Polyamour.info

@Avant_gout : Si je puis me permettre, ta façon de t'exprimer sent le trollage à plein nez et je suis surpris qu'autant de gens tombent dans le panneau. Je ne me lancerais pas dans une analyse de texte ; simplement : tu en fais des caisses pour exprimer l'outrance, sans aucune finesse et ça c'est louche. Ton attitude montre que tu ne cherches ni le dialogue ni la compréhension mais simplement à conforter des croyances et tes préjugés sur le sujet.

Répéter des conclusions basées sur des données fausses n'y apporte aucun poids. Ca les enterre, en vérité.

La disparité hommes/femmes poly dont tu parles n'existe que dans ta tête. Il y a très probablement un peu plus de femmes polyamoureuses (ou intéressées par le sujet) que d'hommes. A vue de nez ça n'est pas UNE pour DIX mais plutôt UN pour DEUX ou TROIS. Si quelqu'un a, par exemple, des statistiques sur le sexe des membres du forum ou de cafés poly, ça pourrait être une meilleure base de réflexion.

Les sites de rencontres :-/ . Pas moi qui ferait une quelconque promotion ! Ce type (pas une femme, j'en doute) a d'énormes stéréotypes et ne lit que ce qui l'arrange.

Tu as raison @Aki. Après "tomber dans le panneau" ? Quel panneau ?

Cette intervention n'est qu'une de plus dont plus personne ne se rappellera (je l'avais déjà oubliée) d'ici quoi, quelques heures !

Aki
@Avant_gout : Si je puis me permettre, ta façon de t'exprimer sent le trollage à plein nez et je suis surpris qu'autant de gens tombent dans le panneau.

En fait, je décide de répondre plus selon l'ambiance du fil et du lieu de parole qu'en fonction de ce que je peux craindre de l'intention de quelqu'un qui fait une intervention. En répondant à quelqu'un qui ne donnera aucune place aux arguments qui ne confirment pas son jugement, on s'adresse, tout comme lui, plutôt aux autres.

Donc : on peut souligner quand la bonne foi peut être remise en cause, c'est même parfois nécessaire pour le contexte. Mais je crois que répondre en plus avec des points utiles n'est pas perdu pour tout le monde. C'est au moment où le ton de l'échange rend tout argument inaudible que renoncer à répondre me semble le plus compréhensible.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Aki
je suis surpris qu'autant de gens tombent dans le panneau.

Personnellement, je ne vois pas bien l'intérêt de chercher à savoir si quelqu'un est un troll. D'ailleurs, j'en ai rencontré un, de troll. En vrai, ce sont des humains comme les autres mais avec une perception du monde et des choses différentes de la notre. Ils sont pas méchants, les trolls.
Dans le cas présent, le "troll" fait des messages longs et argumentés. La définition du troll c'est qu'il trouble l'ordre public du forum, pas qu'il pense différemment de nous (sinon, ça en ferait beaucoup des trolls). Donc ce n'est pas un troll.

Et moi, j'écris sur ce forum pour le plaisir. J'ai un drôle de sentiment de communauté (qui est partiellement vrai vu que j'ai eu la chance de rencontrer certains membres). Mais dans l'absolu, entre un troll et un non troll que j'ai jamais rencontré, quelle différence ? Dans les deux cas ce sont des gens derrière leurs claviers avec qui je discute sur un forum.

Et j'ai pas plus de commentaires à faire sur les "statistiques" de l'auteur. Surtout que la conclusion n'a pas grand intérêt : Je crois pas qu'on choisisse nos préférences relationnelles au vu de leur viabilité. Surtout que si j'en crois la pensée dominante, le polyamour n'est dans tous les cas pas viable. Une raison de plus, une raison de moins, quelle différence ?

bidibidibidi
si j'en crois la pensée dominante, le polyamour n'est dans tous les cas pas viable.

La question était « Le polyamour est-il objectivement viable ? ».
Je ne vois pas depuis qu'elle "objectivité" il pourrait être viable. Si viabilité il y a, ce n'est pas là qu'elle se situe. Et même s'il était objectivement viable, on ne serait pas +avancé.

Par ailleurs on sait déjà que le polyamour ne fonctionne pas et encore moins immédiatement.

Le polyamour est viable dans l'environnement que l'on créé pour qu'il le soit. Autrement dit la question serait plutôt "Dans cette France des années 2020 à 2030...". A échelle réduite à soi, la réponse est oui, si la volonté des amours est présente et non puisque rien n'abonde dans ce sens.

@Avant_gout, d'après ce que je comprends, tu cherches à nouer des relations polyamoureuses et n'y parviens pas.
J'ai l'impression que tu cherches à prouver que le problème ce n'est pas toi en montrant que si tu n'y arrives pas, c'est que ça n'est pas possible.
Si, c'est possible, la preuve, ça existe.
Tes statistiques ne servent qu'à montrer que tous les hommes ne pourront pas trouver de partenaire polyamoureuse. Et donc ?
Tous les hommes et toutes les femmes ne trouvent pas de partenaire amoureux, personne ne crie que l'amour est impossible. Tu peux déjà te considérer chanceux donc si tu as une partenaire, puisqu'apparemment c'est important pour toi de trouver l'amour.

Je sens de la souffrance dans ton post, celle de ne pas avoir de contrôle sur le succès ou l'échec de la démarche de rencontrer quelqu'un, comme s'il devait y avoir une recette spéciale qui garantirait le résultat, pour tout le monde, à tous les coups. Ce serait bien, mais la vie n'est pas (encore) devenu un supermarché dans tous les domaines.
C'est dur de se sentir impuissant.

J'ai peur que le conseil que j'aurais dans ce contexte ne te parle pas...mais j'ai déjà constaté que c'est pas complètement fou alors, tu en feras ce que tu veux.
Quand on a vraiment besoin de quelque chose, quand on veut vraiment quelque chose, on peut finir par se braquer sur le manque. Et à partir de là, la colère qui est née de ce manque, est vécue comme une trahison de la vie, de l'univers, c'est comme si l'univers entier conspirait à ce manque, comme s'il devenait impossible de le combler. Et c'est comme si, pour qu'il redevienne possible de le combler, il faille commencer par sortir de ce braquage, de cette colère. Parce que notre conditionnement à penser les choses impossibles du fait de l'expérience passée...les rend impossibles.

Alors, tu peux choisir la méthode de ton choix, mais il faut faire le deuil que tes démarches jusqu'ici aient porté leur fruit. Y en a qui pratiquent l'EFT : "je n'ai pas réussi à [...] et je me pardonne"
Bref, fais la paix avec toi, avec ce qui a été et ce qui est. Fais la paix avec ton impuissance à contrôler intégralement le déroulement de ta vie.

Ensuite, une fois que la paix est faite, crée autre chose. Certains parlent de demander à l'univers, chacun son truc. Tu peux peut-être juste imaginer que tu as effectivement rencontré quelqu'un et que quelque chose semble commencer. Pas fantasmer, juste penser à ce scénario, le manipuler dans ta tête.
Et cette simple activité d'imaginer, elle permet de sortir de l'impossible. Ça ne garantit pas de trouver quelqu'un, non plus, mais au moins de se rouvrir à cette possibilité, de recommencer à pouvoir y croire.

Le contexte de rencontrer quelqu'un est complètement différent quand on a une démarche de colère par rapport à un dû ou un manque, ou d'exploration de la réalité et ce qu'elle offre.
Finalement, je t'invite à changer de démarche.
Ce n'est pas de ta faute si tu es passé de l'un à l'autre, mais ça complique les choses je pense.

En gros : ne cherche pas une partenaire, cherche à rencontrer des personnes ?
Bon je m'attends pas à des miracles mais j'essaie de planter une graine.

Et je te souhaite bon courage. Je sais ce que c'est d'être coincé dans ce type de souffrance.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Alinea7

Je sens de la souffrance dans ton post, celle de ne pas avoir de contrôle sur le succès ou l'échec de la démarche de rencontrer quelqu'un, comme s'il devait y avoir une recette spéciale qui garantirait le résultat, pour tout le monde, à tous les coups. Ce serait bien, mais la vie n'est pas (encore) devenu un supermarché dans tous les domaines.
C'est dur de se sentir impuissant.

(...)

Le contexte de rencontrer quelqu'un est complètement différent quand on a une démarche de colère par rapport à un dû ou un manque, ou d'exploration de la réalité et ce qu'elle offre.
Finalement, je t'invite à changer de démarche.
(..)
Et je te souhaite bon courage. Je sais ce que c'est d'être coincé dans ce type de souffrance.

@Alinea7 , je sais pas si tu touches réellement à la motivation d'Avant-gout... Blessure narcissique peut-être, mais c'est pas de la réussite de sa séduction dont il doute.

Avant_gout
comme je l’expliquais dans mon exposé et en toute modestie, sans être un grand séducteur ou playboy, je ne rencontre aucune difficulté à trouver les partenaires qui me plaisent (polyamoureuses ou pas). Je suis par ailleurs parfaitement socialisé, j’appartiens à une troupe de théâtre, je joue d’un instrument dans un orchestre amateur, je suis parent, j’ai des collègues et une multitude d’amis d’enfance comme nous tous ou presque je présume !

Je dirais, en prêtant attention au thème des mensonges dans ses posts, qu'il a plutôt un passif avec ce point, et que c'est sur ça qu'il n'est pas en paix (et peu d'entre nous le sommes).
Le fait qu'on tente de polyaimer avec un besoin d'une honnêteté qu'il n'a pas pu, dans son expérience personnelle (avant celle numérique, non-concluante par ailleurs) pourrait trop dissoner avec ce qu'il ressent.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Siestacorta
@Alinea7 , je sais pas si tu touches réellement à la motivation d'Avant-gout... Blessure narcissique peut-être, mais c'est pas de la réussite de sa séduction dont il doute.

Oui c'est ce qu'il dit... mais dans le même temps il dit que c'est impossible sans mentir...

J'ai réalisé après coup qu'il avait aussi dit pouvoir trouver facilement des partenaires poly ou pas. Si c'est si facile, pourquoi mentir ? Je me dis que tout ça colle pas bien ensemble.

Bref de toute façon, on ne sait jamais, je laisse mon post au cas où ça puisse inspirer quelqu'un.

@bidibidibidi

Je trouve tout ça dommage que l'auteur du sujet arrive (à mes yeux) à des conclusions complètement pétées, sorties du chapeau, en se basant sur des statistiques biaisées, sur sa seule expérience personnelle et sur d'énormes préjugés. Bref, sa démarche ne me semble pas être de comprendre la réalité de ce que vivent les polyamoureux et polyamoureuses mais bien de valider ses peurs et ses jugements. Ses "conclusions" me heurtent et je m'interroge sur le bien-fondé de son questionnement.

Avant_gout
Le polyamour reposerait-il avant tout et surtout sur les mensonges des hommes, condition sine qua non de sa viabilité quantitative qui signe de facto sa mort ??!

Je propose de mettre en place un protocole expérimental pour vérifier ça.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.