Polyamour.info

J'ai pu retrouver le contenu de 3 des 4 pages du 1er post de ce fil et dont les liens sont périmés, alors je les copie/colle ici pour la postérité.

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www.formspring.me/dwam/q/489421145 (lien périmé)

dwam answered

Que penses-tu de la polygamie?

dawn
C'est très drôle qu'on me pose cette question aujourd'hui alors que je viens de passer ma matinée à débattre du sujet sur Suicidegirls.

Haha je pense plein de bien de la polygamie puisque je VIS ainsi depuis plusieurs années, et que c'est ce qui me convient le mieux. "Polyamour", plutôt, je trouve le terme plus adapté.

Pavé ?
Pavé !

Pour moi les amours plurielles nous permettent de penser un peu plus à notre manière d'être, de vivre, d'aimer, d'appréhender l'autre et soi même, de réfléchir à notre place, d'arrêter les jugements de valeurs, et de repenser la place des sentiments et des désirs dans notre vie, à l'aune du ressenti et non pas de l'ego. Le tout de manière franche et directe, puisqu'on y est, somme toute, confronté(e)s au quotidien. Après c'est probablement mon obsession personnelle : j'ai besoin de me poser la question, sur tous les aspects de la vie, de savoir si je fais, vis ou ressens comme je le fais parce que c'est mon identité et mes choix personnels, ou si c'est juste parce que je suis bêtement un modèle qu'on m'a montré ou imposé.

J'ai très vite rejeté toute notion de couple et d'exclusivité sexuelle et sentimentale, tout simplement parce que ça ne me correspondait pas et que je me sentais prisonnière d'un système qui n'était pas le mien. Et parce que j'ai toujours pensé que ma sexualité, ma liberté de mouvement et mes sentiments n'appartenaient à personne. Ne croyez pas du tout que c'est facile, que c'est confortable, que ça marche tout seul. J'en ai pris plein la gueule et en fait, je suis presque toujours la cible de jugements, d'a priori, je crois que j'ai brisé le coeur d'un petit nombre de partenaires, j'ai aussi droit parfois à la jalousie/haine mêlée de ceux qui ne comprennent pas du tout mais avec envie quand même. Parce que malheureusement, actuellement, une fille qui vit le polyamour, le libertinage, les amours libres, le lutinage, (appelez ça comme vous voulez), sans s'en cacher, reste une simple pute/allumeuse/nymphomane/etc au yeux de la plupart. Je suis ouvertement polyamoureuse, et j'explique toujours comment je vis et je vois les relations parce que ce que je ne supporte pas, c'est le manque de respect et les mensonges, justement. De manière amusante ET désespérante, j'ai remarqué que les "monogames" les plus promptes à me juger et à me déprécier étaient généralement les mêmes promptes à l'adultère
(là je cite mon compagnon) "Comme le disais Sartre, l'enfer c'est les autres et ça s'applique malheureusement très bien à la relation libre. La grande majorité des gens ont une idée pré-conçue de ce qu'est le polyamour. Entre les relations libres que ce soit une relation où on se dit tout, où on se dit rien, un triangle amoureux, une romance extra-conjugale tolérée, acceptée; il y a de toute façon trop de cas de figures pour que l'on puisse clamer détenir la vérité sur ce qu'est une relation, qu'elle soit libre ou non. Mais on entend tout. "Si elle s'en fout et que tu t'en fous aussi que vous allez voir ailleurs, c'est que vous ne vous vous aimez pas sincèrement" (très drôle venant d'une personne qui pratique elle en revanche l'adultère à un niveau professionnel). Entre ça, les gens qui veulent plus, qui ne savent pas ce qu'ils veulent, qui mythonent, le constat c'est que l'on est toujours jugé, même si l'on est TOUJOURS on ne peut plus clair sur nos relations et manière de vivre."

Ça peut paraitre contradictoire au premiers abords, mais si j'ai "décidé" de vivre comme ça et de le dire, c'est que justement je ne supporte pas les tromperies - mais je suis une sale Don Juan et je n'aime rien tant que les jeux de séduction et toute la griserie de "l'avant" relation. Et que je me sens piégée, contrainte, et prompte à l'ennui si je ne me cantonne qu'à une personne. Et que je suis parfaitement capables d'aimer, sincèrement, plusieurs personnes, en même temps (je le fais en ce moment même). Et qu'aussi je ne me fais aucune illusion sur la majorité des relations. Etre super fidèle et ne jamais céder à des passions passagères, malheureusement, je connais très peu de gens qui en sont capables (mais bien sûr il y en a !), surtout sur le long terme, personne n'est à l'abri de béguins plus forts que la raison, alors pourquoi ne pas chercher d'autres façons de vivre ses relations ? Je crois que j'ai été témoin de tellement de relations basées sur la possessivité et la jalousie, qui se sont terminées en adultères et en tromperies bien crades, puis en haine, je ne comprend même plus pourquoi on s'accroche à ce mode de vie. Et puis, vu le long historique humain des relations amoureuses, et la situation actuelle, je trouve ça fabuleux que nous essayons encore presque tous de rester dans des schémas romantiques d'amour éternels monogames (et généralement hétéronormatifs, mais ça c'est encore une autre histoire).... Je veux bien croire qu'il y ait eu des impératifs biologiques, culturels, une logique de survie et d'héritage et tout et tout, mais bon, en général, l'humain est très fort pour vivre de manière absolument illogique et absurde comparée aux réels besoins, alors ce genre d'arguments ne me suffisent ni ne me convainquent, plus du tout. Personnellement, je pense qu'il n'y a pas de système meilleur que d'autre - ça dépend uniquement des gens, des situations, des individualités. L'important, c'est le respect de l'autre, et la confiance.

Ne croyez pas que je prône les amours plurielles comme une solution magique ou universelle. Je suis une hippie qui veut que tout le monde vive heureux dans l'amour. Quel qu'il soit. Mais je pense qu'il faut réellement réfléchir à une ou plusieurs manière d'aimer, faire des choix, personnellement, et à 2 (ou plus), et chercher ce qui parait le mieux pour soi-même -et non pas suivre les modèles qui nous ont été imposés ou montrés depuis toujours par la société...

avril 2010

Aki
Merci, j'ai intégré le texte dans la BD mais je ne sais pas où la stocker en ligne. Une idée ?

https://archive.org/
(c'est là que j'ai archivé mes traductions)

Amande amère
ça y est nous avons enfin eu cette discussion toutes les deux.

Bravo !

Amande amère
Mais je me sens très triste et je ne comprends pas ce sentiment de détresse.

hum, en même temps "pas du tout OK" c'est pas facile à encaisser (ça veut dire qu'elle décide de ta vie).
Ça ne serait pas pareil si c'était : "pas du tout confortale"

Dis comme ça, ça ressemble à un truc immuable, pas à un truc qui pourrais bouger un jour (même lentement).
Mais bon, c'est un instantané à un instant T.
Laissez donc le temps faire un peu son oeuvre.

lau93
Oups! j'espère ne pas avoir fait d'impair , je ne connais pas toute la biographie du forum ^^ :-)

Ah, non t'inquiètes.
Ça m'a fait marrer que tu me dises ça.

lau93
Bonsoir @artichaut je crois entendre derrière cette liste de question" mais pourquoi donc enfermer dans des mots et des concepts ce qui se vit". Ou pas.

Alors peut-être, …mais tu parles quand même avec une des personnes (moi-même) qui a le + participé à alimenter ce forum sur des questions de vocabulaire, de mots et de concepts (!)…

Donc y'a peut-être un peu de ça dans mes questions (j'ai peut-être moins besoin que toi, aujourd'hui, de ces mots que tu cherche), mais pas que.
Ce que j'essayais de nommer, c'est la proposition d'élargir notre vision des choses, d'être moins centré sur le "poly", mais + sur des notions d'amour, qui peuvent fonctionner y compris en monogamie, pour autant que l'on ne parle pas du prince charmant.

« ce soir je vais passer du temps avec l'un de mes enfants »
ou
« ce soir je vais passer du temps avec l'un·e de mes ami·e·s »
Personne n'imagine que l'on cesse d'aimer nos autres enfants ou nos autres ami·e·s.

J'ai l'impression que les poly ont parfois le sentiment d'avoir inventé l'eau chaude, alors qu'ils n'ont fait que supprimer le prince charmant.

Si l'on dessine un genre d'arbre relationnel contenant toutes les sortes de relations possibles et imaginables…
- la monogamie à prit une branche et l'a tellement développée, boostée au hormones, laissée pourrir et reboostée aux engrais et pesticides qu'elle a finit par prendre une dimension démesurée et qu'on ne voit plus que ça dans la forêt, à tel point qu'on pense que c'est ça la forêt, alors que ça n'est qu'une seule branche, d'un seul arbre
- le polyamour quant à lui tente de créer des ramifications à cette branche, tente parfois de dédoubler ou multiplier cette branche, ou parfois tente de revenir à la base de cette branche pour en créer de nouvelles

Mais en réalité, même en société monogame il y a plein d'autres branches qui existent déjà (certes nettement plus petites et moins considéré que l'espèce de furoncle romantico-passionnel qui prend toute la place) : celle des ami·es, celle des enfants, celle des relations professionnelles, les relations de vacances, celles épistolaires, etc

J'ai le sentiment que si l'on coupe le furoncle, ou qu'on le ramène à une dimension raisonnable, l'arbre des relations peut être assez beau, avec plein de possibles.
Et si l'on rajoute un peu de sel (sentiments) et de poivre (sexe/sensualité/tendresse) sur les branches de cet arbre là, on a déjà presque tout ce qu'il nous faut.

Ce que je veux dire, c'est qu'au lieu de chercher à défricher de nouveaux territoires et inventer des mots et concepts nouveaux, on peut tout aussi bien utiliser ce qui existe déjà, mais qu'on a oublié ou minorisé.
Si tu remplace "Lutin" ou "relation" par "ami" ou "copain", ça fonctionne tout pareil, en milieu mono, comme en milieu poly. Juste tu fais partie des gens pour qui il peut y avoir du sexe et de l'amour avec et entre tes "amis" ou tes "copains". C'est tout. Pas de quoi en faire un fromage.

J'ai l'impression que des fois on complique inutilement les choses.

Poly déçu
si elle avait su m'écouter et ralentir, je serais devenu un poly pratiquant.

Mais encore une fois, je trouve que tu parle surtout d'elle et peu de toi.
As-tu envie de devenir poly ? Qu'elle relations as-tu envie de vivre dans ta vie ?
Je ne dis pas qu'il faut penser les choses uniquement par rapport à soi. Mais être au clair avec ses envies, va nettement aider dans la relation.
Que voulais-tu vivre avec elle et le lui as-tu clairmement exprimé ?
Que veux-tu vivre désormais ?
Et comment peux-tu t'accompagner toi-même dans ce changement de vie ? (si c'est le changement de vie que tu désires).
Pardon, mais ça me fait un truc, comme si tu attendais que tout vienne de l'autre (et que juste toi, tu t'adaptes).

Ton pseudo "Poly déçu" m'interroge :
- tu te considère comme polyamoureux, et tu as vécu une déception ?
ou
- tu es déçu par "le polyamour" ?

Poly déçu
qu'elle n'agisse pas comme si peu importe les conséquences de ce qui allait se passer.

Oui on peut dire que s'il y a du "peu importe", alors ça ressemble + à un besoin de Liberté qu'à une volonté de polyamour

Après, tout dépend ce qu'on met derrière ce mot "polyamour".

Pour le coup, la notion de Liberté me semble à interroger pas mal en focntion de son propre vécu. Il y a des personnes (parce qu'elles ont beaucoup été enfermées) pour qui la notion de Liberté est vitale, d'autres pour qui l'usage de la Liberté est quasiment un abus. Tout dépend où l'on se place dans la société, je dirais…

(pardon, t'as anticipé ma question)

Et toi que voulait tu ?
Tu ne sembles parler que de ce qu'elle voulait elle…

un mono adultère peut dire la même chose, mais ne le dit pas

là, réside la différence, il me semble

lau93
Quel vocabulaire pour dire «  rejoindre son autre relation tout en restant amoureux.euse de la première » ?

je me pose la question, pourquoi « rejoindre… tout en restant » ?
il rejoint ou il reste ?
n'aime t-il pas tout le temps ?
pourquoi se focaliser sur le moment où il part ?

peux t-on aimer 2 personnes à la fois ?
peut-on se dédoubler ?
peut-on aimer à l'instant t, réellement les deux à la fois, sans être avec les deux ?
ou cesse t-on temporairement d'aimer ?
est-ce là, les questions que tu te pose ?

est-ce difficile de penser l'intermittence ?
je t'aimes quand je suis avec toi, je pars et je reviendrais
parfois je t'oublies (donc je ne t'aimes plus)
faut-il nécessairement que le lien soit toujours immuablement soudé ?
sans quoi, l'on se sent en insécurité ?
a-t-on besoin de preuves ?
les mots à inventer servent-ils à ça ?

j'ai tendance à penser qu'il y a plusieurs sortes d'amours
un amour inaliénable, inconditionnel : quand j'ai aimé une fois, je ne peux pas dés-aimer
et un amour ponctuel (les micro-moments d'amour)
et il me semble que comme la lumière en physique quantique, qui est à la fois onde et particule, l'amour peut-être à la fois inconditionnel et ponctuel, et que l'apparente contradiction n'a pas nécessairement besoin d'être résolue

« ce soir je vais passer du temps avec l'une des personnes que j'aime »

bonheur
@vpen. Es-tu réellement dans une volonté d'acceptation du polyamour de ton compagnon ?

@bonheur, je trouve ça un peu culpabilisant pour @vpen, comme formulation…
je renverserais plutôt la question : Monsieur est-il réellement dans une volonté de vivre du polyamour (ou de la monogamie) ?
(vu que transformer son polyamour en adultère sous prétexte de tenter la monogamie, ce n'est pas vraiment une volonté de vivre le polyamour, …et non plus de la saine monogamie)

Certes, comme d'hab', on n'a qu'une version des faits, mais avec la version qui nous en est donnée, Monsieur semble ne raisonner que du point de vue de son intérêt, et non de toutes les personnes impliquées… (donc je ne vois là ni polyamour, ni monogamie, juste de l'égoïsme protégé par du mensonge, ou pour voir les choses moins négativement : un genre d'incompétence relationnelle à prendre l'autre en compte)

Bienvenue ici @vpen.

vpen
Lors de notre rencontre, j'avais plusieurs partenaires réguliers et, après discussion, nous avons choisi d'être monogame ensemble. (…) Il m'avoue qu'il n'a jamais rompu donc encore encore en relation.

Avant d'envisager de revoir Madame dans votre foyer, je trouverais ça judicieux, qu'il reconnaisse qu'il n'a donc jamais respecté votre contrat, qu'il en prenne acte et qu'il te demande comment réparer ça, avant d'envisager seulement aller plus loin… (avec toi, comme avec elle).
Et il va peut-être falloir du temps et de l'amour pour réparer tout ça.
Sinon, tout ça, me semble très très explosif.

Alex Erual
Aimer quelqu'un c'est parfois le laisser partir, je comprends enfin le sens de cette phrase.
Si aujourd'hui il a besoin de temps je lui laisserai, si demain il a besoin de moi je serai là, l'amour ne devrait pas être plus compliqué que ça.

Bonjour Alex, bienvenue ici.
Je partage ton point de vue. Aimer ce n'est pas enfermer (ou plutôt : enfermer ce n'est pas aimer). Aimer est quelque chose qui ne demande rien en retour. Donc oui, aimer profondément, c'est parfois le laisser partir (comme avec nos enfants). Je dirais même que c'est souvent (toujours) le laisser partir : le laisser partir, plusieurs fois par jour, par semaine, par mois, par année. Et le laisser revenir aussi.
Enfin, plutôt que "le laisser partir", je dirais : le laisser être et vivre sa vie, quelque qu'elle soit, avec, et y compris sans nous.

Après, l'amour s'accompagne souvent d'une autre chose — et qui n'a pas trop de nom —, qui est : vouloir partager des choses ensemble. Et qui bien souvent va apporter son lot de malentendus, incompréhensions, pression, frustration, rage et désespoir… (et aussi parfois bonheur, jouissance, émulation, etc) …mais pour moi c'est autre chose que de l'amour. Quoi ? Je ne sais pas.

LeaBridou
m interdire de développer de nouvelles relations quand tout va bien dans ma vie

Ah voilà qui est intéressant… généralement on dit plutôt le contraire "ne dévelloppes des new relations que si ça va bien dans ta vie" ou plutôt "ne dévelloppes des new relations que si ça va bien dans tes relations actuelles".

Peut-être que la nuance est là : "dans ta vie" ou "dans tes relations" ? Je ne sais pas.

En tout cas, je comprends ce truc d'envisager de commencer une relation par une situation de soutien, puisque ça te permet d'avoir une idée de comment ça se passera le moment venu. Voire de ne commencer une relation qu'avec une personne avec qui tu as déjà expérimenté une situation de soutien (et presque je dirais : dans les deux sens).

Ça rejoint une autres réflexion : ne commencer une relation (de type love+sexe) qu'avec une personne que tu connais et fréquente depuis plusieurs années (donc avec qui tu as déjà éprouvé des hauts et des bas et notamment du soutien mutuel). La friend-zone (ou la care-zone ??) comme passage indispensable avant quoique ce soit de +engageant, …en quelque sorte.

Malheureusement, dans mon vécu, ce "quelque chose de +engageant" est généralement venu bousculer l'équilibre affectif, les nouveaux enjeux venant complexifier les rapports d'entraide, de soutien, de care, etc. Et finalement c'est un peu comme si on repartais "à zéro". Argh.

Alors ton idée de commencer par du soutien, pourquoi pas… j'aurais juste peur qu'un "soutien-amoureux" (même si tu n'utilises pas ce terme "amoureux") contienne des biais (je m'intéresse à ton chagrin plutôt qu'à toi, etc). Mais bon, pas+ de biais qu'une relation "amoureuse" classique (je m'intéresse à mon fanstame de toi, voire au miroir de moi en toi, plutôt qu'à toi).

IsaLutine
Du coup, souhaites-tu qu'on copie certains de ces échanges pour les transporter sur un autre fil

Bah, je ne sais pas, je ne suis pas seul à devoir décider…

Sinon ça peut être : ouvrir un fil pour parler d'argent. Du caractère payant ou non des événements poly, de ce qu'on en pense, de ce que ça implique, de ce que ça fait jouer, etc. (et on peut signifier que le point de départ vient d'ici, et mettre un lien vers ce fil-ci)

Et sans doute qu'à parler d'argent, les même enjeux/problématiques se dessineront, à nouveau.
Mais il y aura t-il autant d'énergie à en parler à froid ?
Et/ou n'y a t-il pas des risques de dérives (les fils de ce forum sont parfois vite trollés, dès que l'on aborde des sujets sensibles, et je pense que l'argent en est un).

Bref je ne sais pas. J'ai nommé que je trouvais ça dommage. Et je remercie @coquelicot d'avoir lancé cette discut' (même si ça n'a pas dû être facile à recevoir pour toi @IsaLutine ). Mais je n'ai pas d'avis tranché sur qu'elle portée donner à ça.

Je trouve dommage que cet échange passionnant (qui dans le fond ne parle pas d'argent mais de bien d'autres choses et dont l'argent me semble être au mieux un révélateur) soit posté ici, sur la discussion associée à un événement, et qui donc va se retrouver rapidement perdu.

Selon moi vos échanges parlent de frustration, de jalousie, de comment on se visibilise ou pas dans un milieu, de quoi faire des postures de savoir, des besoins de reconnaissance liés à un travail fourni bénévolement ou quasi bénévolement, souvent gratifiant mais parfois ingrat, de comment tenir dans la durée, et sans cesse accueillir les éternel·le·s nouvelles personnes qui arrivent. Je ne vois pas de réponses à ces questions, mais des tentatives, des essais (avec certes, d'inévitables erreurs sur le chemin).

Ça dresse aussi en filigrane l'évolution d'un milieu (poly) sur ces 15 dernières années, en parallèle d'une évolution de la société (metoo&co).

Alors merci à toutes les trois, pour la qualité de vos échanges. Et pour le cœur que vous y mettez, que vous y avez mis, et que peut-être vous y mettrez encore.

…et je trouve ça assez drôle que cette discussion apparaisse sur un événement à propos du "Don't Ask Don't Tell"… (ça me renvoie à l'argent, comme tabou, permettant de révéler des choses bien +profondes)… cette discut ici, serait plutôt : Ask & Tell !!

Ok
(ça ne change pas grand'chose aux enjeux, à mon sens)

Oui il est possible que @bonheur ai raison, que tu te surestimes, que tu te crée (ou que l'on te crée) des injonctions à être parfaite, donc compersive, etc

une phrase m'a marquée :

lau93
La voir si détendue tranquille et souriante, m’a projetée dans une sorte de dimension parallèle comme si j’étais effacée, hors de la vie et que je voyais sous mes yeux se dérouler sa vie sans moi et qu’elle me semblait tellement mieux.

Clairement avec elle, tu es dans un processus de comparaison. Pourquoi ? Ça reste à creuser. J'aurais tendance à dire que l'irruption du réel est un symptôme, une alerte, non la cause.
Il y a sans doute un manque d'attention de leur part (la tasse sur la table de nuit), mais quoiqu'il en soi, il y a tes peurs. Comprendre d'où elles viennent devrait t'aider à y voir +clair.

Il peut y avoir la peur du remplacement. Il semble avoir en effet remplacé très vite son ancienne partenaire par une nouvelle. Est-ce que ça active chez toi des peurs d'être remplacée à ton tour ? Que peux tu/il/elle faire pour te rassurer ?

La peur que le travail que tu fais ne serve à rien ou ne soit pas reconnu à sa juste valeur (tout ce temps passé a sympathiser avec ton ancienne metamour qui s'envole d'un coup). Finalement ta metamour (qui est une forme de relation) a été remplacée, …et ce n'est pas toi qui l'a décidé. Peur de ne pas être maître de ton destin ? Tu as le droit de garder un lien avec elle, même si elle et lui ont rompu.

Peur d'admettre que tu es jalouse ? Peut-être pense tu, que tu ne "devrait" pas l'être, puisque tu as fait tout ce travail avec la précédente… Peur de ne pas être compétente ? Moi je trouve que tu l'es vraiment beaucoup !

etc.

Creuse (encore et toujours) ce qu'il y a derrière tes peurs. Tu en apprendra sur toi même, et peut-être tu trouvera des moyens de dealer avec. Quitte à leur faire des demandes précises, de choses à (ne pas) faire, (ne pas) dire, etc.

Bon courage. Et bonne recherches !
Même si c'est dur à admettre sur le moment, c'est aussi une chance d'être dans ces états émotionnels, en ce que ça nous offre de travail sur soi. Mais à condition qu'en face, tes peurs soient acceptées, considérées, prises en compte. Est-ce le cas ?