Polyamour.info

Belle soirée Pessimiste.
Cette conversation semble avoir été dense mais fructueuse. Tu as certaines réponses, de la bonne volonté et ta femme a enfin vidé son sac. Vous avez une chance de recoller les morceaux. Bon courage et bonne soirée.

Bonjour Pessimlste,
Je sens en effet beaucoup de colère, de dépit dans ton post de départ et, au vu de ce que tu racontes, cela se comprends aisément.
Je serais bien revenue en détail sur beaucoup de ce que tu as dit mais je suis sur mon tel alors je vais me contenter de quelques points qui m'ont plus interpelée.

Tout d'abord pour situer mon positionnement et donc ce qui teinte mes réflexions, notamment sur ce que tu dis. Je suis mono, en couple avec un poly, non pratiquant depuis 4/5 ans mais pas spécialement de mon fait, c'est l'orientation qu'il a prise seul, sans lien avec moi, même si c'est plus "confortable" nerveusement pour moi. Je garde en-tête que cette orientation pourrait évoluer.

Tout d'abord ta lecture de la proportion de femmes et d'hommes se découvrant polyamoureux après un adultère semble être une magnifique illustration de biais de confirmation. Probablement pour les mêmes raisons que toi, j'ai la sensation absolument inverse (et je lis à peu près tout ce qui est posté depuis 6 ans... mon dieu déjà ! ;)).

Deuxièmement je réagis à l'allusion au fait que ta femme aurait exprimé des regrets. Ça me semble intéressant parce que tu ne précise pas dans quel contexte. Or elle peut-être amenée à regretter des choses très différentes.

Elle peut très bien regretter de ne rien t'avoir dit tout ce temps (sincèrement parce qu'elle réalise qu'elle t'a blessé ou plus prosaïquement parce qu'elle réalise que ça aurait peut-être pu t'amener à accepter et que ça aurait été alors plus simple pour elle).

Elle peut regretter de t'avoir trompé (sincèrement parce qu'elle réalise le mal qu'elle t'a fait ou plus prosaïquement parce que cela lui a compliqué la vie et que la situation actuelle est difficile à vivre).

Elle peut regretter de te l'avoir dit maintenant parce que ça complique beaucoup une situation qui pendant 20 ans lui avait permis de vivre tout ce qu'elle souhaitait vivre sans entraîner de remous particuliers.

Le dernier point sur lequel je voulais rebondir c'est cette histoire de test de paternité.
Dans cette histoire, il n'est pas seulement question de ta femme et de toi, il est aussi question de vos enfants. Eux aussi vivent cette decouverte du mensonge qui a baigné toute leur vie, eux aussi souffrent de cette crise que vous traversez et qu'ils traversent également

Que tu te moques qu'ils soient tes enfants biologiques ou pas , je dirais que c'est tout à ton honneur mais cela ne change rien à ce qu'ils peuvent souhaiter eux.

Je ne sais pas quel âge ont tes enfants mais ils semble que leur souhait d'être fixé sur leur origine biologique les regarde eux et eux seuls. Alors en fonction de leur âge tu peux (mais tu n'es pas le seul décisionnaire les concernant, leur mère le reste tout autant que toi, quoi qu'elle ait pu faire) les dissuader de faire ce test pour leur bien, parce que tu estimes que le résultat pourrait faire plus de mal que de bien et qu'au final savoir importe peu. Mais tu ne pourras décider pour eux que pendant un temps. En grandissant, cette volonté de savoir perdurera peut-être, réapparaîtra peut-être et alors ce sera à eux de décider, quoi que tu en penses parce que ça le concerne eux et eux seuls dans ce cas là et personne n'a le droit de décider pour eux ce qui est important ou non dans leur histoire de filiation.

S'ils sont grands, j'ai envie de dire que, de toute façon, ce n'est déjà plus de ton ressort et même si tu peux les rassurer sur le fait (et c'est en effet important pour atténuer les effets du choc qu'ils subissent) que pour toi ça ne change rien. Tu ne maîtrises pas l'étendue des conséquences du doute pour eux et du besoin réel de savoir et le pourquoi de ce besoin.

Voila, j'espère que la discussion avec ta femment'a apporte les réponses que tu attendais et un peu d'apaisement aussi.

Psychosexo n'a pas du tout résumé le polyamour à la sexualité. Il a juste fait mention qu'il était sexologue et qu'il préparait ce travail dans le cadre d'une conférence au congrès français universitaire de sexualité humaine.
Ensuite, l'amour est une notion toute subjective dans laquelle chacun met ce qu'il veut et force est de constater que beaucoup y mettent aussi... du sexe.
Je ne vois pas du tout où est le problème et je trouve la démarche intéressante.

Siestacorta
Oui, et c'est intéressant surtout de voir que la solitude c'est très large

[...]

Après, je souffre parfois de la solitude, mais je vois bien pourquoi c'est pas juste le fait d'être seul chez moi. Parce que je peux souffrir de ça en pleine soirée amicale, ou après une rupture, ou parce qu'il me manque un texto réponse, ou parce que quelqu'un qu'est là me comprend pas.
Message modifié par son auteur il y a 3 jours.

C'est tellement, tellement ça !
A mon tour de te remercier pour le formuler si justement ;)

Ouaouuuu Jean Pouldeau le parfait petit vademecum de l'apprenti psychopathe. Manipulation, souffrance, vengeance, pouvoir... what else ?

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

noelmarie
Tout a fait d'accord, avec les propos de Topper, le dialogue est incontournable, et ton refus d'une situation polyamoureuses vous conduirait à plus ou moins long terme à une rupture douloureuse pour l'un comme pour l'autre.

Autrement dit, il faut en discuter mais il n'a pas le choix...

Ah mais je n'ai rien à prouver du tout. Ton discours est systématiquement dénigrant pour les femmes, systématiquement. Et ça c'est un problème en soi.

@Intermittent

Il peut m'arriver d'être d'accord avec les alertes que tu manifestes régulièrement quant au polyamour mais je suis régulièrement mal à l'aise face à tes prises de positions systématiques visant les femmes, leur fourberie, leur tendance (selon toi) à la manipulation, leur malhonnêteté que tu sembles considérer comme permanentes.

Je suis désolée mais à la lecture de cette énième réaction outrée de ta part, je ne peux pas ne pas réagir.

Tu passes ton temps à jeter l'opprobre sur les femmes qui seraient (toujours selon toi) dans le jeu des relations hommes/femmes systématiquement favorisées par la recherche d'un nouvel amour/amant/larbin/victime.

Tu rédiges systématiquement des messages à charge, qui présentent la femme comme un individu qui cherche à tous les coups à profiter de la situation, pour refourguer ses gosses à son malheureux chéri qui n'a plus d'autre choix que de jouer les baby-sitter pendant que l'indigne épouse part s'envoyer en l'air... excuse moi mais, les femmes devraient en permanence s'occuper des enfants? Les hommes n'ont jamais à s'en charger?
Les femmes doivent rendre des comptes sur leurs occupations lorsqu'elles ne s'occupent pas de enfants, sous le fallacieux prétexte qu'elles auraient des occupations honteuses, malhonnêtes et inavouables (vraiment? Comment peut-on développer ce genre de discours en 2021?)?

Tu ne manques pas de dénoncer toutes ces vicieuses femmes qui profitent de leurs victimes de conjoints en t'appuyant sur des témoignages que tu aurais lu ici...

C'est amusant parce que moi j'y lis ce type de témoignages parfois, mais tout un tas d'autres où la situation est absolument inversée et surtout je lis un nombre infini de témoignages où la situation n'est tout simplement pas aussi manichéenne. Où c'est toi qui décide de distribuer les rôles de manipulateur et de victime, toujours de la même façon.

Où l'un ou l'autre des protagonistes a l'impression d'être la victime de comportements malhonnêtes (mais c'est son ressenti donc pas nécessairement une réalité et encore moins LA vérité) mais où, il y a fort à parier que les deux ont cette même impression. Et dans ce cas, qui es-tu pour distribuer les bons et les mauvais points? Qui plus est de façon toujours aussi orientée ?

Je suis désolée de la virulence de cette intervention, je n'ai pas l'habitude d'intervenir de cette façon sur ce forum mais je dois bien admettre que je trouve de plus en plus difficile à supporter cette mise en accusation systématique des femmes et de la manifestation d'une telle mauvaise foi teintée de frustration et d'aigreur refoulées!

Les relations humaines sont compliquées, qu'elles soient exclusives ou plurielles, changeantes, mouvantes ou figées.. Inutile d'y projeter ses propres ressentiments surtout lorsqu'ils sont à ce point inéquitables.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Aki
La section "sexualité" sert à parler de ... sexualité, non ?

Est-ce que ça doit uniquement se faire dans le cadre de rapports polyamoureux durables ? Y a-t-il une charte qui nous interdit de parler d'autre chose ?

Merci!

J'ai parfois l'impression que quand on aborde la sexualité on devient immédiatement hors contexte, comme si le sexe ne faisait absolument pas et jamais parti des relations.

Alors autant je peux comprendre que l'on traite du polyamour sans nécessairement le lier à la sexualité, autant je ne comprends pas cette réaction quasi épidermique quand on essaie de parler de sexualité dans le cadre de relations plurielles...

Bougiedore
Mais je ne veux pas le regretter et le perdre si il tombe amoureux en couchant plus ou moins régulièrement avec une autre personne que moi.

Et si c'est toi qui tombe amoureuse?

Et pourquoi pas explorer le libertinage, à deux?

A vrai dire la lecture de cette question puis de sa réponse m'amène immédiatement à me poser une autre question : "quand dois-je le dire à la personne que je m'apprête à rencontrer? (Si ça n'a pas été abordé au préalable de la rencontre)

Intermittent la formulation de ton intervention me pose un vrai problème. Comment peux-tu aussi catégoriquement genrer tes assertions ?
Ton message est tellement orienté par le fait que tu es un homme, (qui semble avoir une bien piètre opinion des femmes au demeurant) que ça en devient problématique.

Ne crois-tu pas qu'une femme pourrait tenir EXACTEMENT les mêmes propos en inversant les rôles?

Et ne crois-tu pas que ça serait au moins aussi ridicule ?

bonheur
:-D c'est l'âge des expérimentations :-D


Minora
Ben c'est surtout l'âge moyen à l'arrivée du 1er enfant...


Ceux que je côtoient n'en veulent pas (globalement) ou alors justement "pas maintenant, on verra, peut-être, ou pas".

Sauf que là, qui que l'on côtoie, 25/30 ans c'est l'âge moyen de l'arrivée du premier enfant, très officiellement en France, ce n'est pas moi qui le dis.

bidibidibidi
De mon expérience, j'ai la sensation que la période de "formatage maximal" c'est la fin de la vingtaine/début de la trentaine. Avant ça, les jeunes sont effectivement un peu plus libres dans leurs pensées. Après ça, les quarantenaires commencent à avoir suffisamment de recul sur la vie pour remettre en cause pas mal de dogmes dominants.
Mais 25-35, ça, c'est l'âge con :-D

Ben c'est surtout l'âge moyen à l'arrivée du 1er enfant... et la monogamie offre un cadre plus pratique et rassurant lors du tsunami qui accompagne cette arrivée... puis vient le 2e... et ensuite les séparations/divorces. Une fois réglée la problématique de procréation, on devient à nouveau plus ouvert et parfois on aspire à d'autres schémas.

On peut vivre de façon violente le fait de devenir parent et les contraintes (en effet énorme) que ça entraîne sans pour autant regretter d'avoir eu ses enfants. Sans mauvais jeu de mot on n'est pas obligé de jeter le bébé avec l'eau du bain ;)

kill-your-idols
Si je lis le pavé initial, ils ne semblent pas si heureux que ça. Et c'est aussi normal: leur relation est toujours exclusive, et bonheur et exclusivité sont mutuellement incompatibles.

Un peu orienté ça...

Arizonathe
@artichaut Je ne sais pas si c'est un "cognitif bias" (il y a un mot pour ça en français ?)

Un biais cognitif ;)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Toinou
. Être gentil est une qualité pas un défaut.

Alors ça c'est vrai! Meme si en effet c'est de plus en plus présenté comme une tare!
Merci Toinou ça fait du bien à lire.

Sophie72
Personnellement, plus je ressens quelque chose pour quelqu'un (désir, amour), plus la peur de me prendre un râteau est grande, plus je sais que je vais avoir du mal à me relever si j'échoue.

Moi aussi, ça n'a pas forcément de rapport avec l'image que l'on a de soi ou d'où on se situe par rapport à la moyenne