Polyamour.info

Extraits choisis :

"Je t’aime... oui mais non, l’amour c’est mal" ... on en est où, là ?
Il est entendu que ce texte n’est ni un guide du « comment réussir sa vie amoureuse en 10 leçons », ni un texte de propagande pour la non-exclusivité (ou la polyfidélité ou le polyamour... appelons cela comme on veut...moi j’ai pas réussi à trouver un terme qui me convienne tout-à-fait). (…)

- « Bah ça me semblait évident que je pouvais être amoureux de ta soeur, tu avais dit que tu n’étais pas jalouse ! »
- « Moi je me prive, je n’ai jamais touché Jennifer en dix ans à cause de toi, alors que pourtant... Et voilà, toi tu couches avec Jonathan que tu connais à peine, c’est comme ça que tu me remercies ? »
- « Alors toi tu as le droit et pas moi ? »
- « Mais enfin, tu es une femme libérée, pourquoi tu n’as pas d’autres relations ? tu sais...il faut que tu te détaches de moi, je te sens dépendante, c’est pas bon pour toi »

En général, l’exigence de la « monofidélité » ou de la fidélité classique, ne me semble, non seulement, pas souhaitable mais encore dangereuse, dans ce que cela créé entre des personnes. Je précise bien « l’exigence » car c’est souvent une exigence ou une obligation qui est posée comme principe de base, prétendument choisi de part et d’autre.
Pour moi, la fidélité est, sans équivoque, un des piliers du système patriarcal qui consiste à s’approprier les femmes, à en faire « la femme de »... (…)

Aimer quelqu’unE ne peut se penser sainement comme une mutilation perpétuelle. Lorsque l’on commence à aimer une personne, sa liberté fait partie de l’admiration que nous avions pour elle, au nom de quoi serait-ce la privation de cette liberté qui deviendrait le garant de cet amour ?
Je veux dire, dans le cas d’une relation exclusive (ou monogame), pourquoi la notion de choix revient sans cesse comme une fatalité ou comme une preuve d’amour ? Sur quels critères dois-je choisir une personne plutôt qu’une autre ? Et pourquoi ? Pourquoi ai-je le « droit » d’avoir plusieurs amiEs et non pas plusieurEs amoureux/ses ? Mon affectivité peut parfois se focaliser sur une même personne, mais parfois elle peut aussi être sans limite...non, je ne prône pas la « libéralisation » des relations amoureuses, affectives (dans le sens capitaliste du terme hein) : je ne souhaite pas que l’on soit des consommateureuses en matière d’amour, de sexualité, comme ce qui peut être parfois le cas dans ce que des personnes appellent « l’amour libre ». D’après ce que j’ai vu, l’amour libre est souvent revendiqué par des garçons hétérosexuels, en grande majorité, et se réduit au fait de collectionner des « aventures » avec des filles (c’est très épanouissant pour eux n’est-ce-pas).
Personnellement, ce que je désire vivre se situe ailleurs...

La non-exclusivité, pour moi, permet de tendre vers des relations plus égalitaires, au moins parce qu’elle impose d’accepter la personne aimée un peu plus pour ce qu’elle est réellement. Accepter l’autre avec ses envies, ses désirs, et surtout accepter que l’on n’apporte pas tout à une seule et unique personne...
Il me semble que le mythe sur lequel repose l’exclusivité est la source de nombreuses déceptions mais également de violences. En effet, la personne aimée prétendue être la seule et unique à « convenir » devient également la seule et unique source d’épanouissement affectif et sexuel : elle est donc « façonnable à souhait », tant qu’elle ne correspond pas à l’objet du désir de l’autre.
Ce mythe est un vrai problème à double dimension à mon avis, puisqu’il suppose une centralité de la personne aimée, désirée mais également une centralité de la relation amoureuse dans sa vie, au quotidien. Donc, c’est aussi sur ce truc en particuliers que je trouve la notion de non-exclusivité hyper intéressante, puisqu’elle peut créer un déplacement de la centralité de la relation amoureuse.
Et oui, la non-exclusivité ne permet pas seulement de remettre en question la centralité d’une seule et même personne dans sa vie amoureuse, elle peut permettre également de déplacer la centralité de la relation amoureuse dans sa vie (tout court). (…)
Ça peut paraître banal ce que je dis là, mais je le dis parce que pour moi ça a été très important comme « déclic » dans ma vie. (…)

Quel que soit les choix que l’on fait, relationner avec les autres, c’est toujours complexe, ça veut dire des questionnements en permanence, des prises de tête (comme on dit), mais c’est formidable, nan ? Par exemple, la non-exclusivité, c’est loin d’être simple et facile à vivre, c’est sûr. Il y a le regard des autres, leur jugement et tout ce qui les accompagne. Dans certains contextes que je qualifierai comme « non-favorables », une femme qui vit ses désirs, sans se cacher est une « salope », ou chépakoi. Dans d’autres contextes, il n’y a pas de jugement négatif a priori, mais c’est la loi du silence, alors tout le monde fait comme si c’était « cool » (ne parlons pas de nos relations, comme ça tout va bien).
De mon côté, j’éprouve le besoin d’en parler avec d’autres, parce que c’est comme le reste quoi, on réfléchit souvent mieux à plusieurs, que toutE seulE. (…)

Le texte dont il est question dans l'introduction de la Brochure, « L'Amour, oui comme je veux », est dispo ici (avec des commentaires) et aussi là (sans commentaires).

L'amour, oui...comme je veux ! (Intro)

La réflexion qui suit est le fruit de nombreuses discussions collectives et de recherche personnelle sur un sujet peu souvent abordé dans le cadre de nos luttes. Pourtant, les choix de vie que nous faisons dans le cadre dit « privé » sont éminemment politiques et il serait souhaitable que nos discours, dans ce cadre comme dans tous les domaines, soient en adéquation avec nos actes. Partager ses expériences, interroger ses idées préconçues, remettre en cause les modèles normés que l'on a ingurgités, est ce qui constitue et fonde l'action politique, non?

Quand on prétend refonder radicalement les rapports sociaux, on ne saurait faire l'économie d'une réflexion sur les rapports amoureux et, plus globalement, sur les rapports affectifs, structurés notamment par le système patriarcal.

L'amour, oui...comme je veux ! (Extrait)

Aimer quelqu'un.e, c'est lui vouloir du bien. S'aimer soi-même, c'est important aussi et c'est se vouloir du bien.

L'amour, oui comme je le veux... ça veut dire que je m'autorise à vivre mon affectivité telle que je la conçois et la désire... sans avoir à choisir entre deux personnes que j'aime par exemple... choisir qui? Sur quel critères? Au nom de quoi?

Certain.e.s diront que ce que je décris correspond à ce que l'on appelle « l'amour libre » et bien, non, rien à voir...

Si j'en ai bien compris tous les enjeux, il semblerait que « l'amour libre » porte mal son nom. En effet, « l'amour libre » repose sur un contrat de fidélité de coeur mais pas de corps, c'est-à-dire: on aurait le « droit de baiser ailleurs » tant que ça n'implique pas de sentiments. Ce qui importe, c'est de ne pas tomber amoureuses/eux, sinon cela remet en cause l'union entre les personnes qui sont sensées former le couple. En dehors du fait que je trouve que ce fonctionnement a ses limites car le contrôle exercé sur l'autre me semble être le même que dans un contrat de fidélité classique, une sexualité « uniquement et surtout sans amour » me pose quelques questions... notamment sur ce que ce contrat est censé remettre réellement en question dans les rapports hommes/femmes en particulier. Ce fonctionnement ne me paraît pas très révolutionnaire puisque ce sont surtout les hommes qui en profitent en l'occurrence, au vu de la « réputation » qu'une femme se laissant aller à ses désirs peut se voir attribuer.

De plus, d'après ce que j'ai pu observer, il semble que ce fonctionnement ne dure qu'un temps: une sorte d'accord tacite est entendu dans le couple quand les deux personnes choisissent de vivre « l'amour libre » : elles sont d'accord, en effet, jusqu'à ce que leur histoire devienne « sérieuse », comme s'il y avait un ultimatum à leur amour, le « bon, maintenant, on arrête les conneries » est donc une ponctuation à leur fonctionnement « libre » si l'heure a sonné d'être un « vrai couple ».

Personnellement, ce que je désire vivre se situe dans un tout autre cadre. Ce que je veux, c'est justement être amoureuse quand je vais « voir ailleurs » ! La polyfidélité, pour moi, permet de tendre vers une relation égalitaire, au moins parce qu'elle impose d'accepter la personne aimée un peu plus pour ce qu'elle est réellement. Accepter l'autre avec ses envies, ses désirs, et surtout accepter que l'on n'apporte pas tout à une seule et unique personne...

Cette brochure est citée dans ce fil.
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"Je t’aime... oui mais non, l’amour c’est mal" ... on en est où, là ? Par Emma, 2006
Bochure disponible sur infokiosques.net, à lire en ligne, ou avec pdf à imprimer.

Introduction pour détendre l’ambiance

Il y a quatre ans, j’ai écrit un texte qui s’appelait « l’amour, oui comme je veux ». Il fût parfois la cause d’un déferlement de mails et de textes d’insultes et parfois, il fût l’occasion de discussions supers intéressantes et d’échanges forts en émotion. Alors, j’ai décidé de récidiver, quitte à ce que cela entraîne ma perte (ahhhhhh... ☺). J’ai donc « remanié », modifié, complété ce texte pour en faire un autre...puisque les années passées et les expériences vécues m’ont parfois fait changer d’avis, parfois m’ont confirmé ce que je pensais, bref, la vie quoi.

Prenons comme base de discussion que ce sujet est complexe (oui, bon d’accord).
Il est entendu que ce texte n’est ni un guide du « comment réussir sa vie amoureuse en 10 leçons », ni un texte de propagande pour la non-exclusivité (ou la polyfidélité ou le polyamour... appelons cela comme on veut...moi j’ai pas réussi à trouver un terme qui me convienne tout-à-fait). Il est vrai que j’expose (franchement et sans détours) les raisons qui me poussent à vivre des relations amoureuses/affectives non-exclusives... et que je dis pourquoi je trouve que c’est bien pour moi.
Mais il n’est nullement question de dire que tout le monde devrait faire comme moi ou de prétendre que c’est la meilleure façon de vivre ses relations...
Mon objectif, à travers ce texte, n’est pas de porter des jugements sur des individuEs, ni sur des visions personnelles de voir/vivre les choses, par contre, ce texte (c’est vrai) est plein d’affirmations, de critiques sur des institutions, des normes, des rapports de domination, des choix que je considère comme oppressants, enfermants, voir même contre-révolutionnaires (hihi... roh, ça va, on peut rigoler nan ?)

La réflexion qui suit est le fruit de nombreuses discussions collectives et de recherche personnelle sur un sujet peu souvent abordé dans nos luttes, nos débats. Pourtant, les choix de vie que nous faisons dans le cadre dit « privé » sont éminemment politiques, ça on en est touTEs persuadéEs, je sais... alors ? Partageons nos expériences, interrogeons nos idées préconçues, remettons en cause des modèles, engueulons-nous, émotionnons-nous... mais faisons quelque chose, viteuhhh !!!

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Voir aussi la Biblio-Brochures sur les relations affectives (Infokiosque).

Et ce projet, il est devenu quoi ?

Infos pour archive :
Femme Libérée, La Troupe à Palmade, 2014
De Noémie De Lattre, Johann Dionnet, Jean Gardeil, Nicolas Lumbreras, Rudy Milstein, Sarah Suco

Présentation

L'amour moderne

On peut aimer un homme, coucher avec un autre et faire des enfants à un troisième.

C'est en cherchant à éprouver cette théorie que Noémie rencontrera des hommes, des femmes, des homos, des hétéros, des bisexuels, des transsexuels, des mères de famille, des infidèles... et peut-être celui qui fera voler cette théorie en éclats.

« Une femme libérée est-elle heureuse ? En tous cas une femme libérée est souvent drôle ! » Noémie de Lattre et 5 autres comédiens de la Troupe à Palmade ont créé ce spectacle qui avec un humour féroce décrit les revers de l'amour moderne. Décapant, attachant, déroutant et finalement rassurant, voilà ce qu'on pourrait « entre autre » dire de ce spectacle.

(Source)

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Voir aussi la liste des Spectacles abordant le sujet du polyamour.

cités dans ce fil :
- La Panique morale de Ruwen Ogien
- L'Éthique aujourd'hui : maximalistes et minimalistes de Ruwen Ogien
- Dona Flor et ses deux maris, Jorge Amado, J'ai Lu, 2012
- Le Dernier testament
- L'Homme expliqué aux femmes, de V. Cespedes
- La Sainte folie du couple, de Franck Salomon

Bon, perso, j'ai trouvé ça +étonnant qu'épatant. Le site est un peu fourre-tout et les textes contiennent beaucoup de pseudos-vérités, tendance essentialiste.

Étonnant(e rubrique de) site sur « La culture du Trois » de François De Kock.

On y trouve en vrac : des images, un article sur les Trio : hhf & ffh, un article sur le massage à trois (ou massage "à quatre mains"), des conseils pour "La première fois" (entendre : votre premier plan à trois), une page sur le film Summer lovers, un article sur "le triangle infernal" (triangle de Karpman) etc.

Perdus au milieu de textes sur divers sujets, on trouve aussi ces deux textes : Polyfidèle qui s'ignore et Douze visions du couple.

Un groupe facebook y est également associé et dédié à la culture du Trois dans tous ses aspects.

…dans le registre « bit-lit » :
Jamais Deux Sans Trois, de Eve Langlais, Milady 2013
Tome 1 - Naomi + Ethan + Javier
Tome 2 - Francine + Mitchell + Alejandro

Dans la rubrique Théâtre, 2 livres de l'auteur Imago (ou Imago Des Framboisiers) :

Les Amours de Fanchette
semble avoir été publié en 2010 (22 pages) et 2012 (In Libro Veritas, 38 pages)
(voir le fil dédié sur le forum)
Il semblerait que le livre soir téléchargeable "gratuitement" (à condition d'ouvrir un compte) ici.

Les Amours de Fanchette
Depuis que son amant, Lussanville, a disparu, la jeune Fanchette passe toutes ses journées avec son amie Agathe. Elle prend soin d'elle, la coiffe, la baigne, l'embrasse, la cajole, et prend soin de ses pieds qu'on dit les plus beaux de la ville.
Fanchette voit dans ces multiples attentions un jeu sans conséquences, enfant de son siècle, elle ne se doute pas qu'Agathe l'aime secrètement et souffre à l'idée que très bientôt, elle devra se marier...
A travers le XVIIIème siècle des auteurs libertins, Imago des Framboisiers vous propose un voyage onirique et délicat avec une jeune fille qui découvre sa bisexualité.

(Source)

Nos amours les plus belles, 2017, 3 tomes.
Où l'on retrouve le personnage de Fanchette.
1. Fanchette (346 pages)
2. Lussanville (322 pages)
3. Agathe (296 pages)
Existe aussi en un seul tome (698 pages).

Nos amours les plus belles
Trois êtres qui se sont aimés jusqu'au bout. Fanchette Florangis perd son père à l'âge de quinze ans. Persécutée par son tuteur, M. Apatéon, elle s'échappe et trouve refuge chez une marchande de mode dont la fille, Agathe, est extrêmement attentionnée pour elle. Agathe, elle, depuis son retour du couvent ne cesse de se rebeller contre l'autorité de sa mère, se déguise parfois en garçon pour sortir le soir dans le petit port du Havre où elle rencontre le jeune Lussanville, l'invite à danser malgré sa condition de femme et une passion naît entre eux. Revenu d'Amérique où il sort d'une déception amoureuse, Lussanville trouve en Agathe une amante cultivée et passionnante, il veut l'épouser mais elle le délaisse bientôt pour passer toutes ses journées avec Fanchette... Ce trio amoureux, dans le Havre du XVIIIème siècle vous transportera aux confins des sentiments, aux origines d'un lien bisexuel et polyamoureux. Le deuxième tome Lussanville et le troisième tome Agathe seront disponibles auprès du même éditeur.

(Source)

Je copie ici les infos sur la pièce :

Les Amours de Fanchette, 1h10 environ, 2012.
Auteur : Imago
Mise en scène : Jean-Baptiste Sieuw
Artistes : Delphine Thelliez, Jeanne Siclier, Jean-Baptiste Sieuw, Etienne Didion, Léa Monne, Fleur de Péché
Metteur en scène : Imago des Framboisiers

Synopsis :

Le joli pied de la petite Fanchette fait tourner bien des têtes...

Depuis que son amant, Lussanville, a disparu, la jeune Fanchette passe toutes ses journées avec son amie Agathe. Elle prend soin d'elle, la coiffe, la baigne, l'embrasse, la cajole, et prend soin de ses pieds qu'on dit les plus beaux de la ville.
Fanchette voit dans ces multiples attentions un jeu sans conséquences, enfant de son siècle, elle ne se doute pas qu'Agathe l'aime secrètement et souffre à l'idée que très bientôt, elle devra se marier...

À travers le XVIIIème siècle des auteurs libertins, Imago des Framboisiers vous propose un voyage onirique et délicat avec une jeune fille qui découvre sa bisexualité.
(Source)

Les Amours de Fanchette a été précédemment éditée en livre.
Auteur : Imago
Catégorie : Théâtre
Nombre de pages : 22
Licence : Creative Commons BY-NC-ND
Date de publication : 05/10/2010
Format : 21x29.7cm
Tags : lesbiennes, polyamour, romantisme

Publié également en poche chez In Libro Veritas, 38 pages, 2012.
Il semblerait que le livre soir téléchargeable "gratuitement" (à condition d'ouvrir un compte) ici.

Et l'on retrouve le personnage de Fanchette dans Nos Amours Les Plus Belles du même auteur.

Biographie
Imago est né à Saint Michel près d'Angoulême en Charente, en 1989. Il a été formé au théâtre par Christèle Guyot dans la troupe des Planches Vertes à Giverny. Après une formation en khâgne et hypokhâgne, il travaille actuellement comme auteur pour le compte de la troupe des Framboisiers à Paris.

(Source)

Autres infos :

À propos du projet

Les Amours de Fanchette est une pièce de théâtre écrite par Imago et mise en scène par Jean-Baptiste Sieuw. Elle est librement inspirée du roman libertin de Rétif de la Bretonne, Le Pied de Fanchette, qui narre les mésaventures d'une pauvre orpheline au joli pied, convoitée par tous.

Cependant, notre pièce prend une tournure différente et se concentre sur l'affection intense qui unit Fanchette et sa douce amie Agathe, affection qui se transforme doucement en amour tendre et sincère, dans une société qui interdit l'union de deux femmes.

Extrait d'une des musiques de la pièce: Une larme de fée a caressé ma joue

Célébrant l'amour libre et épanoui avec humour, fraicheur et tendresse, ce spectacle saura vous mettre du baume au coeur dès le 7 mars 2012, au théâtre le Proscenium à Paris !

Résumé de la pièce

La belle Fanchette au pied mignon est orpheline. Une marchande bien installée, madame Villetaneuse, l'a recueillie chez elle.

Courtisée par tous pour son pied d'une exceptionnelle beauté, elle refuse tous les prétendants que la marchande s'efforce de lui présenter, et reste du matin au soir avec Agathe, qui est pleine d'attentions pour elle. Peu à peu, les deux jeunes femmes se rapprochent et s'attachent.

Mais dans une société encore régie par les lois du mariage et la dépendance des femmes vis-à-vis des hommes, leur histoire est menacée. En effet, Dolsans, un jeune négociant ambitieux, est prêt à tout pour l'épouser...

(Source)

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Voir aussi :
- la Bibliographie, commentée, sur le polyamour ;
- la liste des Spectacles abordant le sujet du polyamour.

Il s'agit de dessiner la carte de nos relations affectives. Ce qui invite à se demander comment dessiner nos relations. Quoi représenter, comment le représenter ? Quelle légende utiliser ? etc.

Un avantage est de faire ça avec des dessins et des symboles au lieu d'utiliser des mots.

Un inconvénient est qu'il peut-être difficile d'éviter de hiérarchiser (par la taille des lettres utilisées, le rapprochement/éloignement posé entre chaque "étoiles", le fait d'utiliser des traits plein ou pointillé, etc)

Ça peut se faire seul·e ou à plusieurs.

Nous avions fait cet exercice au « WE Métamour », en Avignon, en mars 2019 (compte-rendu ici).

Atelier 4 : Jouons avec nos constellations / papotes poly et métamoureuses
Nous avons, sur une grande nappe blanche, inscrit notre prénom, puis dessiné les liens relationnels qui nous unissent ensemble et avec des personnes absentes mais importantes pour nous. Ça a donné une grande carte ressemblant à un ciel rempli de constellations ou à un assemblage de formule chimique. Nous nous sommes ensuite raconté ce que ces traits, ces symboles… représentaient.

Nous ne pouvons malheureusement pas rendre la carte publique, car plusieurs personnes ont préféré qu'elle reste confidentielle.

On peut voir un exemple dans la vidéo Amours au pluriel, de Vassili Silovic (2019).

Un autre schéma de constellation (sans les prénoms) est également disponible avec le texte Symphonie des astres en amour majeur (qui parle aussi de constellations).

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Voir aussi le fil qui recense les outils pour relations non-normées.

Symphonie des astres en amour majeur, par Crocodile, 2017
publié sur le blog Polyvalence.
voir le texte source.

Extraits :

Symphonie des astres en amour majeur
Tu es merveilleux. Tu as créé un univers autour de moi, pour moi, dans lequel je suis en sécurité. Je sais que vu mon état, le polyamour c’est téméraire, voire audacieux, voire complètement inconscient. (…) Avec toi, avec lui, avec elle, ça va. (…) votre amour révolutionne autour de moi et me révolutionne moi. (…)
J’ai pu accomplir ce week-end un acte de foi. J’ai dormi chez elle, ton autre copine, celle avec qui tu passes du temps quand tu n’es pas avec moi, toi le garçon dont je suis très amoureuse. (…)
J’ai choisi le polyamour et cela m’impressionne, m’effraye parfois, mais c’est aussi une chance inédite et je ne le regrette pas. (…)
J’ai confiance en moi, en vous, (…) Je suis heureuse qu’avec nos spécificités, nos attentes parfois différentes, mais surtout avec le même élan de s’aimer dans le respect de nos libertés individuelles, on arrive à faire ce beau voyage ensemble. (…)
Je suis heureuse qu’on fasse attention à moi. Et je fais attention à vous. Je pense que j’arrive enfin à saisir comment je peux m’installer dans cette galaxie, je pense que je vois quelle est ma place, que je vois tout je que je peux en tirer pour moi, et ce que je peux apporter aux autres. Ça ne sera pas toujours facile mais ça va le devenir de plus en plus. (…) On dit que les astres font une musique inaudible à l’oreille humaine. Mais comme je suis une planète je nous entends chanter, toustes les quatre. C’est très harmonieux. Est ce que vous nous entendez aussi ? La bande son de notre constellation est somptueuse.

Je ne me lasse pas de nous aimer. Nous et notre révolution polyamoureuse.

Texte suivi d'un dessin numérique d’étoiles noires sur fond blanc. Certaines sont reliées en constellation et à chaque étoile, blanche, est écrit un mot. La phrase constituée dit : “notre constellation est une oasis rassurante”.

Les Quatre astres de l’amour libre, texte de Jean-François Noubel.
publié sur le site l'auteur le 5 juillet 2014

Sommaire :

1. Rien ni personne ne doit empêcher des êtres de s’aimer de la façon dont ils le désirent.
Cette phrase, tout le monde ou presque la signe en bas de la page.

2. La vérité radicale.
Les deux choses que craignent le plus les couples ? Le mensonge, et la vérité.

3. Pas d’attachement aux formes.
La vie et l’univers tout entier génèrent des formes, tout le temps. Des nuages, des fleuves, des corps, des planètes, des relations, des processus… La relation entre les êtres possède, elle aussi, des formes : le couple, la famille, l’amitié, la parentalité, le travail, le voisinage…

4. Chaque relation doit nourrir les autres.
Il ne faut jamais perdre de vue que nous vivons dans une constellation de relations. Chaque nouvelle rencontre émet des vibrations dans cette constellation comme un insecte dans une toile d’araignée. Vibrations intellectuelles, émotionnelles, énergétiques, spirituelles, psychologiques que nous vivons intérieurement au contact de l’autre. Ces mouvements de contact, nous les répercutons auprès de nos proches, consciemment ou pas.

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Voir aussi le texte Préliminaire à l’amour du même auteur (juin 2014).

Toujours dans l'esprit Bingo

Quelques très courts extrait du texte Quatre préjugés sur le polyamour (cité là sur le forum) :

Les questions composent
Préjugé n°1 : vous êtes sexuellement insatiable (…)

Préjugé N°2 : Ça doit être vachement compliqué à gérer tous ces amoureux. (…)

Préjugé N°3 : les polyamoureux sont des méchants qui utilisent les pauvres gens et leur font subir les pires tourments avant de les jeter comme des kleenex.

Préjugé N°4 : Tu n’as que des aventures, le polyamour empêche toute relation sérieuse. (…)

Préjugé N°4bis : Tu n’es pas vraiment amoureuxse.

J'avais juste envie de mettre des extraits du texte

Les questions composent
En ce qui concerne le polyamour, je pense qu’il y a un placard et il y a des réactions qui ne trompent pas (…) La réaction qui revient le plus souvent est un énorme et tonitruant :

« HAN, MOI JE POURRAIS PAS ».

Alors que vous n’avez rien demandé à la personne en face de vous (…)

Préjugé n°1 : vous êtes sexuellement insatiable et vous baisez avec n’importe qui, tout le temps et partout. Votre vie sexuelle est une gigantesque orgie perpétuelle, vous ressemblez à un animal en pleine saison du rut qui saute tout ce qui bouge et même ce qui ne bouge pas.

Préjugé N°2 : Ça doit être vachement compliqué à gérer tous ces amoureux. Genre tu dois avoir une liste de dates d’anniversaires à fêter absolument, sinon tous tes amoureux vont te faire la gueule, et une liste de noms à qui offrir des cadeaux à la saint-valentin, fête à laquelle tu vas te retrouver sur la paille d’ailleurs, et qui va être vachement fatiguante parce que tu devras passer exactement le même temps avec chacun de tes amoureux, et du coup tu vas être obligé de faire 70 dîners aux chandelles pour que personne ne soit jaloux et du coup tu vas trop manger et tu vas devenir grosse.

Préjugé N°3 : les polyamoureux sont des méchants qui utilisent les pauvres gens et leur font subir les pires tourments avant de les jeter comme des kleenex.

Préjugé N°4 : Tu n’as que des aventures, le polyamour empêche toute relation sérieuse. Et le jour où tu voudras vraiment construire quelque chose avec quelqu’un, ou avoir des enfants, ou autre, tu te caseras définitivement dans une relation exclusive classique. Une « vraie » relation, parce que les relations polyamoureuses sont bidon.

Préjugé N°4bis : Tu n’es pas vraiment amoureuxse.

…et enfin ce fil cité dans le précédent : Les 7 degrés de l'amour (mai 2010) qui fait référence au livre de Catherine Bensaïd et Jean-Yves Leloup « Qui aime quand je t'aime ? : de l'amour qui souffre à l'amour qui s'offre » (Albin Michel 2005, Pocket 2011) qui lui-même fait référence aux déclinaisons grecques du mot « amour » …et peut-être aussi au Livre des sept degrés de l'échelle céleste d'amour divin, composé par Jean Ruysbroeck (ou Rusbroch, Rusbrock, Ruusbroec ?).

Voici extrait du fil, deux listes qui y sont mentionnées :

(compte clôturé)
Ce texte de Catherine Bensaid revient me rappeler combien les grecs avaient un vocabulaire riche pour ce mot "amour". J'ai souvent perçu des degrés dans mes relations. Il me semble que les amours plurielles donnent encore plus de chance des les expérimenter, et simultanément parfois.

- Porneia (du grec pornê, prostituée) : L'amour est dévorant, on attend de l'autre qu'il nous nourrisse.

- Pathos (souffrance, passion) : L'amour est passionné, possessif, il s'agit d'une demande inquiète et obsessionnelle.

- Eros (désir des sens) : L'amour est désir. Dès que l'autre sort de cette illusion de perfection, on ne l'aime plus.

- Philia (amitié) : L'amour est amical, non parce qu'il exclut le désir, mais parce qu'il apprend à le découvrir, de part et d'autre, et à le dire. Afin que chacun puisse l'entendre et s'entendre.

- Storgê (amour familial) : L'amour est tendresse. Pas seulement douceur, mais aussi tension : tendre vers l'autre, être attentif, attentionné.

- Charis (grâce, faveur) : L'amour est grâce. Le bonheur d'être ensemble est un cadeau. Cet accord profond permet d'être pleinement l'un avec l'autre. La quotidien prend toute sa saveur, se teinte de cette folie qui nous permet d'élargir l'horizon, d'aller vers l'inconnu.

- Agapê (amour divin) : L'amour est don. C'est la part inconditionnelle de l'amour. Là s'ouvre la porte de l'amour véritable, qui est une oeuvre à accomplir.

titane
Ces vieux grecs avaient déjà tout découvert!

Moi j'ai lu 10 façons d'aimer, pas 7...

1- Pornea : amour appétit, goulu
2- amour pothos : amour besoin (addiction)
3- amour mania pathé : amour passion, comme un fou
4- amour eros : amour désir, on est beau et on se fait plaisir
5- amour philia : amour amitié, on respecte nos différences, j'aime être avec toi
6- amour storgé : amour tendresse, je suis heureux quand tu es là
7- amour harmonia : que c'est beau la vie quand on aime!
8- amour eunoia : amour dévouement, j'aime prendre soin de toi
9- amour charis : amour célébration, je t'aime parce que je t'aime et j'en tire une grande joie, sans condition, sans raison
10- amour agapé : amour gratuit, l'amour qui aime en moi... équanime...

Voilà

Quant aux 10 façon d'aimer cette page web présente un dessin de l'échelle de l'amour à 10 barreaux, +ou- attribué à Jean-Yves Leloup dans Les Épitres de Jean.

Le post précédemment cité, mentionne cet autre fil : Dis...c'est quoi l'amour ? (déc 2013) qui comme son titre l'indique contient des réflexions sur le mot amour et ses déclinaisons.
En voici, extrait, les propositions lexicales :

regis13
Je me suis posé la question sur l'amour moi aussi, comment j'aime mes amoureuses et j'ai trouvé des articles de Sternberg et des équations pour y répondre. Je sais les littéraires vont trouvés ça bidon ! mais quand même j'arrive moi à m'y retrouver dans mes sentiments avec mes amoureuses !

Stenberg parle d'un triangle ! dans lequel il décrit la relation amoureuse :

avec :
1) Aspect physique : la passion "c’est le carburant, l’énergie, le désir. C’est l’appel du corps, la motivation. Elle conduit à l’état amoureux, à l’attirance physique et à l’acte sexuel. Elle implique un niveau élevé d’activation physiologique"

2) Aspect affectif : l'intimité "c’est la création des liens affectifs, l’ouverture à l’autre, la confiance.
c’est avoir une relation privilégiée et privée. Elle concerne les sentiments de proximité, d’attachement, de chaleur humaine, et s’exprime par le besoin de la présence de l’autre avec lequel on se sent en communion"

3) Aspect cognitif, Engagement "c’est décider de rester avec l’autre malgré les sacrifices que cela risque d’impliquer dans le temps. Et c’est aussi décider qu’on fera les efforts nécessaires pour la durabilité de l’union. Elle s’exprime à la fois dans le court terme (décision d’aimer quelqu’un) et dans le long terme (décision de maintenir cet amour)."

et à partir de là, il est possible de se situer dans la relation :
1 : Pas d'amour

2 Intimité seule = Amitié. L’affection décrit aussi bien l’intimité entre deux personnes, dans l’amitié par exemple, que certaines relations amoureuses.

3 Passion seule = Désir. L’engouement est constitué de la seule passion. C’est le coup de foudre, le sexe pour le sexe.

4 Engagement seul = Partenariat. L’amour vide caractérise les relations où il n’y a que l’engagement, par exemple dans certains mariages arrangés dans d’autres cultures

5 Intimité + Passion = Romantisme. L’amour romantique est fait d’intimité et de passion, mais l’engagement y est absent.

6 Engagement + Intimité = Complicité. La camaraderie, quant à elle, conjugue intimité et engagement. La passion y est absente ou a disparu, mais on a pris la décision de rester ensemble.

7 Passion + Engagement = Admiration. Passion et engagement décrivent bien l’amour béat : celui qui se développe comme une tornade, mais sans relation intime. Parfois il peut durer quelque temps.

8 Engagement + Intimité + Passion = Amour. Enfin, l’amour complet réunit les trois aspects. On le recherche, mais c’est plus facile de l’atteindre que de le faire durer.

:-)

(Source)

Leolu
- L'amour-passion, qui naît du désir, de l'admiration, du fait d'être choisi (donc d'aimer être aimé), du miracle de la réciprocité, de la difficulté d'être ensemble parfois alors que le besoin est impérieux...

- L'amour-complicité, qui peut compléter le premier, au bout d'un moment, pour le faire durer, mais qui peut aussi naître d'une simple amitié, voire d'une complicité amicale-amoureuse telle qu'il y en a beaucoup dans le polyamour. Ce n'est pas là un absolu, mais une toile de fils qui se tissent avec le temps, se déchirent et sont patiemment reconstruits.

(Source)

(compte clôturé)
Amour = déclic intérieur amenant, une fois l'effet passionné estompé, à une amouritié à caractère spécifique. Personnellement le déclic perdure et octroie à l'amour son éternalité.
Amouritié = complicité, attention, attachement important sincère et désintéressé.
Couple = amour et projet commun à long terme, voir vie commune.
Affectivité = amour ou amouritié n'amenant pas à une sexualité aboutie.

Trouvé ce fil : Le Langage de l'amour : modifions notre langue ! (janv 2014).
Ce fil contient des réflexions sur l'intérêt (ou pas) d'inventer de nouveaux mots. Et les participant·e·s y proposent plusieurs tentatives de définitions :

(compte clôturé)
Coparent: Personne avec laquelle on élève ses enfants.
Faire l'amitié: faire l'amour entre amis.
Plutôt célibataire et Plutôt en couple: nouveaux statuts relationnels.

Anarchamory
Amireu-x-se : Personne avec laquelle on entretient une relation d'amouritié (voir floutami-e).
Amouritié : Type de floutamitié pouvant, de manière fluctuante, incorporer également une dose variable de désir sexuel et/ou de sentiments romantiques. (voir floutamitié)
Floutami-e : Personne avec laquelle on entretient une relation de floutamitié.
Floutamitié : Type d'amitié comportant une dose de tendresse, d'intimité, de chaleur humaine et/ou de sensualité généralement absente de l'amitié "classique".
Eleuthérotisme (du grec "eleutheros", libre et "éros", amour) : Philosophie prônant la liberté en amour.
Non-exclusivité : Attitude d'esprit de celle ou celui qui n'exige pas l'exclusivité amoureuse et/ou sexuelle de ses partenaires.
Inclusivité : Attitude d'esprit de celle ou celui qui n'exige l'exclusivité amoureuse et/ou sexuelle ni pour lui-même, ni pour ses partenaires.

(compte clôturé)
Affectivité : relation amicale et/ou amoureuse sans sexualité aboutie

PolyEric
Inclusif / Inclusive : qui cherche à inclure ses nouveaux partenaires amoureux et/ou sexuels dans sa propre sphère amoureuse ou sexuelle, c'est à dire à favoriser les liens entre tous ses partenaires.
Inclusivité : Attitude d'esprit d'une personne inclusive.
Polyfusion amoureuse : Fusion amoureuse et sexuelle libre entre plusieurs personnes adeptes de l'amour libre et qui aiment passer beaucoup de temps ensembles.

RobotEtourdi
Constellation amoureuse : Ensemble de personnes pouvant être reliées par un chemin de relations amoureuses.

Bienvenue ici @Ganos.

N'hésites pas à participer à d'autres fils.

…par exemple si t'as des choses à dire sur la différence entre individualisme anarchiste et individualisme capitaliste (sur ce fil, ou d'autres) ou pour nous faire découvrir des textes anarchistes parlant des relations affectives…

L'articulation entre interdépendance et individualisme me semble tout-à-fait décisive.