Polyamour.info

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Quand je m’en suis rendue compte et que j’en ai parlé avec mon partenaire, il a fait un important travail sur lui pour changer ses attentes vis-à-vis de moi et maintenant le sexe n’est plus quelque chose qu’il attend de notre relation. C’est un grand soulagement pour moi et c’est très important. De mon côté, je fais le travail pour bien vivre qu’il aille faire du sexe avec d’autres personnes puisque c’est quelque chose d’important dans sa vie et que je ne voudrais pas qu’il s’en prive.

Chouettes nouvelles. Merci d'être venue raconter.

Leotwinpeaks
@artichaut : effectivement, je l'ai écrit dans le déroulé, également dans la conclusion il me semble, il ne s'agit pas de comportements spécifiques au polyamour. Par contre, les groupes polyamoureux sont en quantité nettement réduite par rapport à la monogamie. C'est pour cela que je parle de pourcentage et de proportion : mes observations font état d'une très nette sur représentation des-dits comportements toxiques / pervers dans le polyamour.
D'où la nécessité, selon moi, d'être d'autant plus vigilant.
Par ailleurs, les violences au sein des couples ne concernent pas uniquement le milieu "hétéro-viriarcal". Des études sortent pour démontrer que le même phénomène se reproduit dans le milieu homosexuel. Je pense qu'il s'agit de notre éducation qui nous apprend à survivre dans un milieu concurrentiel et par voie de conséquence, à dominer l'autre, l'écraser pour réussir ses propres objectifs. La place de l'autre est niée dans une pluralité de secteurs (réussir le concours pour accéder à une grande école, non apprentissage de la cnv à l'école, glorification des héros de guerre masculins et dans une moindre mesure féminins etc) et pourrait expliquer cette violence qui concerne toutes les relations.
Néanmoins, je souligne que je n'ai jamais vu autant de violences que dans le polyamour. Je pars de mon expérience et je ne prétends pas qu'elle soit le reflet d'une réalité absolue, mais de ma réalité, certainement.

Oui, mais du coup que faire de ce constat ?
S'enfermer à double tour dans ce que nous propose ce monde capitaliste ?

Pourquoi dans le cadre de l'amour/sexe il faudrais se contenter d'une seule relation, alors que dans d'autres cadres (travail, sport, culture, etc) on nous incite à les multiplier… et il n'y a pas moins de violence concurentielle dans ces autres cadres.

Ce monde à fait des relations "amoureuses" un système séparé du reste.
Et on est là-dedans depuis tellement d'années, qu'on ne sait plus faire autrement.

Et malheureusement la monogamie n'empêche pas les violences… conjugales. Elles sont juste moins visibles. L'adultère, d'ailleurs est une violence, parmi d'autres.
Donc oui les violences dans le polyamour, on les voit sans doute+. Et quelque part tant mieux, elles peuvent +difficilement se planquer, s'invibiliser.
Mais n'accusons pas le polyamour en soi, accusons (s'il faut accuser) les auteurs de violences.

Bonjour @Waho. Bienvenue ici.

dépendante, insécure et anxieuse… ? voilà qui me semble mal barré pour débuter en polyamour.

Le polyamour, non seulement ne saurait être la solution miracle à un quelconque problème affectif, mais au contraire, va bien souvent faire empirer les choses. A peu près toutes les difficultés inhérentes aux relations en monogamie se retrouvent décuplées en polyamour. Sauf peut-être le sentiment d'emprisonnement, qui est propre à la monogamie.

Et le polyamour ce n'est pas tant additionner les relations monogames (avoir plusieurs conjoints) que vouloir penser les relations complétement différement, et être prêt·e pour cela a multiplier par 10 les complexités et difficultés relationnelles habituelles. Donc c'est mieux d'avoir un goût pour ça (les complexités et difficultés relationnelles) et d'être conscient·e que sa dépendance, son insécurité et son anxiété vont être décuplées ("multiplier par 10"), même pour ne gérer "que" 2 relations.

L'enjeu, c'est d'en finir avec l'emprisonnement relartionnel. Mais cet emprisonnement semi-volontaire est encore ce qui fonctionne le mieux pour beaucoup de personnes, car c'est tout à la fois le+ "facile", le+ immédiatement sécurisant, le moins chronophage, …et surtout le modèle dans lequel on a été bercé depuis l'enfance.

La grande question du polyamour pourrait être : est-ce que le fait que ton partenaire ai d'autres relations (quel qu'elles soient) te rassure ou t'insécurise ? Si ça te rassure le polyamour est une voie complexe, mais envisageable. Si ça t'insécurise, prépare toi au pire.

J'ai pas tout lu.
Mais merci d'essayer de construire un discours critique sur le polyamour.

J'ai suivi la consigne :

Leotwinpeaks
Si vous avez la flemme de lire et avez juste envie de lire mes recommandations, allez directement à la partie IV) intitulée Tableau de bord.

Si on fait le résumé/sommaire du Tableau de bord ça donne :

IV) Tableau de bord à l’adresse des personnes qui débutent dans le polyamour ou qui y croient encore
1) Se former aux techniques de manipulation des pervers pathologiques.
2) Prendre le temps d’observer les comportements du partenaire qui vous attire.
3) Attendre d’avoir confirmation de vos doutes avec différents points
4) Ne pas hésiter à demander de l’aide auprès de vos amis ou de la police.
5) Accepter de prendre le temps de se reconstruire si vous avez été détruit.
6) (pour les auteurs de tels comportements) Ne pas hésiter à suivre une psychothérapie

Et du coup je ne vois pas le rapport avec le polyamour.
Ces 6 points me semble concerner toute relation en milieu hétéro-viriarcal.

Sauf à considérer que le polyamour multiplie les problèmes (ce qui certes est souvent le cas), je ne vois pas trop en quoi ces recommandations seraient spécifiques aux « personnes qui débutent dans le polyamour ou qui y croient encore ».

Et je ne vois pas en quoi une relation amoureuse exclusive préserverait de tout ça, ou dédouanerais de prêter attention à tout ça.

Du coup si recommodation il pourrait y avoir je dirais plutôt : si vous voulez expérimenter le polyamour… ne vous y jetez pas avec les œillères que vous aviez l'habitude d'avoir en monogamie.

Chouette. Ça donne envie de venir.

Je viens de découvrir ça : Série Polyamour de Benoît Labourdette

Série Polyamour de Benoît Labourdette, 2019/2020

8 épisodes :
- Retour de Florence
- Le planning
- Jalousie inversée
- Infidélité et cocuage
- Les séparations
- Définition du mot amour
- Définition du mot couple
- La sexualité #01

La série Polyamour consiste en de très courts films qui remettent en question des présupposés autour de l’amour. Ce sont des œuvres graphiques liées à des textes synthétiques, à valeur scientifique ou de témoignage.

L’amour est un sujet tout autant galvaudé que peu questionné dans ses fondements, même par la philosophie. On en reste bien souvent à la confusion entre amour et passion, amour et jalousie, amour et possession... La question des relations amoureuses est l’un de mes sujets de recherche et de documentation : lecture de nombreux auteurs et échanges directs avec certains (ethnologues, anthropologues, psychologues, sociologues, neurologues, philosophes, artistes), multiples expériences vécues, collecte de témoignages.

Les relations amoureuses sont aujourd’hui principalement associées au dogme du couple monogame, quelle que soit la préférence sexuelle. Force est de constater une forme d’échec de ce modèle. La réalité s’impose comme étant bien plus complexe, chacun le sait, le vit, dans ses émotions, dans ses expériences, qu’elles soient assumées ou non. Comment questionner et déconstruire ce qui se révèle être une idéologie, qui souvent nous enferme inconsciemment dans le mensonge vis à vis de nous mêmes et bloque notre épanouissement ? Comment cultiver des relations amoureuses éthiques, généreuses, honnêtes, profondes, durables et joyeuses ?

Le lien : https://www.benoitlabourdette.com/films/serie-poly...

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Voir aussi : le fil dédié aux séries sur le polyamour

Evaron98
Par amour pour elle, j'ai accepté

Et pourquoi faudrait-il accepter ?
Est-ce que l'amour doit nous forcer à faire des choses que nous ne voulons pas faire ?
Je ne sais pas si c'est de l'amour que d'accepter une situation qui ne nous convient pas.
J'apellerais ça plutôt du renoncement, de la résignation.

S'il n'y a pas en toi, profondément en toi, quelque chose qui te fait tendre vers ça, n'y va pas.
L'acceptation c'est le début des emmerdes.
Et ça me semble logique que ton corps refuse cette démarche.

neonavy71
j'éprouve néant moins le besoin de m'exprimer.

…je n'avais jamais lu ce fil

néant moins c'est beau : l'expression moins le néant

pour info y'avais déjà ça groupe Facebook "Solos-Polys Francophones"

On voit apparaître des livres/ebook en autoédition (ou assimilé) :
- Adeline et les amours pluriels de Jean Morly, Les Éditions Du Net 2013
- XieXie de Michelle Deshaies, 2018 (ebook seulement)
- Mes âmes soeurs de Kim Messier, éd. de Mortagne, 2018 (ebook seulement)
- De L'amour Singulier Aux Amours Plurielles de Mayet-Albagnac Gisèle, Nomlbre7 2021
- Amours plurielles de Béatrice Hammer, Avallon & Combe 2023 (ebook seulement)
- L'amour au pluriel : Le voyage de Charlotte à travers le polyamour de Charlotte Rivers, auto-édition 2023 (ebook seulement)

Merci de l'info. Super nouvelle !

Être interviewée est un exercice difficile. Je trouve que tu t'en es très bien tirée.

Certes c'est hétérocentré, certes y'a quelques maladresses sur le polyamour, mais j'ai surtout l'impression que ce sont les questions (sexistes, agistes, homophes…) de l'animateur radio qui t'ont rendues la tâche difficile.

Je ne suis pas sûr que j'aurais fait mieux à ta place.

En fait, tu me semble dans une posture où tu le remercie de t’avoir invité, alors que tu ne lui dois rien à ce gars : tu fais ta promo, il fait son émission, point.

Ce que perso j'ai aimé, c'est quand tu parles de toi, de ton vécu, de ton expérience. Là on sent ta personnalité apparaître.

et un livre à pré-commander ici

Bienvenu ici @PhilB

PhilB
mon énorme désir d'enfant, que je souhaite "offrir" à une femme.

Perso, cette formulation me fait tiquer.
Je peux bien sûr me tromper, mais elle me fait ressentir tout à la fois :
- un égocentrisme exacerbé
- un genre d'asservissement de l'enfant à nos désirs
- une essentialisation de la femme-mère

…et du coup présenté comme ça, je ne vois pas le rapport avec le polyamour… et une bien mauvaise raison d'aller vers le polyamour.

Déso si ce n'est pas ce que tu voulais entendre.

Si tu veux "offrir" un enfant à une femme, tu pourrais juste faire don de ton sperme (et ne surtout rien exiger/projeter en retour), …sauf que ce n'est pas permis au delà de 45ans (et ce n'est peut-être pas pour rien…)

Faire un enfant, tu le sais puisque tu l'a vécu, c'est un engagement sur au moins 20 ans. On ne fait pas ça à "une femme" pour assouvir son désir. Vois-tu le problème, ou pas du tout ?

Message modéré pour la raison suivante : réponse inutile, puisque message précédent modéré.

Aki
Jacques Attali parle de polyamour maintenant ?

oui, cf ici.

Aki
Est-ce que ça ne ferait pas doublon ?

Oui, un peu, j'avoue (j'ai crée d'abord le fil pour ce texte, puis après j'ai trouvé la brochure et j'ai donc crée un fil sur la brochure).

Du coup, ici, on peut causer spécifiquement de ce texte de meli_melo, si on en a envie (et sur l'autre de la brochure en général).

Mais oui, ce fil pourra tjs être supprimé, si personne ne veut causer de ce texte.

Je signale ce fil, dans le thème : Nouveau groupe FB "Humour et polyamour"

et aussi ceux là :
- Les monogamiques, c'est pas automatique !
- Polyamoureux... ce que les gens pensent que je fais...
- Manif de monos
- Chiens et Chats

Je viens de découvrir cette brochure, sur le site Polyvalence:

Amour Libre, Témoignages, Polyvalence, fév 2020.

Sommaire :

- Avant-propos
- Préambule

- Texte d’ouverture : Tant que ça marche je continue
- De la place pour toutes et tous
- J’aime
- Genèse polyamoureuse
- Kiss them all
- The C word
- Déconstruction
- De l’église vers la polyamorie
- La théorie et la pratique
- Time is for lovers
- Implacable logique
- Tu n’es pas une moitié
- Les fils de soie
- Syndromes
- Le plus important
- Polyamorie et printemps, lettre à mes parents
- Je suis queer
- Tryptique libertaire
- Texte de clôture : Vivre la commune

ANNEXES
- Réduction des risques
- « La polyamorie, c’est... »
- Lexique
- Bibliographie

- Crédits

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Voir aussi la Biblio-Brochures sur les relations affectives.(Infokiosque).