Polyamour.info

Texte de Alex Léo Maxence dispo sur facebook uniquement.

Une personne que vous connaissez peu vous fait envie ? Faites votre déclaration d’intérêt !

L’idée serait de décider, de préférence quand nous commençons à faire connaissance avec une personne, d’exprimer que nous vivons de l’intérêt (à préciser comme attirance ou affection, d’un certain type et d’une certaine intensité) envers cette personne. La pratique existe déjà : parfois nous avons le courage de le faire tôt, parfois nous mettons beaucoup de temps à le faire ; et parfois nous n’osons jamais le faire.
Des personnes expriment spontanément, dans le cours d’un échange, ce qui leur suscite de l’intérêt pour une personne. Cette expression spontanée prend souvent la forme d’une plaisanterie ou d’un propos léger ; ça peut prendre aussi une forme maladroite et malaisante, voire alimenter une forme de harcèlement. Il est des formulations plaisantes heureuses : le message est alors compris, sans prendre un aspect solennel. Je remarque cependant que la forme plaisante et légère requiert d’une part une certaine habileté en la matière, et d’autre part, peut donner l’impression que le contenu est de peu d’importance − alors que l’intérêt qui est vécu par la personne qui veut l’exprimer est justement vécu comme important.
C’est là que je vois un avantage à formaliser l’expression de ce qui suscite de l’intérêt : s’offrir la possibilité d’être pleinement entendu sur cela.

La trame pour cette formalisation m’est venue du champ politique : une personne déclare ses intérêts (liens avec des structures privées) au début d’un mandat politique ou d’une prise de poste d’expertise. Il s’agit d’une pratique automatique, pour que nous en sachions davantage sur ce qui peut influencer les décisions et actions de cette personne.
De la même manière, je vois la déclaration d’intérêt dans le champ affectivo-sexuel comme une pratique préventive en vue de clarifier notre positionnement par rapport à une personne, et donc clarifier ce qui pourrait altérer le comportement qui est attendu de nous.

Prenons un exemple : au cours de la première semaine de travail à son nouveau poste, une personne reçoit une déclaration d’intérêt d’une collaboratrice, pour clarifier la situation sachant que ces deux personnes vont être amenées à se voir régulièrement. En effet, le comportement attendu pour ces deux personnes est celle de personnes interagissant de manière peu personnelle en vue de la réalisation de tâches liées à leur poste. Idéalement, la déclaration d’intérêt lève les ambiguïtés qui pourraient surgir autrement ; par exemple autour d’un plaisir pris à rendre service à cette collaboratrice plus important qu’habituellement généré par cet acte.

La déclaration d’intérêt, en pratique

Telle que je l’imagine, la déclaration d’intérêt dans le champ affectivo-sexuel a vocation à être formalisée. Cette formalisation peut la rendre plus facile à faire et moins stressante pour les deux personnes impliquées.

La position de destinataire d’une déclaration d’intérêt est pour le moins délicate, pour de multiples raisons. Parfois, c’est parce que nous avons l’impression de devenir un objet, d’être capturé dans le théâtre de désirs vifs qui nous sont très étrangers, voire dérangeants ; parfois, parce que nous peinons à recevoir des compliments, ou que nous n’aimons pas beaucoup ce qui est présentement valorisé par une personne. Pour réduire cet inconfort, il vaut mieux en premier présenter le concept de la déclaration que nous souhaitons faire à la personne destinataire, et attendre voir comment elle le reçoit. Si la personne en fait une réception favorable, nous pouvons alors lui demander son consentement : « j’aimerais te faire une déclaration d’intérêt ; aimerais-tu l’entendre ? » Cette demande de consentement peut donner lieu à un moment de métacommunication (communication sur la manière de communiquer) pour savoir quel est le format de déclaration le plus confortable pour la personne destinataire : à l’oral, à l’écrit, plutôt court, plutôt détaillé, maintenant ou plus tard. Ce moment facultatif construit de la confiance et du lien ; il contribue à réduire le stress vécu lors de la déclaration. Enfin, d’expérience, il semble que la déclaration est d’autant plus efficace que la personne se déclarant se sent entendue par la personne destinataire. Il est donc bon de préciser, au besoin, à la personne destinataire qu’elle peut s’exprimer en détails sur comment elle reçoit cette déclaration (peur, gêne, intérêt, joie, plaisir, etc. et la manière elle s’explique ces réactions).

La déclaration d’intérêt correspond à l’intention d’exprimer tout ce qui est laissé comme tacite jusque là et qui suscite de l'intérêt. Elle est donc idéalement dépourvue de demande implicite. Elle peut être l’occasion de formuler une demande (explicite et précise) ; alors, cette demande peut servir à préciser l’intérêt suscité.

C’est parce qu’elle est censée mettre fin à ensemble d’éléments tacites jusque là qu’à mes yeux la déclaration d’intérêt gagne à être exhaustive. Pour ne pas manquer une « miette » de ce qui suscite de l'intérêt en nous pour une personne, je propose une liste des différents types de causes d'intérêt :
- une attirance (esthétique, sensuelle ou sexuelle)
- un élan affectueux (j'imagine qu'il s'accompagne souvent d'une attirance sensuelle, pour du contact affectueux)
- l'appréciation de qualités que nous percevons chez la personne
Dans toutes ces composantes, je pense que le souci de précision peut être utile ; en particulier utile, pour éviter de susciter des projections erronées et parfois effrayantes, chez la personne destinataire.
Pour l'attirance, la précision peut venir avec l'expression d'une envie satisfaisant cette attirance. Exemple : enlacer, caresser, embrasser, etc.
L'élan affectueux peut être précisé en décrivant des ressentis corporels, ou en utilisant des métaphores (« je me sens débordé d'affection pour toi »). Il peut donner lieu à une envie de surnommer la personne de manière affectueuse. C'est le moment de s'exprimer à ce sujet. ?La liste des qualités peut être enrichie de propos sur pourquoi ces qualités sont importantes pour nous.
À cela peut s'ajouter enfin des demandes : que ce soit que notre déclaration soit entendue, que la personne s'exprime par rapport à comment elle reçoit cette déclaration, ou encore une demande de pratique partagée.

*** Merci à toutes les personnes avec qui j’ai pu échanger autour de ce concept (en particulier sur le groupe Anarchie relationnelle), et qui m’ont offert assez de matière pour l’enrichir et le préciser considérablement. Cet article est donc le fruit d’une élaboration collective. ***

Alex Léo Maxence

Je pose ici ce(s) lien(s) vers des pages sur le concept de Metamour :
- Metamorie : ce que le lien metamour a à nous apprendre ?

_________
Voir aussi :
- Définition(s) du polyamour
- Origine du mot polyamour
- Définition(s) de la polyamorie
- Monoamour(s) —tentative de définition—
- le Lexique du site et sa page discussion.

bidibidibidi
Comme cet article est laid !!!!!
J'ai même vérifié le site tellement ça ressemblait à un canulard.

Et Déclaration adoptée à adoptée à l’unanimité !

Mais ce n'est pas vraiment étonnant. C'est la même académie française qui au XVIIe siècle à oeuvré avec force pour la masculinisation de la langue française, avec exactement les même arguments : le statut de gardienne de la norme de l'Académie et la nécessité d'uniformisation de la langue fraaançaise.

Voir à ce sujet le livre historique (aussi petit que passionnant) d'Éliane Viennot : Non, le masculin ne l'emporte pas sur le féminin ! (ixe, 2014)

bidibidibidi
Je désigne par monoamoureuse une personne qui ne peut aimer qu'une seule personne à la fois (quelque soit son statut relationnel actuel).

Cette définition de la personne monoamoureuse ne désigne telle pas de facto le polyamoureux/la polyamoureuse comme une personne qui peut aimer +qu'une seule personne à la fois (quelque soit son statut relationnel actuel) ?

Et donc par extension, le polyamour comme la capacité à aimer +qu'une seule personne à la fois (quelque soit son statut relationnel actuel) ?

___________
Voir aussi :
- le Lexique de polyamour.info
- Monogamie(s) — définition(s) —

Et j'aurais envie d'en rajouter un 15ième :

15. Quoique tu fasses n'oublie pas que tu merderas souvent. C'est pas comme si on était en territoire ultra-connu et balisé. Alors prends la peine de régulièrement te le rappeler et de redire que tu peux merder, de régulièrement redemander comment ça le fait, et de chercher sinon à réparer tes merdouilles, du moins déjà à ne pas recommencer (avec la/les même personne·s ou une autre).

Et j'aime beaucoup le 14ème et dernier précepte sur prendre soin de soi-même (et de ses limites), car on l'oublie trop souvent dans le cadre du « prendre soin ».

Et ce n'est pas parce que ce ne sera jamais exhaustif qu'il ne faut pas compléter ou amender ou discuter cette liste.

C'est pourquoi je l'ai reproduite ici.

Et déjà je me suis dit un truc à sa lecture, c'est que certaines choses pouvaient être étendues.

Par exemple :

3. Evitez la médisance sur vos co-amoureuses, en particulier en présence de votre amoureuse commune. (…)

et

6. Ne dévoilez pas la vie privée de vos co-amoureuses sans son autorisation et ne cherchez pas à savoir ce qui ne vous regarde pas.

Je me suis demandé pourquoi-pas aussi :

3bis. Evitez la médisance sur vos amoureuses, en particulier en présence de vos co-amoureuses

et

6bis. Ne dévoilez pas la vie privée de vos amoureuses

On pourrait résumer les préceptes de ce guide par « prenez soin de vos amoureuses et co-amoureuses ».

Mais j'aime ces textes, ces listes, ces guides, qui tentent justement de creuser +loin, de nommer les choses, plutôt que de se contenter de les inclure dans un flou général.

Parce que des fois le « prendre soin » l'on s'y perd, et l'on se sait plu ce que ça veut dire.
Alors j'aime lire et relire ce genre de textes.
Ça ne sera jamais exhaustif car ça ne pourra jamais prendre en compte les spécificités et particularités de chaque personne et relation, mais ça donne des exemples. Et ça c'est précieux.

J'ai apprécié que le guide soit écrit au féminin neutre "pour suivre les recommandations de l’Académie Française, de ne pas utiliser l’écriture inclusive".

Quand en finira t-on avec cette institution réactionnaire et néfaste ?

Je me pose la question de la pertinence d'un thème Metamour.

De même, je me suis demandé s'il fallait un thème Outils (pour l'instant ça fonctionne sous forme du tag [Outil] inséré manuellement dans le titre)

Je pose ici, 2 autres liens (fils de discussions que j'ai lancé) sur le "même sujet" :
- Metamorie : ce que le lien metamour a à nous apprendre ?
- Relationner à trois : trio, trouple, triade, etc. Outils et ressources. (ou comment relationner en trio affectif ?)

Je pose ici quelques ressources et outils, pouvant être utiles dans le giron de la metamorie :
- Guide de la co-amoureuse du blog "Les questions décomposent"
- [Podcast] Le prendre soin dans les relations métamoureuses du podcast Amours Plurielles - Octobre 2020
- [Outil] Relationner à trois : trio, trouple, triade, etc. Outils et ressources.

Guide de la co-amoureuse, du blog "Les questions décomposent"
> Lire le guide

Ce « guide » est surtout une liste de 14 préceptes. Les voici :

Guide de la co-amoureuse (extrait)
1. Protégez vous lors de vos rapports et évitez les pratiques à risque. Signalez toute anomalie (gale, IST, rapport a risque…). La santé de vos co-amoureuses dépend aussi de vous !
2. Limitez autant que possible les situations de mise en concurrence, où votre amoureuse doit choisir entre votre co-amoureuse ou vous.
3. Evitez la médisance sur vos co-amoureuses, en particulier en présence de votre amoureuse commune. S’il y a des comportements toxiques, abusifs ou violents, il est important de pouvoir en parler. Attention cependant à ne pas porter de jugement trop hâtifs en n’ayant qu’une version des faits.
4. Évitez de vous comparer à vos co-amoureuses en présence de l’amoureuse commune.
5. Évitez de comparer ou de mettre en concurrence d’autres de vos co-amoureuses entre elles.
6. Ne dévoilez pas la vie privée de vos co-amoureuses sans son autorisation et ne cherchez pas à savoir ce qui ne vous regarde pas.
7. Faire le premier pas pour faire connaissance peut être sympa, après avoir consulté votre amoureuse commune, mais ne vous imposez pas ! L’inclusivité ne convient pas à tout le monde.
8. Dans l’optique d’adapter ces recommandations à chacune : renseignez-vous sur les limites et les modes de communication de vos co-amoureuses. Soit en prenant un temps de discussion directement avec elles, soit en posant des questions à votre amoureuse commune.
9. Prévenez votre co-amoureuse si vous envisagez une relation sérieuse avec une de ses ex et pensez qu’elle pourrait mal le vivre.
10. Faites un effort supplémentaires pour ne pas avoir de mauvaises relations avec vos co-amoureuses.
11. Facilitez l’organisation du planning de votre amoureuse pour qu’elle puisse voir vos co-amoureuses quand elle le souhaite.
12. Évitez de laisser des traces de suçon ou autres pratiques BDSM sur votre amoureuse si elle ne vous y a pas explicitement autorisé. Vos co-amoureuses n’ont pas forcément envie de penser à vous pendant leurs ébats.
13. Si vous souhaitez organiser une soirée voire un voyage surprise pour votre amoureuse, assurez vous que ça ne contrarie pas les plans de vos co-amoureuses. Et éventuellement, invitez les !
14. De votre côté, posez-vous la question de vos propres envies, limites et besoins par rapport à vos co-amoureuses. Acceptez vos limites avec bienveillance : en vous défaisant de la honte de ne pas être ouverte à tout et cool dans toutes les circonstances, vous pourrez être plus claire avec vous même, et avec toutes les autres personnes impliquées. Cela fluidifiera les échanges, et évitera que vous vous sentiez lésée ou frustrée.

______________
Voir aussi :
- le fil qui recense les outils pour relations non-normées.
- Metamorie : ce que le lien metamour a à nous apprendre ?
- Relationner à trois : trio, trouple, triade, etc. Outils et ressources. (ou comment relationner en trio affectif ?)

Caoline
il me semble très étrange de dire que le polyamour est une relation, pour moi c'est une façon d'être en relation, un mode relationnel...

Autre tentative (restant au+ proche de la définition du site) :

Polyamour : possiblité pour l'autre et soi-même d'avoir plusieurs relations sentimentales, honnêtes, franches et assumées, simultanément.

EdK
Par ailleurs je considère que, contrairement à l'idée la plus répandu sur le sujet, le fait d'être poly ou non est bel et bien un choix. Etant entendu qu'il en va de même pour notre orientation sexuelle de fait.
Ce que j'entends par là c'est qu'à un moment donné, lorsque l'on à conscience de l'existence de la polyamorie deux choix s'ouvre à nous. Celui de continuer a vivre dans la norme au prix peu être de la souffrance que cela implique et ou bien en sortir afin de profiter de tous ce que cela nous apporte mais nous coute aussi de plus que la norme mais au pris supplémentaire de souffrir d'un mode de vie inadapté à notre société.
Finalement,que l'on est une attirance préalable ou non pour ce mode de relation ne change rien au fait que faire le choix de la polyamorie ou d'une orientation non hétéro est bel et bien un choix. Le choix de participer au changement des mœurs de notre société. (Que cela soit voulu ou non, conscient ou non).

Et en cela c'est un acte fondamentalement politique.

Pour autant que nous soyions réellement en capacité de poser des choix, oui. Et que nous soyions un tant soit peu égaux/égales concernant cette capacité.

Ce qui est loin d'être simple.

Disons que ton argumentaire fonctionne pour les classes privilégiées. Quant aux autres… c'est +compliqué.

Je viens de créer ces pages :
- Définition(s) de la polyamorie
- Polyamorie vs Polyamour

Il manquerait encore des pages pour : Lutinage, Amours plurielles et d'autres…

Bonjour Françoise,

Oui tu fais bien de rappeler l'origine du titre du film d'Isabelle et ce terme Lutinage que tu as inventé et qui a connu ses heures de gloire, même s'il tombe un peu en désuétude aujourd'hui.
Et sans doute ferais-je un jour une fiche sur ce mot (j'aime bien faire des fiches).

Siestacorta
Ouais, mais comme amour passe au féminin dès qu'il est au pluriel...
(argument esthétique de plus pour les polyamours)
(Non ?

Oui, carrément !

polyamours ou polyamorie, mais pas polyamour !

Siestacorta
Mais je suis pas bien avec polyamorie. Ca fait des années que je le vois, ça entre pas. C'est sans doute subjectif.

Moi idem.

J'y réponds là.

voilà, à vous…

Et moi qu'est-ce que j'en pense ?

Ben moi c'est un peu pareil que @Siestacorta, j'ai du mal à m'y faire, j'arrive pas trop à l'utiliser…

…et puis c'est peut-être un peu tard "polyamour" est rentré dans le langage courant… même dans le dictionnaire (oui, oui)

Pourtant théoriquement Polyamorie je trouve ça mieux. J'aime quand même bien les arguments d'Isa Broué.

Surtout je trouve qu'un mot féminin, rend+ hommage à la naissance de la non-exclusivité consensuelle à travers les âges (dont l'histoire d'ailleurs reste à écrire).

Alors plutôt, j'ai tendance à "me forcer un peu" à l'utiliser. Ou alors je garde "polyamour" pour un sens +réduit, +basique, +mainstream… et dont je vois bien qu'il est en train de devenir +péjoratif à mes yeux.

Bref, je ne sais pas trop.

Ça me questionne aussi vis-à-vis de ce que j'ai tenté ici, en tentant de définir un « Polyamour 2.0 ». Serait-ce ça finalement la Polyamorie ? Au risque d'en faire un concept un peu snob ou qui se définirais en réaction à un polyamour supposé 1.0.

Voilà où j'en suis aujourd'hui.

Alors ça me donne entouka envie de tenter de définir la Polyamorie.
Parce que oui, quand même, j'aime bien les cases et les définitions (!).