Polyamour.info

Bonjour à vous,
Il y a un mois j'ai découvert par pur hasard que mon mari pendant la période ou il a voyagé, a eu une autre femme et de leur relation un enfant est sorti. Nous sommes mariés depuis 4 ans et avons trois enfants. Je suis rentrée de voyage et un mois apres il a commencé sa relation avec la deuxième femme. Mon benjamin est plus agé que l'enfant de l'autre de trois mois. Je l'ai confrontré et il m'a avoué la vérité et que cela est arrivé pendant une période où on avait beaucoup de problème et on a failli se séparer. Pour lui c'est que notre mariage n'avait plus de ce sens et il a entamé une autre relation dehors. Cette femme et lui ont vécu maritalement pendant presque deux ans et à chaque fois il venait nous voir moi et mes enfants pendant les vacances et retournait ensuite auprès de sa deuxième femme.
Actuellement il est totalement rentré mais a continué à distance sa relation avec la femme. Il projette investir sur la femme, l'aider à avancer dans ses études et même lui construire une maison. Mais pour lui il le fait pour son enfant. Je viens de découvrir ce site et j'ai voulu partager cela avec vous. Je vis très mal cette situation, je déprime et me remet mais c'est compliqué pour moi d'avancer ainsi. Et quand je lui demande ce qu'il en est de ses sentiments pour la fille, il me dit que le plus important est qu'il soit à présent à mes côtés, qu'est ce que moi je demande de plus?
JE ne sais plus quoi faire, je l'aime beaucoup et ne veux pas le perdre, en même temps je n'ai pas envie de continuer à le partager ainsi, aussi j'ai envie de lui demander de choisir une bonne fois pour de bon

Bonjour et bienvenue
J'ai envie de séparer deux sujets ici.
Ton mari a eu une deuxième vie, c'est quand même assez gros dans la catégorie mensonge. Il faut être sûr que la communication est bien ouverte entre vous deux, c'est un prérequis à toute discussion sur le polyamour.

Tu n'as pas envie de le partager...que mets tu derrière cette phrase ? S'agit-il de temps ? Il a commencé cette deuxième vie quand il était en déplacement. Quelque part, qu'il soit toute la semaine sur la route ou dans l'avion ou chez sa deuxième femme, ça ne change pas grand chose pour toi.
Peut être s'agit-il de possessivité ? C'est ton mari, il n'a pas à aller voir ailleurs. Personne n'a trop envie de paraître possessif, mais il n'y a pas de honte à ressentir ces sentiments.
Ou bien s'agit-il d'estime de toi ? Souvent, on a peur que l'autre soit mieux, et on serait rassuré par l'idée qu'il nous choisisse exclusivement. La confiance​ en soi est essentielle pour faire confiance à l'autre.

Ce ne sont que quelques esquisses, j'espère que ces questions t'aideront à y voir un clair.

Il avait été affecté pour une mission pour 3 ans à l'étranger. deux ans après moi j'ai du rentrer au pays pour travailler de nouveau. Mais quelques semaines je me suis rendue compte que j'étais enceinte et ne pouvais trouver pour le moment du travail dans ces conditions. Il descendait chaque 6 mois pour nous rendre visite et repartait ensuite. Son contrat a été prolongé de 1 an, Il y a deux mois il a finit totalement et est rentré au pays aussi et a commencé un nouveau boulot. Je suis tombée par hasard sur des échanges skype entre lui et la fille et il demandait des nouvelles de son enfant. C'est là j'ai appris que pendant les deux ans après mon depart il a eu une autre femme qui est resté à ses cotés à l'étranger et avec qui il a eu un enfant qui est moins âgé que le mien de 3 mois

Actuellement il vit avec moi et mes enfants, mais continue par échanger avec l'autre

gdf
c'est quand même assez gros dans la catégorie mensonge.

Bien dit.

Moi c'est ça que j'ai retenu du 1er post, que ça ne soit pas très clair sur ce qu'il pense, et ressent par rapport à cette autre relation.

Il y a les actes, les dires, et le ressenti, et j'ai l'impression que tout ça n'est pas totalement en accord, que ces 3 aspects ne sont pas vraiment cohérents.

Supposons, si ton mari t'avouait honnêtement avoir autant de sentiments pour toi et l'autre, avoir peut-être une difficulté à faire la part des choses, est-ce que ça serait davantage honnête et acceptable qu'un mensonge qu'il essaye de garder et qui transpire dans ses actes et implicites ?

S'il l'avouait ses sentiments, déjà je saurai à quoi m'attendre et quelle mesure prendre. Mais si je dois suivre ce qu'il dit et oublier l'autre côté, j'ai peur demain d'être confrontée à un autre mensonge.ou de découvrir que cette femme est restée une deuxième femme pour lui ou qu'ils ont eu un deuxième enfant. Je ne sais si je pourrai l supporter

En général j'essaie de ne ne pas juger mais je me fie beaucoup aussi à mon intuition et là elle me dit que tu es très attachée au père de tes enfants et que tu te raccroches à tout ce qui pourrait le sauver lui moralement de ce qu'il t'a fait: je parle du mensonge.
J'ai le sentiment que cet homme a agit de façon assez immature et très égocentrée. Il fait et dit ce qui l'arrange sur le moment et manipule dans son intérêt. Il ne me semble pas donc prêt à rentrer dans une relation éthique.
Je pense aussi que toi, n'étant pas prête à tout entendre et lui ne souhaitant pas te perdre, il se peut que des mensonges s'ajoutent.
Et c'est là que je te pose les questions qui me semblent déterminantes dans tes choix:
Pourras tu vraiment pardonner?
Si tu continues avec lui seras TU à jamais sereine ?

Crois tu vraiment qu'il ne te mentiras plus?
Cette enfant existe et il a l'intention de subvenir à ses besoins ainsi qu'aux besoins de cette autre femme: cela veut dire qu'elles ne vont jamais disparaître de ta vie, es TU prête pour cela?
Si tu considères que c'est inacceptable, crois tu que l'amour pour lui sera suffisant pour te le faire accepter? Et quand est il de l'amour de toi? Ne t'aimes tu pas suffisamment pour t'epargner un peu des douleurs à venir?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Pourrais je vraiment pardonner? Je ne le sais pas encore. Seul le temps me le dira. J'ai une profonde blessure dans le coeur malgré l'amour que je lui porte et je me dis à chaque fois qu'il n'avait pas le droit de me faire cela. Je ne mérite pas cela après tout ce qu'on a vécu ensemble. Lui pardonner, c'est lui refaire confiance de nouveau. Je fais l'effort pour le moment mais mon coeur ne suit pas encore.
Je pense que je serai un peu plus sereine le jour ou je verrai cette femme mariée à un autre homme ou le jour ou mon mari sera assez ouvert avec moi et j'aurai toutes les preuves que seul l'enfant les lient.
Je veux en même m'eparger des douleurs à venir, mais comment faire?
Le quitter? Ce sera encore une douleur plus forte, le détester ? Je n'y arrive pas. Tout ce que je sais faire c'est de lui en vouloir pour l'acte qu'il a posé et pour le fait qu'il continue a rester accroché a cette femme au lieu de juste s'occuper de son enfant. Il dit que s'occuper de la mère pour l'aider pour ses études c'est une manière à lui de s'assurer de l'avenir de son enfant le jour ou il ne sera plus de ce monde. Il s'aura qu'elle a le niveau nécessaire pour trouver un boulot convenable et prendre soin de l'enfant toute seule. Je me sens perdue et ne sais plus quoi faire. Je lui ai demande de choisir,il dit l'avoir déjà fait et c'est moi qu'il a choisi. L'autre il veut juste l'aider

Excuse moi si je suis très terre à terre, mais j'ai quelques questions pratiques.
Il parle d'investir pour le futur de son enfant.
Il y a un aspect humain là dedans, cet enfant n'a rien demandé, il a besoin de connaître son père, pas de doute là dessus. Ça veut dire un minimum d'investissement en temps et en sentiment.
Il y a un aspect financier aussi. Ton mari semble faire le choix d'entretenir la mère pour bénéficier à l'enfant, ce qui se comprend. Par contre, ça me pose question par rapport à votre couple. Il fait ce qu'il veut de son argent, mais il ne faut pas que tu te retrouves lésée par rapport à ça.

Autre question pratique, quelle relation entretient il avec elle ? Couchent ils ensemble ? Si oui, pourquoi ? On couche avec quelqu'un parce qu'on a envie de sexe, ou parce qu'on aime la personne, mais pas parce qu'on veut protéger le futur un enfant. Quelque part, ce n'est pas ton problème, mais si tu veux avoir une relation de confiance avec lui, je pense qu'il faut que tu puisses comprendre ses motivations. Au minimum, il faut que vous puissiez en discuter en toute transparence.

Financièrement rien ne me manque, actuellement elle est restée à l'étranger et lui au pays avec moi et mes enfants. Ils ne se voient plus. Ils échangent que par les réseaux sociaux. Au temps où ils vivaient ensemble il dit ne pas avoir vraiment eu des relations sexuelles avec elles. Il peut compter au bout des doigts. Il dormait souvent séparément d'elle.

Il semble donc que ce soit une ex, avec laquelle il partage un enfant, plutôt qu'une amoureuse ou amante.
Quelles sont tes propres attentes? Souhaiterais tu qu'il ne lui parle plus du tout ? Seulement en ligne ? Qu'il n'aille voir que l'enfant et pas la mère ?
Désolé, ce ne sont pas des questions simples....

Le jour ou j'ai appris leur relation, les deux se parlaient comme mari et femme et il lui disait qu'ils avaient quatre ans pour finir de mettre en place leur plan de vie.il compte la ramener dans un pays voisin au nôtre. Et la fille exprimait à quel point c'est difficile pour elle de vivre sans lui vu la distance les séparant a présent. Il lui disait savoir que c'est difficile mais k dans peu de temps ils seront de nouveau réunir et pourront réaliser leur projet.il a même en projet de construire pour la dame en disant le faire pour son enfant

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je voudrais que cette relation prenne fin.il peut s'occuper de son enfant mais pas plus,pas de promesse à l mère et que des discussions pour avoir les nouvelles d l'enfant

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Désolé, je ne vais pas y aller par quatre chemins...soit il te ment à toi, soit il lui ment à elle, mais en tout cas​, il n'a pas l'air net, ton mari.
Tu peux choisir de le croire, et prétendre que ça va bien. Il y a des gens qui passent leur vie à regarder ailleurs et qui le vivent bien, mais maintenant que tu sais, ça va être difficile.

Maintenant que tu as découvert ces échanges, sais tu ce qu'il a dit à l'autre femme ? Sait elle seulement que tu existes ? Ou continue t il a lui parler comme avant (avec des commentaires du genre "je ne peux pas la laisser tomber, elle a besoin de moi, plus tard peut être, quand le moment sera venu", le baratin habituel des infidèles)

Même impression.
Tu ne seras jamais vraiment sûre.
Il y a ce que tu voudrais et que tu exprimes là et il y a La vérité. Le réel.
Dans la vie reelle rien n'est jamais acquis. Tout peut arriver. Là tu as déjà été confronté à la réalité. Cet homme est capable de mentir quand ça l'arrange et TU le sais. Si tu Continues avec lui, c'est donc En connaissance de cause. Je dirais de mon point de vue que tu prends un énorme risque.

C'est quand même curieux que tu viennes chercher une réponse ici. Peut-être penses tu qu'ici nous sommes mieux placés pour t'aider à affronter les démons de La jalousie. Soit c'est vrai il existe qqs trucs mais il y a quand même quelque chose qui nous révulse plus que tout: le mensonge.

S'il n'y avait pas eu de mensonge aussi gros peut-être aurions nous tenté de t'aider à accepter cette situation mais là il y est allé un peu fort.

Comme tu ne veux absolument pas qu'il conserve cette relation je ne pourrais te proposer le dénouement "poly" que j'entrevois dans votre situation MAIS au cas où.... Voilà:
Tu pourrais lui dire que ok tu restes avec lui MAIS que tu veux qu il joue cartes sur table. Que tu es prête à accepter cette femme et cet enfant s'il les aime et qu'il t'aime aussi.
Tu verras bien ce qu il dira. Peut-être lui il sera trop heureux de cette proposition. Et ensuite Vvous organisez votre vie En fonction. Il ne seras plus obligé de te mentir et tu reprendras du pouvoir sur les événements: tu seras En mesure de négocier les jours, les nuits, les week-ends... Et il sera tellement content que peut-être cela améliora votre relation. Bref c'est une solution poly avec plein de peut être... il y a plein de possibilités qui peuvent s'ouvrir autres que La solution mono un peu binaire: "je te quitte" "TU restes MAIS t'es fidèle"

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Il faut dire que depuis que je connais la vérité je ne suis plus au courant de rien de ce qu'ils se disent entre eux. Elle connaît mon existence et sait que je connais à présent son existence. Je lui ai dit de dire la vérité à la dame, que c'est fini entre eux et qu'ils sont reliés que par l'enfant mais il m'a dit qu'elle risque de fuir avec son enfant alors qu'elle n'a pas encore les moyens necessaires pour élever seule l'enfant, ni le niveau nécessaire pour trouver un bon boulot

"Voilà:
Tu pourrais lui dire que ok tu restes avec lui MAIS que tu veux qu il joue cartes sur table. Que tu es prête à accepter cette femme et cet enfant s'il les aime et qu'il t'aime aussi. "
je lui ai proposé cela mais il a refusé que ce n'est pas dans ses plans de vie d'avoir deux femmes, qu'il veut qu'on reprenne tout à zéro et que les actes qu'il avait posé dans le passé était une erreur de sa part et qu'il reconnaît. mais il ne tient pas à considerer l'autre comme sa deuxieme femme.

Hier il m'a demande de tout oublier et de lui redonner une chance pour qu'on reprenne tout depuis le début

je lui ai demandé d'être sincère et honnête désormais avec moi, il me dit qu'il l'a toujours été depuis . Merci pour les conseils, je pense lui demander désormais de jouer définitivement carte sur table avec moi et de rompre avec l'autre pour ne s'occuper que de son enfant, je verrai bien ce qu'il en dira

picoleta
Je lui ai dit de dire la vérité à la dame, que c'est fini entre eux et qu'ils sont reliés que par l'enfant mais il m'a dit qu'elle risque de fuir avec son enfant alors qu'elle n'a pas encore les moyens necessaires pour élever seule l'enfant, ni le niveau nécessaire pour trouver un bon boulot

Baratin tout ce qu'il y a de plus classique, sauf que d'habitude, c'est ce qu'on dit à l'illégitime, en lui laissant entendre qu'il n'y a plus aucun sentiment avec la légitime, mais qu'on ne peut pas divorcer parce que blabla.

Je ne serais d'ailleurs pas surpris qu'il dise à cette dame exactement ça, pendant qu'il te dit l'inverse à toi.

Comme dit katouchka, on est assez ouvert ici sur un certain nombre de configurations de vie, mais le mensonge, ça passe pas. Tu lui demandes d'être honnête avec toi, et il te dit honnêtement qu'il ment à l'autre pour ne pas qu'elle rompe le contact. Pas acceptable, point barre.

bien reçu merci à vous, je vais lui demander de choisir et je demanderai les preuves de leur séparation

Et si... Idée complètement folle *rolleye*
vous vous mettiez tout les trois autour d'une table (même virtuelle) pour discuter !?

ça réglerait le problème du fait qu'il gère ce qu'il dit à l'une ou l'autre. Et si toute les deux vous ètes assez mature pour vous parler sans voir insulter vous pourrez voir ce que vous ressentez toute les deux.