Polyamour.info

Et j'aime beaucoup le 14ème et dernier précepte sur prendre soin de soi-même (et de ses limites), car on l'oublie trop souvent dans le cadre du « prendre soin ».

Et ce n'est pas parce que ce ne sera jamais exhaustif qu'il ne faut pas compléter ou amender ou discuter cette liste.

C'est pourquoi je l'ai reproduite ici.

Et déjà je me suis dit un truc à sa lecture, c'est que certaines choses pouvaient être étendues.

Par exemple :

3. Evitez la médisance sur vos co-amoureuses, en particulier en présence de votre amoureuse commune. (…)

et

6. Ne dévoilez pas la vie privée de vos co-amoureuses sans son autorisation et ne cherchez pas à savoir ce qui ne vous regarde pas.

Je me suis demandé pourquoi-pas aussi :

3bis. Evitez la médisance sur vos amoureuses, en particulier en présence de vos co-amoureuses

et

6bis. Ne dévoilez pas la vie privée de vos amoureuses

On pourrait résumer les préceptes de ce guide par « prenez soin de vos amoureuses et co-amoureuses ».

Mais j'aime ces textes, ces listes, ces guides, qui tentent justement de creuser +loin, de nommer les choses, plutôt que de se contenter de les inclure dans un flou général.

Parce que des fois le « prendre soin » l'on s'y perd, et l'on se sait plu ce que ça veut dire.
Alors j'aime lire et relire ce genre de textes.
Ça ne sera jamais exhaustif car ça ne pourra jamais prendre en compte les spécificités et particularités de chaque personne et relation, mais ça donne des exemples. Et ça c'est précieux.

J'ai apprécié que le guide soit écrit au féminin neutre "pour suivre les recommandations de l’Académie Française, de ne pas utiliser l’écriture inclusive".

Quand en finira t-on avec cette institution réactionnaire et néfaste ?

Je me pose la question de la pertinence d'un thème Metamour.

De même, je me suis demandé s'il fallait un thème Outils (pour l'instant ça fonctionne sous forme du tag [Outil] inséré manuellement dans le titre)

Je pose ici, 2 autres liens (fils de discussions que j'ai lancé) sur le "même sujet" :
- Metamorie : ce que le lien metamour a à nous apprendre ?
- Relationner à trois : trio, trouple, triade, etc. Outils et ressources. (ou comment relationner en trio affectif ?)

Je pose ici quelques ressources et outils, pouvant être utiles dans le giron de la metamorie :
- Guide de la co-amoureuse du blog "Les questions décomposent"
- [Podcast] Le prendre soin dans les relations métamoureuses du podcast Amours Plurielles - Octobre 2020
- [Outil] Relationner à trois : trio, trouple, triade, etc. Outils et ressources.

Guide de la co-amoureuse, du blog "Les questions décomposent"
> Lire le guide

Ce « guide » est surtout une liste de 14 préceptes. Les voici :

Guide de la co-amoureuse (extrait)
1. Protégez vous lors de vos rapports et évitez les pratiques à risque. Signalez toute anomalie (gale, IST, rapport a risque…). La santé de vos co-amoureuses dépend aussi de vous !
2. Limitez autant que possible les situations de mise en concurrence, où votre amoureuse doit choisir entre votre co-amoureuse ou vous.
3. Evitez la médisance sur vos co-amoureuses, en particulier en présence de votre amoureuse commune. S’il y a des comportements toxiques, abusifs ou violents, il est important de pouvoir en parler. Attention cependant à ne pas porter de jugement trop hâtifs en n’ayant qu’une version des faits.
4. Évitez de vous comparer à vos co-amoureuses en présence de l’amoureuse commune.
5. Évitez de comparer ou de mettre en concurrence d’autres de vos co-amoureuses entre elles.
6. Ne dévoilez pas la vie privée de vos co-amoureuses sans son autorisation et ne cherchez pas à savoir ce qui ne vous regarde pas.
7. Faire le premier pas pour faire connaissance peut être sympa, après avoir consulté votre amoureuse commune, mais ne vous imposez pas ! L’inclusivité ne convient pas à tout le monde.
8. Dans l’optique d’adapter ces recommandations à chacune : renseignez-vous sur les limites et les modes de communication de vos co-amoureuses. Soit en prenant un temps de discussion directement avec elles, soit en posant des questions à votre amoureuse commune.
9. Prévenez votre co-amoureuse si vous envisagez une relation sérieuse avec une de ses ex et pensez qu’elle pourrait mal le vivre.
10. Faites un effort supplémentaires pour ne pas avoir de mauvaises relations avec vos co-amoureuses.
11. Facilitez l’organisation du planning de votre amoureuse pour qu’elle puisse voir vos co-amoureuses quand elle le souhaite.
12. Évitez de laisser des traces de suçon ou autres pratiques BDSM sur votre amoureuse si elle ne vous y a pas explicitement autorisé. Vos co-amoureuses n’ont pas forcément envie de penser à vous pendant leurs ébats.
13. Si vous souhaitez organiser une soirée voire un voyage surprise pour votre amoureuse, assurez vous que ça ne contrarie pas les plans de vos co-amoureuses. Et éventuellement, invitez les !
14. De votre côté, posez-vous la question de vos propres envies, limites et besoins par rapport à vos co-amoureuses. Acceptez vos limites avec bienveillance : en vous défaisant de la honte de ne pas être ouverte à tout et cool dans toutes les circonstances, vous pourrez être plus claire avec vous même, et avec toutes les autres personnes impliquées. Cela fluidifiera les échanges, et évitera que vous vous sentiez lésée ou frustrée.

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Voir aussi :
- le fil qui recense les outils pour relations non-normées.
- Metamorie : ce que le lien metamour a à nous apprendre ?
- Relationner à trois : trio, trouple, triade, etc. Outils et ressources. (ou comment relationner en trio affectif ?)

Caoline
il me semble très étrange de dire que le polyamour est une relation, pour moi c'est une façon d'être en relation, un mode relationnel...

Autre tentative (restant au+ proche de la définition du site) :

Polyamour : possiblité pour l'autre et soi-même d'avoir plusieurs relations sentimentales, honnêtes, franches et assumées, simultanément.

EdK
Par ailleurs je considère que, contrairement à l'idée la plus répandu sur le sujet, le fait d'être poly ou non est bel et bien un choix. Etant entendu qu'il en va de même pour notre orientation sexuelle de fait.
Ce que j'entends par là c'est qu'à un moment donné, lorsque l'on à conscience de l'existence de la polyamorie deux choix s'ouvre à nous. Celui de continuer a vivre dans la norme au prix peu être de la souffrance que cela implique et ou bien en sortir afin de profiter de tous ce que cela nous apporte mais nous coute aussi de plus que la norme mais au pris supplémentaire de souffrir d'un mode de vie inadapté à notre société.
Finalement,que l'on est une attirance préalable ou non pour ce mode de relation ne change rien au fait que faire le choix de la polyamorie ou d'une orientation non hétéro est bel et bien un choix. Le choix de participer au changement des mœurs de notre société. (Que cela soit voulu ou non, conscient ou non).

Et en cela c'est un acte fondamentalement politique.

Pour autant que nous soyions réellement en capacité de poser des choix, oui. Et que nous soyions un tant soit peu égaux/égales concernant cette capacité.

Ce qui est loin d'être simple.

Disons que ton argumentaire fonctionne pour les classes privilégiées. Quant aux autres… c'est +compliqué.

Je viens de créer ces pages :
- Définition(s) de la polyamorie
- Polyamorie vs Polyamour

Il manquerait encore des pages pour : Lutinage, Amours plurielles et d'autres…

Bonjour Françoise,

Oui tu fais bien de rappeler l'origine du titre du film d'Isabelle et ce terme Lutinage que tu as inventé et qui a connu ses heures de gloire, même s'il tombe un peu en désuétude aujourd'hui.
Et sans doute ferais-je un jour une fiche sur ce mot (j'aime bien faire des fiches).

Siestacorta
Ouais, mais comme amour passe au féminin dès qu'il est au pluriel...
(argument esthétique de plus pour les polyamours)
(Non ?

Oui, carrément !

polyamours ou polyamorie, mais pas polyamour !

Siestacorta
Mais je suis pas bien avec polyamorie. Ca fait des années que je le vois, ça entre pas. C'est sans doute subjectif.

Moi idem.

J'y réponds là.

voilà, à vous…

Et moi qu'est-ce que j'en pense ?

Ben moi c'est un peu pareil que @Siestacorta, j'ai du mal à m'y faire, j'arrive pas trop à l'utiliser…

…et puis c'est peut-être un peu tard "polyamour" est rentré dans le langage courant… même dans le dictionnaire (oui, oui)

Pourtant théoriquement Polyamorie je trouve ça mieux. J'aime quand même bien les arguments d'Isa Broué.

Surtout je trouve qu'un mot féminin, rend+ hommage à la naissance de la non-exclusivité consensuelle à travers les âges (dont l'histoire d'ailleurs reste à écrire).

Alors plutôt, j'ai tendance à "me forcer un peu" à l'utiliser. Ou alors je garde "polyamour" pour un sens +réduit, +basique, +mainstream… et dont je vois bien qu'il est en train de devenir +péjoratif à mes yeux.

Bref, je ne sais pas trop.

Ça me questionne aussi vis-à-vis de ce que j'ai tenté ici, en tentant de définir un « Polyamour 2.0 ». Serait-ce ça finalement la Polyamorie ? Au risque d'en faire un concept un peu snob ou qui se définirais en réaction à un polyamour supposé 1.0.

Voilà où j'en suis aujourd'hui.

Alors ça me donne entouka envie de tenter de définir la Polyamorie.
Parce que oui, quand même, j'aime bien les cases et les définitions (!).

Je propose ce fil pour tenter de définir le terme « Polyamorie ».

Si vous voulez discuter de la pertinence de ce terme, et/ou considérez qu'il est synonyme de « Polyamour », peut-être mieux vaut aller discuter sur cette page : Polyamorie vs Polyamour (enfin c'est comme vous voulez).

Polyamorie est aussi la traduction en allemand (et en néerlandais) du terme anglais « Polyamory ».

Ce terme semble apparaître ici, sur le forum, pour la première fois (en septembre 2011) :

Jude997
J'ai rencontré une femme merveilleuse et polyamoureuse il y a de cela presque 6 mois lors d'un séjour a l’étranger et j'ai par la même occasion appris que la polyamorie existait!
(c'est moi, artichaut, qui souligne)

Alors certes c'est peut-être par mégarde ou méprise, revenant d'un séjour à l'étranger, et créant confusion avec les mots allemand ou anglais.

Le mot « Polyamour » (en français) semble apparaître en 1997 dans Au delà du personnel (1997), …dans un texte traduit de l'anglais (le livre étant une compilation de textes français et de textes traduits).

L'occurence suivante (dans un autre fil) sur le forum date de mars 2013. On la trouve ici, à propos d'un document commercial annonçant la sortie du livre « La Salope éthique », traduction de l'anglais du livre « The Ethical Slut » :

lam
hum, j'espère que c'est une bonne traduction parce que, bon c'est surement tatillon, mais je trouve que la traduction du sous-titre est un peu strange....:

"The Ethical Slut, a practical guide to polyamory, open relationships & other adventures"

"La Salope Ethique, guide de polyamorie respectueuse pour des relations sereines"
(c'est moi, artichaut, qui souligne)

Finalement, l'éditeur décidera de préférer le terme « polyamour », mais l'idée est lancée.

Plus tard, en octobre 2013, Isabelle Broué, travaillant sur son film à venir « Lutine » (et qui sortira en 2016) poste ce message, ici :

IsaLutine
Bonjour, moi je proposerais volontiers une discussion sur la sémantique : polyamour ou polyamorie ?! Qu'en pensez-vous ? La traduction française de "The Ethical Slut" avait annoncé "la polyamorie" (à la fois dans sa communication presse et sur la 4ème de couverture) mais la traductrice a finalement gardé à l'intérieur du bouquin "polyamour", à ma grande déception. Les anglophones ont "polyamory", les Allemands "Die Polyamorie", j'aurais bien proposé qu'on bascule nous aussi vers un mot qui ne laisse pas l'ambiguïté du mot 'amour" : "polyamour" / polyamorie signifie relations non-exclusives consensuelles, et non qu'on est "amoureux de plusieurs personnes" : si on est amoureux de plus d'une personne mais dans l'adultère, ce n'est pas du "polyamour", et en revanche, on peut être "poly" tout en étant amoureux d'une seule personne ou même d'aucune mais entretenir plusieurs relations non-exclusives consensuelles.
Bref... étant en pleine réflexion intensive par rapport à mon film et au vocable qu'il est souhaitable que nous y adoptions, je voulais soumettre cette discussion à l'ensemble de notre "petite communauté" ici... Qu'en pensez-vous ? L'éditeur de "La Salope éthique" m'a dit que si nous décidions de plutôt parler de "polyamorie", ici et dans le film, et que c'était finalement ce qui était le plus utilisé dans la pratique, il changerait pour sa prochaine édition...;-))
(c'est moi, artichaut, qui souligne)

Quant à la pertinence du choix du mot, et la comparaison, je renvoie plutôt à cette page : Polyamorie vs Polyamour. Concentrons nous ici sur la définition, partant du principe que s'il y a 2 mots, s'il y a eu à un moment besoin de 2 mots, c'est qu'il y a, d'une manière ou d'une autre, 2 sens, ou au moins une variante de signification. A minima en terme de niveau de langage, ou en terme d'usage.

On ne trouve pas encore de définition(s) spécifique sur le web (ou j'ai mal cherché) si ce n'est celle d'Isabelle Broué.
Par exemple cette vidéo sur YouTube LUTINE Polyamorie Définition.
Ou sur son blog :

Isabelle Broué
non pas le fait d’être amoureux de plusieurs personnes en même temps, mais : la possibilité de vivre des relations plurielles éthiques dans lesquelles l’amour, s’il se présente, est libre de se développer.

mais en disant que c'est la même définition pour « polyamour ».

Moi je commence à me demander s'il ne faudrais pas justement laisser au polyamour la définition de "être amoureux/amoureuse de plusieurs personnes en même temps", tant cette signification est tenace.

Que serait alors La polyamorie ? Une vision féminine —voire féministe— du polyamour ? Un polyamour 2.0 ? Autre chose ?

Je vous laisse faire vos propositions (et je ferais sans doute les miennes).

Post-scriptum : par ailleurs polyamorie est aussi devenu le nom d'une bière.
_________
Voir aussi :
- Définition(s) du polyamour
- Origine du mot polyamour
- [Lexique] Multiamour (ou Multi-amour)
- [Lexique] Polyphilie (ou Poliphilie)
- Polyamorie vs Polyamour
- "Metamour" et la relation avec lui/elle
- Monoamour(s) —tentative de définition—
- le Lexique du site et sa page discussion.

Quels sont les arguments d'Isabelle Broué en faveur de la Polyamorie ?

Isabelle Broué
Or dans « polyamour », on entend « Amour » – avec un grand A, renvoyant le plus souvent à l’amour romantique, l’amour-passion.
Le souci est pour moi encore plus frappant avec « polyamoureuxe » où on entend : « être amoureuxe », là où en anglais, « polyamorous » ne signifie pas «  to be in love » mais… « être sexuellement attiré·e » par plusieurs personnes.

Voilà pourquoi je préfère traduire l’américain d’origine « polyamory » par « la polyamorie ».

NB. Cette confusion avec le mot « amour », du latin « amor », n’existe que dans les pays de langue d’origine latine : français, italien, espagnol, portugais. Même hésitation pour traduire polyamory en italien par exemple, entre poliamore et poliamoria.

En effet, quand on entend « polyamour » en français, on croit comprendre qu’il s’agit de « être amoureuxe » de plusieurs personnes et… on se trompe.
Il s’agit pour moi d’un faux-ami de traduction.

En anglais, la confusion n’existe pas : on ne parle pas de «  poly-love » et quand on entend pour la première fois le mot « polyamory » , le réflexe est de demander « poly-what ? »
De même qu’en allemand, on ne dit pas « Die Polyliebe » (qui serait la traduction littérale de « polyamour »), mais « Die Polyamorie » – qui ne veut rien dire, et oblige à poser des questions.

Je préfère de même utiliser en français ce même mot de « polyamorie » qui a pour conséquence, quand on l’entend la première fois, de susciter, comme en anglais et en allemand, la question : « poly-quoi ? »

Source : Pourquoi je préfère « la polyamorie » au « polyamour »

Je suis pas allé cherché tous les fils du forum qui en parle déjà, j'ai juste pioché quelque réflexions de notre " @Siestacorta national ", classés par date :

Siestacorta
le lundi 03 octobre 2011 à 10h47

ben polyamorie, en français, je le rencontre jamais, même quand dans le même coin ça parle de polyamour.
Donc, c'est pas tout à fait la même chose, parceque polyamour est un néologisme, polyamorie est "ton" néologisme".

le jeudi 06 octobre 2011 à 18h36

polyamory est un néologisme, déjà en anglais.
Il ne vient pas "tel quel" des langues anciennes, parce qu'il mélange les racines grecques (poly) et latines (amor)... Je crois qu'en linguistique, ça arrive pas, parce que les gens qui ont "inventé" les langues, qui les ont fixées sur dico, c'était avant qu'on alphabétise tout le monde et n'importe qui :-) ; donc c'était des gens qui écrivaient le latin, le grec, parce que pour eux, c'était les bases pour pouvoir lire les bouquins dispos à leur époque.

Bref, polyamour / polyamory est de création toute récente, et si ya des modifications dans l'orgthographe, elle sont très très fraiches !

le mercredi 27 mars 2013 à 13h12

"polyamorie" ?
Ah ouais. Bon. C'est un peu embêtant qu'un document commercial déforme le terme comme ça...
On dirait un pays, comme ça !
"J'aimerai bien allez vivre en Théorie. On dit que tout s'y passe bien."

Maintenant, peut-être que le "amory" est mieux traduit comme ça. Ca peut faire un néologisme plus souple qu'avec "amour".

Par contre, si vous voyez passer bohwaz, faudra peut-être discuter de l'intérêt de réserver une ou deux adresse "polyamorie" qui conduisent ici, histoire que les gens tombent sur quelque chose en cherchant en ligne...

le dimanche 06 octobre 2013 à 22h26

Quitte à faire du néologisme, polyamorie me semble esthétiquement ni meilleur ni pire que polyamour : les deux sont moches :-) ; et moi aussi je trouve que ça lèverait une ambiguïté sur la variété des pratiques possibles. Tout en étant un barbarisme plus proche de celui d'origine...

Mais à côté de ça, je crois que l'usage de polyamour a une longueur de temps d'avance. Les québécois l'employaient avant qu'on ait notre forum... Et depuis, il est repris dans des publications et des articles français.
En admettant que certains se mettent à employer polyamorie, je me demande si, au mieux, on aboutirait pas à avoir les deux mots, et que les gens demandent s'il y a une différence de fond pour ceux qui les emploient ?

le mardi 27 octobre 2020 à 10h37

C'est comme l'usage de "polyamorie", qu'Isa Lutine a répandu par son film et ses interventions média.
Son argument, de pas mettre amour pour pas exclure d'autres formes d'attachement et pas alourdir la notion d'un "amour" avec lequel on aurait besoin de recul, passe bien auprès de pas mal de gens.

Et ce dernier post continue par :

artichaut
L'intérêt de la Polyamorie c'est aussi que c'est un mot féminin (et c'est pas complétement anodin pour le sujet dont il est question).

Siestacorta
Ouais, mais comme amour passe au féminin dès qu'il est au pluriel...
(argument esthétique de plus pour les polyamours)
(Non ?
Bon.)
Mais je suis pas bien avec polyamorie. Ca fait des années que je le vois, ça entre pas. C'est sans doute subjectif.

Ce fil manquait au forum. S'il y a bien un endroit on l'on peut discuter de ça, c'est ici.

Alors quel mot préfère t-on ? Polyamorie ou Polyamour ? Et pourquoi ?
Sont-ils différents ou veulent-ils dire la même chose ?

Selon moi, quand il y a 2 mots, il y a toujours 2 sens. A minima en terme de niveau de langage, ou en terme d'usage. Concernant la définition spécifique du mot « Polyamorie » je renvoie à ce fil-ci : Définition(s) de la polyamorie.

Déjà en 2013 @IsaLutine proposais :

IsaLutine
Bonjour, moi je proposerais volontiers une discussion sur la sémantique : polyamour ou polyamorie ?! Qu'en pensez-vous ? La traduction française de "The Ethical Slut" avait annoncé "la polyamorie" (à la fois dans sa communication presse et sur la 4ème de couverture) mais la traductrice a finalement gardé à l'intérieur du bouquin "polyamour", à ma grande déception. Les anglophones ont "polyamory", les Allemands "Die Polyamorie", j'aurais bien proposé qu'on bascule nous aussi vers un mot qui ne laisse pas l'ambiguïté du mot 'amour" : "polyamour" / polyamorie signifie relations non-exclusives consensuelles, et non qu'on est "amoureux de plusieurs personnes" : si on est amoureux de plus d'une personne mais dans l'adultère, ce n'est pas du "polyamour", et en revanche, on peut être "poly" tout en étant amoureux d'une seule personne ou même d'aucune mais entretenir plusieurs relations non-exclusives consensuelles.
Bref... étant en pleine réflexion intensive par rapport à mon film et au vocable qu'il est souhaitable que nous y adoptions, je voulais soumettre cette discussion à l'ensemble de notre "petite communauté" ici... Qu'en pensez-vous ? L'éditeur de "La Salope éthique" m'a dit que si nous décidions de plutôt parler de "polyamorie", ici et dans le film, et que c'était finalement ce qui était le plus utilisé dans la pratique, il changerait pour sa prochaine édition...;-))
(c'est moi, artichaut, qui souligne)

Alors comme en matière d'amours faut-il choisir entre les deux ? Ou bien garder les deux, et si oui comment ? En en faisant des synonymes ou pas ?

Le mot « Polyamour » est partout, et déjà sur ce site.

Depuis 2013 Isabelle Broué a sortit son film « Lutine », et s'est fait la porte-étendard du terme « Polyamorie ». Elle explique sur son blog pourquoi elle préfère « la polyamorie » au « polyamour ».

Le site nonmonogamie.com à par exemple, désormais 2 entrées, l'une pour polyamorie, l'autre pour polyamour (et ce ne sont pas les même articles qui y sont référencés).

Le site lavieenqueer préfère le terme « polyamorie » à celui de « polyamour » (bien qu'utilisant l'adjectif "polyamoureuse" plutôt que "polyamoriste")

On le trouve utilisé aussi, par exemple ici : Forum polyamorie : Foro Poliamor (Forum Polyamorie) est une convention trilingue (anglais /espagnol /catalan) de 3 jours qui a eu lieu en juin 2017 en Catalogne.

Des articles apparaissent en utilisant ce terme :
- La Polyamorie, par Philippe Brenot, décembre 2018
- La Polyamorie, les amours multiples du polyamour, par la Dr Tourmente, fév 2020
et tant d'autres

De fait, le terme commence à apparaître un peu partout et il n'est plu possible d'ignorer.

Alors que pensons nous de ce terme, nous les habitué·e·s du site polyamour.info ?
Faut-il changer le nom du site et le rebaptiser polyamorie.info ??

…+sérieusement,
Vous avez une préférence vous ? Vous utilisez quoi au quotidien ou en fonction des circonstances ? Qu'elle différence faites vous entre la polyamorie et le polyamour ?

_________
Voir aussi :
- Définition(s) de la polyamorie
- Définition(s) du polyamour
- Origine du mot polyamour
- [Lexique] Polyphilie (ou Poliphilie)
- le Lexique du site et sa page discussion.
- Monogamie(s) — définition(s) —

pour info, j'ai crée cette page sur Isabelle Broué.

Voir aussi :
- le site internet du film Lutine (et la page facebook associée)
- le film Lutine dans la filmographie de polyamour.info