Polyamour.info

Déso je réagis juste sur le titre Se désengager d'une relation…

Est-ce que arrêter de nourrir la relation quotidiennement par des messages ou des attentions c'est se désengager ?

Où se situe l'engagement ?
Pour moi c'est dans le fait de se projeter dans la durée, et d'être là en cas de coup dur (y compris des petits coups durs).

As-tu besoin d'engagement ou de preuves d'engagement ?

(pardon ça n'est pas du partage d'expérience, comme tu l'as demandé, mais j'essaie au moins que ça ne soit pas du conseil, chose que tu a dit ne pas vouloir)

Le polyamour ne peut se décréter éthique, pas+ que la séduction.

À mon sens, on peut juste essayer, à plusieurs, de vivre des relations moins nocives. Mais à condition que ce soit ça le moteur qui nous guide. Et pas avoir tel ou tel type de relation, partager ci ou ça, vouloir ça+ça, et ainsi de suite.

Moi je comprends la colère de @kibizu.
Je pense que c'est un peu la même qui à l'époque m'avait fait rédiger mon Manifeste Poly Yes !

Moi aussi j'étais en colère et je voulais préserver le terme polyamour contre ceux et celles qui à mon sens le dévoyait.
Et puis j'ai renoncé. On ne peut pas lutter indéfiniment contre le courant.

Le "polyamour" est ce qu'il est. Le terme est trop équivoque pour qu'il recoupe ce que l'on voudrait qu'il soit.
Pour moi le "polyamour" tend à être un simple aménagement de la monogamie, quelque chose qui la prolonge, en l'élargissant un peu.

Et même quand ça essaye d'être autre chose, j'ai le sentiment que c'est comme joué d'avance, voué d'avance à l'échec. Une sorte de déni de réalité, tout à fait à l'image de ce monde : Je sais que je vais dans le mur, mais j'y vais quand même.

Pour moi c'est ça que critique @kibizu avec son pamphlet sur l'éthique.
L'ennemi à abattre, pour reprendre le terme de @laurent59, ça serait ceux et celles qui ne voient dans le "polyamour" qu'une opportunité d'étendre leurs privilèges toujours un peu+. Je peux aimer plusieurs personnes. Whaou !
Le reste, les dommages colatéraux, sont secondaires (comme certaines relations) et négligeables (comme certaines personnes) devant la puissance de la révélation : Je peux avoir plusieurs amours et je vais en avoir !

On ne va pas vers le polyamour parce que l'on est prêt à se remonter les manches pour le faire fonctionner à plusieurs, on y va parce qu'on a tellement envie d'y aller qu'on ne peut pas s'en empêcher.

Les posts sur ce forum le montre bien, ils ne font que répéter cette histoire sans fin : Je suis frustré·e / Je découvre que je peux avoir ce que j'ai le sentiment de profondément vouloir / Malgré les difficultés ou les zones d'ombre, je décide d'y aller (parce que le désir est trop fort) / Je me crashe dans le mur (et/ou J'amoncelle les cadavres affectifs sur ma route).

Les enquêtes passées de Jean-Claude Kaufmann sont ici (mais l'enquête mentionnée ici n'y figure pas).

deadline pour demander à participer : lundi midi.

L'idée sous-tendue pourrait être que le déclaratif ne vaut rien, que la parole autoréalisatrice n'autoréalise rien du tout. Et que bien au contraire ça révèle un manque, une abscence, voire carrément un automensonge.

Je me déclare ceci, car je n'ai pas envie de faire l'effort de chercher en quoi je pourrais parfois ne pas l'être.

Je déclare mon événement ceci, car je n'ai pas envie de faire l'effort de me donner les moyens de le rendre un peu moins cela.

*
Et si l'on va un peu plus loin. Il en va peut-être de même de certaines identités que l'on s'arroge et qui semble porter en elle une éthique ou une caution morale.

"Je suis féministe" n'a pas le même sens si l'on est une femme ou un homme cis. Dans un cas on fait probabement part d'un sentiment appartenance à un mouvement d'autolibération. Dans l'autre cas s'approprie ou s'attribue probablement certaines valeurs morales censées aller de pair avec ce terme.

Que signifie "je suis poly" ?
Est-ce juste une information pour parler de soi, partager une caractéristique sur la manière dont on cherche l'autodétermination en matière relationelle ?
Ou est-ce une manière de prétendre posséder telle ou telle caractéristique morale ?

*
Il me semble que la question que tu pose @Ella-Lutine a des ramifications jusque dans les mutiples projections de ce que l'on aimerait faire croire que nous sommes (à soi-même autant qu'aux autres).

Alors oui, comme tu le propose dans ton post initial, parler de son propre parcours, se raconter, est a minima une manière d'aller un peu plus loin que la simple surface des choses.

C'est ce que tu fais dans tes livres. C'est ce que je tente de faire (à ma mesure…) dans mon profil, et auquel tu fais référence.

*
(Accesoirement, je signale aussi que pour tous les événements que j'ai co-organisé et annoncé ici, je prends la peine, après l'événement, de venir raconter ce qui s'y est vécu. Tâche fastidieuse, qu'on est bien peu à faire, mais qui tente de donner de la matière, à qui voudrais savoir ce qu'il peut s'y vivre.)

Petit Bilan de ces Papotes #6

Nous étions seulement 4 (dont une personne qui venaient pour la 1ère fois et que je n'avais jamais rencontrée).
Sachant qu'un personne s'est désistée au dernier moment et que 3 personnes ont été refusées (car ayant demandé à s'inscrire le jour J, après l'heure de deadline mentionnée ci-dessus).

Pour une fois tout le monde fut à l'heure ce qui a été pratique et agréable. Merci pour ce que vous avez apporté à manger et à boire. C'était chouette.

L'assemblée était encore une fois très majoritairement masculine : une femme pour 3 hommes.

Nous avons grignoté des victuailles autour de la table, en expliquant ce que l'on venait chercher dans un tel événement. La question a été posée de migrer ensuite dans un autre espace +cosy et sans nourriture, mais n'a pas été validée. Nous sommes donc resté autour de cette table jusqu'à la fin.

Nous nous sommes partagés des peurs que nous avions dans nos vies, ce qui a permis d'instaurer un climat de confiance et d'intimité.
Nous avons ensuite parlé de ce que nous aurions envie de partager pour cette soirée ensemble. La proposition de partager autre chose que de la parole n'a pas été retenue et nous avons convenu d'une conversation profonde sur un thème proposé par l'une d'entre nous : Comment faire exister dans nos relations non amoureuses-et-sexuelles, une intensité proche de celle qui se vit habituellement dans les relations dites amoureuses-et-sexuelles ?

Les échanges riches en partage d'expériences nous ont menés assez loin dans le vécu de chacun·e et dans l'exploration de nouveaux possibles. En soi-même, cette conversation fut une manière de se découvrir et se rencontrer.

Deux personnes décidants de partir, la soirée s'est terminée, d'un commun accord vers 22h15.

Cette troisième session des Papouilles sera en mixité Bi.

On a conscience que la forme actuelle de nos événements attire plus les mecs cisgenres (c'est déjà le cas des papotes !), alors ici on limitera leur nombre drastiquement. Si vous êtes un mec cis, vous pouvez demander à participer, mais la réponse sera souvent « non » (sans justification). Et dans tous les cas, il est sans doute préférable de s'être rencontré avant (par exemple en étant venu à une papote).

En quelque sorte ça sera une mixité choisie avec une minorité de mec cisgenre.

Par ailleurs nous souhaitons donner une coloration Bi à cet événement. Il n'est pas nécessaire que tu sois ou te définisse comme « bisexuel·le », mais pour t'inscrire on demande que tu sois ok d'interagir avec tous les genres. Seule exception, si vous ne voulez pas interagir avec les mecs cis (et que vous n'en n'êtes pas un), il est possible de venir quand même, mais dites le nous.

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Toutes les Papouilles : #0, #1, #2…
(avec comptes-rendus dans les pages discussions).

deadline pour demander à participer : jeudi midi !

Selon moi la « polyacceptance » n'existe pas. Ça me semble être une invention de personnes poly voulant imposer une relation poly à des partenaires monogames.

Topper
Si une relation ne nous convient pas éthiquement, on la change si c'est possible ou on la supprime de notre vie.

On fait surtout ce qu'on peut, avec ce qu'on est…

Les règles ne sont jamais que des ajustements provisoires. Un mal pour un bien. Une tentative désépérée de se démener dans l'océan tourmenté des
relations sexo-affectives, de s'accrocher à un radeau pour ne pas couler.

Oui, et j'invite les personnes qui voudraient participer à cet événement à aller lire les profils des orgas : le mien et celui de Lili-Lutine.

C'est une bonne habitude que d'aller lire le profil des orgas. Merci @GreenPixie de le rapeller. Et si les orgas pouvaient prendre la peine de bien détailler qui ils/elles sont sur leur profil, ça aidera à faire le choix des événements auxquels on peut vouloir participer.

Effectivement @GreenPixie, on a fait le choix de refuser ta participation à cet événement. Et on assume ce choix. Je t'en ai expliqué les raisons par mail.

J'ai tendance à penser que cette souffrance insupportable vient d'ailleurs.
Si le peu fait souffir, il me semble que cela signifie que c'est un manque et non ce qui concrètement-constitue-ce-peu qui fait souffrir. Non ?

Mais certes si souffrance il y a, ça n'est clairement pas souhaitable.
Et c'est donc peut-être là une limite à ma façon de voir les choses.

Il faudrait alors combler ou soigner ce manque-causant-souffrance-insupportable…

Caoline

artichaut
Dans ton exemple les possibles me semblent…

Nous ça nous semble totalement impossible.

Très drôle !
comme quoi l'impossible est subjectif.

À moins qu'on n'entendent pas la même chose par impossible…

Ce que j'appelle "impossible" c'est ce que l'on désire le+, mais qui clairement s'expose à des difficultés sans nom.

Inversement ce que j'appelle "possible" c'est ce que l'on peut facilement, simplement et directement mettre en place, et qui fait immédiatement du bien (sans hésitation d'aucune sorte) à toutes les personnes impliquées.

En sachant que bien souvent le "possible, simple et facile", on ne le voit pas, on ne l'imagine même pas, car on le considére comme ne faisant même pas partie de l'équation, ou bien on le minimise totalement, on l'exclut d'office, on le range dans une autre catégorie, bref on se refuse à le laisser pleinement exister.

Désespoir
Comment faire avec cet amour impossible ?

Laisser tomber ?

Je soupçonne que l'amour de l'impossible —comme l'amour de l'interdit— soit quelque chose d'attrayant.

Je soupçonne que ce monde nous enjoint ça : vouloir l'impossible.

Je supputte que là réside beaucoup de nos problèmes relationnels.

Quand l'on cesse (vraiment) de vouloir l'impossible, beaucoup de possibles tout d'un coup s'offrent à nous.

Car je supputte que l'attrait de l'impossible nous fait focaliser sur des formes ultra réduites dans l'infini du champ des possibles.

.
Ça a l'air mystique dis comme ça, mais ça me semble au contraire très simple et très concret (et vraiment à la portée de tout le monde).

Merci pour le partage.
L'expression de tes besoins et limites me fait clairement un effet directement répulsif. Mais c'est que je ne veux plus du tout moi-même, être dans de telles problématiques.
Heureusement que tu as expliqué tout ce passif avec lui, sinon ça aurait pu paraître carrément autoritaire comme besoins et limites.

En fait, moi ça me renvoie à un truc que je trouve très très présent dans le "polyamour", et que pour le coup je ressent là autant chez lui que chez toi : vouloir vivre l'impossible.

Ce qui revient pour moi à prendre les choses à l'envers. Je veux ça, donc… !

Aujourd'hui perso, je suis dans une démarche qui me semble inverse (changement de paradigme). Voir quels sont les possibles, les possibles simples et faciles, et partir de là.

Dans ton exemple les possibles me semblent clairement être : entretenir une relation non investie.
Et vouloir autre chose, n'est pas critiquable en soi, mais clairement c'est s'exposer, sciemment ou non, à d'immenses problèmes.

Et ça me donne un peu envie de dire : faut pas venir se plaindre après, si ça ne marche pas (autant pour lui que pour toi).

Cette deuxième session des Papouilles sera encore entre mecs et cette fois-ci à Nantes.

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Toutes les Papouilles : #0, #1…
(avec comptes-rendus dans les pages discussions).

Les inscriptions sont ouvertes !

Événement réservé aux personnes déjà actives dans le monde des non-monogamies :
- orga d’événements, d’ateliers, de stages
- autrice/auteur, dessinatrice/dessinateur, traductrice/traducteur, maison d’édition
- artiste, vidéaste/cinéaste, youtubeuse/youtubeur, créatrice/créateur de podcasts
- responsable d’un forum, d’un blog, d’un site internet
- etc

⇨ La jauge étant limitée, on va probablement devoir limiter à 2 personnes max par collectif.

On est plein à organiser plein de choses, à réfléchir, à écrire sur les non-monogamies et on ne se connaît pas toujours, ou pas encore, ou bien ça fait longtemps qu’on ne s’est pas vu.

Ça fait longtemps qu’on y pense, qu’on en parle, on a décidé de l’organiser : un grand week-end, pour se rencontrer, discuter, partager nos idées et nos expériences respectives. Et qui sait : bousculer nos certitudes, tisser de nouveaux liens, inventer de nouvelles choses à faire ensemble ou séparément, s’entraider, s’aider à voir +loin.

• Les Nouvelles hétérosexualités de Daniel Welzer-Lang.
• Amours plurielles : échange, mélange et autres pratiques... de Richard Vieille
• La Déliaison amoureuse - de la fusion romantique au désir d'indépendance, de Serge Chaumier.
• Théorie du corps amoureux - pour une érotique solaire, de Michel Onfray
• Millénium, Trilogie nordique.
• Jadis, nouvelle de Maupassant
• Hiérarchie du Cocuage de Charles Fourrier
• Les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple, d'Yves-Alexandre Thalmann.
• Garder intact le plaisir d'être ensemble, prévenir le désamour, d'Yves-Alexandre Thalmann.
• Les Amours infidèles, de Willy Pasini.
Commentaire : Le thème y serais abordé.
• La Ballade de l'impossible, d'Haruki Murakami.
• Les Dépossédés, d'Ursula le Guin.
• Arianrhod La roue d'argent, de Ormhael, roman historique Celte.
• Jamais dans ma vie de Karni Nine
• Virée amoureuse à l'est, de Adrien Gygax . Édition du Cherche midi 2017, 148 pages.
• Voyage en extrême-orient de Guy de Pourtalès, édité aux éditions Infolio, écrit dans les années 30.
• Nous, à qui rien n'appartient, édité aux éditions Infolio, écrit dans les années 30.
• livres de John Irving (à préciser)
• Voyage en extrême-orient ; Nous, à qui rien n'appartient, livres de Guy de Pourtalès édités aux éditions Infolio, écrits dans les années 30.
• Stella (Erstfassung 1775). Johann Wolfgang von Goethe. Première version uniquement.
• Premiers poèmes. (Frühe Gedichte) de Rainer Maria Rilke :
• Le Nouveau monde amoureux de. Charles Fourier. 1820. (première publication 1967)
• Vendredi (Friday), de Robert A. Heinlein. 1982
• Le Chat passe-muraille (The Cat who walks through Walls), de Robert A. Heinlein. 1985.
• Au-delà du crépuscule (To sail beyond the Sunset), de Robert A. Heinlein. 1987.
• Les Dieux eux-mêmes (The Gods Themselves, 1972) Isaac Asimov.
• Le Livre du rire et de l'oubli (Kniha smíchu a zapomnění, 1978). Milan Kundera.
• La Tour Interdite. (titre original : The Forbidden Tower, 1977). Marion Zimmer Bradley.
• L'Héritage de Chanur. J'ai lu no 3648, 1994 ((en) Chanur's Legacy, 1992) de CJ Cherryh
• L'invitéede Simone de Beauvoir, 1943.
• Les Lettres de Capri.(Le lettere da Capri, 1954) Plon, « Feux croisés », 1956 ; rééd. Livre de poche no 5035, 1977 ; rééd. dans une nouvelle traduction Autrement, « Littératures », 1996 ; rééd. Le Livre de poche no 15433, 2003 de Mario Soldati.
• La Résistance, Bayard, 2010 (es) La Resistencia, 2004) Laura Gallego García.
• Portrait d'un mariage, Stock, 1974 (Portrait of a Marriage, 1973) Nigel Nicolson.
• Une vie bouleversée : Journal 1941-1943 (Anglais: An interrupted life: the Diaries of Etty Hillesum 1941–1943). d'Etty Hillesum.
• Le Mariage et la morale. Éditions françaises : Gallimard 1930 ; Robert Laffont 1970 ; 10/18 1997 (Original : Marriage and Morals, 1929). de Bertrand Russell.
• La Panique morale de Ruwen Ogien
• L'Éthique aujourd'hui : maximalistes et minimalistes de Ruwen Ogien
• Le Dernier testament (lequel ?)
• L'Homme expliqué aux femmes, de V. Cespedes
• La Sainte folie du couple, de Franck Salomon
• La Jalousie amoureuse d'Anne Clotilde Ziegler, Solar 2018
• Le Contrat universel : au-delà du mariage gay, par Lionel Labosse, À Poil, 2012
• En finir avec le couple ! : la méthode miracle écrit par Robert Macia (Les petits matins, 2010)
• Le Souci des plaisirs de Michel Onfray, 2008
• Les Amours de Fanchette d'Imago des framboisiers. et Nos amours les plus belles, 2017, 3 tomes.
• Indomptables, d'Antoine Delouhans, auto-édition, 2018.
• Au-delà des anges: Romance biker polyamoureuse de J. I Wolf. Auto-édition 2024. 341 pages. EAN : 978B0D1RM349Y
• Le petit guide du couple libre : bien vivre sa relation non-exclusive, d'Emma Royer
Amazon édition 2020. 74 pages.
• Osez le Polyamour pour une vie enfin libre : Guide incontournable pour sortir de la routine et des relations monotones Format Kindle uniquement sur Amazon de Matthieu Depierre
• Roxane ou Cyrano revisité, d'Alexandre Mirandole, 2019
• Jamais dans ma vie de Karni Nine. Assyelle 2015.
• Adeline et les amours pluriels de Jean Morly, Les Éditions Du Net 2013
• ieXie de Michelle Deshaies, 2018 (ebook seulement)
• Mes âmes soeurs de Kim Messier, éd. de Mortagne, 2018 (ebook seulement)
• De L'amour Singulier Aux Amours Plurielles de Mayet-Albagnac Gisèle, Nomlbre7 2021
• Amours plurielles de Béatrice Hammer, Avallon & Combe 2023 (ebook seulement)
• L'amour au pluriel : Le voyage de Charlotte à travers le polyamour de Charlotte Rivers, auto-édition 2023 (ebook seulement)
• Jamais Deux Sans Trois, de Eve Langlais, Milady 2013, Tome 1 - Naomi + Ethan + Javier , Tome 2 - Francine + Mitchell + Alejandro
• Au Commencement Était Le Sexe - Aux Origines Préhistoriques De La Sexualité Moderne de Christopher Ryan & Cacilda Jethá, Alisio 2021 (Sex at dawn, Harper 2010)
• Corps, amour, sexualité : les 100 questions que vos enfants vont vous poser de Charline Vermont.
• Aglavaine et Sélysette de Maurice Maeterlinck, pièce de théâtre créée en 1896.

Comment voulons-nous aimer ?
Série de 3 reportages allemand.
Réalisation : Annebeth Jacobsen et Frank Diederichs
3 x 53 minutes. Arte, 2022

En trois volets, un état des lieux des relations amoureuses au XXIe siècle.

1. L’enfant de la liberté
Dans ce volet : comment pouvons-nous parvenir à concilier amour, sexualité et liberté ?
L’autrice et militante Gretchen Dutschke-Klotz raconte son histoire avec Rudi Dutschke, jeune étudiant activiste des années 1960, qui ne souhaitait pas construire une relation selon les modèles classiques : après mai 1968, comment ne pas envisager l’amour autrement ? À Berlin, les créatrices du site Internet We Feast proposent aux participants de leurs ateliers d’explorer leur sensualité à travers un voyage culinaire et intime. Quant aux sociologues Eva Illouz et Friedemann Karig, ils tentent d’éclairer le concept de liberté dans le couple.

2. Jusqu’à ce que la mort nous sépare
Ce volet explore les différentes formes de relations amoureuses et les modèles, novateurs ou non, suivis par les personnes qui souhaitent toujours passer toute leur vie ensemble.
Hanna et Tristan échangent leurs vœux devant famille et amis, une étape qui leur a paru évidente. Les époux Nadja et Clemens von Saldern exercent tous deux en tant que thérapeutes pour couples. Ils racontent leur travail auprès de personnes qui doutent face aux exigences de la monogamie. Saskia et sa compagne vivent quant à elles dans une relation polyamoureuse, ce qui ne les empêche pas de se marier à leur tour. La sociologue Eva Illouz rappelle que le mariage est une construction sociale, étroitement lié à la dépendance des femmes à leur époux : à mesure que leur émancipation progresse, cette institution perd de plus en plus sa raison d'être.

3. C’est compliqué
Ce volet part à la rencontre d’hommes à la recherche de leur masculinité. Les rôles n’étant plus si clairement définis entre les genres, ils cherchent à se repositionner dans leurs rapports avec les femmes...
En Allemagne, les soirées consacrées aux célibataires et intitulées "Fisch sucht Fahrrad" ("Poisson cherche vélo") sont légendaires. Tout y semble plus facile qu’ailleurs… et pourtant, nombreux sont ceux à rentrer seuls chez eux après la fête. La youtubeuse Valentina Vapaux témoigne à son tour de son expérience tumultueuse avec l’amour, de sa rupture face caméra à son déménagement à la campagne pour trouver l’apaisement, en passant par la découverte de sa bisexualité.