Polyamour.info

Pour moi, y a besoin de définir "primaire" et "secondaire".
Pour moi, tout le temps passé avec les enfants, c'est du temps passé dans la "relation primaire". Idem pour le temps de ménage, dodo, etc... C'est pas du temps de qualité, mais c'est du temps dans la relation primaire. Et c'est ça qui fait que c'est une relation primaire. Parce qu'on peut pas choisir du jour au lendemain de ne plus élever les enfants (enfin, si, on peut, mais on veut pas).
Et je pense que c'est aussi le point de vue de PandiPanda, qui cherche à s'installer avec lui, construire avec lui. Pas juste être plus souvent avec lui.

Bon énormément de chose dans ce témoignage.

Je vais revenir sur le délaissement de la relation primaire pour se focaliser sur les relations secondaires, c'est cette fameuse NRE.

Tes inquietudes sont légitimes et la NRE peut mettre à mal le couple primaire si elle n'est pas contrôlée.

c'est bien dommage quand même que ce ne soit pas dans la relation primaire qu'on se lâche, qu'on s'éclate, qu'on réalise ses fantasmes ! mais j'ai la même impression, et ce n'est pas une question de polyamoureux ! je suis d'accord avec Leolu c'est très souvent le cas des relations autres que celles dans le couple "primaire" infidèles et polyamoureux
!

Certaines personnes vont vraiment créer une structure hiérarchique, avec la relation primaire qui passe tout le temps avant la relation secondaire. Mais c'est assez malsain pour la personne dans la relation secondaire, et en général, dans ce genre de cas, je m'enfuis (si je suis le secondaire).
Normalement, la notion de primaire par rapport à secondaire vient du fait que l'investissement en temps et en ressources est supérieur dans la relation primaire. Et c'est tout. Donc pour ton anniversaire, ton homme est censé venir, c'est important pour toi. Et tu peux même être invitée à son anniversaire, même si c'est un coming out en général, ou qu'on te demandera un minimum de discrétion quant à ton lien avec lui. Y a pas de vraies limites, c'est une histoire de négociation. En général, les seules limites sont sur les projets que vous avez : Vie commune, enfants, ce genre de choses, qui prennent beaucoup de temps, sont en général limitées à la relation primaire.

Après, ma sensation est que tu visualises un seul "type" de relation. Je pense qu'il faut aussi partir du principe que l'objectif d'une relation secondaire n'est pas le même que celui d'une relation primaire. Par exemple, j'ai vu pas mal de personnes mélanger polyamour et BDSM, avec une relation de couple primaire standard, et une relation de type Maître/soumise en relation secondaire. Enfin, la seule limite est ton imagination, et tes envies.

Je n'ai pas tout lu mais je me retrouve actuellement dans un dilemne... Même si je voudrais avoir une relation dite "primaire"(dans laquelle la capote serait abandonnée), il y a le fait que la fellation dans les autres relations peut contaminer ma relation primaire... Que faire dans ce cas ? 8% des contaminations VIH sont dus à la voie orale. Dans ce cas c'est chacun choisit sa limite ? chaud...

marco1003
Donc, je fais appel à vos expériences : avez-vous démarré une relation primaire tout en étant polyamoureux ? Comment avez-vous fait ? Où vous vous êtes retrouvés ? Sur quelles bases avez-vous posé votre relation ?

Aprés mes expériences à ce sujet, je me suis rendu compte qu'il faut bien définir ensemble ce que l'on entend par: relation primaire
ce que l'on attend de cette relation?
en quoi est elle primaire?
Cela me semble possible si les 2 partenaires veulent et vivent bien cette hiérarchie qui peut aussi se faire avec le temps (parfois de faits)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

La relation qui pourrait etre "primaire" serait celle avec qui on est au moment present!
Ensuite ,pour mon cas, il y a effectivement un "primaire":
celui qui m a "decouverte" et "liberee"!
Les autres ne font que profiter de cette evolution.
J ai un pilier principal les autres sont des etais!!!!
Pas moins importants parceque dans une construction meme le plus petit clou sert a l edifice
mais bien plus "lourd" plus central plus intense;........

C'est un beau cheminement que tu as fait, @nicolassonn

Le fait d'avoir acquiescé et accepté les bases de l'ouverture de votre couple primaire (mariage, relation primaire, principale, peu importe l'étiquette) laisse des ouvertures plus sereines et posées pour que ce genre de situation se reproduise.

Comme tu le dis justement, les sentiments ne se décrètent pas. Ils arrivent, un jour, sans qu'on s'y attends.
Savoir que c'est possible doit être un épanouissement en soi. Qu'en dit ta partenaire?

Je plussoie sur le l'avant-dernier message d'Eric. Je ne suis pas tellement "coup d'un soir", donc je parlais de relations suivies oui. Après, entre le coup d'un soir et la relation primaire, il y a des degrés (relations secondaires ou tertiaires ou quaternaires, etc.) et plus on s'éloigne du primaire plus la protection me paraît importante.
Désolée si c'est pas clair. Je suis pas du genre simple et j'ai déjà bu un martini.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Bonjour à tous !

il y a un sujet que je n'ai pas encore vu abordé, et qui m'interroge : c'est celui des mouvements/changements au sein des relations. J'aimerais bien savoir si certains d'entre vous ont des vécus à ce sujet, ou des réflexions.
que se passe-t-il en cas de rupture ? avec une relation secondaire ? qu'es-t-ce qui peut amener cette rupture ? (vu que plus de la moitié des séparations est dûe à une infidelité, ça donne aux relations poly une sacrée longévité théorique)
en cas de relation primaire et relations secondaires, est-ce déjà arrivé qu'une relation secondaire devienne primaire ? Si oui, est-ce forcément avec la rupture de la relation primaire précédente ? Comment les parties vivent la chose ?

bref j'aimerais beaucoup avoir vos témoignagnes/réflxions sur les "mouvements" au sein des polycules :)

Aki
Qui a envie d'etre en relation avec une personne en couple sachant qu'il/elle passera toujours au second plan par rapport à ce couple ?

Une personne déjà en couple primaire par ailleurs .....
Ses besoins d'engagement sont moindres car couverts par la relation primaire.

Si c'est un éclaircissement sur le sens même de l'expression "relation primaire" que tu cherchais, effectivement ça a une signification, qui varie d'ailleurs selon ceux qui l'emploient. Pour moi, c'est -- quand il y en a une -- la relation qui a une existence sociale manifestement plus importante. Par exemple ça peut être la personne avec qui on est marié ou pacsé, ou la personne avec qui on vit, ou l'autre parent de ses enfants...
C'est a priori une relation dont il est nécessaire de tenir compte pour organiser sa vie, et donc ses autres relations.
Mais -- dans mon esprit, du moins -- ça ne veut pas du tout dire "relation préférée", par exemple.

Ensuite, la question de donner ou non la "priorité" à sa relation primaire, ça dépend des gens...

Personnellement, célibataire vivant seul et sans enfants, je n'ai pas de relation primaire, et je n'ai pas à résoudre cette question-là.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Caoline a vu juste, pour Mathilde il n'y a plus de relation primaire. Pour moi, ce n'est pas si évident, j'aimerais que l'on reste la relation primaire. C'est peut-être encore ce décalage qui est l'une des origines de mes maux.

Le temps est mon meilleur allié, Mathilde doit reprendre confiance en moi, que je suis capable de la laisser vivre ses deux amours sans lui mettre la pression. Et ce n'est pas en lui demandant de faire une pause avec Paul que cela ira dans ce sens.

Dans le sens où je ne suis pas dans l'optique que tu émets, je ne suis pas la mieux positionnée pour te répondre.

Relation secondaire me parle. Le fait, et c'est ton cas, d'être en relation primaire, implique que l'on devient de toute évidence aussi une personne secondaire, vis-à-vis de la relation secondaire. Et ta relation primaire ET ta relation secondaire, tu t'en préoccupes ? Tu considères que ta relation primaire va te suivre d'une façon systémique. Si c'est le cas, je le souhaite, il faut s'interroger. Dans tous les cas, il faut concilier, communiquer, et les métamours entre elles (puisque tu relationnes uniquement au féminin).

Je remarque que l'amour est bien absent, lorsque l'on est en recherche. Car autrement, les sites de rencontre sont des boîtes à rencontre avec le propos posé explicitement de relationner (sexe + affectif, sans généraliser évidemment).

Désolée PolyBe, je décroche de ce fil où je n'ai pas ma place.

Je n'utilise ni la notion de "primaire" ni celle de "secondaire", je vis des relations, point.

Je serais donc bien en peine de répondre.

Si tu lis l'anglais Marc, tu peux lire The Game Changer de Franklin Veaux.
Il était lui-même partenaire primaire, mais il raconte comment les secondaires ont vécu la chose.
(Et le bilan n'est pas positif, désolée j'ai spoilé...)

Et sinon, pour ceux qui sont secondaires dans leurs relations amicales, vous le vivez comment ? :)

Certains polyamoureux, en général dans une relation primaire, se donnent mutuellement un droit de veto par rapport aux partenaires de l'autre.

Pour ma part je n'accepterais pas ce genre de chose (même si j'avais une relation primaire avec quelqu'un) et je ne me verrais pas l'imposer à un partenaire.

Mais si les deux sont d'accord sur le principe, why not ?

Il existe bien des couples exclusifs où chacun a un droit de veto sur les amis de l'autre (si si, ça existe). Alors pourquoi pas sur les amoureux(ses) dans un couple poly ?

Polyarthrite
J'ai du mal avec la définition du mari comme personne tierce.

C'est pas la définition que fait @Lustudit, c'est juste une extension envisageable du cas du mari à n'importe quel partenaire historique, quand il est tiers par rapport à une autre relation entre deux autres personnes. Il arrive pas "en troisième" ; il est une personne tierce, un tiers - un autre.
C'est une personne importante avec qui on communique, qu'un autre (un tiers ou une tierce pour le coup (non je complique pas, c'est pas moi c'est le langage :-D )) commence une relation avec sa partenaire n'est pas une excuse pour le zapper sous prétexte de polyamour YOLO.

Dans cette situation, il y a nettement un couple primaire hors sans primaire pas de secondaire...

Ou sans couple primaire pas de couple primaire, hein.

Je suis pas fanatique de cette forme spécifique de poly. Il y a des moyens d'être non-exclusif hors de ce cadre "couple ++". Mais si ce cadre existe, autant le nommer ceci-dit, que tout le monde sache où il en est à ce moment de l'histoire. Si c'est descriptif, le dire, si ça cherche à être prescriptif, le dire aussi.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Je vois au travers de ta réponse que je me suis sûrement mal exprimée, c'est normal je suis dominée par un embrouillamini d'émotions et le ciel est embrumé...
je n'ai pas voulu dire qu'il m'imposait ce rang de "primaire", il m'exprimait son propre ressenti et cherchait a assurer les bases de notre chemin en accord avec moi ...j'avais déjà des doutes en cet instant mais rien d'assez mûr dans ma tête pour lui restituer intelligiblement. Mes doutes provenant évidemment du fait que mon coeur ne vibrant pas en miroir du sien, ce ne pouvait etre une base saine pour une relation primaire...

Pour ma part, ce qui me parlait dans le sujet, c'est la dimension relationnelle. Ou encore, la différence entre attirance sexuelle primaire et secondaire.

Pourquoi ? Au sens psychologique, une personne primaire est une personne qui réagit impulsivement. Un peu comme si la personne était aveuglée par ses pulsions sexuelles, comme si le corps était un obstacle de la relation à l'autre. C'est quelque part dommage, c'est justement le fait d'être bien vivant, en chaire et en os qui rend possible la relation. Dans l'attraction sexuelle secondaire, la dimension relationnelle est plus évidente. Ce qui m'intéresse, c'est de revoir l'attraction primaire au travers de la dimension relationnelle de la secondaire. L'attraction primaire me semble avoir autant de potentiel relationnel que la secondaire.

Ce qui m'intéresse dans la dimension relationnelle, c'est la condition de la réciprocité. Ce n'est pas être asexuel, semisexuel, hétéro ou homo, etc. La question de la réciprocité se pose entre deux personnes au contraire de l'identité. L'une ne peut trouver de réponses qu'entre deux personnes, tandis que l'autre peut les trouver entre soi et soi.

Ce qui m'ennuie dans les questions d'identités, c'est leur caractère égocentré ... sauf si c'est possible de se poser la question de l'intérêt de se connaître soi-même d'un point de vue relationnel.

miss
A la lecture de vos différents échanges, je lis cette même phrase " prioriser la relation "primaire"..
J'aimerai comprendre pourquoi cette notion de prioriser une relation....

Bien souvent, à la lecture des divers posts, une première relation mono est déjà en place, le second amoureux d'un des deux conjoints vient embellir leurs vies, d'ou le terme de relation "primaire" pour le couple initial, mais, je ne suis pas experte, d'autres plus anciens sauront peut être mieux !

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.