Polyamour.info

Il est vrai qu'au vu de ton récit, tu semble avoir déjà la réponse @panthere69 à ta question de savoir « s'il faut continuer à avancer avec elle (sur la voie du polyamour) ou pas »… non ?

Peut-être est-il temps, a-minima de faire une pause, voire carrément de poser une séparation, non ?

Tu dis l'aimer, certes. Mais aimer n'implique pas forcément de rester ensemble. En tout cas ça n'implique pas de se faire autant de mal.

Émission (également disponible ici et là) en deux parties donc :

Première partie

Une fiction sonore, ce qui somme toute assez rare, a fortiori sur le polyamour.

Petit traité d’une génération polyamoureuse
Fiction de 28 minutes pour l’émission Affaires Sensibles sur France Inter

Extrait
Jeanne
Un plus un font deux. Deux et deux font quatre. Et si chacun des quatre se joignent également à quatre autres, ça fait seize. Imagine-toi que ces seize fréquentent également trois ou quatre autres personnes…On atteint rapidement soixante-quatre. Ces soixante quatre personnes fréquentent également chacune plusieurs personnes à la fois… C’est infini. On additionne. On ajoute. Et on devient alors une multitude. On est reliés les uns aux autres, comme une chaîne. Pardonne-moi ces additions, cher auditeur, mais c’est plus fort que moi. Je suis mathématicienne. Les gens ont beau me dire que je ne suis pas rationnelle. Au contraire. Je le suis vraiment. L’amour, ça ne se soustrait pas. Ça s’additionne. Ça n’est pas parce que j’aime plusieurs personnes à la fois que je les aime moins. Au contraire. J’ai bien plus d’amour à donner. Je t’assure. C’est des mathématiques.

On entend la Javanaise de Serge Gainsbourg.

Jeanne
Cher auditeur, je vais tenter par l’intermédiaire de tes oreilles attentives, de te prendre par la main pour atteindre ton cœur. Oui, j’essaierai, à travers l’histoire que je vais te raconter, de toucher ta corde sensible, de réveiller et de révéler l’amoureux que tu es.
Cher auditeur, oui, toi qui m’écoute dans ta voiture, en coupant tes oignons, ou face à la mer, tu es peut-être un polyamoureux qui s’ignore…Alors je vais te partager un bout de mon histoire. En ce qui me concerne, ça commence en Mai 68. Et ça commence avec ceux qui m’ont mis au monde. Il était une fois les amours plurielles.

Cette fiction est également disponible sur le site de Leslie Menahem.

Deuxième partie

Un entretien de Fabrice Drouelle avec Andréa, qui se définit comme :

issue d'un couple exclusif, mariée, 2 enfants, devenue polyamoureuse il y a 3 ans.

L'entretien commence avec une citation de la sexologue Magali Croset-Calisto.

artichaut
Car si Amour et Romantique sont une seule est même chose, quel est donc ce néo-pléonasme d'amour romantique ?!?

Bon, c'est moi qui délire : amour romantique n'est pas du tout un "néo-pléonasme", on le trouve partout (certes, le +souvent dans des textes traduits).
Par exemple chez Pat Califia (1984) ou chez YA Thalmann (2006).

Bienvenues @benmttf et @Kalie33

C'est rare que les deux partenaires viennent ici discuter.

Kalie33
je ne considère pas que l'autre est a moi et je veux avant tout son bonheur ainsi que le mien bien sur.

Quand vous en serez tou·te·s les deux là, vous pourrez commencer —pourquoi pas— à envisager une relation polyamoureuse
Ce qui implique non seulement de vouloir le bonheur de l'autre, mais aussi et surtout de travailler à ça (ensemble et séparément), et c'est pas un mince chantier, plutôt même tout le contraire

Kalie33
un couple polyamoureux ou libre ( peut etre pourrez vous ici m'aider a comprendre la difference car dans ma tête il s'agit de s'autoriser mutuellement a tomber amoureux d'autres personnes en restant avec la première que l'on aime aussi , même en l'absence de desir sexuel

Pour moi la différence se situe au niveau de la communication :
- le couple poly met en avant la relation et discute de presque tout ouvertement (ce qui ne veut pas dire que chacun·e n'ai pas son jardin secret, bien sûr) et l'on s'organise ensemble pour que ça se passe bien pour chacun·e
- le couple libre met en avant la liberté (d'où le nom), passe (ou exige !) un "accord" de libre-disposition-de-son-corps pour chacun·e, et se raconte généralement très peu de choses, voire rien, sur ce qui se vit hors du couple, chacun·e se débrouillant donc seul·e pour que cela n'impacte pas la vie de l'autre

le couple libre c'est nettement +casse gueule
le couple poly c'est nettement +de travail

pourrais-tu @RobotEtourdi préciser ce que tu entends par sans-engagement (engagement dans le temps, dans la durée, dans l'intensité, dans le fait des respecter des codes ou des règles, dans le fait d'avoir des projets ensemble, dans le prendre-soin en dehors des moments passés ensemble, etc ?)

et pourquoi pas, nous expliquer pourquoi tu te considères "polyamoureux" et non "libertin" (sans jugement aucun sur le libertinage)

juste histoire de mieux comprendre depuis où tu parles (pas pour remettre en cause ce que tu énonces)

Haley
Maintenant c’est definitif. Je te hais. Tu ne tiens en rien en compte de mes ressentis. Tu es egoiste. Vraiment je te hais de me faire autant souffrir. Tant pis a ce qui pourrais t’advenir. Maintenant, je prends soin de moi. Je ne veux plus te voir ni te parler.

Sans doute un message d'amour… à soi-même.

Bienvenu CoeurDartichaut (j'aime bien ton pseudo !)

déjà c'est chouette que ce soit toi, et non lui, qui vienne ici

tu es dans la situation (pivot) souvent considérée comme "chanceuse" et pourtant bien bien difficile

tu demande des outils, je te suggère le livre Compersion

si ça vous convient à tous les trois, perso, je vous conseillerais d'oublier tout de suite cette histoire de relation "secondaire". vous risquez de vous faire +de mal que de bien avec ce genre de fausse-bonne-idée

puisque tu es très démonstrative je te conseille de vraiment faire très très attention en sa/leur présence, être la +neutre possible (sauf s'il te dis·e que ça lui/leur va, bien sûr)

je ne sais pas s'ils se connaissent tous les deux, si non et s'ils sont ok avec ça, ça me semble une bonne idée qu'ils se rencontrent (car il y a un travail que tu ne peux pas faire à leur place)

aussi je voudrais m'assurer d'une chose :
serais-tu vraiment très très heureuse que tes deux partenaires aient eux aussi, dans un avenir très proche, une autre relation ??
si oui, laisses leur tout le temps que tu peux
si, non, cesse immédiatement d'appuyer sur l'accélérateur (prends le temps de te poser et de réfléchir à ça)

(mes conseils ne sont pas des vérités, fais en ce que tu veux)

et non pour moi vous n'êtes pas un "couple à moitié ouvert", vous êtes un couple qui cherche

vous n'êtes qu'au début du chemin

Bienvenu @Terry

pour l'instant c'est toi qui vit une situation polyamoureuse, pas elle

elle semble avoir encore des blocages, sans doute a-t-elle encore besoin de temps

certes ce n'est pas pareil, car elle a une relation avec… une femme

ce serait "pareil" si tu avait une relation avec… un homme

mais en réalité aucune relation n'est pareille
et je te rejoins dans l'idée que l'amour n'est pas genré
…mais ce n'est pas le monde dans lequel on vit

c'est super que tu puisses discuter avec son amie

oui, actuellement il y a un déséquilibre dans cette situation
et oui, tu es légitime, à vouloir vivre aussi de belles choses de ton côté

mais c'est un peu comme si
- elle avait fait un pas de côté
- et que tu voulais en faire deux d'un coup

c'est un peu difficile pour elle, soite
et c'est chouette si tu entends son point de vue sur la question
et que ça t'aides, vous aide, à y aller lentement

mais "y aller lentement" ça ne veut pas dire, ne pas y aller

Bienvenu ici @panthere69

le "polyamour" sans compersion c'est toujours destructeur

ce que vit actuellement ta compagne, n'est pas, à mon sens du polyamour

en revanche ce qu'elle vit en ce moment c'est sans doute la redécouverte de son propre corps, de son moi, de sa liberté, de son plaisir, …en un mot de sa vie

10ans de couple sont largement suffisant pour nous enfermer, nous ligoter, épuiser nos désirs, verrouiller notre vie et nous réduire à néant… ou presque

puisque tu l'aimes, peut-être peux-tu le comprendre et le fêter

peut-être peux-tu même le vivre (déjà, toi aussi) un peu à travers elle

c'est loin d'être facile je te l'accorde
et si la communication disparaît et que la frustration prends le dessus c'est presque mission impossible

il est normal que tu sois jaloux dans la situation
(et que tu puisses être heureux pour elle n'est pas incompatible avec le fait que ça puisse être difficile pour toi)

je te souhaite de réussir à puiser dans l'amour que tu as pour elle, et je vous souhaite de réussir à vous retrouver

bon courage

Non, je ne trouve pas que tu sois hors-sujet.
Vos deux points de vue @Vaniel et @alinea7, me semblent +complémentaires que contradictoires, et m'aident à y voir +clair.

Toinou
on perd le sens je trouve.

oui cest vrai

Toinou
effet foyer ?

Ça fait un peu couple-de-20ans-d'âge…
Mais cela-dit ça court les rues par ici.

L'effet braises ?
(la braise allume la bûche, qui redonne de la flamme a l'ensemble du foyer)

Mais ce qui dans la métaphore me gêne, c'est que la bûche se consume avec les flammes.
Du coup ce ne serait pas la bûche qui serai en jeu mais la chaleur, la vie…
Une bûche c'est du bois mort.

Toinou
On pourrait nommé ça l'effet âtre ou effet buche :D
Mais c'est assez moche ^^

J'aime beaucoup l'idée, mais oui c'est môche.

L'effet étincelles…
L'effet allumette…

Toinou
nous devrions peut être moins vendre de rêve et plus mettre l'accent sur les difficultés.

Je suis d'accord sur ce point (heureusement, sinon, je ne serais pas d'accord avec moi-même !)… mais je cherche une manière de dire, et de présenter les choses, moins négative.

Plutôt que de "difficultés" je préférerais parler de… (je sais pas en fait)… enjeux, défi, challenge… nouveau paradigme, changement de perspective… engagement… investissement dans les relations…

Comme dit Vasallo la polyamorie il faut la faire fonctionner !

Toinou
Peut-être ainsi aurait-on aussi moins de "en fait le poly c'est pour ceux qui ne veulent pas se prendre la tête et s'investir dans leur relation"
Punaise que ça m'énerve quand on me répond ça...

Pour paraphraser @Toinou et le titre de ce fil (donc @bidibidibidi) je dirais que :

Le polyamour est utilisé comme caution morale par ceux qui ne veulent pas se prendre la tête ni s'investir dans leurs relations.

J'ai déjà cité ça, +haut dans le fil

PolyEric #
Inclusif / Inclusive : qui cherche à inclure ses nouveaux partenaires amoureux et/ou sexuels dans sa propre sphère amoureuse ou sexuelle, c'est à dire à favoriser les liens entre tous ses partenaires.
Inclusivité : Attitude d'esprit d'une personne inclusive.

Revenant sur ce terme d'inclusif qui s'oppose à exclusif, je me suis dis que l'on pourrait utiliser les termes de polyinclusif/polyinclusive : le polyinclusif (pour polyamour inclusif) ou la polyinclusive (pour polyamorie inclusive).

Je voudrais proposer le terme de polyamorie inclusive (ou "polyamour inclusif" pour les intégristes du masculin).

Ma réflexion est partie de l'amour inclusif, s'opposant à l'amour monogame exclusif, et que l'on retrouve, par exemple, chez Chaumier (2004) et Thalmann (2006).

*
On trouve également sur le forum ceci (2014) sur les notions d'inclusif/unclusive en rapport avec le les relations entre metamours :

PolyEric #
Inclusif / Inclusive : qui cherche à inclure ses nouveaux partenaires amoureux et/ou sexuels dans sa propre sphère amoureuse ou sexuelle, c'est à dire à favoriser les liens entre tous ses partenaires.
Inclusivité : Attitude d'esprit d'une personne inclusive.

Siestacorta #
- un "inclusif" c'est quand le poly apprécie que tous ses amoureux puissent se connaître, et si possible s'apprécier, un "compartimentaliste" (néologisme fabriqué ici sur place artisanalement), c'est un polyamoureux qui, au quotidien, ne propose pas ce genre de prises de contact entre ses amoureux.

*
Et la notion d'inclusivité est de+en+ utilisée pour parler d'inclusion des minorités (écriture inclusive, etc).

*
Que serait donc une polyamorie inclusive ?

Tout à la fois quelqu'un·e qui
- rejette l'exclusivité comme modalité relationnelle
- cherche à inclure (faire se rencontrer) ses nouveaux partenaires
- cherche à inclure (prendre soin de) ses meta-partenaires (partenaires de ses partenaires)
- cherche à être globalement +inclusive dans son comportement et ses relations, notamment vis-à-vis des minorités

Et ce, avec (ou pas) l'abréviation, ou le néologisme : la polyinclusive (comme substantif, +que comme adjectif, et donc possiblement en remplacement du terme polyamour).

____________
> Voir aussi :
- le Lexique du site et sa page discussion.

Je viens de retrouver ce post qui date de 2014 :

Siestacorta
- un "inclusif" c'est quand le poly apprécie que tous ses amoureux puissent se connaître, et si possible s'apprécier, un "compartimentaliste" (néologisme fabriqué ici sur place artisanalement), c'est un polyamoureux qui, au quotidien, ne propose pas ce genre de prises de contact entre ses amoureux.

On pourrais donc parler de :
- polyamour inclusif (ou polyinclusif)
- polyamour compartimentaliste (comme Siesta le propose ci-dessus dans le fil)

…et j'aurais même plutôt envie de parler de :
- polyamorie inclusive (ou polyinclusive)

Bienvenu ici @pimentwazabi.
Si demain matin ta copine t'annonces qu'elle veut recommencer son histoire avec son ex (en restant avec toi), et que demain aprem ta meilleure amie te dis qu'elle commence une histoire avec son patron, ça te ferais quoi ?

« - Je suis polyamoureux.
- Bon courage ! »