Polyamour.info



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Bases
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Polynouvellevie (invité)

le mardi 23 février 2021 à 22h36

Bonsoir à toutes et tous !
Parfois de passage ici, ce soir je me permets d'écrire un petit mot... Peut être trouverais je quelques témoignages afin de m'aider à y voir plus clair :-) déjà merci à ceux qui prendront le temps de me lire...

En couple mono depuis 8 ans avec un enfant de 2 ans, je tombe amoureuse d'un autre homme. J ai fait part de mes sentiments à mon mari, en expliquant que rien ne s'était passé mais que c est quelqu'un que je connaissais plus jeune et que je croise régulièrement depuis 6 mois et avec qui je discute beaucoup..... Je pense sincèrement aimer mon mari et cet homme, certes d amour différents mais je les aime les deux et souhaite faire évoluer ma relation avec ce second homme.

Evidemment il ne saute pas de joie mais il sait que je suis quelqu'un de très demandeuse en terme d écoute et d affection et que lui, étant plutôt distant, il comprend mon besoin....

Je souhaite revoir cet homme et pouvoir continuer à discuter (voire +), mon mari est ok à condition de le savoir et de mettre en place quelques règles ..... Cela me parait trop beau pour être vrai, mais bref je sais qu il tient énormément à moi, à notre famille (et c est réciproque).

Pour lui ce terme de polyamour est complètement nouveau, il se pose énormément de questions concernant l organisation, la jalousie, les enfants etc...

Donc mes quelques questions sont :
- Auriez vous des ouvrages pertinents à me recommander pour les lui faire lire ?
- Auriez vous des conseils pour parents dans cette situation à nous donner?
- Comment gérer la jalousie ? Nous ne sommes tous les deux pas du tout jaloux de base, mais mono jusquà aujourd'hui avec pleine confiance, donc j ai tout de même peur que l un ou l autre réveille une jalousie tôt ou tard....
- Comment gérer les attentes du second partenaire qu au final je pourrais voir moins souvent (une des conditions de mon mari est de ne pas mêler notre fille). Je n ai pas envie qu il se sente "plan B" mais automatiquement je passe beaucoup de mon temps libre avec ma fille et mon mari.

Merci d avance pour vos retours, je me réjouis de vous lire !

Nadine

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Polyarthrite (invité)

le mercredi 24 février 2021 à 04h55

Des ouvrages ? Pas vraiment, surtout que ceux qui vont être conseillés ici sont très orientés pro-poly, je conseillerais plutôt de lire des témoignages, cela représente plus la réalité à mon sens.

Pour la jalousie, il y en aura forcément, attention surtout à ne pas aller trop vite dans votre 2eme relation, votre mari est ok sur le principe et pas super enthousiaste donc si vous allez trop vite cela va créer bcp d insécurité chez lui.

Pour le second partenaire, il faut être tout de suite franc avec lui sur la situation et la réalité d'une future relation. A vous de lui faire comprendre sa place et la priorité de votre couple primaire et de votre famille. Bcp de poly n'aime pas dire relation primaire et secondaire mais c'est fréquent dans la majorité des témoignages en tout cas.

Certains disent qu'ils aiment autant un partenaire historique que celui de 6 mois, ça pose question je trouve, surtout pour le partenaire historique qui doit se dire que si un amour de 6 mois vaut celui de plusieurs années alors ça ne doit pas valoir grand chose... Ah si ya le fameux "ce n'est pas le même amour" pour tout expliquer...

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Polynouvellevie (invité)

le mercredi 24 février 2021 à 07h39

Salut Polyarthrite, merci pour ta réponse. Effectivement niveau livre je ne sais pas trop vers quoi le tourner. De mon coté, j avais lu "Fragments d'un discours polyamoureux" qui m avait plutôt parlé.... Au départ quand j ai commencé à avoir des sentiments pour ce second homme, j avais besoin d y mettre des mots et de lever l interdit, car je culpabilisais beaucoup.... Je vais dire a mon mari de faire un tour sur ce forum et de lire les témoignages qui lui parlent....

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Profil

Caoline

le mercredi 24 février 2021 à 11h47

Bienvenue Polynouvellevie

Non, il n'y aura pas forcément de la jalousie. Non l’autre n'est pas forcément un plan B même si ça ça dépend beaucoup des limitations données par ton compagnon. Et donc oui il faut être clair avec l'autre sur la situation dès le départ pour qu'il puisse savoir dans quoi il s'engage, et ce n'est pas parce qu'il sera ok pour essayer qu'il le vivra bien lui non plus... J'ai fait beaucoup d'essais avant de trouver la personne à qui ça convient vraiment que j'ai 2 hommes dans ma vie, et 5 enfants... Mais ça me semble très important que le nouveau soit au courant de vos accords si il y en a. De mon point de vue, il n'y a pas obligatoirement à y avoir de priorité prévue d'avance pour le couple historique. Autant je m'engage totalement à tenir compte des ressentis, les difficultés de chaque partenaires, autant je ne permet à aucun de me dicter ce que j'ai le droit de faire ou non. J'ai bien conscience que ça peut être une étape nécessaire dans certains couple lors d'une ouverture, mais je trouve ça malsain.
Sur ce genre de choses (les règles que nous n'avons jamais eu dans mes relations) il y a le livre compersion d'Hypatia from space qui pourrait vous être très utile.
Contrairement aux dires de Polyarthrite qui semble avoir beaucoup de rancœur contre le polyamour et probablement aussi beaucoup de soucis avec l'amour tout court, je confirme qu'on peut aimer très intensément 2 personnes ou plus, s'investir autant dans 2 relations, et que oui les amours sont forcément différents quand on vit ensemble depuis des années, qu'on a des enfants, des projets à long terme... et quand on est dans l'énergie d'une nouvelle relation. En fait on ne peut tout simplement pas comparer, c’est pas plus ou moins c’est différent.

Tu pourras trouver notre témoignage d'ouverture de couple mono dans les faits même si je n'ai jamais caché être poly ici /discussion/-bEZ-/Temoignage-transition-relation-e...

Bon cheminement à vous

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bonheur

le mercredi 24 février 2021 à 12h24

Bonjour Polynouvellevie,

Personnellement, je trouve que les témoignages ne sont que la résultante de cas très particuliers. Lire des témoignages est bien, pour peu que l'on ne s'identifie pas à l'histoire évoquée. Un témoignage raconté par une seule personne permet de découvrir que la facette individuelle d'un relationnel impliquant plusieurs personnes.

Les livres sur le sujet ? Il y en existe quelques-uns. Voici un fil de discussion dédié à cela :
/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Concernant le livre que tu cites, j'avoue que ce n'est pas mon "préféré" sur le sujet. Je dirais même qu'il est à mes yeux mauvais, du moins dans toute une première partie très longue. Ca s'améliore quand l'autrice revient sur Terre et aborde des sujets autrement que dans le sublissime de sa vie. Ce n'est que mon opinion et il n'a pas valeur d'exactitude absolue.

Je souhaite que ton avenir soit dans l'éclosion et le rayonnement du bonheur.

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Un lecteur régulier (invité)

le mercredi 24 février 2021 à 14h48

"Polyarthrite qui semble avoir beaucoup de rancœur contre le polyamour et probablement aussi beaucoup de soucis avec l'amour tout court,"

Ca s'appelle un jugement de valeur et je ne vois pas ce qui justifie une telle généralisation.

Si le polyamour était toujours merveilleux et si facile, ça ne serait probablement pas si minoritaire dans les couples.

Les témoignages qu'on lit ici ne semble pas prouver que ce soit si profitable aux deux de façon équitable et équilibrée.

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Siestacorta

le mercredi 24 février 2021 à 16h14

Un rappel important sur les témoignages d'ici : il y a un biais à dire "sur ce forum c'est les témoignages de la vie réelle, les témoignages parlent de difficultés dans le PA donc le PA c'est que des difficultés" ; c'est un biais parce qu'ici on vient beaucoup POUR parler des difficultés.
Comme ceux qui en ont moins ou qui trouvent leur solutions sans nous, ils ont moins besoin de se raconter (un peu "les gens heureux n'ont pas d'histoire"), ils écrivent pas, et tu les lis pas... et tu sais pas quelle est la proportion des histoires où le drama est moins fort.
Dans la presse (beaucoup plus qu'il y a encore 10 ans !), on trouve des témoignages positifs. S'ils paraissent exceptionnels, c'est aussi parce qu'il ya un plus grand risque de sortir de l'anonymat.

Quand à "puisque le couple est majoritaire, c'est qu'il fonctionne mieux"...
Disons qu'entre la réussite de l'idée de ce qu'on se fait d'un couple, et la vie amoureuse et les difficultés de l'exclusivité elle-même (tromperie, manque d'expérience, liens affectifs non-questionnés...) ya aussi beaucoup de voiles pudiques.

Le PA n'est pas une panacée, pas une solution au couple qui déconne, pas un Amour+++, mais c'est un choix tout à fait jouable.

Message modifié par son auteur il y a 7 mois.

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Caoline

le mercredi 24 février 2021 à 17h07

Siestacorta
Un rappel important sur les témoignages d'ici : ya un biais de confirmation sur "ici les témoignages parlent de difficultés dans le PA donc le PA c'est que des difficultés".

Exactement, je connais pleins de poly qui vivent des relations chouettes même si pas idylliques mais des relations monos non plus, et qui n'écrivent pas ici. C'est pour montrer que ça peut aussi très bien se passer que j'avais écrit notre témoignage et que je me permets de le citer de temps en temps. artichaut avait fait une compilation de témoignages positifs aussi, je ne pensais pas la retrouver facilement tout à l'heure, d'où le fait que j'avais cité le miens mais c'est là /discussion/-bPn-/Les-avis-positifs-sur-le-polyamo...

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Liloon

le jeudi 25 février 2021 à 10h44

Bonjour Nadine,
Waouh! génial ! Je dirais que tu as de la chance !!! :-)
Et que ce serait important de prendre soin de ton mari, de toi, de votre relation, de votre enfant, et de ton amoureux aussi...
ce que tu as l'air de faire en postant ici ;)

Du côté livre sur la "gestion" ou transformation de la jalousie, j'aurais tendance à recommander "Compersion" de Hypatia from space, il m'a été recommandé plusieurs fois et je viens de le commencer, moi qui était très jalouse, ça me parle...

Côté parentalité, (je suis maman d'un garçon de bientôt 9 ans, séparée du papa) je dirais que tant que tu communiques avec ton enfant de ce qu'il se passe pour toi, de manière simple et adaptée à son âge (peut être pas besoin de lui faire un long discours à 2 ans ;) ) et qu'en plus ses parents s'épanouissent, alors ce sera pour le mieux ! ;)
j'ai regardé le documentaire "maman, papa et les autres" sur Arte
https://www.arte.tv/fr/videos/097886-015-A/maman-p...
j'ai trouvé chouette de voir la petite fille présenter ses parents et leurs relations ! :)

bon courage, plein de joie et d'amour dans cette nouvelle étape de vie ! :)

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Polynouvellevie (invité)

le jeudi 25 février 2021 à 21h53

Merci à tous pour vos réponses ! ? Je vais prendre le temps de regarder tout ce que vous m avez conseillé !

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Polynouvellevie (invité)

le jeudi 25 février 2021 à 22h18

Merci Liloon pour ta réponse bienveillante !
Effectivement notre enfant est petit... Et mon mari ne souhaite pas que je partage des moments à 3 avec notre enfant et mon amoureux....

Je le comprends, il doit déjà digérer cette histoirere de sentiments... Et ensuite, on verras ce que ça donne....mon amoureux est marié lui aussi....

Merci encore !

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Intermittent

le jeudi 25 février 2021 à 22h24

mon amoureux est marié lui aussi....

Et sa femme est au courant de votre relation ?

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Polynouvellevie (invité)

le dimanche 28 février 2021 à 21h51

Oui sa femme est au courant.... Elle ne le vit pas très bien mais accepte la situation....ca va être un long chemin pour nous 4 dans cette histoire. Mon mari, moi, sa femme et lui....... J ai peur..
Peur de les perdre les deux... Mon mari si d'un coup il ne supporterait plus qui je suis au fond, et mon amoureux si sa femme lui demande de choisir entre elle et moi....... Car automatiquement je l encouragerai à la choisir elle....
Mais j ai très peur.....

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Profil

Caoline

le lundi 01 mars 2021 à 18h03

Polynouvellevie
Oui sa femme est au courant.... Elle ne le vit pas très bien mais accepte la situation....ca va être un long chemin pour nous 4 dans cette histoire. Mon mari, moi, sa femme et lui....... J ai peur..
Peur de les perdre les deux... Mon mari si d'un coup il ne supporterait plus qui je suis au fond, et mon amoureux si sa femme lui demande de choisir entre elle et moi....... Car automatiquement je l encouragerai à la choisir elle....
Mais j ai très peur.....

Je vous le souhaite long, je vous le souhaite pas trop tumultueux, mais en tout cas il est fait ensembles dans la sincérité et je trouve ça beau et sain.

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Aamon (invité)

le lundi 01 mars 2021 à 20h08

Vous aimeriez inclure votre fille dans les rencontres avec votre amant ?

Il semble que votre mari veuille que votre relation poly reste compartimenté de votre famille et c'est son droit.

Avez vous pu définir des règles avec votre mari ? Souhaitez vous une relation aussi sexuelle avec votre amoureux ou juste affective ?

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Polynouvellevie (invité)

le lundi 01 mars 2021 à 21h35

Aujourd'hui non je ne souhaite pas inclure mon enfant...
Oui nous avons fixé des règles avec mon mari.

Et pour ce qui est des relations sexuelles avec mon amoureux, oui, je souhaiterai en avoir. J éprouve beaucoup de désir pour lui.... Mais mon mari n est pas prêt à cela aujourd'hui donc j y vais pas à pas. C est déjà un gros pas d accepter mes sentiments.... Je ne veux pas le bousculer...

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Aamon (invité)

le mardi 02 mars 2021 à 16h09

Et si votre mari n'est jamais prêt à ce que vous ayez des relations sexuelles avec votre amoureux ? Pourriez vous vous contenter d'une relation poly affective qui cela permet à votre mari de le supporter ?

Votre mari envisage t'il le poly pour lui aussi ?

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Lustudit

le mardi 02 mars 2021 à 17h59

Peut-être tâcher de consulter le nouvel amoureux avant de s'impliquer dans son intimité physique...Une fois les dimensions émotionnelles et physiques (tendresse, érotisme, sensualité, sexualité) réunies, pour certaines personnes, dissocier les parties de cette intimité selon les demandes du mari (d'une personne tierce) peut être vécu comme un manque de respect ou du moins une blessure. L'équivalent de créer du tabou, un déficit de légitimité, soudainement, dans des composantes fondamentales de son intégrité.

Il y a donc l'enjeu de trouver un processus de prise de décisions qui ne confine pas l'amant dans un statut de commodité (objet) à la disposition de deux sujets (les deux amoureux de la "relation historique").

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Polyarthrite (invité)

le mardi 02 mars 2021 à 18h51

J'ai du mal avec la définition du mari comme personne tierce.

Son mari a fait déjà énormément en acceptant d'en parler, d'être à l'écoute alors que ça n'est pas du tout évident d'entendre ça. En plus il accepte d essayer avec certaines règles.

Alors oui, l amant ne doit pas être un objet dont on dispose mais pour un début de mono poly qui est très douloureux pour le couple et surtout le mono, je pense que prendre en compte les limites du mari est essentiel.

Dans cette situation, il y a nettement un couple primaire hors sans primaire pas de secondaire...

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Profil

Siestacorta

le mardi 02 mars 2021 à 20h35

Polyarthrite
J'ai du mal avec la définition du mari comme personne tierce.

C'est pas la définition que fait @Lustudit, c'est juste une extension envisageable du cas du mari à n'importe quel partenaire historique, quand il est tiers par rapport à une autre relation entre deux autres personnes. Il arrive pas "en troisième" ; il est une personne tierce, un tiers - un autre.
C'est une personne importante avec qui on communique, qu'un autre (un tiers ou une tierce pour le coup (non je complique pas, c'est pas moi c'est le langage :-D )) commence une relation avec sa partenaire n'est pas une excuse pour le zapper sous prétexte de polyamour YOLO.

Dans cette situation, il y a nettement un couple primaire hors sans primaire pas de secondaire...

Ou sans couple primaire pas de couple primaire, hein.

Je suis pas fanatique de cette forme spécifique de poly. Il y a des moyens d'être non-exclusif hors de ce cadre "couple ++". Mais si ce cadre existe, autant le nommer ceci-dit, que tout le monde sache où il en est à ce moment de l'histoire. Si c'est descriptif, le dire, si ça cherche à être prescriptif, le dire aussi.

Message modifié par son auteur il y a 7 mois.

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