Polyamour.info

pkd
Je ne sais pas si vous avez lu Franklin Devaux, il explique très bien comment cette injonction lui a pété à la figure et entraîné des blessures pour sa partenaire secondaire et lui même quand il a compris que sa partenaire secondaire ne voulait pas un autre partenaire primaire, mais plus de lui.

Je ne l'ai pas lu. Mais en attendant, si ton partenaire secondaire veut plus de toi et que tu ne peux pas lui donner, tu ne peux dans tous les cas pas répondre à sa demande. Disons que si un partenaire secondaire veut fonder une famille, tu es obligé de lui répondre de trouver un partenaire primaire. C'est en ça que je disais que cette injonction est pas si mauvaise. Après, je dis pas qu'elle résout tous les problèmes, bien évidemment.

Le terme utilisé en général ici est "relation secondaire", peut être trouveras tu plus d'article avec ce terme.
Par exemple celle ci.

Dans le sens où je ne suis pas dans l'optique que tu émets, je ne suis pas la mieux positionnée pour te répondre.

Relation secondaire me parle. Le fait, et c'est ton cas, d'être en relation primaire, implique que l'on devient de toute évidence aussi une personne secondaire, vis-à-vis de la relation secondaire. Et ta relation primaire ET ta relation secondaire, tu t'en préoccupes ? Tu considères que ta relation primaire va te suivre d'une façon systémique. Si c'est le cas, je le souhaite, il faut s'interroger. Dans tous les cas, il faut concilier, communiquer, et les métamours entre elles (puisque tu relationnes uniquement au féminin).

Je remarque que l'amour est bien absent, lorsque l'on est en recherche. Car autrement, les sites de rencontre sont des boîtes à rencontre avec le propos posé explicitement de relationner (sexe + affectif, sans généraliser évidemment).

Désolée PolyBe, je décroche de ce fil où je n'ai pas ma place.

J'ai eu une relation secondaire mono. Célibataire, désireux de le rester. Moi, justement, je n'avais pas d'attentes "plus" et il savait qu'il pouvait avoir également d'autres amours. La situation a fait que non, il n'avait personne d'autre. Donc, si ça peut se vivre bien, une relation secondaire mono.

Si je comprend bien il faut mettre la relation secondaire au frigo le temps que la relation primaire digère... Autant rompre tout de suite avec la relation secondaire et éviter que l'attachement devienne encore plus conséquent.

De toute façon, dans le cas présent, l'officielle ne veut même pas en entendre parler ("niet catégorique"), donc...

Un truc qui peut vexer la personne qui se retrouve dans une case, c'est qu'elle entend autant ce que la société met sur l'étiquette que ce que tu y mets toi.
Je veux dire que la société surévalue l'amour et sous-évalue, par exemple, une relation érotique.

Alors, évidemment, "primaire" correspond généralement à "amour" et "secondaire" à "sentiments moins évidents", donc même en creusant la nature bénéfique de nos sentiments, ça peut être difficile.
Mais ce serait ignorer que pour un poly qui fonctionne en primaire + secondaire, le secondaire demeure indispensable. Il ne serait ni lui-même ni poly si il ne donnait pas une valeur essentielle à la personne concernée.

Certaines personnes vont vraiment créer une structure hiérarchique, avec la relation primaire qui passe tout le temps avant la relation secondaire. Mais c'est assez malsain pour la personne dans la relation secondaire, et en général, dans ce genre de cas, je m'enfuis (si je suis le secondaire).
Normalement, la notion de primaire par rapport à secondaire vient du fait que l'investissement en temps et en ressources est supérieur dans la relation primaire. Et c'est tout. Donc pour ton anniversaire, ton homme est censé venir, c'est important pour toi. Et tu peux même être invitée à son anniversaire, même si c'est un coming out en général, ou qu'on te demandera un minimum de discrétion quant à ton lien avec lui. Y a pas de vraies limites, c'est une histoire de négociation. En général, les seules limites sont sur les projets que vous avez : Vie commune, enfants, ce genre de choses, qui prennent beaucoup de temps, sont en général limitées à la relation primaire.

Après, ma sensation est que tu visualises un seul "type" de relation. Je pense qu'il faut aussi partir du principe que l'objectif d'une relation secondaire n'est pas le même que celui d'une relation primaire. Par exemple, j'ai vu pas mal de personnes mélanger polyamour et BDSM, avec une relation de couple primaire standard, et une relation de type Maître/soumise en relation secondaire. Enfin, la seule limite est ton imagination, et tes envies.

Siestacorta

Mais ce serait ignorer que pour un poly qui fonctionne en primaire + secondaire, le secondaire demeure indispensable. Il ne serait ni lui-même ni poly si il ne donnait pas une valeur essentielle à la personne concernée.

Ah oui alors , très important de souligner cela , merci Siesta (+)

gcd68
Si je comprend bien il faut mettre la relation secondaire au frigo le temps que la relation primaire digère... Autant rompre tout de suite avec la relation secondaire et éviter que l'attachement devienne encore plus conséquent.

De toute façon, dans le cas présent, l'officielle ne veut même pas en entendre parler ("niet catégorique"), donc...

Si l'objectif est d'arriver à une situation stable en maintenant sa relation primaire ET sa relation secondaire, oui, il me semble qu'il vaut mieux prendre le temps. Si la relation secondaire ne résiste pas à un peu de distance, est-ce qu'elle vaut bien le coup de tout lâcher pour elle ? À contrario, si la relation primaire n'admet aucune négociation, est-ce qu'elle vaut bien le coup de tout abandonner pour elle La renégociation du contrat se passe forcément mieux quand ce n'est pas sous la menace (a moins d'être dans un rapport de force d'un membre du couple sur l'autre).

Bonjour LeaBridou,

Cela faisait longtemps que je ne t'avais lu.

J'ai découvert l'apprivoisement et ce temps de la découverte du "nous" est pour moi aujourd'hui indispensable.

Déjà parce que dans ma vie, secondaire signifie bien secondaire. Après, dire que ça ne fait pas souffrir... C'est quand il y a de l'amour que l'on souffre. Autrement, au "pire" on ressent de l'empathie, mais pas de la souffrance.

Moi, justement, je ne peux pas m'ouvrir à l'amour si je vais mal. Ce n'est que moi.

Voici mes pistes de réflexions, qui n'ont de valeur que pour moi.

Merci pour vos réponses à toutes les 2. Cependant je dois dire qu'elles ne répondent pas totalement (ou pas très concrètement) à mes inquiétudes.
"Cela ne veut pas dire qu'une relation secondaire est moins aimée, moins belle, moins riche qu'une relation principale.", dites-vous J'aimerais bien croire cela mais justement les termes "principale" et "secondaire" laissent tout de même largement planer le doute. Concrètement je me demande quand même comment supporter que l"autre" soit LA référence, celle dont on ne pourrait se passer, etc.
Et en fait je ne vois pas ici de témoignages de gens vivant cette situation de "relation secondaire". Comment arriver à bien la vivre? Est-ce même possible si l'on a pas soit-même une relation "principale"?

J'ai cette extrêmement désagréable impression que l'on essaie de placer au mieux des pions sur le tapis de jeu afin de pouvoir gagner. Ann, ton compagnon, ta relation secondaire, la compagne de ta relation secondaire sont des HUMAINS.

Au diable si je me fais lyncher à indiquer ça, mais on n'est pas dans un jeu.

Egalement, l'asexualité n'est pas une tare. Une personne asexuelle n'a pas de problème, elle est juste ainsi. Si on ne peut être en relation asexuée ou peu sexuée et que ça ne nous convient pas, on s'extrait de la situation que l'on vit mal mais on n'impose pas.

Bonjour à toutEs,

Je ne sais pas si le bon endroit pour poser cette question. Je suis nouvelle et pas très habituée à l'utilisation des forums. Je voudrais savoir si l'unE d'entre vous ont trouvé d'autres noms pour décrire "primaire" et "secondaire". Actuellement je les utilise pour décrire mes relations mais je trouve ça un peu "rude" comme mots. Surtout "secondaire", hein. Et puis "satellite" c'est guère mieux. Du coup, votre avis m'intéresse...

:-)

La question de Julie est peut être : est ce que je désire une relation principale et une relation secondaire ou deux relations de même organisation ? Ma définition personnelle de la relation secondaire n'étant pas celle du commun, je laisse le commun l'expliquer. Ainsi, je ne perturberais pas le langage usuel ici. Inutile donc que j'exprime ma conception de la dépendance et des attentes relationnelles en dehors du couple.

Si Julie veut des précisions de ma part, elle le fera en message privé (mp), comme une grande fille qu'elle est.

Au fait @Pandipanda, une recherche dans les anciennes discussions avec le terme "secondaire" donne ceci et avec le terme "primaire", on a ça.
Peut-être y trouveras-tu des réflexions intéressantes qui ne sont pas apparues ici.
Par exemple, je n'ai pas le temps de la chercher maintenant mais je me souviens que dans une ancienne discussion sur le sujet, quelqu'un avait souligné la frustration d'être une relation primaire envahie par la gestion du quotidien (les enfants, la maison, le boulot...) et l'envie que l'on pouvait éprouver vis-à-vis de saon métamour secondaire dont on imagine que les moments qu'iel a avec son amoureuxe commun-e sont plus légers et plus centrés sur la relation elle-même (donc de meilleur qualité).
C'est une réflexion qui n'est pas valable dans tous les cas et qui n'annule pas la frustration qu'on peut avoir en tant que secondaire mais qui permet aussi de relativiser.
Je me souviens également d'avoir, à plusieurs reprises, lu une réflexion que je reprends complètement à mon compte comme quoi être en relation secondaire ça peut rassurer car ainsi on suppose que l'autre n'est pas en train d'attendre tout de nous (et également qu'on n'est pas en train de "profiter" de la situation [en tant qu'homme cis, le mythe du Dom Juan et son image négative n'est jamais très loin dans ma tête]).

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Pour ma part, ce qui me parlait dans le sujet, c'est la dimension relationnelle. Ou encore, la différence entre attirance sexuelle primaire et secondaire.

Pourquoi ? Au sens psychologique, une personne primaire est une personne qui réagit impulsivement. Un peu comme si la personne était aveuglée par ses pulsions sexuelles, comme si le corps était un obstacle de la relation à l'autre. C'est quelque part dommage, c'est justement le fait d'être bien vivant, en chaire et en os qui rend possible la relation. Dans l'attraction sexuelle secondaire, la dimension relationnelle est plus évidente. Ce qui m'intéresse, c'est de revoir l'attraction primaire au travers de la dimension relationnelle de la secondaire. L'attraction primaire me semble avoir autant de potentiel relationnel que la secondaire.

Ce qui m'intéresse dans la dimension relationnelle, c'est la condition de la réciprocité. Ce n'est pas être asexuel, semisexuel, hétéro ou homo, etc. La question de la réciprocité se pose entre deux personnes au contraire de l'identité. L'une ne peut trouver de réponses qu'entre deux personnes, tandis que l'autre peut les trouver entre soi et soi.

Ce qui m'ennuie dans les questions d'identités, c'est leur caractère égocentré ... sauf si c'est possible de se poser la question de l'intérêt de se connaître soi-même d'un point de vue relationnel.

Le poly amour est un mot sans réelle définition et utilisé comme une sorte de mot miracle dans le contexte que tu décrits.
Il serait facile de penser que madame n'est pas poly mais uniquement adulterine et priorise son couple.

Être un secondaire, un primaire ou autre signifie effectivement que tu n'es pas appelé à passer autant de temps que tu le souhaiterais avec elle puisque elle se partage.

Perso, j'ai été un secondaire mais ne voyant pas un réel avenir familial, j'ai rompu.
On a beau dire que le mono est la norme mais s'en affranchir est pas facile et je ne me vois pas imposer ca à mes futurs enfants.

pkd
Mais je dois avouer que tout cela me laisse blessé et avec de grand doutes sur ma possibilité de vivre une relation polyamoureuse. En tout cas, comme le disent Franklin Veaux et Eve Rickert dans "More than two". Beaucoup de personnes qui ont été à la place de partenaire secondaire jurent de ne plus recommencer l'expérience.

Pour moi, il faut pas tout mélanger. Tu n'as pas vécu une relation polyamoureuse, mais un adultère. Tu étais en position d'amant, en opposition claire avec le mari, et tu avais donc une chance sur deux de sauter.
Et oui, je confirme, l'adultère, c'est moche, et ça fait plein de dégâts.

Ensuite, être en position de partenaire secondaire se joue, très bien. Mais il faut que toi tu sois aussi en situation polyamoureuse. Si tu es mono amoureux et en situation secondaire, non, ça ne marche pas. Un mono aura toujours besoin de la relation primaire (c'est assez évident). Même en étant polyamoureux, si tu n'as que des relations secondaires, c'est triste (mais moins que d'être célibataire à mes yeux).

Phoenix
Pour moi, la vie amoureuse des parents ne concerne pas les enfants et vice-versa. Il s'agit de l'intimité, qui peut être distinguée de la vie familiale.

Donc, vis à vis des enfants :

1) vivre dans la maison (vie familiale) :
- le parent
- le beau-parent officiel
- l'amoureux/se du parent
- l'amoureux/se secondaire du parent ?

2) passer la nuit dans la chambre parentale (intimité) :
- le parent
- le beau-parent officiel
- l'amoureux/se du parent ?
- l'amoureux/se secondaire du parent ?

Loic74
On prends une relation secondaire, mais sans s'engager finalement, car il y a la relation primaire qui est présente (je trouve cela bancal franchement d'ailleurs).

On vit des soirées ou des WE avec sa relation secondaire, mais est-il prévu d'assumer le quotidien aussi, et de s'engager dans les projets de vie (construction d'une vie, éducation des enfants, projections financières...) Et avec quel niveau de partage alors...

Elle en penserait quoi ta femme si tu t'engageais de la même manière dans ta relation secondaire (construction d'une double vie de couple, enfants, projections financières etc ) sans compter le temps nécessaire pour mener deux vies de couple de front.

Et d'ailleurs qu'en penserais-tu si c'était elle qui tenait ce type de discours ....

Parce que là t'es confortable avec un couple ouvert d'un seul côté .... c'est assez facile de fantasmer sur tous les possibles.

Au premier abord, ça me semble être une réflexion purement théorique.
Mais on bute assez rapidement sur la réalité.