Polyamour.info

Diam98
il semble nécessaire AVANT de débuter toute relation d'en informer les partenaires de vie d'origine

Ça c'est la théorie, oui.
En informer les partenaires, et encore une fois pas juste informer, mais discuter ensemble des modalités, et prendre en compte tout le monde.
C'est pas "je fais ça et je t'en informe", ce serait plutôt "il y a ça qui arrive, comment fait on ensemble, pour se faire le moins de mal possible, et partager le plus de bonheur possible". Être en relation, a fortiori multiple, c'est accepter une certaines inter-relation.

Donc la théorie, ce serait en parler AVANT (et pendant) et demander (et redemander régulièrement), c'est quoi les modalités qui conviennent à chacun.e et voir comment les concilier.

Après il y a la pratique. On fait pas toujours ce qu'il y a de mieux. On découvre, oui aussi. On expérimente des choses. On est pris de court par nos émotions. On n'ose pas en parler avant de démarrer plus sérieusement les choses. On ne veut pas casser la magie. On veut égoïstement vivre notre histoire sans se soucier des dommages collatéraux, etc.
Mais du coup, quand ça arrive, c'est bien de le reconnaître, de l'assumer, et de prendre en compte justement, après-coup, les dommages collatéraux.

Perso j'ai pratiqué la non-exclusivité égoïste ("je fais ce que je veux de mon corps, je n'ai de compte à rendre à personne"), avant de devenir poly véritablement.
Aujourd'hui j'ai besoin que les choses soient discutées, pesées, testées, rediscutées et ainsi de suite. J'ai besoin aussi de rencontrer les protagonistes (oui c'est énervant que sa femme refuse de te rencontrer… en même temps si tu n'es pas du tout empathique, ça aurait risqué d'être explosif comme rencontre, où chacun.e reste sur ses positions et rien n'avance).

Tu es amoureuse de lui qui est amoureux d'elle. Cela pourrait de donner envie de vouloir aussi son bonheur à elle. ("aussi", ne voulant pas dire "à la place" du tien).

Peut-être que ton mari a son mot à dire aussi. Peut-être qu'elle accepterais de le rencontrer lui, plutôt que toi (dans un premier temps), car il est dans le même cas de figure qu'elle. (D'ailleurs pour savoir ce qu'elle peut ressentir elle, n'hésites pas à demander à ton mari, il est possible qu'il en ai une vision plus juste que la tienne).

Vous êtes 4 dans le même bateau.
D'une manière ou d'une autre, si tout le monde veut rester sur le bateau, il va falloir apprendre à naviguer ensemble.

Oui, je rejoins bonheur. Il faut essayer de se mettre un peu à la place de cette femme. Elle semble parler de souffrance là où tu parles de choses délicieuses.

Apprendre avoir été trompée, n'est pas chose facile. C'est un modèle et une confiance qui s'écroule. Elle veut regagner cette confiance, et demande des actes. Il semblerait même qu'elle ai essayé d'accepter la situation pendant près d'un mois.
As-tu de l'empathie pour sa souffrance ? Le titre laisse penser qu'assez peu.

Peut-être a-telle besoin d'entendre, qu'on ne lui impose pas les choses, qu'elle à son mot à dire (imposer un arrêt, peut aussi être une manière de tester cela), que ce n'est pas de sa faute, que c'est vous qui avez merdé, pas elle. Peut-être aussi qu'elle demande des actes, car elle n'a pas les mots qu'elle voudrait entendre.

C'est pas ici qu'on va te dire que l'amour possessif et exclusif est merveilleux. Pour autant quand ce sont tes seuls repères affectifs, tu ne peux pas les faire sauter du jour au lendemain.
Tu dis être "polyamoureuse depuis toujours". C'est donc facile pour toi. En plus tu as la chance d'avoir un mari très ouvert. Mais il faut que tu ai conscience que pour elle c'est… difficile.

Si tu veux que ça marche avec cet homme, le chemin va être long et difficile. Il va te falloir beaucoup de patience et d'empathie. Et être prête à reconnaître et admettre tes erreurs.
Le polyamour n'a pas vocation à briser les couples existants.

Néanmoins quand même, je te/vous félicite pour la démarche d'avoir voulu en informer rapidement vos conjoints respectifs. C'est la preuve que vous êtes dans la volonté de bien faire.
Il faut juste peut-être aller encore un peu plus loin dans cette volonté (= pas juste en informer les parties, mais chercher à les comprendre, et à les prendre en compte).
Oui je sais, c'est agacant, d'être celles et ceux qui ne sont pas dans la norme, qui subissons déjà cette norme envahissante quotidiennement, et en plus de devoir faire tout le travail et prendre sur soi pour le confort des normé.e.s.

Mais as-t-on d'autre choix ?

(Et si ça ne marche pas avec cet homme, tourne toi vers des polyamoureux, ce sera plus simple.)

Bienvenue Diam98.

Difficile de savoir ce qui est la meilleure façon de faire… mais une relation "cachée" (donc adultère, donc mensongère…) c'est pas le meilleur démarrage qui soit à une ouverture poly (où la sincérité et l'éthique sont sensée être de mise, et surtout être le garant de la cohésion d'ensemble). En ce sens la réaction de sa femme, est assez "logique".

Moi je dirais que vous avez bien fait de mettre un terme à cette relation adultère.

Ensuite tu dis des choses différentes :
Titre : Sa femme a imposé un arrêt de notre relation
Texte : nous avons décider d'interrompre notre histoire à la demande de sa femme, elle souffrait trop
Texte : mon choix de ne pas prolonger le partage
C'est pas tout à fait la même chose ! Et ça dénote des ressentis différent (ou variable).

Peut-être que sa femme changera d'avis un jour envers toi (ou envers d'autres femmes, car la première essuie parfois les plâtres…).

Bienvenue ici Jey.

Votre histoire donne l'impression parfois d'aller trop vite (J’ai 4h pour choisir...), de mettre la charrue avant les boeufs (sans avoir mis de règles au préalable), ou de chercher des solutions trop binaires (Soit nous devenons exclusif, soit nous retentons l’expérience du couple libre).

Mais le moins qu'on puisse dire, c'est que tu réfléchis, tu te poses des questions, tu tente des choses, etc. Alors bravo pour cela ! D'autres auraient baissé les bras depuis longtemps…
Alors oui ça pose plein de questions, et le chemin n'est pas toujours facile.

En revanche quand vous prenez le temps de vous poser (week-end en amoureux) c'est parfait, dis-tu. Alors j'aurais envie de dire : laisser vous du temps, ralentissez, ne vous forcez pas à vivre ou à vous raconter des choses. Et en priorité prenez soin de vous, séparément et ensemble.

Vous expérimentez plein de trucs, et en plus vous découvrez plein de choses sur l'autre et sur vous-même. Il est bien normal que ce soit le grand chamboulement affectif, intellectuel et relationnel. Ce chamboulement, laissez-vous le temps de le vivre et d'en savourer les changements.

Enfin je dis ça. Ce n'est qu'une hypothèse parmi d'autres.

Ah, moi j'adore les problématiques sémantiques.

IsaLutine
"Mini-café" serait plus juste, mais le terme est déjà déposé...

J'ai trouvé ça en effet (je ne sais si c'est à ça que tu pensait) :

ScottBuckley
style de café (…) en petit comité (mini café = 2 à 8 personnes grand maxi)

Y'a aussi les « cafés poly confidentiels ».

Alors « micro café », pourquoi pas !

IsaLutine
euh... les MP d'ici, je n'ai jamais vraiment su gérer, désolée...;-(
Plus sûr pour me joindre : soit via Messenger à Isa Lutine, soit par mail

Je viens de te renvoyer le message.
En même temps, oui, peut-être que sa forme ou son contenu induit le fait de ne pas savoir comment y répondre… je ne sais pas

(je trouverais ça judicieux de prendre l'habitude de mettre le nom de la [VILLE] dans le titre des événements, ça évite à tout le monde, dans le fil des discussions, de devoir cliquer sur le lien, pour savoir où c'est, et donc si ça nous concerne ou pas… puis cliquer sur "Ne plus m'afficher les nouveaux messages de cette discussion" : beaucoup de manips pour rien. MERCI d'avance !)

(je trouverais ça judicieux de prendre l'habitude de mettre le nom de la [VILLE] dans le titre des événements, ça évite à tout le monde, dans le fil des discussions, de devoir cliquer sur le lien, pour savoir où c'est, et donc si ça nous concerne ou pas… puis cliquer sur "Ne plus m'afficher les nouveaux messages de cette discussion" : beaucoup de manips pour rien. MERCI d'avance !)

(je trouverais ça judicieux de prendre l'habitude de mettre le nom de la [VILLE] dans le titre des événements, ça évite à tout le monde, dans le fil des discussions, de devoir cliquer sur le lien, pour savoir où c'est, et donc si ça nous concerne ou pas… puis cliquer sur "Ne plus m'afficher les nouveaux messages de cette discussion" : beaucoup de manips pour rien. MERCI d'avance !)

C'est quoi un « micro-café » ?

(Je ne suis pas sur Paris, je ne vais pas venir à l'événement. Mais le terme m'intéresse, en tant que proposition sémantique, et c'est à ce titre que je pose la question.)

C'est un genre de « café poly » certes, mais est-il "micro" par le nombre de participant.e.s, par la durée, ou encore par les modalités ?

____________________________
PS : @IsaLutine, je t'ai envoyé un MP, il y a quelques temps au sujet des conditions de projection de ton film. Je ne sais pas si tu l'a reçu…

Eh bien. Que de chemin parcouru !

Merci pour le beau témoignage (même si oui, évidemment, c'est un témoignage à un instant T, et que le polyamour va contre l'immuabilité des choses).

Oui les cafés poly ça fait du bien. Ça permet de vivre des moments de partage et d'évidences communes partagées.

alinea7
Maintenant je voudrais pouvoir rencontrer la personne qui a initié ce changement, me confondre en excuses pour ma réaction disproportionnée, la remercier d'avoir permis ce bouleversement, et faire sa connaissance. Je vais sûrement trop loin là...non ?

Une envie ne va pas trop loin. Ce qui pourrait aller trop loin serait de lui demander. Mais encore que…
(le tout c'est surtout d'avoir des indices de ce qu'elle pourrait, elle-même en penser)
Et se "confondre en excuses" n'est pas forcément ni utile, ni nécessaire, ni recevable.

Eden
(C'est moi qui ai posté le message, je viens de m'inscrire)

(Re-Bienvenue alors !)

Eden
se faire émanciper c'est quand tu est mineur et que tu fait une procédure juridique pour être considérée comme majeure (et donc tu n'es plus soumis à l'autorité parentale)

Ah ben, on en apprends tous les jours !
Merci.

Eden
Que signifie "compersive" ?

La compersion est une forme d'empathie, et le contraire de la jalousie. C'est être heureuse pour l'autre, quand elle a des relations (y compris amoureuse ou sexuelle) qui la rends heureuse.

Eden
en la la laisse faire et je risque d'en souffrir, et si je l'en empêchais (ce que je ne compte pas faire) ce serait elle qui souffrirait, j'ai l'impression que quoi qu'il arrive on souffrira dans le futur

Pour cela la solution est d'en parler, d'envisager des solutions, de les tester, etc, jusqu'à trouver la solution qui vous apporte toutes les deux (et même à tou.te.s les trois !) le moins de souffrance (et si possible le plus de bonheur !).

Vous n'avez pas un problème à subir. Vous avez un problème à résoudre. Et chercher à le résoudre ensemble (sans chercher de solution binaire) est généralement le plus bénéfique.

Bienvenue GINOU.
Un sujet qui peut peut-être t'intéresser.

Bienvenue ici Eden.

Eden
elle est en ce moment à l'autre bout de la france pour 5 à 9 mois pour se faire émanciper suite à des difficultés familiales

Je ne comprends pas du tout cette phrase, surtout "se faire émanciper". Mais peut-être n'est-ce pas important.

Eden
j'aimais l'idée d'être spéciale à ses yeux, qu'elle m'ai donné son coeur, à moi seule...

Ce sont deux choses bien différentes. Sans doute es-tu encore spéciale à ses yeux.

Eden
je ne pense pas pouvoir encaisser le fait qu'elle embrasse/couche avec quelqu'un d'autre...

Oui c'est nouveau, et ça veut dire remettre en question beaucoup de choses.
En plus elle est loin. Ça n'aide pas du tout pour être rassurée.
Tu trouveras sur ce site plein de témoignages de personnes passées par ce que tu vis actuellement.
Tu semble avoir de bonnes bases (non possessivité) pour pouvoir devenir compersive un jour.
Mais c'est à toi de savoir si tu as envie de suivre ce chemin là. Chemin difficile mais valorisant pour l'estime que tu peux avoir de toi-même.

@bonheur, j'ai déjà un peu répondu à tes questions, mais j'aime beaucoup leur aspect synthétique et rigoureux, alors je recommence :

bonheur
il y a organiser (qu'est-ce que ça veut dire),

Organiser c'est anticiper, préparer l'événement en amont, caler la date, définir les modalités, être là au moins un jour avant, faire les premières courses, accueillir, veiller au bon fonctionnement, proposer des cadres formels de résolution de conflit, proposer un cadre pour des activités, être là au moins un jour après, faire un bilan d'orga.
Organiser ce n'est pas être au service des autres, se farcir tout le travail, se priver de participer à l'événement, payer les pots cassés.

bonheur
il y a participer (qu'est-ce que ça veut dire),

Participer c'est faire la bouffe, la vaisselle, le ménage, demander ce qu'il y a à faire, être viligent.e à ce que tout le monde se sente à l'aise, veiller à ne pas être oppressif, accepter les remarques qui pourront nous être faite, tâcher de les entendre et modifier son comportement si besoin.
Participer ce n'est pas venir en touriste, venir pour draguer, attendre qu'on te demande de mettre la main à la pâte, partir sans payer.

bonheur
il y a l'objet d'un tel évènement (qu'est-ce que ça veut dire),

L'objet d'un tel évènement c'est se rencontrer entre poly (et entre personnes participants activement au site PA.info), au delà des frontières régionales.
L'objet d'un tel évènement ce n'est pas une rencontre libertine, un lieu de drague, un endroit pour venir pécho.

bonheur
il y a l'ambiance (qu'est-ce que ça veut dire)...

L'ambiance c'est un cadre bienveillant, rassurant et convivial.
L'ambiance ce n'est pas pince-fesses et pince-moi

bonheur
En quelques lignes, bidi... avait indiqué cela (sur l'autre fil de discussion, le précédent). C'était sommaire mais audible.

De quel fil parles-tu ??
C'est pas bien compliqué de prendre l'habitude de faire un copié-collé du lien, quand tu cites un truc…
Ce serait grandement facilitant.

Ce que ce sera
(ce chapitre est discutable avec les futurs co-orgas, je suis ouvert à la discussion et plein de choses sont modifiables, mais ça donne quand même une idée)

- C'est un we test (autant vis à vis du lieu, que vis à vis de moi organisant ce genre d'événement), donc allons-y doucement.
- J'ai envie que tout le monde se sente à l'aise de pouvoir y venir (y compris @bonheur ).
- J'ai perso envie de rencontrer en priorité les personnes qui sont actives sur ce site (ça veut pas dire que c'est fermé aux autres, mais s'il fallait prioriser, ce serait ça mon idée).
- J'aime formaliser un peu les choses, poser des cadres, voire proposer des activités dans le week-end.
- Les moments et la convivialité des repas sont important pour moi.
- Il me semble normal que tout le monde participe à la bouffe, à la vaisselle, au ménage, etc.
- Le rôle des orgas est d'anticiper, de préparer le we en amont, d'accueillir, de veiller au bon fonctionnement, pas d'être au service des autres.

Ce que ce ne sera pas
(ce chapitre est beaucoup moins négociable, même si tout en est explicable et discutable)

- Je ne veux pas organiser un événement libertin (ne serait-ce que parce que moi-même je n'y serais pas à l'aise, et aussi que le lieu ne s'y prête pas).
- Je n'ai pas envie que ce soit un lieu de drague (non pas que ce soit un problème récurent en milieu poly, mais c'est juste un problème récurent partout/tout-le-temps, alors en événement poly, ça donne envie d'être encore plus vigilant à ça).
- Je n'ai pas envie de passer sous silence des comportements oppressifs ou déplacés. Par exemple le cas que bonheur raconte où on lui dis "on ne va pas faire d'histoire", je serais plutôt d'avis que si, par précaution, mieux vaut en faire une histoire (au sens premier du terme = le raconter, le rendre visible, pour qu'on puisse en parler).

Bon Mea culpa, je pense avoir fait plusieurs erreurs en présentant la chose.

1) Je n'aurais pas du parler de la Grange (ou alors expliciter beaucoup plus, le pourquoi de cette comparaison).
Je n'y suis jamais allé, n'en connaît pas les orgas, et avoir lu quelques fils, ne remplace pas le fait d'y être allé. Du coup, vous semblez être plusieurs à projeter des choses (en positif et en négatif) sur ce que pourrait être ce weekend. Or il sera à n'en pas douter différent. Ce qui m'a intéressé dans ce que j'ai pu lire des Rencontres à la Grange, c'est l'aspect rencontre élargie (pas juste les polys d'une région de France, mais des polys d'un peu partout) et l'aspect communauté PA.info (mettre un visage sur tous ces pseudos, se rencontrer en vrai, et non plus en virtuel).

2) Je suis d'accord "un petit week-end sympathique" ne veut rien dire. Je pensais préciser plus tard. Mais du coup j'aurais pu me dispenser de cette formule vague et ambigüe.

3) Je n'ai pas été assez clair sur le fait que ce fil s'adressait surtout a des co-orgas potentiels (j'ai corrigé depuis).

Je tiens à remercier :
@PolyEric d'avoir pris la peine d'expliciter sa démarche et sa conception des choses ;
@bonheur d'avoir expliqué en quoi certaines choses ne lui convenait pas ;
@Lili-Lutine, enfin, d'avoir fait part de son expérience.

Je ne vais pas répondre ici à des questions du type "logement, conditions d'inscription, nourriture, dress-code, etc ..." (désolé @thiver ). Ça se fera, mais plus tard, au moment de l'invitation.

Je cherchais ici à trouver des co-orgas avec qui justement décider ce que sera ce we, comment on l'organise, etc.

Après bien sûr j'ai des envies, et le lieu aussi en impose d'autre.
Et je me dois a-minima de préciser, ce que ce ne sera pas ou ce que je ne veux pas que ce soit (aussi pour éviter les confusions que j'ai involontairement créée en parlant de la Grange).

je vais répondre aux questions, mais juste je voudrais préciser :
ce fil est plutôt dédié aux personnes voulant participer à l'orga de cet événement (j'ai ajouté [Orga] dans le titre, pour éviter la confusion)

il y aura bien sûr en temps utile, une page événement de créée pour répondre à toutes les questions des personnes voulant participer à l'événement

Doremi
c'était même un trait d'humour rapport à ton pseudo

!!
(t'as bien fait d'expliquer, j'avais pas du tout pensé à ça !)

Doremi
J'ai créé un endroit ou nous pourrions discuter tranquillement, mais il n'a pas accepté cette invitation. J'ai précisé que je voulais parler de choses intimes mais dont mon compagnon était au courant. Il a vu, mais pas répondu. Silence insolent. Ce n'est pas vraiment ma première tentative de "séduction" mais c'est la première fois ou je ne me sens pas atteinte de culpabilité. En effet, pour une fois j'étais prête à aller au bout, à m'expliquer de but en blanc, ce qui demande du courage, et on n'en veut pas. Tant pis pour l'autre...Peut-être est-ce uniquement du à des conditions matérielles et pratiques, on verra, mais je ne pense pas...En tout cas, je me sens délivrée d'un poids. Un peu plus en accord avec moi-même. Peut-être qu'il ne se passera plus rien de tel jusqu'à la fin de mes jours mais au moins, je sais un peu plus qui je suis, ce que je souhaite et ne souhaite pas...

Whoua, la classe.
Et bien ça fait plaisir à lire (notamment la non culpabilité, le courage, la délivrance).

Oui le silence (plutôt le mutisme en ce cas !) c'est pénible.
Bon peut-être cette invitation arrive trop tard, tombe à plat (d'artichauts), ou qu'il a besoin de temps avant de seulement pouvoir l'envisager.

Mais de toute façon, oui, en pareil cas, se sentir "en accord avec soi-même", ça fait vraiment du bien. T'as fait ta part du travail. La balle est dans son camp.