Polyamour.info

[EDIT 27/08/2024 : suite à un contresens ici, et un fil créé en doublon ailleurs, ce fil-ci sera désormais consacré aux privilèges monosexuels, et un autre fil sera consacré aux privilèges monogames.
Le titre a été modifié : Les privilèges mono -> Les privilèges monosexuels]
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Ça fait longtemps que je voudrais lister les privilèges monogames, alors j'ouvre ce fil pour travailler sur le sujet.

J'avais déjà commencé un peu ici, mais sous un angles particulier : Poly / Mono : enjeux de pouvoir et (meta)relations. La question du privilège mono.

J'ai trouvé un article en anglais qui en parle : The monosexual privilege checklist (en) qui contient une liste de 29 privilèges.

Si quelqu'un·e veut les traduire, pour commencer, welcome !

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Voir aussi :
- le fil qui recense les outils pour relations non-normées.
- le fil générique : Décortiquons la Monogamie, sept 2020.
- la page : Terminologies pour décrire nos sexualités

Sophie72
j'ai le sentiment qu'être dans la "moyenne" pour moi c'est associé à cette peur.

Que veux-tu dire ? Que du coup tu cherches à être dans la moyenne, ou au contraire que tu cherches à ne pas y être ?

Je te dirais volontiers ce que tu a répondu à quelqu'un d'autre sur un autre fil :

Bon courage

Fais ce qui te semble le plus vrai pour toi :)

Je te souhaite beaucoup de bonheur et j’espère que tout ce déroulera au mieux pour toi et pour vous.

N’hésite pas à nous donner des nouvelles si tu le souhaites.

Je vois un écart (peut-être même une contradiction) entre tout le début de ton texte et la fin :

Alternative
J'ai l'impression que mon coeur est fatigué d'aimer,

À te lire je te sent au contraire toute disposée à aimer.

N'est-ce pas plutôt ceux qui t'imposent des choix qui sont fatigués d'aimer ?

Aimer c'est laisser l'autre —l'encourager même, à— vivre la vie qu'il/elle souhaite vivre (avec ou sans nous).
Aimer plusieurs personnes, c'est encourager plusieurs personnes à vivre la vie qu'ils/elles souhaitent vivre.

Sophie72
Moi j'y arrive complètement pour les autres et pas pour moi.

Sans doute que tu tiens là, un point crucial à travailler.
Qu'est-ce qui te rends si différentes des autres ?

Des fois on se mésestime sans raison valable. Des fois c'est paradoxalement qu'on se sur-estime trop. On est +exigent avec soi-même qu'avec les autres. Des fois on est un peu trop "adulte" ("je n'ai pas de raison de m'aimer"). Etc.
Les causes peuvent être aussi variées qu'étranges.
Si tu trouve la clef de ça, tu fera sauter beaucoup d'obstacles d'un coup.

Polie
Je crois que j'ai effectivement brisé une fenêtre.. Je me sentais prisonnière effectivement de cette relation. Je cherche encore les raisons.

Mais je crois être quelqu'un, qui parfois ne veut pas voir la réalité en face. Je suis plutôt quelqu'un qui fonce dès qu'il y a une lueur d'espoir. Et je voudrais rerentrer dans cette maison pour lui expliquer pourquoi j'ai brisé la fenêtre, m'en excuser.. Mais à vous lire je me rends compte que j'ai dû briser plus qu'une fenêtre, j'ai dû briser un mûr porteur.

(…)
j'ai un amour très fort pour lui, très intense..
(…)
Sa souffrance face à mon acte m'a fait beaucoup de peine et j'ai voulu me faire le plus petite possible pour sa reconstruction personnelle. J'ai peut être fait preuve de manque d'empathie et cela me rends triste. Car je ne pensais pas être capable de le faire souffrir.

Ça me semble déjà un bon début, dans la manière de lui raconter ce que tu as vécu.
Bien +judicieux&efficace à mon sens que n'importe quel podcast du web…

Miapi
Nous avons tout deux des amis du sexe opposés, des passions différentes,

Ça c'est une très bonne chose. Un grand pas de fait, qui peu amplement aider.

Miapi
J'ai vite senti que je tombais amoureuse mais j'ai essayé de renier ça en me cachant derrière notre relation amicale. Il est parti vivre dans une autre ville et j'ai cru au début pouvoir continuer ainsi.
Quand nous nous sommes revu cet été, j'ai réalisé à quel point il m'avait manqué et j'ai décidé de lui parler de ce que je ressentais et j'ai compris que le sentiment est réciproque, alors nous avons commencé à parler de polyamour ..

En soi les ingrédients sont là. Reste à savoir comment tout va va se configurer entre vous tous.

Miapi
Je vais suivre vos conseil et commencer à lui en parler sans évoquer son ami,

Moi perso, je ne sais pas si je "conseillerais" ça. Je me méfie du mensonge. Tout mensonge finira par exploser et se retourner contre ce que vous aurez construit.
Si tu es prête à renoncer à la relation avec cet ami, oui tu peux ne pas évoquer son ami, mais sinon…

Même si ça ne fonctionne pas forcément pareil pour chacun. Qu'aimerais-tu à sa place ? Qu'on te cache des choses ?
Si tu le fait, est-ce pour le protéger lui (et aurais-tu voulu qu'on fasse ça pour toi en pareil cas ?) ou pour te protéger toi ?

"parler du polyamour" sans évoquer le pourquoi de la question qui se pose à toi, à vous, aujdh, me semble un peu artificiel et dangereux (ne risque t-il pas de se sentir le dindon de la farce ?)

Niapi
Est ce possible de passer d'un couple monogame à un couple polyamoureux avec un très bon ami de son partenaire.

Tout est possible. A condition que tout le monde veuille ardemment vivre cela.
Si un·e seul·e le vit "bof". Alors rien de tout ça n'est possible.
C'est assez simple en fait.

Niapi
Pour ce qui est de rencontrer d'autres femmes, je pense être prête, j'ai assez confiance en l'amour qu'il me porte, je veux avant tout qu'il soit heureux ! Si il trouve avec une autre femme des choses que je ne peux pas lui apporter, je pense enfin j'espère que j'en serai heureuse.
Mais comment savoir sans essayer..

Pourquoi veux-tu ou es-tu prête à cela ? Parce que tu as rencontré un homme, ou parce ce que tu lui souhaites vraiment ? Lui souhaiterais-tu cela si tu n'avais pas rencontré un homme ?

Trouves-t-il déjà avec d'autre femmes (sans parler de sexe) des choses que tu ne peux pas lui apporter ? As-t-il des amies femmes ?
Idem pour toi. As-tu des amis hommes (autres que cet ami commun) ?

Niapi
nous avons réalisé que nos sentiments dépassent ceux de l'amitié.

Que signifie cette phrase pour toi ? Peux-tu développer ?

Imagine : tu es enfermé avec lui dans une maison. Toutes les issues sont verrouillées. Les fenêtre sont bloquées. Etc.
Il n'y a qu'une seule sortie, la porte d'entrée. Pour l'ouvrir il faut deux clefs. Tu en as une. Il en as une.

Ça te fait quoi d'imaginer ça ?
Ça te stresse ou ça te calme ?
Ça te protège ou ça t'enfermes ?

N'aurais-tu pas brisé un carreau ou forcé une serrure, ou volé sa clef, pour t'échapper de ça ?
Et si oui, c'est toi qui actuellement est dehors.

Je ne dis pas que tu n'aurais pas du briser un carreau, forcer une serrure, ou lui voler sa clef. Il y a des situations étouffantes dont il peut être nécessaire de nous libérer. Alors peut-être même que tu as +que bien fait de faire ça.
Mais ne pas se faire croire qu'on est encore dans la maison si on n'y est pas (si l'on ne veut en aucun cas y retourner).

Polie
D’autres matins je vois ça comme un renoncement, et j’ai envie de lui glisser des lectures dans sa boîte aux lettres

Qu'elles genre de lectures ?

Si c'est des brochures, des livres sur le polyamour & co. Je dirais que ça corrobore ce que disent les autres : tu cherches à le convaincre.

Si c'est une lettre écrite par toi, qui ne cherche pas à le convaincre de quoi que ce soit, qui juste essaie de lui expliquer comment tu a vécu les choses, etc. C'est différent.

Oui, il y a un "minimum de communication" que tu peux exiger à savoir celui d'exprimer ce que tu as besoin d'exprimer. Son mutisme est là pour le protéger, certes, mais de fait ça semble te faire du mal.
La lettre à ceci de bien, qu'il la lira quand il voudra, au rythme qu'il voudra, voire même qu'il ne sera pas obligé de la lire.

L'un·e comme l'autre vous me semblez manquer un peu d'empathie ou de conscience de ce que vos actes/paroles peuvent faire à l'autre.
Lui dans son mutisme et son refus de communiquer, toi dans ton insistance à "ouvrir votre couple".

Et puis ne pas oublier, que probablement le principal souci c'est :

Polie
Le souci (s’il y a, tout est une question d’accord et de point de vue) c’est que c’est arrivé avec une connaissance commune.

Les choses semble être allée beaucoup trop vite, beaucoup trop loin.

Une chose sur laquelle, je pense, il faut être clair : tu ne peux pas "ouvrir votre couple". C'est une chose qui ne se fait qu'à deux.
Puisque tu ne veux plus vivre de relation monogame, c'est peut-être toi qui aurait pu rompre et non lui ?

Il me semblerait judicieux que tu sois au clair sur ce que tu veux toi, indépendamment de lui. Que tu en assume les conséquences. Que tu t'ouvres à lui sur ça.

Sophie72
Actuellement j'ai à nouveau beaucoup de mal avec les miroirs . J'ai appris à ne regarder que l'ensemble en essayant de ne pas faire de comparaison ou des détails pour bien m'habiller ou me maquiller mais les idées négatives fusent quand même et je ne vois en ce moment que les défauts.

Malheureusement, ça me semble beaucoup lié à une condition genrée. En tant que fille, puis femme, l'injonction est "sois belle, sois désirable". Et les critiques négatives fusent de toutes part, quoique tu fasse. Donc oui, elles finissent même par venir de toi-même. Tout est fait même pour que ça arrive : les injonctions, la culpabilisation. Même le "développement personnel" ne contredit pas ça : "tout est de ta faute".

J'ai le sentiment qu'il nous faudrais chercher justement (et ce quelque soit son genre) à se détacher de ça, du regard de l'autre, et +encore du regard de la société, pour s'aimer soi-même, tel qu'on est, et non pas tel que l'on voudrais nous faire croire que nous devrions être.

Tu as pris du poids ? A une autre époque ça t'aurais rendu +désirable +attractive.

Il n'y a pas de solution tout faite, mais se sentir désirable aux yeux des autres est pour moi une impasse. La seule personne pour qui tu devrais être désirable, c'est toi-même.

Ton mari te désires ? Ok, tant mieux pour lui. Mais (au delà du fait que ça ai pu t'aider dans ta vie) ça me semble complétement anecdotique au regard de la question : « te désires-tu toi-même ? » Et si non, comment faire pour que ça advienne ?

Siestacorta
Je savais pas trop où placer tout ça

Merci pour ces deux textes (que je ne connaissais pas). Je vais lire ça.

Le terme de règle m'a moi aussi longtemps posé problème. mais aujourd'hui je le vois plutôt comme dans règle du jeu : si l'on veut jouer à un jeu (a l'anarchie relationnelle ou au polyamour par exemple) c'est mieux d'en respecter les règles.
S'il n'y a pas de règle, alors pourquoi donner un nom à ce jeu ?

Après oui, il est en soi dommage que le care ai besoin d'être prescriptif pour être appliqué. Mais je le vois moins comme une injonction (une prescription) que comme une catégorisation par la négative : "si tu n'es pas care, tu n'es pas anarel (ou poly)".

Ça permet de poser les choses clairement.
Tu peux ne pas respecter les règles du jeu, tu peux même choisir de tricher, mais juste dans ce cas tu n'es pas anarel (ou poly).

Parce que le zéro-règle perso je n'y crois plu trop. Et ça me semble la porte ouverte, certes au meilleur, mais aussi au pire.

Pour moi le terme mériterais d'être francisé. Mais n'hésites pas à proposer une définition.

Aki
Je suis motivé, c'est parti ... :-)

super

et si tu veux contacter l'auteur/autrice et publier la trad sur ce site en article, ça serait encore mieux

Oui on est tous et toutes capables d'aimer plusieurs personnes et d'être aimée par plusieurs personnes. Ça c'est certain.

On s'en rends compte +ou- tard, on l'accepte +ou- facilement, on fait ou non le choix de faire exister ça dans notre vie.

…cependant pour moi ce n'est pas ça le polyamour… (ça c'est juste l'amour)

Le polyamour c'est bien+ être capable d'accepter (et même d'en être heureux/heureuse) que les personnes que l'on aiment aiment d'autres personnes.
Et là ce n'est pas que une question de choix, mais aussi une question de ressentis et d'émotion, une question aussi (c'est là que le choix revient) de travailler sur ça.

Lorsque l'on vit ça, ou que l'on veut vivre ça, on a besoin de se construire une identité et de trouver des pairs. Donc être "poly" ou autre chose, peu importe, mais oui il y a besoin de nommer les choses, d'en faire axe, à partir duquel se mouvoir.

(Et parfois on a aussi besoin de critiquer la Norme, qui nous empêche de vivre notre vie telle qu'on l'entends)

Ispices
Pour en revenir aux formules du début je trouverai la démarche plus honnête si cela était formulé comme ceci: « je voudrais vivre d’autres histoires d’amour en plus de la nôtre » « je suis tombée amoureux de ma collègue » « je pense que serais plus heureux (et toi aussi!) Dans une relation polyamoureuse »

Pour les cas que tu cites je suis assez d'accord avec toi (même si je mettrais à part l'histoire du coming out).
Vouloir vivre d'autres histoire d'amour n'a rien à voir, selon moi, avec le fait "d'être poly".

De même que Karl Popper notait que «  l'abandon de la référence à Dieu » (Dieu est mort) entraîna la question « qui va le remplacer ? »… (in Conjectures et Réfutations, 1985)

De même, savoir ou énoncer aujourd'hui que le couple est mort entraîne(ra) fatalement la question « qu'est-ce qui va le remplacer ? ».

Peut-être que l'on vit quelque chose aujourd'hui du même ordre que ce qu'on vécu les croyants quand Dieu est mort.

Or les amours plurielles ne me semblent pas répondre aux même besoins que le couple. Qui sait alors si la mort du couple n'entraînera pas… un retour vers Dieu ?

En cette période covidienne, où l'on constate une fois de+ que rien jamais n'occultera la peur de la mort, je ne sais si la mort du couple (et les tentatives d'amours plurielles) sont une bonne ou une mauvaise chose…

C'est comme si "progresser" (supprimer Dieu, supprimer le couple…) était voué à aller dans le mur : les âmes effarées par la perte de ce qui leur permettait de ne pas voir la mort en face deviennent tous +fous les uns que les autres…

…pardon, je dévie…

Le couple est un mythe. Celui d'Aristophane. Il s'agit pour une personne se considérant comme incomplète de trouver sa complétude dans un nouveau UN. (C'est d'ailleurs souvent confondu avec l'Amour).

Que l'un·e des membres du couple se permettent d'aller voir ailleurs, peut être considéré comme la négation, la mort du couple. Donc en ce sens oui, p-être que les amours plurielles sont la négation du couple. Idem pour l'adultère, même si l'on tente ainsi de sauver la face de son couple (se faire croire à soi-même et au monde qu'il n'est pas mort).

Sauf peut-être si LE couple cherche une autre partenaire (couple hétéro cherche licorne, libertins et autres mélangistes). Mais pourquoi un couple complet aurait-il besoin d'une autre partenaire ? C'est bien que le couple à la base est bancal.

Donc oui je pense que symboliquement les amours plurielles sont incompatibles avec la notion de couple.

Erion
Récemment, sur le groupe Facebook Anarchie relationnelle, une personne a écrit qu’il n’existait pas de règles absolues dans les relations (en AR). Je lui répondu fermement que moi j’en vois au moins : prendre soin de son partenaire et communiquer.

Oui, j'aime bien cette façon de voir les choses.
Il n'y a pas de règles ? Et bien si il y en a. Justement.
Merci pour ça.

"il n'y a pas de règles" c'est bien trop libéral, et sujet à toutes les interprétations

Caoline
Je ne vais pas vous raconter ça serait bien trop long,

Dommage.

Mais oui 10 ans de poly avec le même partenaire, y'en a pas beaucoup qui peuvent en dire autant.

Et d'habitude ici, c'est plutôt "je suis en couple depuis 10 ans et je voudrais ouvrir mon couple…" alors ça change. Merci.