Polyamour.info

Lili-Lutine
Bon là... je fait fi des consignes d' @artichaut ahah je mets tout en entier pour ce Podcast-ci
Et hop un sixième ahaha :-D

…et déjà 2 tricheries… ça commence…

Merci pour la réactivité et les suggestions. J'irais écouter.

Je lance l'idée, on verra si elle prend.

Pouvez-vous citer (avec liens si possible) vos 5 podcast préférés ? Et expliquer pourquoi sont-ils vos préférés ?

J'aurais pu dire 3 ou 10, j'ai dis 5. Fallais bien dire un chiffre.

Je propose de ne pas citer de série de podcasts en tant que série, mais bien tel ou tel épisode (ou podcast, non-inclus dans une série, bien sûr).

Le thème des podcasts ? Comme vous voulez. Mais on est sur polyamour.info, donc en lien avec les relations affectives, amoureuses ou sexuelles (au sens large).

Y'a pas de pression. Vos 5 préf' aujourd'hui pourront changer demain.

Si certain·e·s d'entre vous se prêtent au jeu, je m'y attélerais aussi (pour l'instant je n'ai aucune idée de qu'elles seraient mes réponses).

panthere69
J’ai, ou du moins j’avais, toujours l’espoir que les choses puissent s’améliorer, qu’on pourrait reconstruire quelque chose, mais je me rends compte que c’est impossible dans ces conditions. Je me fais accompagner pour gérer cette prise de décision que je vais devoir assumer seul.

Bon courage à toi.

Cyllial
comment lui amener la discussion ?

lui raconter le chemin que tu as fait (dans ta tête, dans ton corps, dans tes émotions) pour en arriver là

quant au moyen (écrit, oral, etc), tu es le mieux placé pour savoir ce qui est le mieux pour elle

et aussi je t'invite à méditer la réponse que j'ai faite à pimentwazabi ici.
(car on oublie parfois de se poser certaines questions avant de se lancer sur la voie ardue et semée d'embûches du "polyamour")

Mais bien sûr que c'est bien de prendre le temps d'en parler avec les personnes concernées.

Juste ne pas leur laisser croire que tu penses que ce sera de leur faute si ça va dans le mur…

Cyllial
Concernant ton dernier point, si je comprends bien tu me conseillerai plutôt de quitter ma copine et d'abandonner ces 2 relations pour en fonder un jour une nouvelle qui serait bien plus claire des le début ?

Pas nécessairement. Je voulais surtout mettre en exergue ce qui me semblait une contradiction (ou au moins une imprécision) dans ton récit :
qui me semble de plus en plus attrayant VS correspondant exactement à ce que je recherche

Avec l'idée que tu va avoir des choix à faire, et surtout à assumer.

sandyana
un partenaire polyamoureux en catimini

(je ne réagis qu'au titre)
ne serait-ce point ce qu'on appelle un petit oxymore ?

(et quand à moi, ma phrase serait une litote)

bonjour et bienvenu @Cyllial

Cyllial
notre couple a toujours été mono-amoureux, sans aucune ambiguïté sur ce fait, et elle m'a toujours fait comprendre qu'elle n'envisageait qu'une relation exclusive,

elle a toujours eu une vision un peu "vieux jeu" du couple, elle voit ça comme quelque chose d'exclusif uniquement, et impossible a partager

Tout ça a l'air parfaitement clair pour toi. Du coup je ne piges pas comment tu peux imaginer que ça puisse être autrement ? Et ça ne me semble pas du tout cohérent avec ton titre, qui lui semble très affirmé dans un sens opposé. Genre tu es sûr de vouloir aller quelque part où tu es sûr que tu va droit dans le mur. N'y a t-il pas un léger problème ?

Cyllial
j'ai toujours trouvé préférable de rompre plutôt que de tromper, toujours e gardant cette idée d'exclusivité du couple.

Seulement voilà, cela fait maintenant 1 an que je fréquente une nouvelle amie, très proche, avec qui le courant passe très bien, on parle de tout, sans tabous

1 an c'est long. Es-tu sûr qu'il n'y a pas déjà tromperie ? J'espère qu'elle connaît cette amie, que tu lui en parle , etc.
Si tu caches des choses (quelle que soient ces choses) il y a déjà tromperie.

Cyllial
j'ai appris l'existence du poly-amour, qui me semble de plus en plus attrayant, correspondant en fait exactement à ce que je recherche.

Au vu de ce que tu racontes, si tu veux vivre "le polyamour" (au sens où tu le décris) je ne vois pas d'autre solution que d'assumer de la quitter (et de possiblement/probablement ne pas avoir de relation sentimentale avec cette amie, puisque qu'elle a clairement exprimée qu'elle ne voulait pas être une briseuse de couple).

Donc pour moi, en poussant la logique au bout : si tu assumes vraiment ce que tu semble vouloir vivre, tu quittes ta copine, tu renonces à une relation avec ton amie, et tu entame une vie polyamoureuse en reprenant tout depuis le début.
Oui tu leur fera du mal. Mais si c'est une nécessité pour toi, que ça correspond "exactement à ce que tu recherche", fais le.

En revanche si c'est juste "plus attrayant" pour toi, il est sans doute judicieux d'entendre que ce que chacune te dis est incompatible, et de ne pas aller de toi-même, droit dans le mur.

Vaniel
la raison pour laquelle A se sent mal n'est ni que B passe la nuit avec C ni que B aurait mal communiqué à propos du fait de passer la nuit avec C. Que B passe la nuit avec C est le déclencheur ou la mise en exergue d'une fragilité qui génère de l'insécurité. Si A se sent mal vis-à-vis du fait que B passe la nuit avec C, c'est que A traverse une période d'estime basse de soi et éprouve de l'envie envers B qui s'autorise à vivre des moments avec une autre personne.

Je ne comprends plu là. Tu parles de ton cas particulier vécu ou tu fais une généralité ?

toutafait

Il est vrai qu'au vu de ton récit, tu semble avoir déjà la réponse @panthere69 à ta question de savoir « s'il faut continuer à avancer avec elle (sur la voie du polyamour) ou pas »… non ?

Peut-être est-il temps, a-minima de faire une pause, voire carrément de poser une séparation, non ?

Tu dis l'aimer, certes. Mais aimer n'implique pas forcément de rester ensemble. En tout cas ça n'implique pas de se faire autant de mal.

Émission (également disponible ici et là) en deux parties donc :

Première partie

Une fiction sonore, ce qui somme toute assez rare, a fortiori sur le polyamour.

Petit traité d’une génération polyamoureuse
Fiction de 28 minutes pour l’émission Affaires Sensibles sur France Inter

Extrait
Jeanne
Un plus un font deux. Deux et deux font quatre. Et si chacun des quatre se joignent également à quatre autres, ça fait seize. Imagine-toi que ces seize fréquentent également trois ou quatre autres personnes…On atteint rapidement soixante-quatre. Ces soixante quatre personnes fréquentent également chacune plusieurs personnes à la fois… C’est infini. On additionne. On ajoute. Et on devient alors une multitude. On est reliés les uns aux autres, comme une chaîne. Pardonne-moi ces additions, cher auditeur, mais c’est plus fort que moi. Je suis mathématicienne. Les gens ont beau me dire que je ne suis pas rationnelle. Au contraire. Je le suis vraiment. L’amour, ça ne se soustrait pas. Ça s’additionne. Ça n’est pas parce que j’aime plusieurs personnes à la fois que je les aime moins. Au contraire. J’ai bien plus d’amour à donner. Je t’assure. C’est des mathématiques.

On entend la Javanaise de Serge Gainsbourg.

Jeanne
Cher auditeur, je vais tenter par l’intermédiaire de tes oreilles attentives, de te prendre par la main pour atteindre ton cœur. Oui, j’essaierai, à travers l’histoire que je vais te raconter, de toucher ta corde sensible, de réveiller et de révéler l’amoureux que tu es.
Cher auditeur, oui, toi qui m’écoute dans ta voiture, en coupant tes oignons, ou face à la mer, tu es peut-être un polyamoureux qui s’ignore…Alors je vais te partager un bout de mon histoire. En ce qui me concerne, ça commence en Mai 68. Et ça commence avec ceux qui m’ont mis au monde. Il était une fois les amours plurielles.

Cette fiction est également disponible sur le site de Leslie Menahem.

Deuxième partie

Un entretien de Fabrice Drouelle avec Andréa, qui se définit comme :

issue d'un couple exclusif, mariée, 2 enfants, devenue polyamoureuse il y a 3 ans.

L'entretien commence avec une citation de la sexologue Magali Croset-Calisto.

artichaut
Car si Amour et Romantique sont une seule est même chose, quel est donc ce néo-pléonasme d'amour romantique ?!?

Bon, c'est moi qui délire : amour romantique n'est pas du tout un "néo-pléonasme", on le trouve partout (certes, le +souvent dans des textes traduits).
Par exemple chez Pat Califia (1984) ou chez YA Thalmann (2006).

Bienvenues @benmttf et @Kalie33

C'est rare que les deux partenaires viennent ici discuter.

Kalie33
je ne considère pas que l'autre est a moi et je veux avant tout son bonheur ainsi que le mien bien sur.

Quand vous en serez tou·te·s les deux là, vous pourrez commencer —pourquoi pas— à envisager une relation polyamoureuse
Ce qui implique non seulement de vouloir le bonheur de l'autre, mais aussi et surtout de travailler à ça (ensemble et séparément), et c'est pas un mince chantier, plutôt même tout le contraire

Kalie33
un couple polyamoureux ou libre ( peut etre pourrez vous ici m'aider a comprendre la difference car dans ma tête il s'agit de s'autoriser mutuellement a tomber amoureux d'autres personnes en restant avec la première que l'on aime aussi , même en l'absence de desir sexuel

Pour moi la différence se situe au niveau de la communication :
- le couple poly met en avant la relation et discute de presque tout ouvertement (ce qui ne veut pas dire que chacun·e n'ai pas son jardin secret, bien sûr) et l'on s'organise ensemble pour que ça se passe bien pour chacun·e
- le couple libre met en avant la liberté (d'où le nom), passe (ou exige !) un "accord" de libre-disposition-de-son-corps pour chacun·e, et se raconte généralement très peu de choses, voire rien, sur ce qui se vit hors du couple, chacun·e se débrouillant donc seul·e pour que cela n'impacte pas la vie de l'autre

le couple libre c'est nettement +casse gueule
le couple poly c'est nettement +de travail

pourrais-tu @RobotEtourdi préciser ce que tu entends par sans-engagement (engagement dans le temps, dans la durée, dans l'intensité, dans le fait des respecter des codes ou des règles, dans le fait d'avoir des projets ensemble, dans le prendre-soin en dehors des moments passés ensemble, etc ?)

et pourquoi pas, nous expliquer pourquoi tu te considères "polyamoureux" et non "libertin" (sans jugement aucun sur le libertinage)

juste histoire de mieux comprendre depuis où tu parles (pas pour remettre en cause ce que tu énonces)

Haley
Maintenant c’est definitif. Je te hais. Tu ne tiens en rien en compte de mes ressentis. Tu es egoiste. Vraiment je te hais de me faire autant souffrir. Tant pis a ce qui pourrais t’advenir. Maintenant, je prends soin de moi. Je ne veux plus te voir ni te parler.

Sans doute un message d'amour… à soi-même.

Bienvenu CoeurDartichaut (j'aime bien ton pseudo !)

déjà c'est chouette que ce soit toi, et non lui, qui vienne ici

tu es dans la situation (pivot) souvent considérée comme "chanceuse" et pourtant bien bien difficile

tu demande des outils, je te suggère le livre Compersion

si ça vous convient à tous les trois, perso, je vous conseillerais d'oublier tout de suite cette histoire de relation "secondaire". vous risquez de vous faire +de mal que de bien avec ce genre de fausse-bonne-idée

puisque tu es très démonstrative je te conseille de vraiment faire très très attention en sa/leur présence, être la +neutre possible (sauf s'il te dis·e que ça lui/leur va, bien sûr)

je ne sais pas s'ils se connaissent tous les deux, si non et s'ils sont ok avec ça, ça me semble une bonne idée qu'ils se rencontrent (car il y a un travail que tu ne peux pas faire à leur place)

aussi je voudrais m'assurer d'une chose :
serais-tu vraiment très très heureuse que tes deux partenaires aient eux aussi, dans un avenir très proche, une autre relation ??
si oui, laisses leur tout le temps que tu peux
si, non, cesse immédiatement d'appuyer sur l'accélérateur (prends le temps de te poser et de réfléchir à ça)

(mes conseils ne sont pas des vérités, fais en ce que tu veux)

et non pour moi vous n'êtes pas un "couple à moitié ouvert", vous êtes un couple qui cherche

vous n'êtes qu'au début du chemin

Bienvenu @Terry

pour l'instant c'est toi qui vit une situation polyamoureuse, pas elle

elle semble avoir encore des blocages, sans doute a-t-elle encore besoin de temps

certes ce n'est pas pareil, car elle a une relation avec… une femme

ce serait "pareil" si tu avait une relation avec… un homme

mais en réalité aucune relation n'est pareille
et je te rejoins dans l'idée que l'amour n'est pas genré
…mais ce n'est pas le monde dans lequel on vit

c'est super que tu puisses discuter avec son amie

oui, actuellement il y a un déséquilibre dans cette situation
et oui, tu es légitime, à vouloir vivre aussi de belles choses de ton côté

mais c'est un peu comme si
- elle avait fait un pas de côté
- et que tu voulais en faire deux d'un coup

c'est un peu difficile pour elle, soite
et c'est chouette si tu entends son point de vue sur la question
et que ça t'aides, vous aide, à y aller lentement

mais "y aller lentement" ça ne veut pas dire, ne pas y aller

Bienvenu ici @panthere69

le "polyamour" sans compersion c'est toujours destructeur

ce que vit actuellement ta compagne, n'est pas, à mon sens du polyamour

en revanche ce qu'elle vit en ce moment c'est sans doute la redécouverte de son propre corps, de son moi, de sa liberté, de son plaisir, …en un mot de sa vie

10ans de couple sont largement suffisant pour nous enfermer, nous ligoter, épuiser nos désirs, verrouiller notre vie et nous réduire à néant… ou presque

puisque tu l'aimes, peut-être peux-tu le comprendre et le fêter

peut-être peux-tu même le vivre (déjà, toi aussi) un peu à travers elle

c'est loin d'être facile je te l'accorde
et si la communication disparaît et que la frustration prends le dessus c'est presque mission impossible

il est normal que tu sois jaloux dans la situation
(et que tu puisses être heureux pour elle n'est pas incompatible avec le fait que ça puisse être difficile pour toi)

je te souhaite de réussir à puiser dans l'amour que tu as pour elle, et je vous souhaite de réussir à vous retrouver

bon courage