Polyamour.info

Bonjour à toutes et à tous !

Je viens sur ce forum très souvent afin de m'éclairer de vos conseils et de vos témoignages, et je vous remercie infiniment, cette communauté est super bienveillante !!!

Cette fois, je viens à mon tour apporter ma petite pierre. J'aimerais vous faire part d'une expérience que j'ai vécu et qui je crois peut aider ceux qui pourraient se retrouver dans pareille situation.

Je contextualise pour que vous compreniez mieux : 35 ans, 1 enfant, célibataire, ancienne mono qui a essayé de s'ouvrir aux amours plurielles. J'ai eu quelques relations compliquées, mais celle avec le père de mon enfant est la pire (humiliation, violence physique et psychologique, harcèlement). Je réussis assez bien à me remettre et à aller de l'avant. Je reste célibataire pendant 2 ans, histoire de complètement me retrouver. Je rencontre un jeune homme qui me redonne confiance en l'amour. En poly-relation (puisqu'il explique ne jamais tomber amoureux), et tout à fait gentil, calme et attentionné.

Au début, aucun nuage à l'horizon, puis, le père de ma fille apprend ma nouvelle relation et commence à me faire suivre dans la rue par une voisine (sa collègue de travail). Je suis épiée, filmée et harcelée pendant des mois. J'en parle à mon nouveau compagnon qui me conseille de mentir et de dire que je n'ai personne. Là, je tique. Je dois renier ma relation pour la paix? Hors de question..

Je me sens très mal, vu dans la situation. Je ne veux pas que mon enfant subisse alors je stoppe ma relation.

Plus tard, nous décidons de remettre le couvert avec cet homme. Il avoue ses sentiments pour moi et commence à tisser une jolie relation avec mon enfant. Il l'aime, lui raconte des histoires, joue avec lui et l'affection est réciproque. Nous décidons de lui dire que nous sommes amoureux.

Mais le père ne l'entend pas de cette oreille et devient jaloux. Il décide de débarquer chez lui pour foutre le m**dier, et là, mon compagnon lui dit que nous ne sommes pas ensemble. Je me sens humiliée et mon enfant ne sait plus quoi croire. Nouveau choc, nous rompons peu de temps après.

Cet homme revient encore dans ma vie (nous n'arrivons pas à nous séparer) et nous essayons de remettre la relation sur les rails. Mais! (chiant quand même), je remarque la contradiction entre ce qu'il me dit et ce qu'il fait. Il m'aime mais ne veut pas qu'on aille plus loin, il veut passer du temps avec mon enfant, mais n'en passe pas, il parle de faire un bébé avec moi, mais ne veut pas passer plus de deux jours avec moi, il dit m'aimer et est content, mais il minimise notre relation auprès de son autre copine, quand il est avec moi il envoi des messages à son autre copine et quand il est avec elle, silence radio. Bref, je décide de prendre du recul et de le voir comme une relation "plus si affinité", mais je suis tellement amoureuse que j'y crois.

Puis il tombe sur ma voisine (qui est la collègue de travail du père de mon enfant) qui lui dit :" aaaah c'est toi le mec de celle du dessus? " A quoi, il répond : "non pas du tout, on a jamais été ensemble"...

Évidemment, le père de mon enfant l'apprend, et je passe pour une mythomane, une menteuse, même une schizophrène qui s'invente une vie et qui ment à son enfant....

Thérapie oblige, perte d'appétit, harcèlement et humiliation qui reprennent.

J'en suis là aujourd'hui, et je n'ai pas encore REmis fin à notre relation car je suis complètement paumée.

Moral de cette histoire : respectez-vous ! Ne laissez personne vous invisibiliser. Ne laissez personne vous cacher et vous dénigrer, que ce soit vous ou même autour de vous. Ne vous laissez pas détruire à petits feux par une personne non fiable qui n'assume pas ce qu'il fait et ce qu'il dit.
Nous méritons tous d'être reconnu, aimé au grand jour, et qu'on assume cet amour, qu'on y fasse attention.

Si vous vous reconnaissez, prenez bien garde à ne pas vous faire marcher dessus par des personnes incapables de vous aimer comme vous le méritez.

L'amour n'est beau que quand il est su.

Belle journée à toutes et à tous !

Bonsoir
Je comprends que tu sois perdue, il ne semble pas clair ni avec toi ni avec lui même. A ton avis que cherche t il a protéger en cachant votre relation? A ton avis que cherches tu à faire perdurer dans cette relation?
Bon courage pour la suite si tu en es à ne pas "re-mettre fin" à la relation
Belle nuit
Lau

Tout à fait.
Vous méritez d'être aimée.
Comme il vous l'a dit, cet homme n'est jamais tombé amoureux. C'est un handicapé de l'amour. J'en ai connu un aussi comme ça qui se disait "poly amoureux"... quelle blague!
Quittez le et vous vivrez votre meilleure vie.
Investissez votre enfant, vos amitiés, vos passions et fuyez ces hommes autocentrés et égoïstes.

Concernant les personnes qui n'aiment pas, alors que "si". Ce sont des personnes qui ne se rendent pas compte de l'impact de leur philosophie sur les autres. De ce que j'ai vécu, en fait, si. Ces personnes aiment. Sauf que non. Pourquoi ? Trop dur à admettre, trop dur à gérer, trop douloureux.
Je me suis demandée qui était le plus malheureux. La personne qui est aimée sans l'être ? La personne qui n'aimera jamais ? Ma réponse est : les deux.
Une situation qui du regard de l'un-e simplifie et du regard de l'autre est intenable.

Je sais que c'est justement la reconnaissance de l'amour, sa légitimité, qui m'a amené au polyamour. J'en ai viscéralement besoin. Aujourd'hui, je sais ce qui me convient.

Merci à tous pour vos réponses !
J'ai juste une question :

Quand on aime quelqu'un (parce que e dois avouer je l'aime pour bon nombre de qualités ), comment lui faire comprendre, et comment communiquer sur nos besoins fondamentaux?
Je ne sais pas comment dire (trauma de rejet et d'humiliation) sans avoir une peur tétanisante.

Ca ne répondra pas à ta question directement. Si je comprends tu es en couple, ou déjà en relation. Il en pense quoi, ton compagnon ?

Bonjour @bonheur,

Je suis en couple avec cet homme (d'après ses dires parfois, hein pas tout le temps) et j'ai une autre relation à distance avec un homme depuis quelques mois.
Avec celui où je souhaite une construction plus importante de notre relation, parfois il me dit oui, parfois il se défile.
Alors je ne sais plus quoi penser.
Il prend beaucoup de cocaïne (tous les week-ends) et je pense que ça influe sur sa psyché. La communication est très difficile, très souvent il ne me dit pas tout, et ça me fait cogiter, j'angoisse.
Je ne sais pas comment communiquer du fait qu'il ne soit pas clair et qu'il cache beaucoup.
J'ai l'impression qu'il s'en fout..

Quelqu'un sait il si la cocaine peut genérer ce genre de comportement ambivalant?

@Lolavie. La cocaïne ? Non, je ne connais pas directement, alors je m'abstiens de te répondre. J'ai eu une expérience avec des personnes alcooliques, et l'addiction influe sur l'individu. Pas seulement sur la santé du corps, mais aussi beaucoup sur l'esprit.

Mon vécu n'a pas valeur de vérité, surtout pas. J'ai quitté l'un avec perte et fracas (je n'étais pas encore majeur et à l'époque pas de polyamour). C'est la seule fois où l'amour chez moi, c'est transformé en haine. Il faut dire qu'il n'y avait pas que l'alcool.

Pour le second, histoire douloureuse. Cet homme, je suppose, voulais protéger les autres de lui-même. Il était également en proie à une autre forme de trouble : la syllogomanie

Parmi les comportements les plus fréquemment rencontré chez les consommateurs de cocaïne c'est plutôt des tendances paranoïaques qu'on retrouve.
J'ai le sentiment que son souhait de cacher votre relation pourrait être en lien avec le souhait de se cacher des autres tout court? C'est une simple hypothèse qui s'appuie sur peu d'éléments donc a prendre avec beaucoup de pincettes :-)
Bonne journée, prends soin de toi
Lau