Polyamour.info

Merci @EliC pour cette nouvelle traduction d'un article de Brigitte Vasallo.

https://nonmonogamie.wordpress.com/2018/02/03/je-s...

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Merci à Elisende Coladan @EliC pour cette nouvelle traduction d'un texte de Brigitte Vasallo sur son blog:

https://nonmonogamie.wordpress.com/2018/01/13/poly...

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Merci Elisende Coladan @EliC pour cette nouvelle traduction :-) de Brigitte Vasallo.

"Le fait est que le polyamour n’est pas une formule magique, ce n’est pas quelque chose qui existe : c’est une proposition, un horizon, un imaginaire à construire. Dire que tu commences une relation polyamoureuse c’est prendre l’engagement d’en créer les conditions qui feront que la multiplicité amoureuse sera possible sans que personne ne meure pendant l’essai."

https://nonmonogamie.wordpress.com/2018/01/08/le-p...

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

artichaut
Brigitte Vasallo est une autrice et conférencière espagnole.

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Brigitte Vasallo est écrivaine, conférencière, enseignante et activiste antiraciste, féministe et LGBTI espagnole.

Nouvelle traduction d'Élisende Coladan @EliC

"Brigitte Vasallo y présente l’idée, centrale dans son livre, que la monogamie est un système, auquel nous participons toutes et que le polyamour ou l’anarchie relationnelle ne font que reproduire, tout en s’y opposant. Elle propose l’idée d’imaginer et construire des réseaux affectifs plutôt que de de continuer, autrement, le système monogame."

https://nonmonogamie.wordpress.com/

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Merci Lili-Lutine pour ce texte (et à Élisende Coladan pour la traduction).

Brigitte Vasallo est trop peu connue en France et dans le milieu poly.

Autres sources que j'aime beaucoup, et qui font partie des supports pour mes groupes de paroles sur ce sujet (+)

ici: Pensée monogame, terreur polyamoureuse. Brigitte Vasallo

et là : Les mythes du polyamour romantique de Mosca Cojonera

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Toinou
nous devrions peut être moins vendre de rêve et plus mettre l'accent sur les difficultés.

Je suis d'accord sur ce point (heureusement, sinon, je ne serais pas d'accord avec moi-même !)... mais je cherche une manière de dire, et de présenter les choses, moins négative.

Plutôt que de "difficultés" je préférerais parler de... (je sais pas en fait)... enjeux, défi, challenge... nouveau paradigme, changement de perspective... engagement... investissement dans les relations...

Comme dit Vasallo la polyamorie il faut la faire fonctionner !

bidibidibidi
si j'en crois la pensée dominante, le polyamour n'est dans tous les cas pas viable.

La question était « Le polyamour est-il objectivement viable ? ».
Je ne vois pas depuis qu'elle "objectivité" il pourrait être viable. Si viabilité il y a, ce n'est pas là qu'elle se situe. Et même s'il était objectivement viable, on ne serait pas +avancé.

Par ailleurs on sait déjà que le polyamour ne fonctionne pas et encore moins immédiatement.

Brigitte Vasallo est écrivaine, conférencière, enseignante et activiste antiraciste, féministe et LGBTI espagnole.

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Conférences :
- OccupyLove: Pour une révolution des affects. Rompre la monogamie comme pari politique., juin 2015 VOstFr (lien direct) : voir dans le post suivant, le texte de la conférence.
- Place de la République des affects : Monogamie et polyamour dans la culture hispanique, juin 2020 VFstEs (lien direct)
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Bibliographie :
- Pensée monogame, terreur polyamoureuse (Pensamiento monógamo, Terror Pollamoroso). de Brigitte Vasallo, 2018 (non encore traduit en français)

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Textes :
Brigitte Vasallo a écrit de nombreux textes. Certains ont été traduit par Elisende Coladan en français, par exemple :
- Polyamour et polyfake, août 2015
- Polyamour néolibéral : ressers-moi une assiette de gambas, janv 2018
- Le polyamour, Le nouveau miracle au pouvoir dégraissant, janv 2018
- Je suis polyamoureuse et jalouse, fév 2018
- Polyamour et réseaux affectifs : réforme ou révolution ?, déc 2018

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Ressources :
- le site de Brigitte Vasallo : perderelnorte.com (en espagnol)
- Brigitte Vasallo sur le blog nonmonogamie.com (fr)
- la page wikipédia de Brigitte Vasallo

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Voir aussi la liste Liste non exhaustive de Personnes ayant marqué, l'histoire de la pensée et la pratique des relations affectives.

Pensamiento monógamo, Terror Pollamoroso (Pensée monogame, terreur polyamoureuse) de Brigitte Vasallo est sortit en Espagne.
220 p.,13,5 x 21,5 cm.
ISBN: 978-84-16227-24-2
Ediciones Oveja Roja, 2018.

À quand la traduction française ?

En attendant, on peut relire quelques articles de ou traduit par Elisende Coladan (fév 2017, déc 2018).

Traduction de la présentation :
La pensée monogame, qui fait partie intégrante de nos relations sociales, sera analysée ici dans un essai qui traverse à la fois le récit académique et la narration incarnée.

Ce livre est une enquête historique sur la centralité de la monogamie dans nos constructions amoureuses et leurs mécanismes d'imposition. C'est une conceptualisation de la pensée monogame et une analyse de son influence sur les formes d'organisation collective, du couple à l'État-nation, en passant par les groupes activistes. Et c’est un récit incarnant ses propres échecs d’amour, ainsi qu’un questionnement acerbe d’un polyamour qui ne déborde pas de la construction monogame en ne mettant l’accent que sur l’accumulation. Cet essai bâtard démantèle nos formes de relation depuis la base, dans le but d'arrêter la confrontation et pour nous rendre ingouvernables : plus de cadavre émotionnel dans nos vies, ni en privé, ni en collectif.

La théorie, c'est bien. Les conseils pratiques ou le soutien aussi.
Mais parfois on recherche des outils pratiques et c'est pas toujours facile de les trouver dans la multitude des pages et des témoignages de ce site.

Et puis, comme dit si bien Brigitte Vasallo : « Le polyamour ne fonctionne pas : il faut le faire fonctionner. ». Et pour ça, comme pour jardiner, et bien on peut avoir besoin de quelques outils. Des outils qui aident à (se) comprendre, à discuter, à se rassurer les un.e.s les autres, à inventer de nouvelles manières de relationner, à prendre soin, etc, etc.

Alors (en attendant un éventuel nouveau thème "Outil" pour ranger les fils de discussions) je propose de les recenser sur cette page.

Alors, et vous, qu'avez-vous dans votre Boîte-à-outils ?

N'hésitez pas à proposer des choses !

Ça peut être ici dans un fil de discussion (ne pas hésiter, le cas échéant, à indiquer précisément le post), ailleurs sur le net, peu importe...

un des intérêt de cet article me semble de renouer avec la responsabilité affective et la solidarité affective

j'ai le sentiment qu'à la fois cet article tente de défendre des choses qu'on oublie un peu trop parfois (altruisme relationnel, questionner la dépendance affective, communauté solidaire, revalorisation des couples) et qu'en même temps le chemin pour y arriver (ancrage libertaire, revalorisation de l'amour libre, critique de l'ego occidental, anti-américanisme...) est... facultatif

d'autre personnes le font très bien aussi, par d'autres voies, telle Brigitte Vasallo, dans la plupart de ces articles, et qui à sa façon critique également un "polyamour de droite" (par ex dans ce texte ci)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Un peu de lecture pour réfléchir sur le thème de mardi prochain :
- Ce n’est pas toi, c’est la structure: déconstruction de la polyamorie féministe, Coral Herrera Gómez, sept 2015
- Pensée monogame, terreur polyamoureuse, de Brigitte Vasallo, fév 2017
- Les mythes du polyamour romantique, Mosca Cojonera, fév 2019

On peut voir aussi le fil sur ce thème.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je me dis qu'il y a plusieurs sortes de personnalités, de personnes célèbres :
- il y en a qui sont célèbres indépendamment de leur caractère poly ou non (Bocuse, Mitterand & co)
- il y en a qui ont marqués l'histoire de la pensée et la pratique des relations affectives

...et pour ces dernières, je me dis qu'un fil spécifique pour chacune de ces personnes pourraient permettre de rassembler des infos intéressantes, et qui sait, servir de base, à qui voudrait un jour écrire un article sur le sujet (pas forcément moi).

— Oui je sais, j'ai tendance à utiliser ce forum comme une encyclopédie. Mais je me dis que ça a du sens de travailler sur les ressources. —

Par exemple :
- Alexandra Kollontaï
- Voltairine de Cleyre
- Emma Goldman
- Charles Fourier
- E. Armand
- Willehm Reich
etc

et plus récemment
- Corinne Monnet et Léo Thiers-Vidal
- Françoise Simpère
- Brigitte Vasallo
etc

Si y'en a qui veulent lancer des fil/"fiches" ne vous gênez pas.
J'en ferais sans doute quelques unes.

Robje
Des penseurs comme Levinas, Buber

Merci pour les réf' (je n'ai lu ni l'un, ni l'autre, même si leur noms me sont familier).

Pour autant, je sens que j'aurais préféré des réf' moins datée ou moins masculine.
Certes il y a plein de choses bien à prendre chez tous ces vieux penseurs.
Mais d'une part ça demande souvent une bonne dose de recul, de contextualisation voire d'indulgence (untel parle depuis son époque et son statut social, logique qu'il y ai du sexisme ou du mépris de classe).
Et d'autre part ça invisibilise d'autres oeuvres moins connues et souvent passionnantes.

Je trouve par ex. beaucoup d'inspiration chez Kollontaï ou Vasallo, pour ne citer qu'elles.

À minima, je trouverais judicieux, dans un souci d'élaboration collective d'une pensée, d'expliquer en quoi ces lectures ont été nourrissantes pour toi, et en quoi elles te semblent apporter de l'eau à notre moulin.

Liste non exhaustive de personnes ayant marqué l'histoire de la pensée et des pratiques de relations affectives non-exclusives
— polyamour, non-monogamie, amour libre, etc —
— au passé, ou au présent —

(liste en construction !)

- Alexandra Kollontaï
- Voltairine de Cleyre
- Emma Goldman
- Charles Fourier
- E. Armand
- Willehm Reich
- Bertrand Russell
- Simone de Beauvoir et Jean-Paul Sartre
- Colette
etc

et plus récemment
- Corinne Monnet et Léo Thiers-Vidal
- Françoise Simpère
- Dossie Easton et Janet Hardy
- Hypatia from space
- Brigitte Vasallo
- Coral Herrera Gómez
- Elisende Coladan
- Isabelle Broué
- Ella Silloë

Si on reprend ce que Brigitte Vasallo dit de l'amour monogame, qu'il possède 3 caractérisques : il est censé être unique, exclusif et éternel.

alors un habitat non-monogame serait
- ni unique (j'ai eu d'autres habitats avant, j'aurais d'autres habitats après)
- ni exclusif (on peut avoir plusieurs habitats simultanément)
- ni éternel (aucun habitat n'a la garantie d'être "pour la vie")

ou relationellement
- ni unique (j'ai habité avec d'autres avant, j'habiterais avec d'autres après)
- ni exclusif (on peut habiter à plus qu'en couple, à plus que la seule famille nucléaire)
- ni éternel (nous n'habiterons pas toujours ensemble)

Habiter ensembe, comme dormir ensemble, partager du sexe ensemble, ou se projeter toute la vie ensemble, fait partie de ce symbolique censé asseoir, valider et garantir ton existence, ta sécurité, mais qui en réalité valide le système dans lequel il s'inscrit.

Renoncer à l'un (habiter ensemble, dormir ensemble, partager du sexe, se projeter toute la vie, etc) semble remettre en cause toute la relation. Pourtant aucune relation n'est figée, et elle ne devient à chaque instant, que ce qu'on en fait.

Ça me semble rejoindre un autre texte (de Brigitte Vasallo) :

...les personnes qui ont le plus de succès, socialement parlant, s’unissent aux personnes qui ont également le plus de succès, beauté sur beauté, glamour sur glamour. L’attraction, le capital érotique, est contextuel. (...) Quand le polyamour ou les autres types de relations à visée non-monogame oublient de questionner la base même des désirs et la base même de la monogamie, avec leurs points et bonus par conquête sur le schéma pyramidal d’accès aux corps que le marché impose comme désirables pour la majorité, mais accessibles à une minorité. (...) Rompre avec la monogamie n’est pas pour celles qui s’en vont avec la première personne disponible, ni pour les personnes normales, ni pour les personnes cools des salons, (...) C’est la rupture des fracassées, des loosers, de celles qui évitent les franges (...) pour toutes celles qui ne savent pas quoi faire de leur corps ni de leurs vies, parce que nous savons ce que cela veut dire être seules et ce que veut vraiment dire avoir été abandonnées (...) C’est uniquement à partir de là, de la blessure, que nous pouvons construire autre chose.

Non ?
Ça vous parle pas du tout ?

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Merci @Vaniel pour ce texte. Merci de l'avoir publié en article et d'en avoir reprécisé la direction en changeant le titre.

Je l'ai relu avec plaisir. Avec le recul (ma première lecture était il y a 3 mois) et la nouvelle présentation, je l'ai moins lu comme une apologie en-soi de l'anarchie relationnelle, que comme :
- une critique du couple, comme forteresse socio-économique oppressive (l'oppression s'exerçant à l’intérieur et à l’extérieur de la forteresse) ;
- une critique du "polyamour hiérarchique" (je mets désormais des guillemets) comme continuation et même perpétuation du couple monogame par d'autres moyens ;
- une critique de la hiérarchie comme fabrique de privilèges ;
- et enfin une ouverture vers d’autres possibles (avec l'anarchie relationnelle comme force de proposition, mais pas que)

J'ai apprécié la recherche de formes relationnelles non-bourgeoises, pouvant prendre la forme d’un réseau vivant, d’un écosystème complexe, se propageant, par exemple sous la forme d'un rhizome (au lieu de faire racine).

Cette notion de réseau me plaît et me renvoie à des notions défendues par Brigitte Vasallo, entre autre, sous le nom de réseaux affectifs.

Je sent qu'il y a des choses à construire de ce côté là. Mes cogitations et explorations actuelles s'orientent dans la même direction.

Je finirais sur cette phrase qui m'a plut :

Vaniel
Mettre la hiérarchie de côté, revient à ouvrir les possibles, à accepter la fluidité des parcours et des émotions, les envies variées et les besoins différents de chaque personne.

Merci pour ça.