s'agit d'ami(e)s qui ne souhaitent pas aller plus loin, comment gérer ses sentiments, son amitié.

Oui je connais le risque. Il m'effraie et pourtant je l'aime! Je ne sais que faire!? C'est parce que je ne sais pas comment faire que je pose la question!

Je sais que je devrais lui imposer le préservatif, mais je n'y parviens pas! comment faire?

Et les risques sont lesquels réellement? Etre malade? Mais ça ce soigne, non?

Merci à tous pour vos réponses !
J'ai juste une question :

Quand on aime quelqu'un (parce que e dois avouer je l'aime pour bon nombre de qualités ), comment lui faire comprendre, et comment communiquer sur nos besoins fondamentaux?
Je ne sais pas comment dire (trauma de rejet et d'humiliation) sans avoir une peur tétanisante.

Tu devrais en faire un fil insognare: "Comment batir une relation stable quand on est poly ?" , "Comment passer d'un polyamour à un projet de vie avec l'un de ses amours ?"

Bonjour/Bonsoir,

Je viens sur ce forum car j'aimerais avoir de l'aide sur comment faire dans ma situation,
J'ai rencontré une fille (sur internet) il y a trois mois et ont est tombé amoureux tout de suite j'en revenais pas,
Sauf que ma copine est polyamoureuse et vie chez un autre gars à qui j'ai déjà parlé vite fait et je le trouve vraiment sympa c'est pas le problème.

A mon habitude je suis quelqu'un de calme et je ne suis pas jaloux mais depuis quelques semaine je me pose des question comment je vais faire comment ça va ce passer quand je la rencontrerais surtout si il est la, j'ai peur de mes réactions et je me suis surpris à être jaloux alors que comme je l'ai dit au dessus je ne le suis pas de nature. J'aime cette fille comme j'ai jamais aimé personnes et je ne veux pas la perdre. sauf que j'imagine des trucs qui me font mal et je sais pas comment faire j'ai aucune idée de comment m'y prendre.
Je panique et ça me stresse

Merci d'avance pour votre aide d'avance.

Ah, tu as lancé le sujet comme "événement", tu as du oublier un truc dans le formulaire.
Mais bon, on a le droit de se poser la question une bonne fois dans sa vie, à une heure et date précise :-)

Si "gérer les amours de son partenaire", c'est décider à sa place qui quand comment, comme on prépare le goûter du petit pour la récré, je répond plutôt pas :-D

Si tu veux dire (et j'arrête de t'asticoter ) faire au quotidien avec la vie amoureuse d'un poly, alors on répondra "oui on peut, mais il faut du boulot".

Comment tu décrirais ta "nature" jalouse ? Comment tu la ressens, comment tu l'exprimes à ton amant ?

Ce que je recherche ici c'est plutôt des témoignages, une analyse plus objective de comment parvenir à gérer 2 relations lorsque l'une est toute neuve. Comment faire en sorte d'équilibrer les deux pour que toutes se sentent équilibrées et considérée ?

Tenez, j'ai retrouvé d'autres sujets :

Un d'intitulé plutôt général :
/discussion/-G-/Faut-il-essayer-de-convaincre-des-...

Et deux autres :
/discussion/-hN-/Comment-faire-comprendre/
/discussion/-jk-/Comment-lui-dire-Comment-lui-fair...

Je ne pense pas que l'organisation des cafés polys et autres week-end soit secret.

Tout le monde peut voir comment c'est organisé (ou mal organisé du style l'organisateur n'est pas là, si, si, on l'a vu, et ça a très bien marché)

Celui qui veut savoir comment faire, n'a pas trop de mal pour observer, et pas trop de mal à trouver ceux qui peuvent le conseiller.

Et celui qui voudrait faire un kit, n'aurait pas trop de mal à le faire, mais bon, il faut le vouloir vraiment.:-)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

@Alabama effectivement je suis tout à fait conscient que mon estime de moi est un gros sujet dans ma vie. Que j’ai BEAUCOUP de travail à faire dessus. Mais je n’ai pas d’espoir de résoudre ça dans un délai assez court. En fait je pense que je suis venu ici pour avoir l’avis de personne qui vivent ça. J’aimerais entendre ce que d’autres personnes (hommes si possible) ont à dire sur ces sujets et comment elles le vivent. Comment les gens vivent le fait que le/la partenaire prenne potentiellement plus de plaisir avec un.e autre. Comment les gens gèrent le potentiel impact sur leur égo. Comment elles font pour le supporter ou même s’en ficher totalement. J’aurais aimé trouver quelqu’un qui a vécu la même chose et qui a réussi à « s ’en sortir ».
Je pleure oui mais je ne suis pas sûr de « la laisser me traverser » enfin je ne comprends pas vraiment comment faire ça.

Siestacorta: oui, mais encore faut-il être en d'accord avec le choix des contraintes. C'est des choses à discuter, des compromis à trouver, sans imposer quoique ce soit...

Zina: Oui c'est bon à prendre, merci :)

Aujourd'hui la question qui se précise pour moi c'est comment gérer les décalages d'envies, de désirs...? Comment ne pas se sentir rejeté/envahit? Comment équilibrer entre sentiments de rejet et/ou frustration du désir (de se voir, de faire l'amour...) et besoin de distance, d'éloignement?

Tiens, je me disais justement que j'allais rouvrir un fil sur "comment faire comprendre à un amoureux exclusif que le polyamour peut être un bonheur et pas un renoncement?" - ou "comment faire comprendre qu'exiger de choisir n'est pas forcément plus légitime que ne pas vouloir choisir"... - etc.
...Mais il y en a déjà tant, on devrait peut-être ressortir les archives inso?

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Ma question, autrement posée si ça peut aider, c'est:

Comment on apprends à être patient ?

Comment fait on pour trouver des compromis qui aillent bien à tout le monde et faire l'équilibre entre empathie / patience et bloquage / trop limitant ?

la question à débattre peut-être avec ton compagnon, c'est comment il peut concrètement faire un pas vers ton besoin et comment toi tu peux faire un pas vers le sien... et vous continuez comme ça à tour de rôle, c'est épatant comme on avance bien avec ce système ;-) Hé oui, les compromis, c'est comme l'amour, ça se partage!!

Etonnant, peut-être un souci avec ton navigateur ? Tu peux demander à quelqu'un de t'expliquer comment installer un client irc (ou chercher sur le net comment faire) si tu n'en as pas : ça marchera peut-être mieux ?

Je comprends ta réaction Bonheur, j'ai beaucoup de mal avec le mensonge aussi. Je suis tombée dans un cercle vicieux dont je ne sais pas comment m'en sortir. Je me demande souvent comment j'ai pu tomber dedans et comment je peux accepter.

Sonja
Comment vivre au mieux cette pause ? Comment ne pas perdre espoir et rester fidèle à mon engagement ? Comment faire pour ne pas trop souffrir de l'absence ?

Moi je dirais que l'idéal est de dialoguer au maximum, de vous échanger des nouvelles, de rester en contact.

Mais si vous avez décidé de ne "pas trop" vous contacter, ça rend les choses bien plus difficiles....et je ne sais pas te répondre.

Camille_B
le but n'est pas de faire une classification de l’agression en fonction de sa gravité, mais de faire ressortir un contexte, d'exposer les dangers d'un système "culturel" favorisant le harcèlement sexuel ou le viol.

Tu peux m'expliquer comment on distingue la drague du harcèlement, et comment on distingue le désir du viol, quand il n'y a pas de d'échelle de qualification de l'acte ?