Polyamour.info

C’est une question qui revient de temps en temps et qui me semble mériter un sujet à part…

Pour ma part, je pourrais répondre oui et non et je serais plutôt tenté de poser le problème différemment. Je ne pense pas qu’il s’agit de convaincre à tout prix mais plutôt de présenter les vertus de l’amour naturel et de le libérer des dogmes, des tabous…

Trop de personnes souffre de solitude ou d’isolement, souvent même au sein des couples et ils n’osent pas envisager autre chose, répétant constamment les mêmes erreurs en n’osant pas envisager et encore moins essayer autre chose.

Je pense que nous pouvons alors donner un témoignage ou exprimer notre envie d’autre chose et dire ce qui nous tente, ce que nous aimerions vivre…

Je pense que les monogames, cela n’existe pas, ou qu’ils sont rares ! Je les vois plus comme des personnes qui sont enfermé dans un œuf et qui doivent éclore… J’ai donc envie de les aider à briser la coquille !

Ou, comme je le disais dans un autre sujet, qu’ils sont dans une prison aux portes ouvertes mais qu’ils n’osent pas sortir et découvrir le monde merveilleux que l’on peut construire dehors…

Oui, je sais, je peux passer pour trop idéaliste mais ce ne sont que des images pour faire rêver et inciter à faire de nouvelles expériences, à voir les choses différemment…

Oui, essayer, un peu.
- A des fins personnelles, parce que quelqu'un qui s'attache à nous peut par ce biais s'ouvrir à de nouvelles perspectives. Ca arrive dans toutes les relations amoureuses, sur plein de questions différentes, pourquoi pas celle-ci ?

- de manière prosélyte, parce que pour moi le polyamour est un mode de vie affectif (un peu comme la bi ou l'homosexualité, le mariage, l'échangisme, le célibat choisi...) qui n'est pas reconnu, et se fait stigmatiser en "poly-séduction" et en détachement

- parce qu'effectivement, c'est encore si peu revendiqué que beaucoup de gens qui pourraient le vivre ou au moins l'envisager ne le font pas. Ils ne savent pas que ça existe, et si on le mentionnent le voient de façon déformée. Alors que leur situation de solitude ou d'enfermement traditionnel pourrait changer, en faisant ce travail d'expérience et de réflexion...

...et bien chercher à convaincre, n'est-ce pas entrer dans une relation de "force" ?

Avec ma petite expérience dans le domaine, il ne me semble pas que cela soit facile, voir pourrait être contre productif.

La vie, les expériences, les exemples (un pratiquant du polyamour rayonnant et respectueux de chacun et de tous), etc. ne contribuerait-il pas plus, pour présenter une autre manière de vivre les relations hommes/femmes, que 1001 discours, arguments ?

Par ailleurs, dans la notion de convaincre, certain pourrait y voir la volonté de convertir.
Novice dans la philosophie du polyamour, j'y vois aussi une grande forme de respect de laisser les autres vivres comme cela leurs convient et sans le juger, ni chercher à leur faire changer d'avis (certes pas facile lorsque l'on est directement concerné..., j'en sais quelque chose :-) ).

Je reviens de mon cours de hatha yoga et jy ai trouvé une petite phrase qui m'a bien parlé, je la partage avec vous:

"
LIBERTE / RIGIDITE
Liberté: fleur dont le parfum s'invente à chaque instant.
Suis-je un jardin pour une telle fleur ou une prison sans fleurs et sans parfums ?
"
Bonne après-midi

Dolphin ;-)

Alors je nuance : il s'agit moins pour moi de convaincre que de faire connaitre.
Et quand j'essaie de convaincre, c'est pas pour dire forcément "essayez, c'est trop bon", mais "ça existe, et ça n'est pas un mal".

Très franchement j'ai du mal à percevoir cette question ? Faut il essayer de convaincre une personne d'être athée quand elle ne l'est pas ou le contraire ? Faut il convaincre une personne de quoi que se soit ? Laissons le libre arbitre ... choisir ! Ma réponse est un NON catégorique. La société n'est pas prête pour accueillir la différence. Elle a des idées formatées et arrêtées et les moeurs n'évoluent pas. Je trouve même qu'elles régressent. L'adage de notre couple à trois est "Vivons heureux vivons cachés".

J'en parle ces derniers temps: avec ma plus vieille pote de vie... avec un excellent copain recroisé avant-hier après 10 ans sans se voir... Donc je ne proclame pas ouvertement que si j'en ai l'occasion, je vivrai la chose... mais je le dis à des personnes avec lesquelles je me sens en confiance, avec lesquelles ça a un sens pour moi de le dire (envie d'échanger, envie de le dire... etc)

J'ai, entre autres,; répondu à cette questyion dans la discussion sur shortbus

Ah d'accord ... En parler oui ! Mais le titre du post est "convaincre" !

man> autant convaincre ne me paraît pas indispensable, autant faire connaître, si.

J'avoue que dans ma démarche "vulgarisatrice" il y a un besoin de reconnaissance, que des gens sur lesquels je n'ai pas d'a prioris n'en aient pas sur moi pour si peu... Donc oui, quand j'en ai l'occasion, j'en parle.

Convaincre... Disons qu'en dehors des moments où naît une relation, avec quelqu'un qui est mono, ça peut se présenter... Mais ce sera pas seulement par l'argumentation, ce sea aussi par le fait. Montrer que dans ce lien on est dans le partage, la profondeur...

Par contre... pour conserver la comparaison foi / athéisme, j'avoue que j'ai un peu de mal à ne pas balancer de temps en temps une vacherie sur le mode de couple traditionnel.

Comment ne pas avoir envie de contredire, de marquer sa différence, quand on se sent culturellement et affectivement bombardé d'appels à l'amour exclusif ?

Et puis, là je vais faire peur à tout le monde, de mon point de vue, il y a un aspect politique. Wilhelm Reich en parlait déjà... Je crois que nos sociétés seraient globalement plus heureuses, moins dysfonctionnelles, si il y avait moins de misère sexuelle et affective. Et comme l'exclusivité capitalise l'amour, elle appauvrit ceux qui ne sont pas dans le couple... Alors même que l'affect n'est pas réellement quantifiable !

Je ne soutiens pas que le polyamour est pas une panacée sociétale, je dis que proposer cette possibilité, la faire connaître, ferait peut-être avancer le schmilblik.

J'ai bien dit justement que faire connaître oui effectivement et encore dans certain cas c'est plus de la provocation qu'autre chose. Quant à une démarche vulgarisatrice je n'ai pas cette dimension là. Pourquoi "vulgariser", convaincre ou en parler ? Moi je préfère en parler ici avec des gens dont le sujet "passionne" que d'en parler à des personnes qui m'écouteront interloquées voire amusées. J'ai effectivement l'envie de montrer que ce n'est pas une relation sexuelle mais amoureuse mais à quoi bon les gens sont dans le mode "on ne peut aimer qu'une personne" ... Nous avons compris que le coeur (ici l'amour) peut être un tout qu'on donne à plusieurs personne. le coeur est indivisible et non un pourcentage qu'on donne ...
Nous avons donc ni envie d'en parler (aux autres) ni envie de nous cacher mais certainement pas envie de provoquer. En revanche nous avons envie de communiquer notre expérience sur ce site et à en parler avec des personnes qui ne nous jugeront pas.

nos derniers messages se sont croisés de peu.

Mais si vous êtes plus discrets et moi plus provoc' (et encore... si vous connaissiez le doux pépère que je suis dans la vie...), c'est aussi une preuve qu'on arrive et qu'on ne passe pas tous au polyamour de la même manière.

Un preuve donc qu'il n'y a pas vraiment de bonne manière, juste un possible, un horizon.

Je reviendrai sur votre témoignage tantôt, mais pour ce débat "convaincre/ faire connaître", je reste intéressé !

Convaincre ? Quelle drôle d'idée ?

On convainc rarement aussi mal qu'en s'y tentant.

Très vrai... essayer n'est pas adopter... adopter n'est pas forcément durer... vivre pour vivre, et non pour démontrer, j'aime encore mieux!

Bien sûr qu'on peut essayer de convaincre mais il ne faut bien sûr pas y mettre de la force.
Cela demande du temps de la patience . Je pense que le meilleur moyen de convaincre
est de montrer le bon exemple. La démonstration par l'action est bien meilleure que la propagande .

Non convaincre c'est penser qu'on a raison ... Or dans ce cas vivre à deux à trois en hetero ou en homo n'est ni meilleur ni moins bien ... Il faut encourager les personnes qui sentent plusieurs amours en eux, leur faire découvrir qu'ils ne sont pas seuls et que ce n'est pas mal ! Mais à quoi bon convaincre deux être qui vivent ensemble et qui s'aiment ? Ils sont heureux comme ça. Les voies de l'amour sont impénétrables ! Un philosophe grec (c'est loin ma terminale A donc plus de souvenir sur l'auteur (platon , aristote ?) a dit que l'homme et la femme formaient à l'origine une sphère qui s'est séparée en deux ... Et que rencontrer la personne de sa vie c'est retrouver sa demi-sphère ! La nature présente parfois des anomalies notre sphère à nous s'est scindée en ... trois ! L'essentiel est que nous ayons retrouvé et recollé tous les morceaux.

faire connaître, oui.

J'en parle dans mon entourage, mais pas à tout le monde (pas aux collègues, grandparents par exemple).

Convaincre quelqu'un du polyamour, j'ai fait et je suis en train de faire des amères expériences avec ça.

Dans les deux cas, les personnes monogames sont au courant de devoir "partager". La relation commence, devient plus intense... et là, les soucis commencent.
Déjà, ce sont deux manières de concevoir beaucoup de choses différement (l'amour, la vie de couple etc.) et on se sent donc souvent incompris.

Et puis dans un des deux cas, la personne a régulièrement pris ses distances - et j'ai fini par comprendre que c'était mieux de prendre les miennes (depuis, ça va beaucoup mieux, notre relation qui n'est plus une relation de couple mais plutôt amical nous convient mieux).

Dans le deuxième cas: jalousie, drames, fausses ruptures etc. etc.
Pour moi c'est clair, cette femme n'est pas faite pour une vie polyamoureuse et elle ne veut pas devenir polyamoureuse.
Faudrait la laisser tranquille... mais mon copain a une autre vision des choses, hélas.

J'aime bien la comparaison avec un athée qu'on veut convaincre que dieu existe et d'aller à l'église chaque dimanche.

C'est autre chose si la personne (monogame) s'intéresse réellement au polyamour et met en question la monogamie. La, il y a espoir.

Sinon, laissez les gens aimer et vivre comme ils veulent!

> plus de souvenir sur l'auteur (platon , aristote ?) a dit que l'homme et la femme formaient à l'origine une sphère qui s'est séparée en deux

C'est Platon qui rapporte les propos d'Aristophane.

Merci. Ma mémoire n'était pas si défaillante que ça.

La question est en somme d'arriver à ce qu'on considère ce modèle comme un des nombreux possibles, et qu'on vienne à la rencontre de ceux qui le vivent comme on vient à présent au devant des homos: des gens comme les autres, qui tentent de vivre au plus près d'eux-même. Un homo est un homme qui préfère les hommes, mais pas forcément qui a envie de se les taper tous a priori.

Quand je rencontre une de mes potes lesbiennes, je suis bien sûre consciente que la séduction peut aller de moi à elle, mais pas d'elle à moi elle est pour moi une pote, avant tout.

Va savoir, peut-être qu'un jour je croiserai une fille qui me fera le même effet ravageur que certains messieurs qui ont traversé ma vie!

Bref... pour dire le fond de ma pensée, c'est cesser d'avoir peur de certains détails, pour s'ouvrir à connaître une nouvelle personne très intéressante aussi. C'est aussi de l'amour!

à man: on peut aussi comprendre le mythe de Platon comme la perte- lors de la scission- de sa part masculine ou féminine; Et la réunification, ce n'est pas forcément en rencontrant une femme ou un homme, ça peut être en acceptant d'assumer et exprimer sa part féminine( pour un homme=) et sa part masculine (pour une femme). Dans le mythe, il y a aussi des sphères homme/homme, qui recherchent une autre part homme: explication mythologique de l'homosexualité? Le polyamour n'est pas une anomalie- comme tu le sous-entend :)- C'est plutôt l'idée qu'il existe dans le monde et pour toute une vie une seule personne à nous destinée qui me semble mythologique et stastitiquement peu probable. Mais si ça arrive à certains, tant mieux... sous réserves qu'ils acceptent qu'on puisse vivre différemment. Ne pas oublier non plus que la monogamie exclusive est le modèle occidental dominant, mais qu'il existe de par le monde bien d'autres modes de relations amoureuses.