Polyamour.info

Eric_49
J'ai eu un enfant avec une femme qui n'était pas poly et on a fini par se séparer. Aujourd'hui, moi aussi je me sens libre. Mais en fait, je ne regrette pas d'avoir eu cet enfant, j'en suis même heureux. D'ailleurs, à ma connaissance, il n'en n'a pas spécialement souffert. Si j'avais attendu d'avoir une femme poly pour lui faire un enfant, pour le coup, je l'aurais regretté, car je n'aurais pas eu d'enfant.

Tu n as eu qu un seul enfant????

ibisrouge
.....Heureusement nous n'avons pas eu d'enfant ensemble ......
Aujourd'hui je me sens libre et je ne regrette rien .

J'ai eu un enfant avec une femme qui n'était pas poly et on a fini par se séparer. Aujourd'hui, moi aussi je me sens libre. Mais en fait, je ne regrette pas d'avoir eu cet enfant, j'en suis même heureux. D'ailleurs, à ma connaissance, il n'en n'a pas spécialement souffert. Si j'avais attendu d'avoir une femme poly pour lui faire un enfant, pour le coup, je l'aurais regretté, car je n'aurais pas eu d'enfant.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Un enfant a le droit que la loi reconnaisse ses parents
Ou plus court
Un enfant a droit a des parents

Ca retourne un peu l'argument du camp d'en face... la réalité, c'est qu'il y a aujourd'hui des enfants élevés par un parent "officiel" et un (ou plusieurs ?) autre qui ne l'est pas. Reconnaître l'autre parent, ça ne peut être que bon pour l'enfant !

Clementine
Vous avez pas ça aussi en France, le ixième enfant qui paie le frigo, puis la machine à laver... comme disait Christiane Rochefort dans "Les enfants du siècle", je crois?

Eh oui, le troisième enfant est appelé "l'enfant de la Sécu" (Sécurité Sociale) car il compte plus que les autres au niveau des subventions diverses...

Oui, mais si les moutons se transforment en loups et mange ton enfant? Toujours indiférent!
Ton enfant ou celui de tes amis!

Lulutine : Comment vivre avec elle et son enfant que je n'aurais pas désiré et envers qui je n'aurai aucune responsabilité? Je respecte son désir d'enfant, et si le jour ou elle souhaitera le concrétiser de mon coté le désir ne né pas, je ne vois pas d'autre solution que de se séparer. Faire un enfant seule et l'élever seule tout en vivant en couple... je ne vois pas l'intérêt, pour personne. Je ne connais pas les principes du polyamour à vrai dire, mais je vois mal comment un enfant peut s'épanouir dans ce genre de schéma.
A vous lire

@ à ( trois points invité ) : non, peu importe, d'ailleurs lui non plus affirme qu'il n'a pas d'enfant, ni même de femme (son enfant et elle apprécieront)

Bonjour,
Je me posais la question à savoir si quelqu’un avait déjà été dans cette situation (enfant du conjoint avec une autre personne) et le lien.
Le peu que je connaisse n’a pas «  mélangé » les vies et donc peu / pas de contact.
En 2019, mon conjoint et son amoureuse ont presque eu un enfant (fausse couche). Même si celui ci ne semblait pas voulu initialement une multitude de question s’est posée à moi d’autant que je ne peux avoir d’enfant. Il me semblait insurmontable de continuer à avoir une place au vu de ce qui les attendrais tous les deux, si le mariage ne signifie rien pour moi, la naissance d’un enfant l’est beaucoup plus et forcément une grosse partie de son attention aurait été prise par l’éducation de cet enfant. Et surtout un lien indéfectible les unirait ce qui ne serait pas mon cas.

Quelque un a-t-il déjà eu des situations semblables ?

Je voudrais que cette relation prenne fin.il peut s'occuper de son enfant mais pas plus,pas de promesse à l mère et que des discussions pour avoir les nouvelles d l'enfant

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

La maman de notre enfant de un an s'est trouvé un autre amoureux.

C'est cool : ça la pousse à me faire plus de temps et de place pour m'occuper de cet enfant tout seul de mon côté. Hihi.

Comment vivre avec elle et son enfant que je n'aurais pas désiré et envers qui je n'aurai aucune responsabilité ?
Désiré ou pas l'enfant veut de l'Amour mono ou poly, il s'en tamponne...
A son contact comme a celui de tous les enfants du monde tu as l' immense responsabilité d'être adulte respectueux....
Faire un enfant seule et l'élever seule tout en vivant en couple... je ne vois pas l'intérêt, pour personne.
A partir du moment oû tu vis en couple tu participes forcément à l'épanouissement de l'enfant. Vous serez au moins trois à vivre ce bonheur....c'est d'un intérêt fabuleux....

Je respecte ton choix, et je peux le comprendre. Mais pour moi "sans enfant" est neutre et non jugeant pour les parents comme pour ceux qui ont choisi de ne pas l'être. "Childfree" voudrait dire libre d'enfant. Et sous-entend pour moi qu'un enfant rendrait son parent moins libre. Mais peut-être n'est-ce pas le sens de l' expression anglaise, je te dis simplement comment je la ressens (c'est la première fois que je l'entends).

@Aina : ne peut-elle pas avoir cet enfant avec un partenaire autre ?

Renseigne toi sur la co-parentalité. Elle pourrait vivre une semaine sur deux avec vous (pendant que bébé est chez papa) et une semaine "chez elle" avec son enfant. Ainsi elle serait mère tout en étant intégrée à votre projet de vie commune à 3 sans enfant. Facilement réalisable non ?

Bonjour Lulutine.. juste une refexion qui me vient en lisant ton fil.. ,ne penses tu pas tout simplement que B a pris peur de ce desir d'enfant qui commencait à se concrétiser d'ou sa demande d'avoir d'autres relations avant. Cela me fait penser à ces hommes qui avant de se marier partent ventre à terre seduire et mettre ds leur lit tout ce qui porte jupon.
Entre l'idéal d'enfant et la concretisation avec toutes les peurs bien legitimes que cela comporte surtout pour un homme il y a un monde je crois. L'enfant ca signifie un engagement à vie, une privation de liberte, la fin d'une certaine insouciance et liberte. Penche toi peut etre sur sa vision de l'enfant et de la famille, sur son ressenti d'enfant ect... Enfin bref B semblait retarder l'echeance mise en route de l'enfant, ct peut etre pas si simple pour lui de devenir adulte et parent comme ses propres parents...
Je me dis aussi en lisant ce fil qu'il ne faut surtout pas faire des renoncements pour qqn sinon un jour on a de la rencoeur.

Juste un détail : L'enfant d'une femme mariée est réputé l'enfant de son mari si un autre père ne s'est pas déclaré avant ou au moment de la naissance. En cas de conflit, seule une procédure en recherche de paternité peut ôter son statut de "légitimité" (né d'un couple marié) à l'enfant. Cette procédure ne peut avoir lieu qu'à la demande de la mère. Ces règles concernent essentiellement le patrimoine des enfants lors de la succession.
Mais tu as raison sur l'essentiel, le lien juridique entre les parents n'est pas nécessaire à l'établissement de la filiation.

Merci Tentacara

perdita
(...)..un enfant du second amoureux ne serait (....) possible, que si les deux pères avait une relation de confiance, d'amitié..(....).

Cette phrase me parait fausse. Je verrais plutôt la situation comme ça:

"Avoir un enfant avec mon second amoureux ? Cela serait possible si chacun de nous se contentait de vouloir un enfant.
Mais dans mon cas, l'un de nous semble vouloir en plus que quelque chose ne se fasse pas."

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

artichaut
faire un enfant étant un engagement long (disons 20 ans), en ce sens oui, on pourrait dire que ça implique hiérarchie, mais... c'est tout de même un engagement beaucoup+ vis-à-vis de l'enfant que vis-à-vis du conjoint
(à titre perso je trouve même préférable de "se séparer", ou du moins quitter la monogamie et la conjugalité-parentale, dès qu'on fait le projet d'un enfant —mais ça c'est très personnel comme vision de la chose)
donc hiérarchie ok, mais vis-à-vis de l'enfant
= la relation a ton enfant passe avant tes autres relations au moins les premières années (y compris d'ailleurs passe avant la relation au conjoint —et ça je pense que c'est très très peu dit aux futurs parents)

Je trouve cette vision idéalisée et fausse (ou dangereuse).
En ayant un enfant, tu as un double engagement :
- Un engagement à l'enfant.
- Un engagement aux autres éducateurs (dans un cadre d'un couple classique, l'autre parent).

Parce que tu peux pas changer d'éducateur pendant les 20 ans d'éducation de ton enfant, tu vas devoir mettre énormément d'énergie et de temps dans ta relation avec eux. Parce que si cette relation périclite, de un, l'enfant va morfler, mais surtout, les éducateurs (toi compris) vont morfler. Tu ne peux pas "rendre l'enfant", il va bien falloir l'élever entièrement. Donc dire que cette relation ne va pas avoir priorité, dans tous les domaines, sur d'autres relations, c'est un rêve.

Je trouve votre cas vraiment très intéressant. Tout d'abord : bravo. Ensuite, pour la question biologique et des origines, je trouve cela intéressant au niveau des maladies héréditaires, mais sinon, pour les enfants adoptés nés sous X, par exemple, il me semble qu'on interdit aux parents qui adoptent d'avoir des informations sur les parents biologiques. Donc notre société considère quand même que le lien d'attachement qui se crée avec l'enfant est plus important que la biologie. Est-ce qu'un couple de lesbienne qui fait naître un enfant a besoin de dire que la mère qui a porté l'enfant dans son ventre est "plus" maman que l'autre ? Est-ce que les hommes préhistoriques qui vivaient en tribu savaient qui était le père biologique de chacun enfant ?

De toute façon, un des parents qui s'absente n'a rien d'extraordinaire. On peut faire une activité, par exemple, sans l'autre (aller à un cours de chant, de danse, etc...). Le fait que l'on est peur de "manquer" à l'enfant vient plus de nous que de l'enfant lui-même. Bon après, le parent qui passe peu de temps avec l'enfant... évidemment... Et puis, la qualité des instants en famille compte autant que la quantité. Moi j'avais mes parents tous les soirs à la maison et souvent, surtout une fois ado, j'aurai aimé être sans eux. Le climat aurait été meilleur

Et puis, considérant que tu dois vivre l'un à côté de l'autre, que les coûts de deux lieux de vie s'ajoutent au coût d'un enfant, que tu dois dans tous les cas passer les nuits dans le même appart, que tu dois faire finance commune, c'est juste illusoire à mes yeux comme mode de vie. Personnellement, je cherche plutôt des solutions pour avoir plus de deux éducateurs par enfant plutôt que des solutions pour avoir moins d'éducateur par enfant.