Polyamour.info

Où en sommes-nous 4 ans après ?

avril 2018
Témoignage : 35 pages
Bases : 22 pages
Social : 14 pages
Jalousie : 11 pages
Engagement : 11 pages
Médias : 10 pages
(Hors sujet) : 9 pages
Culture : 9 pages
Communauté : 8 pages
Polyamour.info : 8 pages
Monogamie : 7 pages
Sexualités : 6 pages
Famille : 5 pages
Romantisme : 4 pages
Articles (et brèves) : 3 pages
Politique : 2 pages
Traduction : 2 pages

Tous les thèmes : 210

juin 2022
(en gras : les nouveaux thèmes depuis 2018)

Témoignage : 42 pages
Bases : 31 pages
Communauté : 18 pages
Besoin d'aide : 17 pages
Social : 17 pages
Jalousie : 16 pages
Culture : 15 pages
Engagement : 14 pages
Médias : 12 pages
(Hors sujet) : 11 pages
Monogamie : 10 pages
Sexualités : 9 pages
Romantisme : 7 pages
Polyamour.info : 6 pages
Poly/Mono : 6 pages
Famille : 6 pages
Articles (et brèves) : 4 pages
Politique : 3 pages
Coming out : 2 pages
Traduction : 2 pages

Tous les thèmes : 331 pages

Soit :
Témoignage : +7 pages
Bases : +9 pages
Communauté : +10 pages
Besoin d'aide : +17 pages
Social : +3 pages
Jalousie : +5 pages
Culture : +6 pages
Engagement : +3 pages
Médias : +2 pages
(Hors sujet) : +2 pages
Monogamie : +3 pages
Sexualités : +3
Romantisme : +3
Polyamour.info : -2 pages (déplacement de pages mal rangées)
Poly/Mono : +6 pages
Famille : +1 pages
Articles (et brèves) : +1 pages
Politique : +1 pages
Coming out : +2 pages
Traduction : (=)

Tous les thèmes : +121 pages

______________________
Sachant qu'il y a 20 fils par pages.

Merci pour ces stats (même si elles ne sont que partielles, et j'aurais bien voulu le détail des chiffres plutôt que les seuls %).

J'avais moi-même il y a quelques années fait quelques stats (sur un autre sujet).

Donald
Edit, je n'ai sélectionné que les sujets témoignages c'est plus rapide.

Par contre ça me semble un gros biais d'avoir choisis les Témoignages.

Les thèmes Besoin d'aide ou Bases, qu'affectionnent particulièrement les nouveaux venus, m'auraient semblés plus pertinents.

artichaut
Je vais répondre ce soir aux diverses personnes qui ont demandé à participer.

C'est fait. J'ai répondu à tout le monde. Si vous n'avez rien reçu, consultez vos spams.

bidibidibidi
Plein de succès dans votre entreprise !

Merci @bidibidibidi

…la date approche.
Je vais répondre ce soir aux diverses personnes qui ont demandé à participer.
Surveillez vos mails et vos spams.

___________________
EDIT :
Toutes les Papotes : #0, #1, #2, …
(avec comptes-rendus dans les pages discussions).

Un exemple ultra classique (toute ressemblance avec des témoignages postés sur ce forum ne serait que pure conïncidence !!) :
Un couple mono depuis 20 ans ou+. L'un entame une relation, d'abord adultère, puis qui se prétend poly. Le "néo-poly" met sa relation historique devant le fait accompli …et considère que c'est à l'autre de s'adapter ("consentir" à cette relation "poly"… ou décider de se séparer).
Or pour moi, dans la très grande majorité des cas, si l'autre vit mal la situation, c'est au contraire à la personne qui a posé cet acte ("d'ouvrir le couple" de force), d'assumer la responsabilité de son acte, et de choisir entre : renoncer à son "polyamour", ou poser une rupture franche …et d'accepter d'être celui par qui la rupture est arrivée dans son couple historique de 20 ans ou+.

Comme je le dis ailleurs :

Soyons responsables de nos choix affectifs. Discutons sereinement des pour et des contre. Donnons des outils à l'autre pour faire ses propres choix. En aucun cas il ne devrait s'agir, de contraindre (ni même de convaincre) l'autre. Si tu vis celà (que tu le subisse, ou le fasse subir) il est peut-être temps de te poser vraiment la question d'arrêter cette relation.

bidibidibidi
En fait, au delà de mon désaccord avec cet article, je réalise qu'il n'est pas clair sur les termes. Il parle de responsabilité affective, et ensuite d'attentes et de besoins. Or, pour moi, les deux concepts ne sont pas liés. Ce qui me fait me dire que je n'ai peut-être pas non plus les bonnes définitions...

Et pour répondre à ça :
Si tu prend la responsabilité d'entamer une relation affective avec une personne qui a énormément d'attentes et de besoins, accepte de répondre un minimum à ces attentes et besoins : de les écouter, les accueillir avec sympathie, ne pas les stigmatiser, etc.
Si ça ne te convient pas, assume de ne pas entamer de relation avec cette personne, et/ou (si tu t'en rend compte trop tard) assume de rompre (au lieu d'attendre que l'autre le fasse).

En d'autres termes : ne fait pas souffrir les personnes avec qui tu est/entre en relation.

bidibidibidi
Qu'est-ce-que la responsabilité affective ?

Je trouve pas vraiment (sur Internet), après pas mal de recherche parce que c'est manifestement un terme qui n'a pas besoin d'être défini pour être utilisé (grosse alerte pour moi).
Toi qui est très attaché aux mots, tu saurais donner une définition claire de ce que c'est ?

Moi je dirais…
Responsabilité affective : se comporter de manière responsable vis à vis des liens affectifs que l'on tisse.

…et comme tu vas me demander "ça veut dire quoi responsable ?", ça veut dire assumer les conséquences de ses actes en matière de relations affectives.

Sur le très bon site pimentduchaos il y avait jadis un article sur le responsabilité affective (mais comme je le disais les articles sur ce thème sont tous supprimés les uns après les autres).

Voici la définition qu'il donnait :

Responsabilité affective
il s’agit de la responsabilité que l’on a envers nos amoureux. Concrètement, si un/e de mes amoureuxses vient de perdre ses parents dans un horrible accident, qu’il/elle a besoin de ma présence… Je vais pas lui répondre « Sorry, pas possible, je préfère jouer à Batman Arkham Asylum ».
Là, c’est un exemple extrême. D’autres exemples plus concrets, dans la plupart des relations polyamoureuses :
- Nécessité de ménager les insécurités de mon partenaire, y compris la jalousie.
- Aménager des plages horaires pour voir la personne régulièrement.
- Être disponible pour consoler la personne si elle a un coup de déprime.

Dans le texte de Solène Hasse, j'ai le sentiment que la responsabilité affective est pensée
- d'une part comme le fait de prendre sa part de charge relationnelle (conséquence de tes actes : tu veut et entame une relation, alors prend en soin)
- d'autre part à un niveau +sociétal, de prendre conscience de ses privilèges (conséquence de tes actes : tu veut avoir et as plein de relations, alors reconnaît que tu bénéficie et profite de tes privilèges sociaux et prend en un minimum acte en te comportant un peu moins comme un connard égoïste qui considère que tout lui est dû dans ce monde)

bidibidibidi
Certains ont besoin de 7 ans de réflexion, peut-être pourras-tu nous répondre en seulement 4 :-)
Même si je ne me rappelle pas avoir vu Camille sur le forum ces temps ci, malheureusement...

Qu'elle était la question ?

HeyIamLost
J'ai trompé ma copine et je pense que je suis polyamoureux

J'ai passé mon permis de conduire et je pense que je suis champion de formule 1
J'ai lu un manga et je pense que je suis japonais
J'ai volé une rustine et je pense que je suis cycliste

HeyIamLost
PS: Ca détruirait ma copine d'apprendre que je puisse être polyamoureux, pour elle il n'y a que moi qui compte et pour toujours.

Et… ?
Tu a envie de détruire ta copine ?

et il a été republié en juin 2020, sur le Blog Mélocène.

Aiemama
Je suis autorisée à embrasser seulement.

Aiemama
(on ne s’embrasse plus depuis au moins 15 ans av mon conjoint)

Ces 2 phrases m'ont fait frémir (pour des raisons différentes)… !

Bon au moins "l'autorisation" coïncide avec la carence.
Mais quand même…

Il y a t-il des personnes ici qui vont au festival Erosphere cette année (2022) ?

Moi j'y serais, et accesoirement je cherche à loger à Paris sur cette période.

OFF du 8 au12 juillet
IN du 14 au 17 juillet
à Paris
(les inscriptions sont closes pour le In)

PS : si vous avez des choses à dire sur le festival en général (et pas sur l'édition 2022) faiotes le plutôt sur le fil dédié.

__________
Voir aussi : le fil du forum dédié au Festival Erosphere

J'ouvre ce fil pour discuter du Festival Érosphère (In et Off) qui a lieu tous les ans (ou presque) depuis 2014, en juillet, à Paris. Ou plus généralement des événements organisés par l'association Éristocratie.

Vous y êtes déjà allé ? Vous avez un avis ? Des choses à en dire ?

Érosphère
Erosphère, le festival participatif des créativités érotiques. C’est la rencontre de l’Eros – l’amour, la créativité, la sexualité – et de la Sphère - l’harmonie, la légèreté, l’immersion. Erosphère rassemble, quels que soient le sexe, le genre, l’identité ou l’orientation.

Érosticratie
L’Erosticratie est un projet artistique et politique qui interroge et reconstruit l’Eros dans la cité. Autour du noyau des Erosticrates, nous associons les talents au gré des projets développés. S’inspirant de la créativité de la Factory, nous utilisons diverses formes d’expression comme la photo, la vidéo, la performance ou encore l’écrit.

Notre objectif est également de transcender les genres, de réunir les communautés sexuelles, de parler sexualité grâce au vecteur très puissant de l’Art sous toutes ses formes. Notre approche est viscéralement hédoniste et ludique, loin du triptyque «  religion / pornographie / éducation sexuelle».

Nous ne cherchons pas à modéliser « la sexualité », mais à travailler sur « les sexualités » et « les genres ». L’Erosticratie aborde ainsi ouvertement et de façon positive les pratiques érotiques.

L’exploration de son corps, de ses sens et de ses envies, peut effrayer, et ceux qui se l’autorisent, entrent alors dans un cercle restreint d’initiés. La démarche revêt alors un caractère élitiste que l’Erosticratie souhaite démocratiser, facilitant la mise en lien à travers des expositions, ateliers, masterclass, soirées. ​

Ainsi, nous permettons à un public de découvrir voire d’expérimenter l’érotisme de l’Art et l’Art de l’érotisme.

Liens externes :
erosticratie.fr
erosticratie.fr/erosphere

Oui, bien sûr, chaque travail sur soi, chaque remise en question, peut nous rendre meilleur. Mais le chemin est vaste et semé d'embûches. On ne devient pas meilleur en un jour.

Du reste à trop regarder les défauts des autres, on finit par en oublier les siens propres. Ça aussi c'est un us masculin : critiquer les autres hommes, mais ne pas voir ses propres contradictions.

C'est toi qui connaît tes limites. On n'est pas à ta place.
Puisqu'ils te disent que tu dois être d’accord pour qu'ils le fassent et que tu ne l'es pas, ça veut dire qu'ils ne le feront pas.
Pour l'instant tu en es là. Donc c'est ça qu'il faut prendre en compte.

(après… si je creuse un peu je peux lire un peu de jugement dans ton titre, comme s'il s'agissait d'un truc non lié aux personnes, mais à un type précis de relation : comme s'ils ne contrôlaient pas leur envie)

soleil_bleu_nuit
La question que je posais en filigrane, c'est : est-ce que les hommes initiés au polyamour (ou polyamoureux, pour dire les choses simplement) sont différents ? Savent-ils aller au-delà de ces archétypes ? Qu'est-ce qui les différencie ?

Il n'est pas possible de répondre de manière générale à ta question sur "les hommes initiés au polyamour", car évidemment chacun est différent, chacun à son chemin, chacun deale à sa manière avec les normes.
Et perso je ne trouve pas que ce soit mieux chez les polyamoureux qu'ailleurs.
La différence, s'il y en a une, pourrait être l'envie d'explorer d'autres choses. Mais ça peut donner des comportements chouettes, aussi bien que d'autres catastrophiques. Le polyamour ne remplace pas, ni n'annule la différence des genres, plutôt il s'y superpose. Du coup les personnes qui avaient des comportements pourris en monogamie vont faire de la pire merde en polyamour, et ceux qui sont empathiques le seront d'autant plus.

Après, puisque tu a l'air de vouloir te questionner, tu peux te demander "est-ce que je fais des choses, qui pourrait, par ricochets faire que ma femme trouve +difficilement de belles relations ?" ou "est-ce que je ne fais pas des choses, qui pourrait, par ricochets faire que ma femme trouve +facilement de belles relations ?"

Je n'ai pas de réponses à ça, bien sûr. Mais je présume qu'il peut y avoir des choses à chercher de ce côté là. En en parlant aussi avec elle, bien sûr.

Aussi, je t'invite à anticiper, que le jour où elle rencontrera un homme et vivra une belle relation avec lui (ce jour arrivera !) la rare beautée de cette relation en fera sans doute quelque chose d'extraordinnaire pour elle, et tu risque à ce moment là précis de te sentir quelque peu désaimé (ce ne sera sans doute pas le cas, mais il est possible que tu le ressentes comme ça).
Donc c'est pas mal si tu te prépares à ça, et au fait que ça sera forcément très différent de ce que toi tu vis avec les femmes que tu rencontre. Par exemple elle peut tomber amoureuse d'un homme et vouloir passer la moitié de son temps avec lui (juste à titre d'exemple).
Anticiper, ce peut-être aussi l'encourager à s'autoriser à vivre toute sorte de relation (et ne pas se restreindre à chercher des relations telles que toi tu les vit).

Bienvenue ici @soleil_bleu_nuit

Oui on vit dans un monde formaté et qui fabrique des inégalités.
Peut-être que ce que tu as vécu finalement est un peu comme de l'adultère (facile comme de l'adultère pour un homme dans ce monde… pour peu que cet homme corresponde un minimum aux critères d'attraction sociétale du moment) mais un genre d'adultère autorisée.
Alors que pour une femme, oui, il n'est pas forcément facile de trouver sa place entre la maman et la putain.

Pourtant, en contexte hétéro, si un homme trouve une relation, c'est qu'une femme aussi en trouve une. Donc toutes les théories affirmant que "les hommes" trouvent +facilement que "les femmes" (ou le contraire) sont numérairement, forcément fausse. Et c'est mathématiquement irréfutable.
C'est donc qu'il faut trouver ailleurs les explications aux différences constatées dans la vie. Et nécessairement que certains hommes et certaines femmes trouvent plus facilement des relations hétéros.

Après ton interrogation concerne aussi : les hommes sont-ils +monogames, +possessifs ? ("je t'épouse ou je te déconsidère"). Je ne sais pas. C'est possible, oui. Et "compréhensives et souvent arrangeantes" est clairement un trait socialement +investit par les femmes.
Mais également le monde est +monogame, +possessif, donc il y a de toute façon très peu d'hommes et de femmes pouvant répondrent a vos critères.

Dans tous les cas, tu n'es pas responsable de la médiocrité des hommes que ta femme rencontre. Même si je comprends que ça te peine pour elle.

www.formspring.me/dwam/q/173401717906366719 (lien périmé)

Salut! Pardon si cette question a déjà été posée mais je voulais savoir quand et comment as tu posé un mot sur ton mode de vie, le polyamour, et ce que ça a changé (ou pas) dans ta vie? Merci

dawn
Je ne sais pas. Je pense que c'est sur Suicidegirls, il ya un ou deux ans. Je me rappelle d'un jour où dans un forums on est parti dans un débat très intéressant sur la polygamie et les partenaires multiples, et puis mon compagnon et moi avons essayé de donner clairement nos points de vue (que j'ai + ou _ recopié ici la première fois qu'on m'a questionné à ce propos, d'ailleurs) et déjà là je parlais de polyamour.... (cf post ci-dessus)

J'ai probablement vu le mot "polyamour" écrit par l'une ou l'autre des SG, ou alors quelqu'un m'en a parlé ? Peut être Benten ou Nemesis, ou alors au hasard d'un détour sur le net.... Ou simplement dans un bouquin sur les amours plurielles. Quoi qu'il en soit, j'ai trouvé qu'il s'appliquait vraiment bien à ce que je vivais parce qu'au stade où j'en étais, je ne pouvais plus nier qu'il s'agissait d'amours, et non juste d'aventures sexuelles (comme je le pensais au tout début).

Je ne suis pas hyper fan des labels et noms en tout genre, mais quand même, parfois c'est bon d'avoir un mot qui sonne juste et dans lequel on se retrouve bien, pleinement, sans avoir à penser toujours à rallonge et être gênée aux entournures.
"je suis polygame MAIS pas dans le sens où on l'entend".... "Je suis bisexuelle MAIS c'est plutôt que je me fiche des genre sexuels"... "Je me sens lesbienne pour plein d'aspects MAIS pas que blablabla".
Souvent les labels ont une fonction, finalement, très restrictive. Comme si on se définissait surtout par ce que l'on n'est PAS. Quand on me dit "lesbienne", c'est facile d'entendre plutôt le "je ne suis pas intéressée par les individus de sexe masculin" que le "j'aime les individus de sexe féminin". Alors comment dire que l'on aime les individus tout court, mais que souvent le fait est qu'ils soient d'apparence féminine, par exemple ?
Donc j'ai envie de trouver un nom qui ne soit pas restrictif, mais au contraire, qui puisse être le plus large et ouvert possible, qui puisse englober une multitude de possibilités, qui soit fluide et évolutif. Au moins là je peux dire polyamour, pansexuelle, pangender, queer, etc, et je m'y retrouve sans restrictions. Comme ouvrir une porte sur des définitions toujours plus grandes. C'est comme si ça permettait de structurer sa pensée et d'avoir un sentiment plus précis, et plus entier, dans un espace illimité pour explorer et évoluer - dans lequel on se sent mieux :)

mars 2011

www.formspring.me/dwam/q/571937297 (lien périmé)

Maia Mazaurette dans un article sur son blog, pense que le polyamour est une arnaque et qu'on devrait plutôt parler de polyaffection car l'amour le vrai est indivisible. Tu en penses quoi ?

Dwam Ipomée
Je pense que l'article de Maia Mazaurette est très intéressant, réfléchi et même si je ne suis pas tout à fait d'accord avec elle, je partage son point de vue sur pas mal de choses et j'aime l'autocritique dont elle fait preuve.
Par contre ta question à toi est super mal posée, et le simple fait d'écrire "L'amour, le vrai", ça me fait bondir, et fait complètement mentir son texte.

Tu crois sincèrement que "l'amour, le vrai", c'est une putain de vérité unique pour tout le monde ? Tu ne t'es jamais dis que c'est justement "l'amour, le vrai", qui est une grosse arnaque avec laquelle on nous casse les bonbons, pour reprendre ses termes, depuis des plombes ?
C'est recommencer le sempiternel débat de savoir s'il n'y a pas UNE personne qui compte plus tu vois parce que les sentiments sont plus forts, ou qu'on ne peut vraiment aimer qu'une personne à la fois etc. Pourquoi comparer ce qui n'est pas comparable ? Qui est capable de quantifier des sentiments, des attirances, des passions, des pulsions ?

Ca commence à me faire rire comme je me retrouve en porte-étendard du polyamour parce qu'une fois j'ai décidé de vraiment décrire ce que MOI je pense et ce que MOI je vis. Il vous faut des noms, des labels,ok, "polyamoureux" je trouve ça mignon moi. "Pansexuelle" encore mieux, le polyamour dans mon cas c'est surtout un bénéfice secondaire (ou un dommage collatéral, selon les points de vue). Pourquoi vous faut-il des justifications à n'en plus finir... En quoi ça vous gêne que je fasse juste différemment ? Est-ce que moi je vous demande de justifier vos modes de vie et de reproduction ? Est-ce que je vous demande "pourquoi t'es hétéro ? Tu trouves pas ça bizarre ?" "Pourquoi toi tu n'as qu'une petite amie ? Tu t'ennuies pas ?" "Tu fais comment ?" "Tu trouves pas qu'on devrait parler de monomania, plutôt que de fidélité ?" "C'est pas un peu obsessionel ce mode de vie ?" Non. Mettez-vous deux minutes à la place des autres, parfois, ça nous ferait gagner du temps.

J'ai juste envie d'aimer qui j'ai envie sans limites de nombre et de mode de pensée, et de faire du sexe avec qui j'ai envie quand c'est possible. Parfois les deux se mélangent, parfois c'est juste hormonal, parfois c'est follement sentimental, parfois pas du tout, à peu près toujours il y a de l'affection, de l'intérêt, très souvent il y a de l'amour, des amours, de la manière où MOI je les vois, les vis, les ressent. Et crois moi, le miennes (d'amours), elles sont sacrément divisibles, partageables, extensibles, malléables, évolutives.
Et tant pis si c'est pas le cas pour vous autres.

date non retrouvée (2011 ?)