Polyamour.info

Bonjour,

Tout d'abord je dois vous informer que je ne suis pas un adepte des forums, pourtant ma situation est assez particulière et ici, j'ai vu certains sujets intéressants. J'ai 27 ans, et je suis en Trouple avec deux garçons (en étant un moi-même) de 26 et 22 ans. J'ai rencontré mon premier conjoint il y a 6 ans et demi. Nous avons habité ensemble très rapidement. C'était mon premier amour et je ne pensais pas que cela pouvait exister. Ensemble nous avons traversé des étapes difficiles, nous nous sommes perdus un peu à quelques reprises et séparé durant 3 mois il y a 2 ans et demi. Quand nous nous sommes remis ensemble, nous avons décidé de déménager, de changer d'air ... et il y a un an, nous avons rencontré ce deuxième garçon. Nous avons sympathisé, lui avons fait découvrir notre langue et notre pays (il est d'amérique du sud, de la même origine que mon "premier"). La question d'un trouple est venue très naturellement, et en y réfléchissant énormément (avec mon premier, nous avions comme projet un mariage par exemple, plus tard des enfants...), nous avons décidé de nous lancer.

Durant 1 an nous avons vécu de magnifique moment. Un amour dans lequel je me suis senti si complet. Nous trouvions tout ce dont nous avions besoin dans les uns et autres. Avec mon premier, nous avons des goûts et un caractère très différents, mais un amour construit et un lien impérissable. Avec le second, nous nous ressemblons bien plus, des goûts très similaires, mais sa jeunesse fait qu'il souhaite découvrir le monde, et se poser n'est pas dans ses projets, même s'il souhaite découvrir le monde avec nous. Nous nous aimons. Je les aime plus que tout. Seulement voilà. Mon premier a découvert sur mon portable la façon dont je parlais au deuxième. Sans que j'ai de distinction et de préférence entre les deux, il est vrai qu'il y a un côté plus "passionnel" pour le deuxième. C'est la première année ... Mon premier conjoint se sent blessé et trahis de voir que je ne lui apporte plus cette affection, et que le deuxième a moins de complicité avec lui aussi.

Je suis conscient qu'il est dur pour certains d'envisager une relation à trois. Pourtant, je peux vous assurer que nous vivions le paradis. Malheureusement, j'ai perdu peu à peu cette connexion avec mon premier, sans pour autant perdre mon amour qui est infini, mais tous les deux, sans s'en rendre compte, nous avons laissé le temps faire et la routine s'installer, cause déjà de notre première séparation de trois mois.

La guerre a éclaté il y a deux jours. Sans grand drame en fait. Le premier est détruit et pense que je partage avec le second une connexion qui est bien plus forte que notre amour à tout les deux, et notre amour à trois, et le second réalise qu'en effet, il y a peu de complicité avec le premier, malgré l'amour qui est au même niveau. Je veux dire par là que les choses sont claires sur ce côté, nous nous aimons tous les trois, d'un amour différent peut-être, mais aussi fort. La décision qu'ils veulent prendre est de partir tous les deux, et les deux me disent de finir ma vie avec l'autre. Soit parce que je suis avec le premier depuis plus de 6 ans, soit parce que le second me ressemble plus.

Je suis tétanisé par l'idée de devoir choisir. J'en suis incapable. J'ai fais le tour de la question, parler avec ma famille et mes amis qui sont tous au courant de notre trouple et qui l'ont accepté. Pour mes parents, on arrête pas une relation de 6 ans avec l'amour de sa vie, pour prendre le risque de partir à l'étranger et perdre son travail etc ... pour certains de mes amis, le premier amour n'est pas forcément le dernier, et les séparations sont la preuve que nous ne sommes pas sur la même longueur d'onde tandis qu'avec le second nous avons + d'affinités. Encore une fois, avoir + d'affinités et de points communs ne fait pas tout, sinon je serai en couple avec tous mes amis. Ce que je veux, moi, c'est continuer ce trouple, car je me sens heureux dans cette configuration. Auprès d'eux. Je les aime pour ce qu'il m'offre. Dans tous les cas, je sais que je souffrirais énormément de l'absence d'un des deux.

J'ai conscience de raconter un peu ma vie, mais je voudrais avoir des points de vue extérieurs, ou peut-être des gens qui ont déjà vécu une expérience similaire. Merci par avance et bonne soirée :)

tu les aimes pour ce qu'ils "'t'offrent" ??!!! Pardon, mais toi, qu'offres tu??? Ca me parait élémentaire comme question...

louluna
tu les aimes pour ce qu'ils "'t'offrent" ??!!! Pardon, mais toi, qu'offres tu??? Ca me parait élémentaire comme question...

Dans ce contexte, je vois pas, non ?
Il les aime assez probablement aussi parce qu'ils lui offrent cela, mais le post parle quand même assez bien d'une relation amoureuse où chacun donne pas mal anyway.
Donc non, il est pas là en nombril égocentré (en tout cas pas plus que n'importe qui d'aimé dans une relation où ça tire).

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bienvenu @Trouple69

Oui, situation difficile.

Vous habitez ensemble ? Si oui peut-être qu'envisager d'habiter séparément peut améliorer les choses… ?

Bonsoir,
En effet quand je parle de ce qu'ils m'offrent, je parle de leur présence, leur écoute, leur soutien, leur complicité. Rien de matériel évidement, cela m'importe peu personnellement. Je pense leur apporter également les mêmes choses.
En effet nous habitons ensemble depuis 1 an, une séparation est voulu par le second qui se sent coupable d'avoir brisé notre histoire initiale et j'ai le sentiment qu'il realise maintenant qu'il ne partage pas assez avec le premier. Je les appelle premier et second sans le moindre mépris, vous l'aurez compris :)

Les choses ne vont pas mieux depuis 2 jours. Les deux veulent quitter l'appartement et passer le confinement seul a réfléchir... j'ai l'impression que mon premier est trop blessé et me déteste réellement, et que mon second sai déjà qu'il ne veut plus d'un trouple. ... l'idée de choisir l'un des deux ou aucun des deux me ronge. J'ai le sentiment qu'un retour a la vie a deux avec mon premier serait le choix logique et confortable mais des différences ont creusé un fossé dans nos conversations, pourtant je le vois toujours comme l'amour de ma vie. Une vie a deux avec le second serait faite d'une complicité et d'un amour fort mais j'aurais l'impression de poignarder mon premier dans le dos, une vie sans eux me détruirait probablement. Peut-être que cet éloignement fera du bien, mais comment gérer leur absence ?

louluna
tu les aimes pour ce qu'ils "'t'offrent" ??!!! Pardon, mais toi, qu'offres tu??? Ca me parait élémentaire comme question...

Ouh que tu me parais dure louluna de ne retenir que ça dans un discours qui me parait transpirer l’amour. :)

Pour en revenir au postant.. Mon dieu que ta situation me paraît douloureuse. J’ai la sensation que ton premier amour vient de découvrir l’intensité de ta seconde relation alors que celle ci dure depuis une année.

Et je n’arrive pas à savoir dans ton récit si ton amoureux numéro 1 partage une relation avec ton amoureux numéro 2 ? Car tu parles de trouple. Mais pourtant il semble qu’aujourd’hui tu sois confronté au fait de revenir en couple avec l’un des deux. Donc il n’y aurait pas de lien entre tes deux amoureux ?
Tes deux relations entremêlées paraissent t’apporter de la souffrance depuis peu. Tu parles de «  deux jours » de conflit face à un an de pur bonheur. Peut être est ce un besoin d’être rassurer l’un comme l’autre sur le fait, que ce que t’apportes l’un n’enlève rien sur l’intensité des sentiments que tu ressens pour le deuxième ?

Je ne serais que médiocre pour t’apporter de bon conseil.
Il serait primordial que tu te recentres aussi le temps d’un instant sur tes besoins émotionnels pour être en total accord avec toi même ? :)

Et peut être discuter avec l’un et l’autre sur les points positifs qu’apportait ce trouple à leur propre expérience relationnelle (ainsi que négatif) pour faire comme un bilan qui permettrait une évolution de la relation..

Sache malgré ma publication plus que succincte, tu as été lu. Et je te souhaite de trouver ton équilibre :)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Merci pour ta réponse Kintsugi, nous sommes tous les trois ensemble donc en effet, nous partageons tous les trois cette relation. Aujourd'hui je me sens confronté à ce choix là, puisque je comprends que le problème est a réglé entre eux. Je ne suis pas exclus du problème, j'en suis en parti responsable, mais si ils arrivent à me parler. Entre eux, la communication est limitée par le fait que je découvre ont le sentiment de ne pas être "aimé" par l'autre. Je mets des guillemets parce qu'évidemment ils le savent, mais peut-être pas si intensément. Le soucis c'est qu'ils ressentent le même problème et rejette la faute sur l'autre alors qu'il suffirait qu'ils se le disent entre eux pour améliorer les choses. Comme tu le dis, en effet mes sentiments sont aussi forts pour l'un que pour l'autre, mais je l'ai sans doute mal montré. C'est une bonne idée d'aborder cette question, pour l'instant il est peut-être trop tôt pour la poser car si nous avons des caractères différents, mes deux conjoints se ressemblent sur ce point, ils ont besoin d'espace et de solitude pour voir où ils en sont. Merci pour ton aide :)

Bonjour à tous.
De la part de mes deux conjoints, le choix est clair, revenir a un trouple n'est plus envisageable. Cependant mon premier conjoint souhaite retrouver la vie que nous avions tous les deux, et mon deuxième souhaite également continuer avec moi, car il sait que nous pourrions être heureux ensemble. Je résume vraiment, mais les deux sont vraiment amoureux, et même si ils s'aiment encore, ils savent qu'ils ne peuvent plus vivre ensemble. Je me retrouve face à un choix horrible que je ne sais pas faire. Retrouver la vie que j'avais avant ce trouple en éprouvant le manque de l'affection et tout ce que je partageais avec le deuxième, ou détruire 6 ans et demi de vie commune et l'abandonner. J'eprouve du bohneur avec les deux, je veux les rendre heureux tous les deux, et a l'idée de devoir faire un choix je suis tétanisé, car je pense qu'en allant vers l'un des deux, j'eprouverais un énorme manque du deuxième... est-il preferable de tout arreter ? Est ce qu'un retour a la normale est possible ? Estce qu'un nouveau depart avec le second peut etre une bonne idee ? Je me pose beaucoup de questions, parfois stupide, tout se melange dans ma tête et je suis complètement perdu...

Si le problème c'est leur relation a eux, pourquoi ne pas continuer avec un schéma de relation en V ?

Je veux dire, c'est eux qui ne souhaitent pas continuer ensemble. Je ne comprends pas pourquoi est ce que tu ne pourrais pas maintenir chacune des deux relations de manière indépendantes.

Une relation en V est n'est pas envisageable pour eux. Par delà les projets qu'ils ont en tête c'est impossible, et je sais que ça les ferait beaucoup trop souffrir

Trouple69
Une relation en V est n'est pas envisageable pour eux.

Ah, pourquoi donc ??

Trouple69
Par delà les projets qu'ils ont en tête c'est impossible, et je sais que ça les ferait beaucoup trop souffrir

Des fois on se trompe…

Les deux sont contre cette relation en V, j'ai tenté de le proposer ...
Mon premier conjoint part aujourd'hui pour trois jours, je dois donner une réponse, je ne suis toujours pas éclairé dans ma réflexion. Le choix sera tellement dur. Je n'arrive pas à me faire à l'idée que je peux abandonner 6 ans et demi d'histoire avec la personne que je considère être l'amour de ma vie, mais je n'arrive pas à me faire à l'idée non plus de ne plus avoir ce que je partage avec mon second, une connexion unique que je n'ai jamais ressenti et toute la tendresse dont il fait part. Sans compter que je me sens coupable. Mettre toute une histoire à la poubelle d'un côté, voir que mon premier conjoint ne réalisera pas les rêves dont on parle depuis 6 ans avec moi, et de l'autre, mon second qui se retrouve tout seul en France, perdu, triste, et prêt à faire le deuil de sa première grosse histoire d'amour. J'aimerais qu'un coup de baguette magique vienne réparer tout ça et que l'on se retrouve tous les trois.

Bonjour
Si j'essaie de résumer ce que j'ai cru comprendre :tu aurais aimé qu'ils continuent leur relation entre eux et que ça se passe bien. Sauf que tu n'as pas prise là-dessus.
C'est leur relation à eux. S'ils décident de l'arrêter, ou de la continuer, c'est leur choix. Jusque là on est d'accord? Ou pas?
Ce sur quoi tu as prise c'est ta relation avec chacun d'entre eux. Tu peux décider de continuer une relation ou l'autre ou les 2.
Maintenant si l'un des 2 ( ou les 2) te demande d'arreter ta relation avec l'autre, ça veut dire que tes partenaires peuvent décider d'avec qui tu relationnes, alors que toi tu n'as pas eu ce droit dans leur relation.
Ou alors, j'ai mal compris et tu as le droit de leur interdire de relationner avec d'autres personnes que toi?

Est-ce qu'il n'y aurait pas donc une une inegalite entre tes partenaires et toi? ( eux ont le droit de s'immiscer dans ta relation avec l'autre alors que toi tu n'as pas à t'imiscer dans la leur)
Ou est ce que finalement tu préfères pouvoir leur interdire certains partenaires et que eux aussi aient ce pouvoir sur toi?

J ai envie de rajouter plein de trucs mais je vais attendre ta réponse parce que ça fait déjà pas mal de questions que j'ai pas encore comprises :)
Bon courage

J'aurais aimé qu'on puisse continuer notre relation à trois, car elle était équilibrée. En effet, je ne peux pas leur imposer de continuer ce trouple. Les deux veulent partir vers une relation "standard" à deux, moi étant le second. Avec mon premier conjoint, nous avons un passé de 5 ans avant d'avoir rencontré notre deuxième conjoint. Je comprends ce que tu veux dire, je dois faire un choix entre eux alors que la décision vient d'eux et pas de moi. Je précise que nous ne sommes pas pour autant un trouple "libre" et que nous étions unis tous les trois, sans autre relation à côté et vivions ensemble.
Merci pour ta réponse :)

Trouple69
Je précise que nous ne sommes pas pour autant un trouple "libre" et que nous étions unis tous les trois, sans autre relation à côté et vivions ensemble.

D'accord, donc la situation actuelle est un trouple éxclusif ?

Dans ce cas le choix leur appartient non ? Je veux dire que tu peu décider de ne pas choisir. Tu peu décider que toi la situation actuelle te conviens et que chacun d'eux est libre de quitter le trouple s'ils le souhaites.
(Attention par contre, si tu fais ce choix tu ne pourra plus revenir dessus ensuite).

Je ne suis pas convaincu que ce soit l'idée du siècle mais ça aurait comme avantage de leur faire comprendre que en fait là ils te font porter le poids de leurs problèmes à eux en faisant reposer le choix sur toi.

EdK
en fait là ils te font porter le poids de leurs problèmes à eux en faisant reposer le choix sur toi.

Tout à fait.
(puisque dans la situation, bien sûr, c'était une configuration choisie à trois… si tel n'était pas le cas ça changerais la donne… il y a t-il consensus sur ça, que la config avait été décidée à trois ?)

Nous avons bien décidé de ce trouple tous les trois. Lorsque nous avons fais ce choix, tout allait très bien entre mon premier conjoint et moi, donc nous ne cherchions pas de manque à combler, nous avons juste fait cette rencontre qui nous a charmé immédiatement.
En ne choisissant pas, mon premier conjoint m'a dit que si je ne pouvais pas choisir, alors il partira. Pour lui le trouple est maintenant inenvisageable, il veut retourner dans une configuration "classique" à deux personnes. Ça n'est pas qu'il n'aime pas notre second conjoint, seulement qu'il ne pense plus être heureux à trois et veut retourner avec moi pour continuer les projets que nous avions ... j'ai peur que cela ne me rende plus heureux sur le long terme. Je l'aime de tout mon coeur mais j'éprouverais un manque immense sans mon second. De même, si je pars avec le second, j'ai du mal à m'imaginer une vie sans mon premier avec qui j'ai bâti tant de choses. Est-il possible de l'aimer lui seul à nouveau ?

Trouple69
m'a dit que si je ne pouvais pas choisir, alors il partira.

perso, j'ai tendance à appeler ça du chantage affectif et du déni de responsabilité
(…mais bon, nous n'avons que ta version des faits)

Je comprends aussi que mon premier conjoint soit blessé, il s'est senti à l'écart de la relation, et c'est un risque dans un trouple, nous n'avons pas fait attention, surtout moi qui connait sa sensibilité depuis tout ce temps. Là où je lui en veux c'est que je dois prendre une décision, et en plus l'annoncer moi-même, et l'assumer rapidement. J'ai très peur de la réaction de notre deuxième qui vit là sa première véritable relation, et qui risque d'être détruit. Je n'ai pas envie de faire de mal à qui que ce soit ...