Polyamour.info

Bonjour,

Je n'arrive pas à m'inscrire, je ne reçois pas de mail de validation. J'ai essayé 4 fois et j'ai renoncé. Bref.
Alors, quelques constatations, des questions et un petit témoignage. Je vous préviens d'avance, je vais désormais cultiver ma misanthropie.
61 ans, une presque ex femme, marié depuis 35 ans.

Depuis plusieurs semaines, grâce au lien que ma envoyé ma polyamoureuse (sic) de femme j'ai parcouru les presque 300 pages de témoignages. Et j'ai des questions.

80% des situations représente le schéma suivant : un mari mono d'abord trompé, puis sa femme brutalement polyamoureuse. Pourquoi ce pourcentage écrasant ? Pourquoi les poly sur ce forum (dans es témoignages) sont principalement des femmes ?

Le vécu des monos, toujours le même, abattement, dépression, TS parfois, avec toujours la même réaction de la compagne : "écoute, c'est comme ça, je suis polyamoureuse, faut t'y faire..."
Pardon pour la caricature. Mais on n'en est pas loin. Triste.

Deuxième question, la sexualité. ayant lu un ouvrage écrit par des féministes sur l'acte de la pénétration je m’interroge. Le blocage des monos ne viendrait t'il pas de cette acte qui pour un homme n'est pas anodin? Domination, sentiment de possession lors de cette pénétration ? c'était le postulat de départ du bouquin que j'avais lu (un truc sur le lesbianisme politique).

Je me suis également permis d'interroger ma meilleur amie de vingt ans ma cadette qui est psychiatre. Je lui ai soumis quelques témoignages que j'ai choisi. Son verdict, concernant ceux-ci, et uniquement ceux-ci je le précise, a été sans appel, manipulation de l'épouse, pathologie narcissique, relations toxiques.
Brrrr...
Attention, je ne jette absolument pas d'anathème sur le polyamour que je comprends fort bien, tel qu’il est pratiqué par certain intervenants ici. Mais alors, la grande majorité des témoignages donne une idée assez désastreuse du polyamour. Et si les polyamoureux heureux ne sont pas sur ce forum, je vous en pris, battez le rappel autour de vous. Je veux lire de beaux témoignages. Respectueux de l'autre.

Donc, je découvre l'infidélité de ma femme, qui se déclare brutalement poly( évidemment)Très bien.
Donc vingt ans qu'elle est poly. Des dizaines d'amants.Sans rentrer dans les détails, mes enfants veulent faire un test de paternité. On n'en n'est là.
Procédure de divorce entamé à son grand dam.
Je suis fermé au polyamour ? Non, du tout, ou plutôt je ne le saurais jamais car ma femme n'a pas respecté mon libre arbitre, n'a pas respecté ma liberté de choisir ma vie, n'a pas respecté l'absolue confiance que j'avais en elle.
Ma femme ne m'a pas respecté. Elle m'a déshumanisé.
Elle m'a menti, tous les jours, elle a menti à ses enfants tous les jours mes enfant ont très mal pris la nouvelle, ils ne veulent pour l'instant, plus la voir).

Est_ce le polyamour qui a tué notre famille ?
Non, c'est le mensonge.
Je tire un trait définitif sur d'éventuelles relations amoureuses que je pourrais avoir avec le beau sexe, Je veux désormais me fermer à toutes ces émotions qui me faisaient vibrer.
Et pourtant, le concept du polyamour me semble bigrement séduisant.
Mais jamais je n'abandonnerais mes valeurs pour le plaisir égoiste de ma femme.
Merci de m'avoir lu (ou pas). Bonne route à vous.

Bonjour Pessimiste,

Déjà, je suis désolée de ce qui te tombe dessus et qui, non, non et non, n'a strictement rien à voir avec du polyamour. Après pour la statistique, alors là, j'ignore d'où elle sort.

Le polyamour ne peut se débuter avec de l'adultère. L'adultère cesse et le polyamour peut s'inviter communément (à minima à trois).

Perso, je suis une femme et je suis polyaffective. Donc, la revendication féministe d'une sexualité, je ne la comprends pas.

Je t'invite, en souhaitant que tu lises volontiers, à justement de faire une opinion individuelle non stigmatisante. Du libre arbitre, on peut tous en avoir.
/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Des témoignages ne sont que le reflet d'une réalité, c'est à dire d'un unique point de vue, d'un vécu. Pour reprendre ce que tu indiques de toi, par exemple. Tu considères que le polyamour est principalement féminin (?), qu'il succède obligatoirement à de l'adultère (?), et qu'il met au pied du mur de pauvres hommes (ben oui, forcément) mono qui n'ont d'autres choix que de subir.

Je vais te brosser un portrait plus optimiste, encore que, concernant la famille. Je suis polyaffective, polycâline, poly beaucoup, sauf sexuelle. J'ai un chéri de vie (le mot mari me sort par les trous de nez) qui a été chamboulé de mon annonce d'être tombé amoureuse émotionnellement. Moi même, je ne me suis pas comprise. Mon choc passé, ce fut le choc pour mon mari d'apprendre ce que je ressentais. Et la tierce personne, un autre homme, m'a tourné le dos et coupé les ponts à cette annonce.

C'était en 2007. J'ai vécu jusqu'en 2011 en quête de moi-même. Mes incompréhensions sous le bras, avançant dans un épais brouillard. Mon chéri de vie, dans un brouillard aussi, certainement pas le même. Est-ce que je fais une crise sévère de la quarantaine, après plus de 20 ans de vie commune ? Et la maison, et les enfants (ados puisque nés en 1990-1996-1997). Soutien mutuel et disons un enfermement social par rapport à cela. Parce que j'avais ouvert mon coeur et celui-ci, au final, est resté ouvert. Alors notre regard ne pouvait plus être le même.

2011, j'entends (et mon chéri avec moi) le mot polyamour et une succincte définition. Et bien, pour lui comme pour moi, ce fut une révélation, une libération de moi. 2012, nous en avons parlé à nos deux derniers enfants (que des garçons) qui vivent encore avec nous et sont adultes désormais. J'en ai parlé aussi à mes parents, et leur rejet a creusé un fossé entre eux et moi. Alors, oui, on peut dire que ça a maltraité mon lien avec eux. Et ça a maltraité l'image que mon chéri de vie avait d'eux. Nos jeunes considèrent cela comme conflit générationnel, presque banal.

Aujourd'hui, j'organise à la maison, parfois, des café poly, où tous les résidents peuvent participer et s'exprimer librement. Mon chéri de vie, après déconstruction et réinvention (ensemble) de notre vie, considère que l'amour est compliqué, plus qu'imaginé. Il demeure donc mono et tue ses émotions quand il en ressent en dehors de moi. J'ai fait le choix inverse. Et nous sommes heureux. Bon ok, tu n'as qu'ici ma version et donc, reprendre ce que j'indique sur la pertinence d'un témoignage.

Le mensonge. C'est justement parce que je ne supporte pas cela, que dès ma découverte de mon état amoureux en dehors de ma vie de "couple", que j'ai exprimé (après que j'ai passé le choc de ma situation, de moi à moi, toute seule) à l'un et à l'autre.

L'amour c'est du bonheur. Et le bonheur se multiplie (compersion). Ca me va tellement bien, que l'on m'aime désormais avec mes amours autres, ou que l'on passe son chemin.

Merci de ta réponse Bonheur, tu es une des intervenantes que j'apprécie de lire.
Alors, pas de stat, simplement une constatation juste au niveau des témoignages ce forum.
Et oui, j'étais ironique, je sais que ce n'est pas du polyamour. Je voulais peut-être mettre en garde ceux qui témoignent, ceux qui leur répondent que beaucoup des situations évoquées ici ne sont pas du polyamour et ces témoignages auraient plus leur place sur Doctissimo.
Je trouve ton parcours assez exemplaire. Tu vois, là, je suis encore très en colère, c'est ce qui me maintient la tête hors de l'eau.
Je me dis, quel gâchis, pourquoi elle n'a pas parlé, pourquoi ? je ne suis pas bien, elle n'est pas bien, mes enfants vont mal, tout aurait pu être différent.

Ne mentez jamais, les ami(es) à votre moitié. Jamais.

@Pessimiste.
D'accord à 100% avec ta conclusion.

Dans la pratique, une personne qui ment pense parfois le faire pour "préserver" l'autre. Bon aussi, en mentant, on se met à court terme à l'abri des réactions. Le gâchis est une résultante.

Pourquoi elle n'a pas parlé ? Par peur de dire. Par lâcheté. Par normativité ("toute vérité n'est pas bonne à dire"). Parce que les personnes adultères pensent éventuellement que cela ferait "souffrir inutilement".

Pourquoi remuer la boue ? Ben parce que la boue est une substance naturelle ! C'est juste de la terre et de l'eau. Et d'ailleurs, la boue créée une diversité de faune et de flore nettement supérieur à la terre craquelée de sècheresse. L'idéal est un équilibre. Et c'est en cela que la philosophie poly est appréciable (d'après moi). L'amour est naturel et l'essentiel est le bonheur que l'on vit. L'adultère anesthésie ce bonheur, je trouve.

Je souhaite que tes enfants comprennent qu'il existe des alternatives aux mensonges. La vérité est à dire et la vérité est entendre avec respect. Même ce qui dérange est à exprimer.

Après, tout dépend comment tu as fait ta recherche dans le forum. C'est évident qu'avec des mots clés comme "femme" et "adultère" au niveau de la rubrique "témoignages", tu tomberas majoritairement sur ce type de fil de discussion.

Ouvre tes horizons et fais peut-être une recherche différente ? Je viens d'essayer avec le mot clé "positivité" et c'est effarant, je suis majoritairement la personne qui utilise ce mot ? :-( :-( :-(

Avec "optimisme", je suis très minoritaire. (+) (+) (+)

Oui, tu as raison. Pour les enfants je sais comment calmer les choses. Je ne ferais évidemment pas de test, même s'ils insistent. Perso, je m'en fiche qu'ils soient de moi ou pas.
Pour ma femme, cela devient compliqué. Je passe par des haut et des bas. J'aimerais bien finir ma vie avec elle malgré tout.
Je ne sais plus. Elle m'a dit qu'elle n’arrêterait pas de voir son amant.

Mais du coup. En admettant, que ma colère retombe, que je me donne du temps,
Que, je sais pas, qu'elle m'explique, qu'elle me dise qu'elle regrette (bon ça elle l'a dit). Aurais-je la force d'une part de pardonner, d'autre part de vivre cette situation mais cette fois en toute connaissance de cause ? j'en sais rien.

Je suis perdu.
Pour les stats, j'ai lu tous les témoignages, pendant des jours,des heures, donc stat au doigt mouillé, mais relativement fiable à mon avis.

Laissons tombé les stats. C'était juste pour indiquer que le tableau est sombre, parfois. Alors quand ça ne convient pas, il faut revoir le tableau et y intégrer des couleurs plus chaudes et colorées. On peut faire dire tout et n'importe quoi à des stats.

En dehors de cela, je dirais qu'il faut en effet que tu apaises ta rancoeur (la colère est passagère, comme toute émotion). Par le pardon ? Je ne sais pas. Je suis quelqu'un qui ne pardonne pas au sens où on le perçoit généralement. Je préfère comprendre et me faire une opinion en dehors de tous critères préformatés.

Déjà, cette question du "pourquoi elle ne m'en a pas parlé ?", c'est à elle de répondre. Et là, je suppose que tu découvriras ses faiblesses, ses peurs, ses appréhensions, ses inquiétudes (ou pas ?). D'où vient ce blocage qui la rendu muette ? Quel rouage lui a permis de vivre ainsi ?

Et puis, se regarder soi, en profondeur. Si je prends mon chéri de vie (exemple que je connais le mieux), il a parfois un ton sec, presque cassant. Il ne s'en rend même pas compte. Cela se produit lorsqu'il est en incompréhension ou qu'il se fait des films. Il y a toujours un motif, et c'est ce motif qu'il faut trouver pour désamorcer. Je n'aime pas quand il fait ça. Alors, je me demande ce qui en moi, a pu provoquer cela en lui. A tout effet, il y a une cause. Les torts sont toujours, d'après moi, partagés. Et dans une vie commune, c'est à deux qu'il faut régler les choses. En polyamour, ce serait éventuellement à trois ou plus.

Alors oui, qu'elle t'explique ! Juste elle a vécu sans avoir besoin de le faire. Alors pour le coup, le faire aujourd'hui, ben pourquoi ? Et j'en reviens au pardon. Si l'on considère le pardon le plus connu, c'est-à-dire celui de la confession, alors qu'en est-il ? On demande à se faire pardonner par Dieu. Bon ok, admettons. Moi ce qui m'interpelle c'est pour quel avenir.

Pardon, j'ai fauté. Ok, donc comme tu en as conscience, tu t'amélioreras et tu ne commettras plus cette faute. Ou, je sors du confessionnal le coeur léger, apaisé et à la prochaine occasion, je recommence. Après tout, il suffit d'aller au confessionnal.

Et puis, dans votre histoire, il y a deux aspects distincts : l'amant et le mensonge. Ce n'est pas parce que tu arriveras à digérer l'un que tu arriveras aussi à digérer l'autre. Admettons, tu t'apaises, donc tu digères le mensonge. Il reste en effet le fait qu'elle continuera de toute façon à voir d'autres hommes que toi.

Je crois que tu auras à minima une période de "paranoïa" tout à fait normale. Tu seras toujours sur le qui vive. A tort ou à raison. Est-ce qu'elle saura trouver le bon moment, les bon mots, pour t'exprimer ce que tu aspires à savoir, ou pas. Il faudrait non seulement réfléchir, mais également exprimer ton "seuil de tolérance".

Pour ta femme, cela devient compliqué, je n'en doute pas. Elle affronte désormais. L'idéal serait de tout remettre à plat. Déballer tout le passé pour éclairer toutes les ombres, toutes. Aborder sereinement les sujets qui fâchent, tous. Revenir à une honnêteté et une franchise volontaires communes. Et quand les déchets auront été valorisés, alors seulement vous pourrez avancer. Sortir d'un bourbier qui colle, l'assainir juste ce qu'il faut, sans casser l'écosystème et le vivant...

Voici ma suggestion, qui n'est que mienne et n'a surtout valeur de réalisation. C'est ce que ta projection m'inspire et je ne détiens rien d'absolu.

Aurez vous l'envie commune et le courage ? En tout cas, pour avoir tout lu pendant des heures, je dirai que tu as une motivation évidente.

Merci Bonheur,

Cela t'embêtes si je fais lire ta réponse à ma femme ?

Car il y a beaucoup de choses, des trucs qui m'interpellent. Sur moi notamment.

Ce matin je lui ai acheté un gâteau. Foutez vous de moi, allez y...mais j'en avais envie.

Bon, ma femme n'est pas bête. Elle suivait ce fil. Donc elle a lu. Elle me propose de discuter. Et de m'expliquer. C'est parti.

Ce fil de discussion est public. Tout le monde peut lire, alors ça ne me dérange pas.
Je vous souhaite à tous les deux le courage, la foi en l'amour et en l'avenir. Je souhaite que @Pessimiste transforme ta vision en optimisme et positivité (+) .
Bravo en tout cas de discuter. Oui, c'est parti :-)

Bonjour Pessimlste,
Je sens en effet beaucoup de colère, de dépit dans ton post de départ et, au vu de ce que tu racontes, cela se comprends aisément.
Je serais bien revenue en détail sur beaucoup de ce que tu as dit mais je suis sur mon tel alors je vais me contenter de quelques points qui m'ont plus interpelée.

Tout d'abord pour situer mon positionnement et donc ce qui teinte mes réflexions, notamment sur ce que tu dis. Je suis mono, en couple avec un poly, non pratiquant depuis 4/5 ans mais pas spécialement de mon fait, c'est l'orientation qu'il a prise seul, sans lien avec moi, même si c'est plus "confortable" nerveusement pour moi. Je garde en-tête que cette orientation pourrait évoluer.

Tout d'abord ta lecture de la proportion de femmes et d'hommes se découvrant polyamoureux après un adultère semble être une magnifique illustration de biais de confirmation. Probablement pour les mêmes raisons que toi, j'ai la sensation absolument inverse (et je lis à peu près tout ce qui est posté depuis 6 ans... mon dieu déjà ! ;)).

Deuxièmement je réagis à l'allusion au fait que ta femme aurait exprimé des regrets. Ça me semble intéressant parce que tu ne précise pas dans quel contexte. Or elle peut-être amenée à regretter des choses très différentes.

Elle peut très bien regretter de ne rien t'avoir dit tout ce temps (sincèrement parce qu'elle réalise qu'elle t'a blessé ou plus prosaïquement parce qu'elle réalise que ça aurait peut-être pu t'amener à accepter et que ça aurait été alors plus simple pour elle).

Elle peut regretter de t'avoir trompé (sincèrement parce qu'elle réalise le mal qu'elle t'a fait ou plus prosaïquement parce que cela lui a compliqué la vie et que la situation actuelle est difficile à vivre).

Elle peut regretter de te l'avoir dit maintenant parce que ça complique beaucoup une situation qui pendant 20 ans lui avait permis de vivre tout ce qu'elle souhaitait vivre sans entraîner de remous particuliers.

Le dernier point sur lequel je voulais rebondir c'est cette histoire de test de paternité.
Dans cette histoire, il n'est pas seulement question de ta femme et de toi, il est aussi question de vos enfants. Eux aussi vivent cette decouverte du mensonge qui a baigné toute leur vie, eux aussi souffrent de cette crise que vous traversez et qu'ils traversent également

Que tu te moques qu'ils soient tes enfants biologiques ou pas , je dirais que c'est tout à ton honneur mais cela ne change rien à ce qu'ils peuvent souhaiter eux.

Je ne sais pas quel âge ont tes enfants mais ils semble que leur souhait d'être fixé sur leur origine biologique les regarde eux et eux seuls. Alors en fonction de leur âge tu peux (mais tu n'es pas le seul décisionnaire les concernant, leur mère le reste tout autant que toi, quoi qu'elle ait pu faire) les dissuader de faire ce test pour leur bien, parce que tu estimes que le résultat pourrait faire plus de mal que de bien et qu'au final savoir importe peu. Mais tu ne pourras décider pour eux que pendant un temps. En grandissant, cette volonté de savoir perdurera peut-être, réapparaîtra peut-être et alors ce sera à eux de décider, quoi que tu en penses parce que ça le concerne eux et eux seuls dans ce cas là et personne n'a le droit de décider pour eux ce qui est important ou non dans leur histoire de filiation.

S'ils sont grands, j'ai envie de dire que, de toute façon, ce n'est déjà plus de ton ressort et même si tu peux les rassurer sur le fait (et c'est en effet important pour atténuer les effets du choc qu'ils subissent) que pour toi ça ne change rien. Tu ne maîtrises pas l'étendue des conséquences du doute pour eux et du besoin réel de savoir et le pourquoi de ce besoin.

Voila, j'espère que la discussion avec ta femment'a apporte les réponses que tu attendais et un peu d'apaisement aussi.

Houla, vos réponses me remuent...

J'espère répondre à vos interrogations.

Donc, grosse discussion.

Tsunami, typhon, tempête (sous un crane).

Vous posez les bonnes questions.
Ma femme a peur de moi. Peur de mes colères homériques, parfois violentes. Souvent violentes. Donc, elle n'a rien dit.
1-0
Elle a essayé, de me faire comprendre, qu'elle s'éloignait de moi.
Je n'ai rien vu
2-0
Je lui ai fais des promesses que je n'ai pas tenu. C'est vrai.
3-0
Après m'avoir quitté il y a 3 ans, quand elle est revenue, elle m'a cru, sur les promesses, mes engagements.
Je l'ai trahis. C'est aussi vrai.
4-0
Elle me dit, qui a menti à qui ?
5-0
Là, je suis ko debout. Tellement elle a raison.

Enfin, elle m'a provoqué. devant ma colère. Elle n'a pas eu des dizaines d'amants, juste 3;
Le dernier, quelle qualifie d'amis, elle l'aime profondément.
Ils font des choses que je n'aime pas faire avec elle, comme aller au théatre ou à un spectacle de danse, ou parler de Jane Austen.
Ils n'ont pas de relations sexuelles systématiquement. Parfois oui.

Je lui ai dit que je l'aime, je ne dit jamais ce genre de chose.

Je n'ai pas eu de réponse.

Tout est de ma faute.

j'ai envie de disparaitre.

j'oubliais, il faut que je m'occupe de mes enfants, les miens ou pas, je vais me consacrer à essayer de reconstruire quelque chose.
J'entends bien leur demande, pas de soucis.

Minora, oui, je ne suis pas seul décisionnaire. Je ne souhaite pas faire de test. Je vais essayer de les convaincre. Je n'ai pas d'argument, il va falloir que je cherche.

A priori, ils ne sont pas de moi. Je ne souhaite pas entrer dans des détails trop intimes.

C'est....difficile.
Surtout à mon âge.

Mais c'est ma responsabilité. Je suis leur père.

Ma fille à 24 ans et mon fils 28.

Ce qui a été décidé : elle fait une pose concernant ses relations sexuelles. Elle continue de faire des activités avec lui que de toute façon je n'aimerais pas faire.

Moi, je vais essayer de l'aimer du mieux que je peux.

Minora, ok, pour le biais de confirmation, j'y ai pensé.

Minora, Bonheur. Je vous donne la fin.

Je vous le dois bien.

Donc, mon épouse, continue sa relation avec monsieur X.

Suis-je jaloux ? non. Clairement. C'est évident. Très bon papa (c'est elle qui le dit, vu ses absences elle aurait du mal de dire autre chose, mon ainé je l'ai élevé quasi seul), mari plus que moyen.

Elle me dit de prendre ma place en tant que père et mari. Ce que je n'aurais jamais fait.
Je sens de profond reproches non exprimés. Je sais lesquels.
Elle ne me fait pas encore confiance.
Elle me pose cette question : depuis quand on ne s'est pas assis sur un banc à regarder les gens passer tout en mangeant une glace ?

Dernière chose. Nous n'avons plus de relations sexuelles depuis plusieurs années.
Bon, elle n'est pas non plus hyper attiré par ça et moi non plus.
Elle m'autorise a en avoir en dehors du couple.
grosse rigolade, j'en n'ai pas envie !
Je me sens mieux.
J'ai du boulot.
Je lui dois bien ça.
J'ai une femme formidable. C'est quelqu'un de bien.

Merci à vous. De tout mon cœur.

N'oublie pas @pessimiste, quand il y a des torts, ils sont trs partagés. Tu as les tiens, elle a les siens. Vous avez tous les deux un sacré boulot, pas que toi. Dans amour, il y a "je" il y a "tu" et il y a "nous". Développez tout ceci et avec ou sans sexe (là n'est pas le principal, d'après moi) l'amour est à valoriser, car il rend heureux.

Des parents. C'est l'avantage d'être deux. Soit le père que tu désires et elle sera la mère qu'elle peut, de son côté. Perso, je ne suis pas une bonne mère. Pas au sens "standard". Je déteste mon fils ainé car si je n'étais pas sa mère, je le détesterais. Même si j'ai cette certitude d'être la mère, je ne peux plus aimer comme ce serait communément attendu. Alors, si toi tu peux être heureux avec tes enfants, et bien profite de l'être.

Oui, il faut être deux. Je suis bien d'accord. Je sens ma femme plus sereine, plus tranquille. Je prends ma part, je lui laisse la sienne. Ma part de tords est bien plus importante.
Je sais pour ton fils. Pas dans les détails, mais je t'ai lu.

Je te comprends, j'ai failli rompre avec le mien juste après noel.
Je connais les souffrances que cela peut engendrer. Les nuits blanches, l’oppression, le mal de vivre. Le sentiment d'injustice, d'incompréhension, la culpabilité. La colère.

On élève nos enfants pour qu'ils nous quittent. Et pour qu'ils nous aiment moins que nous les aimons.
Bonheur, je me permets de te faire une grosse bise sur la joue.

Je te remercie pour ta bise sur la joue :-D . Tu es gentil, merci vraiment.

Belle soirée et je souhaite que tu puisses dormir les jours à venir. Le sommeil est important pour la santé. On ne peut pas accompagner autrui si on est en manque de sommeil soi-même. Allez bien pour les autres, également.

Belle soirée à toi aussi. Et à Minora aussi.

Et pour conclure, à tous, communiquez. De la part de quelqu'un qui a trop attendu avant de dire à sa femme qu'il l'aime encore.

Belle soirée Pessimiste.
Cette conversation semble avoir été dense mais fructueuse. Tu as certaines réponses, de la bonne volonté et ta femme a enfin vidé son sac. Vous avez une chance de recoller les morceaux. Bon courage et bonne soirée.

Bonjour,
Du coup, nous sommes un couple poly ?
Ma femme mange avec lui à midi mais elle rentrera tout de suite après.

Elle a été très gentille avec moi hier, très tendre.

J'ai très envie d'elle mais je n'ose pas lui dire. Compliqué pour moi de communiquer sur ce sujet.