Polyamour.info

Bonjour à tous,

Ma compagne m'a avoué récemment qu'elle avait une liaison amoureuse (platonique ?) depuis 6 mois. Elle aimerait ne pas renoncer à ce nouvel amour, et me demande de devenir polyacceptant.
Il y a 321 pages de discussions sur ce forum, je n'ai pas tout lu. Par contre, les quelques témoignages que j'ai lus provenant de personnes vivant une situation similaire à la mienne sont invariablement pessimistes : je n'ai aucun exemple de couple qui ait survécu et qui ait réussi à retrouver une sorte d'équilibre et d'épanouissement.

J'aime ma compagne de manière inconditionnelle, j'ai envie qu'elle soit heureuse. Mais j'ai du mal à encaisser le choc (on avait un projet d'enfant), et j'ai des doutes sur le fonctionnement mono-poly quand le choix a été imposé à l'un des deux. Bref, suis-je dans une impasse ?

J'ai commandé plusieurs bouquins pour travailler sur "moi-même" (merci pour la biblio présente sur ce site), mais je crois que ça m'aiderait de savoir que certains ont réussi l'épreuve qui m'attend.

Merci d'avance pour vos témoignages ou conseils

-> Les avis positifs sur le polyamour

relation imposée et amour... Continuer une relation à condition de devoir t'éduquer de force... N'as-tu pas ta réponse?

étonnant de te demander d'être polyacceptant, pourquoi ne pas te demander d'abord si toi aussi tu souhaites avoir des relations de ton côté, ou bien c'est toi qui va directement sur le côté acceptant parce que pas interessé par des rencontres?? C'est clairement plus "facile" , simple, quand les deux personnes constituant le couple trouvent intérêt chacun de leur côté dans ce mode de vie

Bonjour,
Je ne reviendrai pas sur mon entrée compliquée dans l'ouverture de mon couple vers le polyamour. Tu pourras lire mon histoire dans un message posté ici il y a un an environ.
Juste te dire que oui changer c'est compliqué, faire confiance à nouveau et se projeter aussi. Mais cela fait maintenant 2 ans que cette histoire a commencé pour moi et notre couple fonctionne encore, nous sommes toujours amoureux et nous communiquons beaucoup plus que par le passé. Pas de grands projets sur le long terme - mais je n'ai jamais fonctionné comme cela - juste continuer à faire grandir notre petite famille dans le cocon que nous avons construit et s'autoriser chacun de notre côté à vivre une relation amoureuse en plus de notre couple socle. Par contre notre situation n'est pas nécessairement comparable à la tienne car cette ouverture s'est faite après de longues années en couple monogame et les classiques maison, enfants étaient déjà là.
Si tu veux plus de détails, un échange plus direct je veux bien en privé.

louluna
étonnant de te demander d'être polyacceptant, pourquoi ne pas te demander d'abord si toi aussi tu souhaites avoir des relations de ton côté, ou bien c'est toi qui va directement sur le côté acceptant parce que pas intéressé par des rencontres?? C'est clairement plus "facile" , simple, quand les deux personnes constituant le couple trouvent intérêt chacun de leur côté dans ce mode de vie

Effectivement, elle ne m'a pas demandé d'être juste polyacceptant, mais d'ouvrir le couple au polyamour. Par contre, avant de penser à de théoriques nouvelles rencontres pour moi, je dois d'abord gérer de manière très concrète et très immédiate l'existence de son autre amour, qui lui n'est pas théorique. D'où mon raccourci ...

Nena
relation imposée et amour... Continuer une relation à condition de devoir t'éduquer de force... N'as-tu pas ta réponse?

ouch ! :-(
Merci pour cette réponse franche

artichaut
-> Les avis positifs sur le polyamour

Merci pour vos réponses.

Prendre le temps, ce serait un bon début.

Imposer, subir, s'oublier, ça ne fonctionnera qu'un temps.
Communiquer, s'écouter, écouter restent une base constructive.
Mais rien ne dit que tu pourras devenir polyacceptant, surtout si ta compagne ne t'écoute pas.

Les couples mono-poly existent. J'en suis. Polyaffective depuis 2012, presque 10 ans. En situation d'aimer au plurielles ouvertement depuis 2007.

Je veux bien échanger avec toi, plutôt en mp. Pas envie de me prendre la tête avec les réfractaires et les semeurs de troubles qui pullulent sur les forums.

Il suffit de cliquer sur mon pseudo et de me laisser un message. Cocher la croix pour recevoir une copie est important. Ma réponse arrivera direct sur l'adresse mail liée lors de l'inscription.

Après, pour avoir de la documentation, il existe "vertus du polyamour" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble" de Yves-Alexandre Thalmann. Ces trois ouvrages se complètent dans la situation décrite.

Comme précédemment indiqué, la communication saine, sereine, honnête, franche, sincère, hors jugement et reproche, est à privilégier. Là encore, il existe des livres comme ceux Thomas d'Ansembourg et Marshall B. Rosenberg (Communication Non Violente).

Le polyamour vécu sans sexualité est nommé, enfin moi je la nomme, polyaffectivité.

Si tu es à proximité de Dijon, sache qu'un rassemblement de type "groupe de parole" sera organisé en janvier. Pour l'instant, c'est en projet.
/evenement/-Lq-/rencontre-dijonnaise/

Hello @skhoubidou
Je n’ai pas de témoignage «  positif » à t’apporter car je suis dans la même situation que toi, mais du côté de la personne qui se découvre polyA… je tenais à saluer ta volonté d’aller de l’avant, j’ai l’impression que tu ne paniques pas du tout, je trouve que c’est une excellente chose. Si vos sentiments sont vrais et forts, si vous êtes capables de dialoguer et instaurer des règles de fonctionnement qui vous conviennent à tous les 2, il n’y a pas de raison que vous n’arriviez pas à franchir ce cap. Il faudra juste rediscuter de vos projets, notamment la maternité… qui peut avoir un fort impact à l’heure actuelle…
Bon courage à toi, si tu veux on peut échanger en MP

skhoubidou
je n'ai aucun exemple de couple qui ait survécu et qui ait réussi à retrouver une sorte d'équilibre et d'épanouissement.

C'est hyper difficile de donner des témoignages positifs des relations en général. On a tendance à considérer qu'un témoignage n'est vraiment valide qu'une fois que la relation est terminée, le témoignage de jeunes mariés serait moins pertinent que le témoignage de divorcés.
Sauf qu'une relation terminée, c'est rarement génial.

@bidibidibidi,

Mais du coup, qu'est-ce qu'une relation terminée ?
Si je n'ai pas de contact pendant quinze ans avec quelqu'un d'important pour moi, puis-je affirmer pour autant que la relation est terminée ? C'est vraiment une question qui m'a toujours chiffonnée.

Je crois profondément qu'une relation juste peut renaître plus forte et plus belle même (et parfois d'autant plus) quand le "couple" n'a pas "survécu".

@skhoubidou: "retrouver une sorte d'équilibre et d'épanouissement" me paraît une bonne boussole pour être à l'écoute de tes propres besoins aussi ; au risque de rebattre toutes les cartes du jeu. Mais c'est un peu la vie ça, non ?

Courage !!

Un témoignage positif: ça tombe bien c'est ce que j'avais envie de poster ce soir :-)
Ce soir mon amoureux retrouvait une nouvelle relation, et cette fois cette nouvelle relation arrive dans notre histoire en toute transparence et avec, non pas ma permission, mais mon consentement. J'arrive pour la première fois je crois à être à la fois tranquille de l'imaginer avec elle et de ne pas être triste ou douloureuse de la joie qu'ils vont partager voire, prémices à la compersion, d'en éprouver moi même une certaine joie; comme si je participait un peu à cette joie. Comme si je m'autorisais enfin à ne pas en souffrir car au fond il n'y a aucune raison d'en souffrir si ce n'est écouter les dogmes de la société qui voudraient que je sois une victime désespérée si je ne suis plus l"unique".
ça fait 10 mois que j'apprends et que j'avance, que je déconstruis pour reconstruire, que je communique plus et mieux, même si ce n'est bien sûr pas linéaire , si ça reste compliqué de bourrasques inattendues et de tempêtes rebelles. Mais j'ai le sentiment de garder l'axe que j'ai choisi: me dire que l'éthique des amours plurielles est plus pertinente pour étendre des sentiments positifs entre les amoureux et entre les gens en général.
Tout ce la apprend aussi à devenir entier, à ne plus dépendre du regard de l'autre pour Être: ce peut être l'occasion d'un vrai chemin de développement personnel.
L'entrée en polyamorie ne peut pas toujours être univoque et réfléchi en amont, les amoureux doivent parfois se confronter à leurs représentations et les discuter. Je te souhaite de t'épanouir sur ce chemin. Mais si tu sens au fond de toi que ce n'est pas TON chemin, que tu ne fais que t'accrocher derrière sa remorque,tu as le droit de dire que cette relation ne te conviens pas et d'y mettre un terme.
Je te souhaite une belle soirée
Lau

Finalement, se rendre compte que la relation n'est pas possible, et être heureux chacun-e de son côté... n'est-ce pas aussi un scénario positif sur le moyen-long terme?

(sous la provocation, la réflexion ;-) , think out of the box)

Jack Haddy
Finalement, se rendre compte que la relation n'est pas possible, et être heureux chacun-e de son côté... n'est-ce pas aussi un scénario positif sur le moyen-long terme?

(sous la provocation, la réflexion ;-) , think out of the box)

Pourrais-tu étayer ce que tu entends par "se rendre compte" ? Comment aboutir à cette conclusion parce que c'est le principe de base du refus devant l'inconnu, le changement. Peut-on se rendre compte sans expérimenter, ressentir juste par des réflexions ? Et que vient appuyer ces réflexions ?

Par contre je suis d'accord sur la 2eme partie de ta phrase si une situation est insoutenable dans un couple que l'un a besoin de nouvelles relations mais que l'autre n'en veut pas et ne supporte pas que son conjoint en aille. Une séparation est surement un choix plus heureux pour les 2 plutôt que l'un ou l'autre se force.

Galateia
@bidibidibidi,
Mais du coup, qu'est-ce qu'une relation terminée ?

Pour être plus précis, je devrais utiliser le terme de "phase de relation" plutôt que de relation, vu qu'effectivement seule la mort peut amener une fin définitive à une relation.

"Se rendre compte"... oui mais comment? J'y vois autant de réponses que de personnes.

Cela appartient à chacun, selon sa manière de fonctionner. Peser le pour et le contre. Ou valider selon ses valeurs. Ou écouter son coeur. Ou autres. Ou un mélange de tout ça.

Et en ayant essayé ou pas. Chacun son choix. Doit-on sauter du 46ème pour expérimenter? Nous sautons tous dans cette aventure poly d'une hauteur différente.

J'ai la liberté d'essayer ou pas, j'ai fait mon choix selon mes critères. Je n'apprécierais pas me sentir forcé, dans un sens ou dans l'autre, et laisse cette même liberté (concept si répandu par ici) aux autres.

Et pour le reste, complètement d'accord évidemment. Très bien formulé. Réaliser que l'on a, au final, cette liberté de continuer le couple ou pas, ça peut être un vrai enseignement pour soi-même.

Avec bienveillance :-)
J.