Polyamour.info

Tu peux prendre la question moins au pied de la lettre. Et l'entendre par exemple comme : « Comment fais-tu savoir à une personne qu'elle t'attire ? » ou même « Comment pratiques-tu la séduction ? » (si ce terme te sied+).

D'ailleurs @LuLutine y avait répondu dans ce sens.

Et personne n'a dit qu'il fallait que ce soit un·e inconnu·e.

Periodic table of the polycules
"taxonomy… is apt to strike a certain type of
impatient student as a gratuitous orgy of pedantry"
— Raymond Cattell

Single
Just Friends
Clique
Posse
Power Couple
Couple
Third Wheel
Double Date
The Skeptic
Vee
Fluid Chain
Fourth Wheel
Triad
Solo Poly
New in Town
Roshambo
Bros Tho
Unicorn Quad*

*The Unicorn Quad has not been observed in nature and is hypothesized to be highly instable. Bartenders neer Read College claim to have indirectly detected it in the form of its highly energetic entangled decay products, but to a statistical signifiance of less than 3 sigma.

Source : Periodic table of the polycules

merci !
(réactivité ultra rapide)

Aki
Trio est un peu étrange car il va de paire (?) avec duo, qui est un terme peu utilisé. On parle toujours de couple, jamais de duo. Après, chacun fait ce qu'il veut ...

Justement… duo pourait devenir un terme, pour spécifier une manière d'être ensemble à deux, sans forcément faire couple.

Aki
Concernant le "Periodic table of the polycules", ça n'est pas facile de traduire certains termes. Quellequ'une aurait une idée ?

Coucou @Aki,
Comme tu postes un peu partout des choses concernant des traductions à faire, je viens de créer un fil spécial traductions, histoire de rassembler un peu les infos.

Textes à traduire (de l'anglais vers le français) :
- 10 règles réalistes pour de bonnes relations non monogames, par Andrea Zanin, juin 2007
- [BD] A polyamorous person’s guide to coming out to your monogamous partner
- More than two : repentance de l'auteure au sujet de " la nuit noire de l'âme ", quand la souffrance doit nous alerter... (l'un des deux textes à déjà été traduit)

Ailleurs sur le web :
- "Periodic table of the polycules"

Je lance ce nouveau fil de discussion pour recenser les articles/textes/schémas que l'on aimerais voir traduit.

Ça permet d'y proposer des choses.
Ça permet aux personnes aptes à faire des traductions de savoir dans quel sens agir.
Ça permet de discuter des modalités de traduction ou de faire des propositions sur tel ou tel mot/concept
etc

Si besoin, on peut utiliser ce pad pour des traductions collectives.

le lien de la vidéo n'est plu disponible

Je rajoute ici quelques liens du forums (+spécifiquement sur la question poly) :
- Quels mots pour se déclarer poly ?, avril 2009
- La poly-compatibilité, critère de rencontre ?, avril 2010
- Quand et comment dire que l’on est poly ?, mai 2013
- le Tag coming out

Si vous connaissez d'autres liens du forum sur cette question, n'hésitez pas à les indiquer.

Je renvoie également ici aux fils du forum :
- [Lexique] Définition(s) du polyamour, fév 2009
- [Lexique] Origine du mot polyamour, août 2010

Je remonte ce fil car j'aimerais bien d'avoir d'autres avis/récits/témoignages sur cette question.

Je trouve cette question passionnante. Merci @stef954 de l'avoir posée. On a pas de clef, pas de modèle, pas de mode d'emploi.

Les films (source principale d'enseignement sur les relations affectives, amoureuses et sexuelles) sont la plupart-du-temps archi-nuls en la matière : genre embrasser l'autre par surprise. On repassera question consentement.

Perso j'ai longtemps galéré avec ça. Alors même si je trouve que @LuLutine a déjà bien dégrossit la question, vos récits m'intéressent (et vu la teneur de certains messages en 2009, j'ajouterai : ) les moins condescendants possibles…

Moi perso je déteste la séduction, et +encore la séduction active (les jeux de séduction), alors le fil me semblait partir dans une direction qui ne m'intéressait pas (pas grave y'a plein d'autres fils) mais ce post m'intéresse :

bidibidibidi
Pour parler de moi (si tu m'y autorises, parce que je pense l'exemple assez criant), avant de me pencher sur ma capacité de séduction, je me souviens avoir passé quelques mois sur des sites de rencontres et enchaîné les verres, sans succès. J'avais rencontré une quinzaine de femmes.
Rétrospectivement, je sais très bien pourquoi : Parce que je n'en ai désiré réellement aucune. Parce que je n'étais pas connecté à mon désir, parce que je ne savais pas ce que j'aimais chez une femme. Autant dire que je leur ai envoyé des tas de messages paradoxaux, je me suis très mal positionné et les malheureuses ont subit un mec inepte.
Depuis, j'ai complètement changé mon regard (global, pas que physique) sur les femmes. Je m'autorise à trouver des femmes belles, je m'autorise à être séduit. Je suis, étrangement, plus sélectif et moins sélectif. Je trouve séduisante des femmes qu'avant je n'aurais pas regardé et en même temps j'ose aborder des femmes qu'avant je n'aurais jamais osé abordé.

Désirer, ce fut le premier pas qui m'a permis d'être séduisant

(c'est moi, artichaut, qui souligne)

Pour être désiré·e il faudrait déjà désirer soi-même.
Ce qui me renvoie à ce truc que les choses ne vont pas que dans un sens mais sont un échange. (sans cesse en aller/retour).

Comme @Sophie72 qui disait :

Sophie72
Sur la question du désir. peut-être que je désire un peu moins mon compagnon qu'avant , encore que je me souviens que plus jeune mon désir était déjà fugace (de brefs instants) et ce n'était que s'il venait à avoir des gestes de désir envers moi que mon désir persistait , comme aujourd'hui en fait. Je ne sais pas si je suis capable de désirer autrement que d'une manière très légère un homme qui ne me désire pas .

Mais pour désirer soi-même, il faut s'autoriser à (comme le dit @bidibidibidi) …s'autoriser à désirer …et le dire, etc. Pas dans le sens de s'autoriser à aller agresser des gens et leur imposer nos désirs, …mais s'autoriser à aimer, à être attiré (perso je préfère dire avoir de la curiosité pour), et à le dire (en prenant soin justement de ne pas agresser l'autre).

Et pour s'autoriser à…, quelque soit ce qu'il y a après le "à" il faut beaucoup beaucoup d'estime de soi.

Et l'estime de soi, en ce monde, n'est pas facile à obtenir de la même manière pour tout·e un·e chacun·e.

Ça me renvoie à ce que disait @Minora :

Minora
Bref, il me semble que ce qui finit par transparaître de toute cette discussion c'est que les blessures narcissiques de l'enfance, les problèmes de construction dans l'estime de soi conditionnent sa capacité à séduire (…) parce qu'elles conditionnent la vision de sa propre valeur (…)

Bon, je vais déjà commencer par le commencement, ce qui a fait que j'ai mis du temps à (savoir si je voulais) répondre
(citations tiré de l'autre fil donc à lire dans leur contexte, je ne les isole ici que pour les mettre en exergue et dire de quoi je veux parler).

bidibidibidi
Le fait que ce ne soient pas les mêmes dans le milieu LGBT m'importe peu

bidibidibidi
La classe sociale de mes partenaires m'importe (…) peu.

Je trouve qu'il y a beaucoup de violence dans ces propos. C'est du moins comme ça que je les ressent.
Pour moi c'est vraiment la même chose que si tu disais « Je suis riche et les pauvres m'importent peu » (ce qui en langage châtié de riche veut dire « j'emmerde les pauvres ») ou a minima « Je suis riche certes, mais pourquoi devrais-je prendre en compte que les pauvres existent ?? »
C'est comme si tu ne voulais ne considérer les choses que depuis ta petite bulle d'ultra-privilégié, tout en faisant des généralités comme si ça concernait tout le monde (tu utilises beaucoup ce "tout le monde").
ET de surcroît en venant te plaindre que d'autres sur terre ont un peu + de privilèges que toi.
Ça me semble non seulement déplacé et violent, mais même contradictoire (ce que tu refuse de voir dans un sens, tu veux le voir dans l'autre sens).

bidibidibidi
PS : Ne rentront pas dans les attaques ad personam :-)

Et du coup je trouve ce PS un peu facile et osé.
Tu t'autorises à ne pas considérer une grande partie de la population, à assumer de manière décomplexé tes privilèges, à te plaindre même de n'en avoir pas+, mais par contre, non, on ne devrais pas venir te critiquer en personne ?

Deux livres récents sur les sexualités :
- Jouissance Club : Une cartographie du plaisir, Jüne Plã, Marabout 2020
- B.A-Ba Du Sexe Entre Meufs Et Personnes Queer (traduit de l'anglais Girl Sex 101, 2018), Allison Moon, Goater Editions 2020

Indomptables, d'Antoine Delouhans, auto-édition, 2018

David travaille en tant qu’Escort dans une entreprise de luxe, tenue par la bienveillante Ève. Un soir, pour satisfaire un client exigeant, ils se retrouvent à travailler ensemble. Cette nuit particulière va les lier, plus qu’ils ne l’auraient imaginé, et les perdre dans les méandres d’une histoire d’amour complexe. L’amour signifie-t-il exclusivité? Doit-il être vécu selon les dictats de notre société ou, au contraire, être l’expression d’une liberté qui sert à l’épanouissement de ceux qui le vivent ? Tant de questions que leur aventure les poussera à se poser.

_____________
EDIT : mon commentaire ici

Après @ScottBuckley en 2014, je re-déterre ce fil en 2020, parce que je l'aime bien. Et parce que ça me donne envie de répondre à la question initiale :

Romy
LA question!
Est-t-il réaliste de croire qu'on peut bâtir une amitié sans attouchement s'il y a désir des deux parts? La solution que plusieurs envisagent lorsque le polyamour est impossible...

Mon expérience de la chose (pour l'avoir plusieurs fois vécu et éprouvé) c'est :
- que ça dépend de l'intensité du désir
- que ça dépend du pourquoi s'en empêcher

Et surtout :
- que ça dépend de si c'est lié à un interdit ou si c'est un choix (et donc de son rapport-personnel à l'interdit et aux choix)

Perso ça va être beaucoup plus facile pour moi si c'est un choix que si c'est un interdit. Mais je sais que pour d'autres ce sera possiblement le contraire.

Enfin n'oublions pas que le désir est une chose fluctuante. Et donc que cette fluctuation peut être considérablement déterminante.

(vous pouvez bien sûr discuter sans moi en attendant)

Et je recense ici d'autres fils du forum pouvant apporter quelques éléments à la réflexion :
- Transparence et désir, sept 2010
- Amour, amour..., juillet 2013
- Désir ou amour ?, sept 2014
- Quand les rêves questionnent ... trop ?, août 2020

Je remet ici le chapitre de l'article que l'on peut donc ainsi lire séparément (pour qui voudrais réagir sans lire tout l'article) :

Questionner nos attirances.
Pourquoi sommes nous attirés par telle ou telle personne ? Qu'est-ce qui se joue comme instance de pouvoir dans nos attirances même ?

Pourquoi tombe tu amoureux/amoureuse ? Qu'est-ce qui tombe en toi ? Qu'est-ce qui lâche en toi ? Est-ce ton moi-profond qui parle, ou au contraire ta construction sociétale et tes injonctions contradictoires qui commandent à ta place ?

Oui, même toi qui pense être libre de tes choix. Surtout toi, pour qui l'amour et l'attraction amoureuse sont une chose magique, instinctive, que l'on ne contrôle pas. Pourquoi ne contrôlerais t-on pas l'amour ? Pourquoi ça nous dépasse forcément ? Et comment ça nous dépasse ?

« Une autre chose (…) qui (pour moi) contredit frontalement la pensée féministe est le manque d’action lorsque l’on tombe amoureuse. L’idée que c’est inévitable, que lorsque l’amour arrive, il n’y a rien à faire, est une notion extrêmement dangereuse. » nous dit Brigitte Vasallo.

Si tu es libre de tes choix, réellement libre, c'est que tu es au sommet de la pyramide des privilèges. Peux t-on alors encore dire que tes choix sont libres ? Ne sont-ils pas plutôt l'exercice de ta domination, que tu ne veut pas voir, qu'il t'arranges bien de ne pas voir, de considérer comme une chose magique ou qui nous échappe ?

Se poser ces questions, ce peut même être d'ailleurs une manière de remettre en question ce qu'est (ou n'est pas) une relation.

Pourquoi (tant) vouloir être en relation avec telle personne ? Que cherches-tu à travers elle ?
Exerces-tu du pouvoir sur elle ? Si oui que fais-tu, que fait-elle, pour atténuer ce pouvoir ?
Exerces-t-elle du pouvoir sur toi ? Si oui que fais-tu, que fait-elle pour atténuer ce pouvoir ?

As-tu vraiment envie d'être en relation avec cette personne ? De rester avec cette personne ? Ou le fait tu par "obligation morale", par habitude, par pression, faute de mieux, par injonction sociétale et familiale, parce qu'il y a une injonction à être en relation (voire dans le milieu poly à avoir plusieurs relations !).

Prends le temps de te poser toutes ces questions. Parles en avec la personne, avec des amies. Prends ton temps. Si tu es vraiment poly, il n'y a pas d'urgence. Peu importe qu'une autre personne risque d'entrer aussi en relation avec cette personne. Ça ne te mets pas en concurence. Quoique là aussi le filtre des privilèges risque de te faire passer ton tour.

Pourquoi, par exemple, sommes-nous +attirés par des personnes "jeunes et minces" que par des personnes +âgées ou +grosses que nous, ou moins dans les normes de beautée ?
Que cherchons-nous à obtenir ainsi ?

Pourquoi nos attirances sexuelles, affectives ne seraient pas socialement construites, comme tout le reste ? Te penses-tu déconstruit·e à ce point ?

Source : « Poly yes ! », « Polyamour 2.0 » : la question du consentement relationnel. chapitre IV.3

@bidibidibidi

Je propose de poursuivre la discussion (avec celles et ceux qui voudrons) à propos de nos attirances, sur un fil spécifique : Questionner nos attirances.

Non pas que je veuille supprimer les contradictions de cette page-ci (je suis tout à fait conscient que certains chapitres de mon article contiennent une part polémique et il est donc normal que ça soulève questions et contradiction) mais que au vu de la tournure des débats sur cette question précise, les échanges risquent d'être longs.

J'ai en outre possiblement repéré un biais (ou au moins une imprécision) dans mon argumentaire que je souhaite prendre le temps d'explorer.

Je préfère donc temporiser et décentrer.

Je propose de déplacer ici un débat qui à commencée sur la partie discussion liée à l'article « Poly yes ! », « Polyamour 2.0 » : la question du consentement relationnel, précisément ici (et posts suivants).

Ce débat initié par @bidibidibidi porte sur nos attirances amoureuses et sexuelles.

Je n'ai pas trop, ni le temps, ni le courage là tout de suite. Mais je viendrais poursuivre la discut' prochainement.