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Faut-il tout dire à ses enfants et ses amis?

Famille
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OKYouWin

le lundi 05 novembre 2018 à 11h09

Bonjour,

Partageant ma vie depuis 6 ans avec deux femmes, une question revient régulièrement, faut-il le dire aux enfants? Aux amis?

Avec ma première femme, j'ai trois grands enfants devenus adultes et qui démarre leur vie amoureuse. Je n'en ai pas avec ma deuxième femme. Je partage ma vie entre deux foyers sans que nous n'ayons clairement expliqué ma situation poly à mes enfants - ils savent que j'ai une amie mais pas plus de détail.
Nos amis voisins se posent également des questions, puisqu'ils me voient partir régulièrement en semaine ou parfois en vacance.

Ma position initiale est de ne rien dire, car je ne suis pas confiant dans les a priori des autres non polyamoureux, idem pour me enfants qui commence leur propre vie amoureuse. Je pense que ma vie intime ne regarde que moi et je n'ai pas besoin d'en faire état ; tant qu'il n'y a pas de secret entre moi et mes compagnes, il n'y a donc rien de mal. Ma première femme est gênée de devoir parfois masquer la vérité et me demande si nous devrions pas plutôt tout dire et être transparent.

Qu'en pensez-vous? Quelle est votre expérience?

JF

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AvAjianAs (invité)

le lundi 05 novembre 2018 à 12h48

De notre côté, on raconte déjà bien ce qui se passe à notre enfant. Mais c'est facile, il n'a pas de changement à subir : il a quinze mois. Ceci dit, quel que soit l'âge, ça me semble une chose normale à faire. Après, ça peut demander plus de… doigté si ces changements relationnels se font «  sur le tard ».

Exemple : il y a deux semaines, je me suis occupé de notre enfant une nuit pendant que sa maman allait voir un amoureux. On lui a dit qu'elle allait faire des câlins à un (autre) amoureux, qu'elle reviendrait le lendemain toute contente, et puis voilà. Problème réglé, on n'en parle plus.

Pour les autres personnes, ben on ne cache rien. Il n'y a rien à cacher. Et même si notre environnement social était déjà ouvert à ça en général on n'aurait pas agit différemment si ça n'avait pas été le cas.

Et si on avait eu des « amis » à qui ça ne convenait pas (ce qui n'a pas été le cas depuis de longues années pour ma part), tant pis : c'est qu'on ne partageait assez de choses pour se qualifier réciproquement d'amis.

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IrisBubulle

le lundi 05 novembre 2018 à 13h11

Personnellement je pense que ça aide à faire un sérieux tri dans l'entourage, les personnes qui ne peuvent pas comprendre ou réagissent mal ne sont de toute manière pas du type à pouvoir apporter du positif ou un réel soutien ou même à pouvoir créer des liens solides.

Et les voisins ? Mais on s'en fout sérieusement des voisins ! On est pas en couple ou relation avec ses voisins, t'as pas à les informer. Si ils l'apprennent ? Bah super, bel histoire, et après ? , et si ils font parties du cercle d'ami, je ramène ça au point 1 -> si ils réagissent n'importe comment là dessus, ils le feront pareil sur d'autre choses qui ne concernent pas les polyrelations.

Par contre pour les enfants, perso je tirerais sérieusement les choses au clair, parce que ça peut être un vrai problème pour eux plus tard si la lumière n'est pas faite totalement, avec des risques de te voir reprocher certaines choses, un ressenti de trahison de leur part. Et, si tu as peur de comment il prendront la chose maintenant...crois-mois ça n'est pas plus tard qu'ils le prendront mieux, au contraire!

Autre point, tu les prive d'une vision autre de l'amour qui pourrait leur apporter, d'une ouverture à la discussion.

Message modifié par son auteur il y a 9 jours.

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bonheur

le lundi 05 novembre 2018 à 14h58

Nous avons dit aux enfants en 2012. Actuellement ils sont jeunes adultes et savent qu'il existe de nombreuses façon d'aimer, y compris au pluriel. Ils ont rencontrés bcp de polys (rencontres à la maison ou à l'extérieur - on reçoit également souvent). Les "enfants" comprennent très bien.

Mes parents, les amis... ben du coup, le tri c'est fait de lui-même. Nous avons désormais un nouveau cercle formant notre entourage (pas tous polys) et c'est parfait ainsi.

Au boulot, ben on sait. J'ai d'ailleurs constitué un dossier que mes collègues (et mes patrons, supérieurs hiérarchiques) peuvent lire à tour de rôle. Lisent ceux qui veulent et là aussi, ceux-celles qui sont proches de moi, le sont et les autres, ben bonjour aurevoir. Mes voisins, ben comme c'est de toute façon bonjour aurevoir... même s'ils peuvent m'apercevoir dans le jardin l'été dans des bras tendres autres que ceux de mon mari (aussi dans ceux de mon mari).

En gros, désormais, m'en fout des pensées et des cancans (je ne pense pas qu'il y en ai bcp). Je vis pour moi !

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Intermittent (invité)

le lundi 05 novembre 2018 à 21h48

"Les "enfants" comprennent très bien. "

Tu as pourtant écrit que tu n'avais plus de relation avec l'ainé en raison de ce polyamour.

Manifestement, ils ne comprennent pas tous ....

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elfi

le lundi 05 novembre 2018 à 22h32

Hello

Personnellement mon ex chérie avait voulu cacher notre trio a son ado de 16ans... Il a supris a notre insu des gestes tendres avec notre chéri ccommun et a donc cru que monsieur trompait sa mère avec une amie de celle ci mais n'a rien osé dire...
Quand iil l'a finalement su il a mal vécu le fait qu'on lui ai caché....
Je conseillerai donc d'en parler au moins au enfant en y mettant les formes.

@intermittent : Les enfants sentent si on leur cache des choses et ca plombe encore plus les relations que si on dit les choses et que les avis divergent

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bonheur

le mardi 06 novembre 2018 à 08h59

Intermittent
Tu as pourtant écrit que tu n'avais plus de relation avec l'ainé en raison de ce polyamour.

Euh non ! Je n'ai pas pu écrire cela, car c'est inexact.

Mon fils était parti de la maison avant que son père et moi ne disions pour ma polyaffectivité. Mes parents, oui, je m'en suis éloignée à cause de ça... mais pour mon fils, le clash a eu lieu SANS cela. Et finalement, celui-là, ce qu'il pense de moi et du polyamour, ben je m'en fous royalement. Cet individu, redevenu un être humain qui ne m'est plus proche du tout, pense ce qu'il veut. Il est en lien avec le reste de la famille mais plus du tout avec moi. Il s'est marié sans moi (par exemple). Il a la vision qu'il désire.

Donc oui, je n'ai plus de lien avec lui ET ma polyaffectivité n'en n'est nullement le motif. C'est pour rétablir ce qui a été mal compris ou mal interprété.

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bonheur

le mardi 06 novembre 2018 à 09h03

Elfi
Les enfants sentent si on leur cache des choses et ca plombe encore plus les relations que si on dit les choses et que les avis divergent

Il se trouve que j'ai été enfant (si si !). J'ai été éduqué dans une famille où les non-dits, les dissimulations (pas en amour, enfin pas à ma connaissance) étaient quotidiennes. J'ai détesté cela. Les secrets dans une famille, grrr !

On veut protéger, mais en fait on crée un autre trouble. Juste on se donne bonne conscience soi, en se taisant. C'est mon opinion en tout cas.

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bonheur

le mardi 06 novembre 2018 à 09h04

@OKYouWin : Qu'est-ce qui t'amène à un tel questionnement aujourd'hui ?

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OKYouWin

le lundi 12 novembre 2018 à 12h33

Merci pour toutes vos réponses. Cette question est posée par ma femme officielle avec qui j’ai des enfants. Elle a dit aux enfants que j’avais une amie et de mon côté j’ai dit aux enfants que je ne souhaitais pas partager les détails de ma vie intime mais que tout était clair avec leur maman et qu’il n’y a donc aucun secret.

Je suis partagé sur l’idee de tout dire. On ne peut pas forcer autrui à tout accepter d’autant lorsque cela sort du cadre communément éduqué. Le jugement des autres est parfois rude quand on se présente hors de la normalité.

Donc je ne suis toujours pas convaincu sur le tout dire.

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bonheur

le lundi 12 novembre 2018 à 13h13

Il n'y a que toi OKYouWin qui peut savoir. Déjà, tes enfants savent le principal : il n'y a pas de secrets entre maman et papa. Ca me semble vraiment essentiel !

Et puis, ensuite, ça viendra peut être en coulant de soi... ou pas. Mais je crois que des enfants qui savent que leurs parents vont bien, c'est important.

Je crois que déjà, les enfants qui comprennent cela sortent du cadre communément éduqué, non ?

Je dirai que dans le présent, ce sera à tes enfants de faire le pas de poser plus de questions (ou pas). Tu offres le choix d'une opportunité de discussion ou tu ferme désormais la discussion même s'ils veulent savoir.

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Tangebat

le mercredi 14 novembre 2018 à 10h59

Bonjour,

Je me pose les mêmes questions concernant mon fils de 2 ans et demi. Il commence déjà à comprendre le monde qui l'entoure, et ma femme est très réticente à lui expliquer, mais moi je suis partagé. J'ai beaucoup aimé l'explication "Maman est parti faire des câlins à un ami et elle reviendra toute contente", elle résonne positivement en moi. Parce qu'il faut quand même dire qu'entre les soirées où je suis absent et celles où ma femme est absente (une phase qui a commencé il y a quelques semaines), on se demande si notre fils ne se pose pas des questions et si ça ne le perturbe pas un peu de nous voir régulièrement soit l'un, soit l'autre, mais pas les deux. Ma femme et moi on s'embrasse devant lui, on l'inclut dans le jeu des câlins et des bisous, ça lui plaît énormément. Mais peut-être qu'il faudrait qu'on lui explique pour qu'il ait des clés en plus pour comprendre...

Je pars dans mes réflexions là ^^'

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bonheur

le mercredi 14 novembre 2018 à 12h01

A 2ans1/2, je suppose que l'enfant prend le monde comme il vient. Il découvre... que papa et maman sont heureux ensemble ET que papa et maman vivent aussi en dehors du cocon familial.

Je crois que le parent absent se vit mal par l'enfant s'il sent que l'autre parent en souffre. Par contre, s'il y a symbiose à la maison, en présence des deux parents OU en l'absence de l'un, l'impact sera obligatoirement différent.

D'après ce que j'ai lu de toi Tangebat, la mauvaise ambiance, vous avez su ce que c'était et celle-ci est aujourd'hui belle.

Pour ma part, l'idée que j'en ai, c'est que votre enfant vit cela le plus naturellement du monde parce que l'autre parent, celui qui reste à la maison avec lui, vit cela sans subir et le retour du second parent se fait dans la bonne ambiance générale.

C'est mon avis, qui n'est qu'un avis extérieur.

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