Polyamour.info

Bonsoir à tous,

J'ai une envie de débat pour le café parisien de mardi prochain (oui, je m'y prends un peu à la bourre), et je voulais juste votre avis pour voir si c'est pas trop casse gueule :

Les relations sont des entités vivantes : Cette métaphore vous parle-t-elle ? Comment vivez vous leur naissance, leur maturité, leurs évolutions, leur fin éventuelles, comment les nourrissez-vous et comment gérez-vous les désagréments qu'elles peuvent causer.

Sinon, je peux piquer un thème du dernier café poly de Lyon :
Comming out ou interface vie publique/vie privée : avec qui parlez-vous librement de vos relations amoureuses, quels problèmes avez vous pu rencontrer en en parlant, pourquoi il nous arrive de pas oser ?

Enfin, j'imagine bien aussi un truc sur les interférences entre les relations.
Cloisonner ou pas ?Quelles sont les interférences entre vos relations. Se connaissent-elles ? A quelles occasions (et fréquence) se rencontrent-elles ? Quels peuvent être les avantages/inconvénients à cloisonner, limiter les interférences, ou au contraire, à encourager la circulation d'information ? Quel type d'informations peuvent blesser (blesser celui qui écoute ou l'absent dont on parle) ? Question de la transitivité (de la confiance, comme de l'intimité)

Je vous laisse proposer ce qui vous tente : je pense en garder trois à soumettre à la salle le soir même.

Merci de votre participation !

(PS : je ne lis plus du tout le forum, alors hésitez pas à me faire des liens explicites sur certains fils si cela avait du sens)

Je crois que inclusivité Vs compartimentalisation, on l'a fait fin 2014...

Le comming out est un classique mais ça trouve toujours son publique. Néanmoins je préfère dans cette veine là ce que proposait Robot Etourdi. C'est la même chose mais sous un autre angle.
"Expliquer le polyamour" Certains optent pour une vision holistique, décrivant des concepts comme la compersion ou encore l'anarchie relationnelle. D'autres préfèrent une définition courte et concise. D'autres encore préfèrent partir d'exemples. Comment faîtes-vous pour expliquer le polyamour ? Privilégiez-vous la clarté, la précision, l'image, etc ?
Les relations sont des entités vivantes : oui, pourquoi pas mais je pense que ça nécessite d'indiquer la particularité du sujet dans un cadre poly. Là tel que c'est décrit, ça donne l'impression de s'appliquer aussi bien à des relations exclusives que non exclusives.
Cloisonner ou pas : pareil que Siesta, je pense que ça a été fait trop récemment. Enfin c'est pas ce que Siesta a dit, c'est mon avis et j'interprète ce qu'il dit comme le rejoignant (ouf)

Et sinon, je dirai un sujet qui ouvre au témoignage et évite les discussions théorique :

Je met plusieurs questions à la suite pour pouvoir cadrer le sens dans lequel j'entend la question.
* Théorie VS Pratique : Quelle est la manière "structurelles" dont vous avez des relations amoureuses dans les faits? : relation noyaux ou pas, anarchie relationnelle, trio, etc. Est-ce que ça correspondait à la manière dont vous souhaitiez le vivre à la base ou est-ce une adaptation aux relations que vous avez? Est-ce un "critère" sur lequel vous choisissez les personnes avec lesquelles vous allez avoir une relation ou pas? Je crois que si on l'a déjà fait ce sujet, c'était il y a longtemps et ça peut intéresser un nombre important de personnes que ce soit pour les nouveaux venus et ceux qui le sont moins.

* Proposé par RobotEtourdi : Être polyamoureux dans un monde monoamoureux
Sans que le paradigme majoritaire sur les relations amoureuses soit forcément vécu comme oppressant et normatif, il peut arriver d'avoir l'impression que la culture dans laquelle nous baignons n'est pas adaptée à notre mode de vie. Des traditions comme la St Valentin aux institutions comme le mariage en passant par le fait d'aller voir une comédie romantique au cinéma, quels sont les cas qui vous mettent dans l'inconfort ? Quelle réponse y apportez-vous ?

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Il y a du nouveau sur le sujet de débat de ce soir à Paris?

Une proposition de sujet pour le café poly du 22 septembre :
Quel équilibre trouver entre émotions et rationnalité? Bon, je vais pas développer, je garde ça pour le débat, mais il me semble que le sujet est assez transversal et pratique.
Voilà
Bisous

Pas mal le sujet : ça me parle.

LuLutine
NB : j'entretiens un nombre assez grand de relations affectives (j'inclus les amis, mais même en comptant seulement les relations avec intimité amoureuse ou sexuelle, il y en a déjà plusieurs).

Pourtant, la plupart du temps, je suis toute seule.
Cette question de la gestion de la solitude se pose donc plus généralement à tous les poly, pas seulement à ceux qui n'entretiennent qu'une seule relation amoureuse/sexuelle.

Ouaip. Comme je l'avais écrit sur mon compte Twitter :
« La #monogamie c'est être #seul quand ton/ta chéri·e n'est pas là. Le #polyamour permet de multiplier cette #solitude par N chéri·e·s. »
(https://twitter.com/AnarchoCareBear/status/623060181434396672)

Le café de septembre approche. Si vous voulez proposer des sujets, n'hésitez pas :)

plusieurs sujets fort intéressants , je rajouterais vu que cela me concerne, comment gérer le polyamour dans notre vie de tout les jours, ayant des enfants a nous 3 cela fait 5 bien que des doutes, ils ne savent rien, nous avons des projets mais on se demande quand, comment ?

Enamorados, je crois vous avoir repéré dans la salle. Je suis désolée, votre sujet n'a pas été traité longuement, j'espère que vous avez eu l'occasion d'en rediscuter avec les uns et les autres après le débat et que vous avez été bien accueilli.

Sinon, il y a pas mal de fil qui traite du sujet si ça vous intéresse. Vous pouvez utiliser le moteur de recherche qui se trouve en haut à gauche. J'espère avoir l'occasion de discuter directement avec vous la prochaine fois (là j'avoue qu'animer le débat m'avait trop vidée pour ça).

Le sujet sur "être seul quand les chéris sont pas là" me parle pas mal, perso.

quelques autres sujets (abordés aux Rencontres à la Ferme 2019) :

- comment être en relation avec une personne avec qui on a des divergences de valeurs ?
- peux ton parler de parentalité non-exclusive, de poly-parentalité ?
- qu'elle place pour les "co-parents" (non géniteur/génitrice) —ou tata, tuteur, tutrice, référent— des enfants dans une polyfamille, ou polyconstellation ?
- peut-il y avoir une parentalité ponctuelle ? et/ou comment penser l'engagement en tant que co-parent ?
- quel est votre définition du consentement ?
- il y a t-il un consentement spécifiquement poly ou s'agit-il plutôt d'un "prendre soin" spécifique (metamours & co), sans que ce ne soit à proprement parler du consentement ?
- comment penser l'inclusion des mineurs dans les événements poly ?
- comment (peut-on) annuler un rendez-vous en contexte poly ?
- est-on légitime à raconter ce qui nous est confié (notamment en matière d'adultère) ? dans quel cas ?
- …

On trouve aussi des idées de thèmes dans les compte-rendus de café poly.

Par exemple ici : Bilan annuel du café poly de Marseille (2018-2019).

Et y'a le classique "schémas monogames dans nos relations polys"

artichaut
- comment être en relation avec une personne avec qui on a des divergences de valeurs ?

- comment se comporter avec un·e metamour avec qui on a des divergences de valeurs ? (idée trouvée ici)