Polyamour.info

Bonjour,

Voici mon problème : je n’ai jamais été très attirée par le sexe mais je souffre de ne pas aimer. Je cherche des gens qui auraient (eu) le même problème et qui pourraient me partager comment iels gèrent/ont géré une telle situation.

Voici le contexte :
Je suis en relation avec S. depuis 7 ans, nous avons défini dès le début que nous serions en relation « ouverte » (sexuellement non exclusive) puis en « polyamour » (sexuellement et sentimentalement non exclusive).
Je n’ai jamais été très attirée par le sexe, et aujourd’hui je pense que je m’engageais beaucoup dans des rapports sexuels parce que je m’en sentais obligée, très rarement par envie.
Alors j’ai passé une phase où je me suis considérée comme asexuelle : je n’avais pas envie de sexe, et si mon/mes partenaires en souhaitaient ce n’était pas auprès de moi qu’iels pouvaient venir en chercher.
Très rarement, j’ai vécu des moments de sexes très épanouissants – notamment lors de premiers rapports avec une personne que j’aimais beaucou et en qui j’avais pleinement confiance.
S. est maintenant en relation avec A. depuis plusieurs mois, ils ont beaucoup de rapports sexuels et je me sens de plus en plus jalouse.
J’aimerais pouvoir partager des moments de sexualité avec mon partenaire S. parce que je souhaiterais vivre la complicité, les sensations et les émotions qui peuvent aller avec. Mais je ne me sens jamais excitée et j’imagine bien que l’enjeu fait que je me mets la pression lorsque je démarre un rapport avec S. Je n’arrive pas à prendre de recul sur ça et je me sens complètement bloquée. Je me sens frustrée et triste, et je développe une haine grandissante pour A et un dégoût profond pour le sexe et le corps.

Merci de m’avoir lue et bon courage à toutes et à tous pour ce que vous traversez dans vos vies !

coin
J’aimerais pouvoir partager des moments de sexualité avec mon partenaire S. parce que je souhaiterais vivre la complicité, les sensations et les émotions qui peuvent aller avec. Mais je ne me sens jamais excitée et j’imagine bien que l’enjeu fait que je me mets la pression lorsque je démarre un rapport avec S. Je n’arrive pas à prendre de recul sur ça et je me sens complètement bloquée. Je me sens frustrée et triste, et je développe une haine grandissante pour A et un dégoût profond pour le sexe et le corps.

Pourquoi pour "vivre la complicité, les sensations et les émotions qui peuvent aller avec", vouloir à tout prix "partager des moments de sexualité avec S." ??

J'entends bien qu'il y a une injonction hyperforte à ça. Mais dans le fond pourquoi chercher ici "la complicité, les sensations et les émotions". Et aussi pourquoi nécessairement avec S. ?

Qu'est-ce qu'il y a derrière, comme réel besoin ?

Ou pour le dire autrement, pourquoi persister dans la voie du dégoût (qui ne peut mener qu'au dégoût de toi-même… et que la jalousie est déjà susceptible de fabriquer) ?

Les autres voies, comme ça que j'imagine :
- vivre de la complicité, des sensations et des émotions avec S. aussi forte que le sexe mais dans un autre domaine et que ça devienne un enjeu entre vous
- expérimenter des formes de sexualité sans S. (seule ou avec quelqu'un·e d'autre)
- creuser pour chercher tes vrais besoins cachés derrière cette envie là, et que l'injonction à la sexualité tend à kidnapper
- etc

Bonjour @coin,

as-tu pu avancer sur ton problème ? Je rencontre le même avec ma compagne poly qui n'a plus de désir pour moi ni son autre amoureux. Ca plombe parfois nos relations. J'aimerais bien avoir ton retour d'expérience.

Merci pour ta réponse artichaut ! Je n’ai pas réagi immédiatement mais j’ai utilisé les pistes de réflexions que tu m’as données.

Je pense que ce qui se jouait pour moi à ce moment s’inscrivait dans une jalousie générale. Un sentiment d’injustice créé par du regret de ne pas avoir ce que mes proches ont : à ce moment mes amours étaient en ENR avec d’autres personnes, matériellement je suis la moins privilégiée du polycule et plein de choses se sont accumulées autour de ça. Bien sûr, sur d’autres plans j’ai beaucoup de chance aussi et je vis aussi des choses que les autres ne vivent pas, mais c’est comme ça, j’ai du passer par cette phase et vivre pleinement mes mauvais sentiments.

Aki
Bonjour @coin,
as-tu pu avancer sur ton problème ? Je rencontre le même avec ma compagne poly qui n'a plus de désir pour moi ni son autre amoureux. Ca plombe parfois nos relations. J'aimerais bien avoir ton retour d'expérience.

J’ai avancé dans un sens qui ne vous aidera pas : ma souffrance que je perçois comme une sorte de FOMO s’est atténuée. Je considère depuis longtemps que j’ai très peu de libido – je me considère asexuelle ou graysexuelle – et l’enjeu est de trouver un moyen de le vivre bien. J’ai déjà fait l’erreur de faire du sexe alors que je n’en avais pas envie, parce que je savais que c’était important pour mon partenaire – et je n’étais pas à l’écoute de moi-même, je faisais allégrement du déni sur le fait que je n’avais pas envie. Bien entendu, j’en suis sortie davantage dégoutée du sexe. Quand je m’en suis rendue compte et que j’en ai parlé avec mon partenaire, il a fait un important travail sur lui pour changer ses attentes vis-à-vis de moi et maintenant le sexe n’est plus quelque chose qu’il attend de notre relation. C’est un grand soulagement pour moi et c’est très important. De mon côté, je fais le travail pour bien vivre qu’il aille faire du sexe avec d’autres personnes puisque c’est quelque chose d’important dans sa vie et que je ne voudrais pas qu’il s’en prive.

coin
Quand je m’en suis rendue compte et que j’en ai parlé avec mon partenaire, il a fait un important travail sur lui pour changer ses attentes vis-à-vis de moi et maintenant le sexe n’est plus quelque chose qu’il attend de notre relation. C’est un grand soulagement pour moi et c’est très important. De mon côté, je fais le travail pour bien vivre qu’il aille faire du sexe avec d’autres personnes puisque c’est quelque chose d’important dans sa vie et que je ne voudrais pas qu’il s’en prive.

Chouettes nouvelles. Merci d'être venue raconter.