Polyamour.info

Isabelle Broué est une réalisatrice et scénariste française.

Elle a notamment réalisé le film Lutine (France, 2016), un long-métrage sur la « polyamorie » (ou le « polyamour »), film qu'elle définit comme une « comédie documentée ».

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Ressources :
- la page d'Isabelle Broué sur wikipédia
- sa page sur le site Allociné
- son blog Lutine & Cie et notamment ses nombreux articles sur la polyamorie ("Voyage en Polyamorie" en 21 articles), les "relations positives" (22 articles), et l'éthique relationnelle (22 articles).
- le site internet du film Lutine (et la page facebook associée)
- le film Lutine dans la filmographie de polyamour.info

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Voir aussi la liste Liste non exhaustive de Personnes ayant marqué, l'histoire de la pensée et la pratique des relations affectives.

Bienvenu @Trouple69

Oui, situation difficile.

Vous habitez ensemble ? Si oui peut-être qu'envisager d'habiter séparément peut améliorer les choses… ?

ah tiens j'ai trouvé cette formulation aussi (déc 2012) :

Presquepoly #
Le sujet me paraît intéressant: quid de l'inter relation mono/poly? Un(e) mono acceptant la relation poly de son/sa partenaire, ne devient-il pas un peu poly: quid de ses résistances?
(c'est moi qui souligne)

Siestacorta
C'est le sens de départ du mot...

Ah, je ne savais pas.
Ce n'était pas mon impression.
J'aurais plutôt dit …un mot inventé par les poly pour dire « tu vois, il/elle accepte, c'est bon je suis poly ».

Siestacorta
c'est pas parce que tu dis métamour ou métamoureux de quelqu'un qui se positionne pas (encore) poly lui même que la situation avancera de beaucoup.

Je ne pensais pas du tout parler à la place des concernées ! (quoiqu'il est vrai, à la relecture, ma formulation prête à confusion). Je fais une proposition pour me définir moi, et proposer à qui veut de se définir de la sorte (notamment des personnes "pas (encore) poly").

Siestacorta
J'aime bien polyaccueillant que tu avais proposé à un moment,

J'avais oublié. Merci du rappel.

Cendre
Une de nos chanson que l'on partage depuis le début avec mon mari dit cela :
«   Aujourd'hui je t'aime, oui mais demain, on ne peut jamais être sûr de rien
On va toujours seul sur la route, je continue coûte que coûte
Et puis une route en croise une autre et puis une autre et encore une autre
Pourvu que la tienne, oh mon amour, croise la mienne tous les jours »

juby
…l'amour ce n'est jamais que du présent qui tente de se prendre pour du futur ;).

Merci pour ces mots, qui m'ont aidé aujourd'hui.

Et je propose de remplacer définitivement le terme "polyacceptant·e" par metamoureuse/metamoureux.

Ou alors de réserver polyacceptant·e pour des relations monogames, où l'un·e des partenaires se résigne à accepter le "polyamour" de l'autre.

Et je voudrais apporter une nuance à mon premier post

artichaut
être poly (vraiment poly) ce n'est pas avoir plusieurs relations, mais c'est être capable d'accepter/souhaiter que nos partenaires aient plusieurs relations, et pouvoir relationner avec ces meta-partenaires.

Je pense qu'on peut enlever le "et pouvoir relationner avec ces meta-partenaires".
Et remplacer poly par meta (puisque ce terme poly prête définitivement trop à confusion).

Et j'aurais simplement envie de dire :

être meta c'est être capable d'accepter/souhaiter que nos partenaires aient plusieurs relations

…et uniquement facultativement, pouvoir/vouloir relationner avec ces meta-partenaires.

…et facultativement aussi, éprouver de la compersion.

J'ajoute ici la définition de RobotEtourdi :

RobotEtourdi
Le polyamour c'est le fait d'accepter qu'une personne qu'on aime puisse entretenir des relations affectives avec d'autres personnes que soi

Et je fais aussi le lien vers un post sur la dimension quantique du lien meta (par moi-même).

+ ça va, +je préfère me définir metamoureux que polyamoureux
au moins, ça évite les équivoques

Je voudrais rajouter une couche dans la réflexion quantique des relations.

Certes il y a le quantique des relations à l'autre. Mais il y a le encore+ quantique des relations meta.

Et s'il est vrai que la polyamorie à surtout à voir avec les relations de l'autre et non la relation à l'autre (cf par ex 1, 2, 3, 4…), à savoir notre rapport meta aux relations, la dimension quantique, ou pour être +précis la dimension non-obervable prend alors toute son importance.

Être en polyamorie, c'est accepter de ne pas savoir, ou d'en savoir infiniment peu.
Et d'ailleurs, comme en physique quantique, toute observation modifierais nécessairement ce qui est regardé : une relation meta se transforme dès que l'on y mets son nez (ou son œil).

Peut-être la compersion est-elle une manière de gérer cette incertitude : puisque je ne peux pas savoir ce qu'est cette relation à laquelle je n'appartiens pas, et pour laquelle "je ne peux donc pas ressentir d'émotions", je choisis (consciemment ou inconsciemment) d'être heureux pour l'autre (la personne avec qui je suis en relation). En fait j'adapte mon émotion à celle de l'autre.

Inversement, ou pareillement, la jalousie serait une émotion directement lié à cet état d'incertitude, et le besoin d'être dans ou de revenir à une physique +classique (réinstaurer la gravité et reposer les pieds sur terre).

Il me semble que sur ce forum, on consacre bien trop peu de discussions à questionner la spécificité de ce lien meta, si particulier, et si intimement lié à la polyamorie (voire nécessaire et suffisant à la définir).

Le lien meta c'est la terra incognita par excellence. À la fois le territoire inconnu au sein de ce-territoire-inconnu-qu'est-la-polyamorie. À la fois ce qui constitue la teneur même de ce lien que l'on ne saurait connaître, puisqu'il ne nous appartient pas (encore moins que tout autre).

Le lien meta c'est le quantique à l'état pur.

J'ai envie de remonter ce fil, car il résonne avec certaines de mes problématiques actuelles.

Certes le floutage peut rendre les choses +complexe avec l'autre, selon le degré de floutage dont il a besoin, et/ou avec lequel il peut dealer.

C'est pas tout les jours facile, mais j'ai le sentiment qu'avec l'habitude on s'en sort pas trop mal.

Mais il me semble qu'une chose n'a pas été évoquée dans ce fil :
C'est le floutage vis-à-vis des personnes meta. Et c'est là dessus que je galère actuellement.

- Comment dire à une partenaire le flou que vous faites exister avec une autre ?
- Comment gérer le flou que font exister tel ou telle metamour(*) avec notre partenaire ?

Évidemment on peut discuter, évidemment la communication (si tant est déjà que les personnes meta discutent), mais pour le coup le floutage à distance n+1 (ou n+2 selon comment on compte) ça facilite pas vraiment les choses.

Bref, si vous avez des avis sur le sujet…

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Voir aussi :
- Metamorie : ce que le lien metamour a à nous apprendre ?

Je viens de créer ces pages
- Polyphilie (ou Poliphilie)
- Le Songe de Poliphile (Hypnerotomachia Poliphili) 1467-1499

…qui peuvent apporter de l'eau au moulin de la discussion en cours.

Siestacorta
C'est comme l'usage de "polyamorie", qu'Isa Lutine a répandu par son film et ses interventions média.
Son argument, de pas mettre amour pour pas exclure d'autres formes d'attachement et pas alourdir la notion d'un "amour" avec lequel on aurait besoin de recul,

L'intérêt de la Polyamorie c'est aussi que c'est un mot féminin (et c'est pas complétement anodin pour le sujet dont il est question).

Et du coup si la polyphilie c'est avoir de multiples amours, peut-être que le polyamour, c'est… autre chose.

Comme par exemple :

RobotEtourdi #
le fait d'accepter qu'une personne qu'on aime puisse entretenir des relations affectives avec d'autres personnes que soi

Je viens de découvrir le mot Polyphilie qui peut apporter de l'eau moulin (ou pas) aux tentatives de définitions du terme Polyamour, et à d'éventuelles propositions lexicales alternatives.

Je viens de découvrir le mot Polyphilie qui signifierais « avoir plusieurs objets d'amour ».
Je renvoie à la page que je viens de créer pour en discuter.

Et j'ai trouvé aussi là, les termes : Polyeros ou Polyagapè (pour une élaboration équivalente, inspirée du grec-ancien également)
Et que l'on peut en fait décliner avec tous les mots grecs désignant l'amour.

Je viens de découvrir le terme Polyphilie (ou Poliphilie) qui serait le fait d'avoir plusieurs amours (au sens d'objets d'amour) et qui donc pourrait (ou pas) se différencier du terme polyamour.

Le terme en français daterais donc, a-minima de 1546 (date de traduction du livre Hypnerotomachia Poliphili en français).

J'ai aussi trouvé ça ici :

wikipedia (page discussion de l'article « Polyamour »
Le “polyamour” est déjà nommé en français : “polyphilie”.

L'infidélité du chevalier d'Éon ne lui avait point fait oublier la pauvre Nadège. Chacune de ces deux femmes, Nadège et Sophie-Charlotte, étaient tellement liées dans sa pensée, et unies dans son cœur, que la seconde ravivait, au lieu de l'effacer, le souvenir de la première. Il était comme un frère entre ses deux sœurs, et l'attachement éprouvé qu'il portait à celle-ci n'était affaibli en rien par la passion nouvelle dont il était épris pour celle-là. Un frère vous fait-il moins aimer un autre frère ? L'exemple de cette polyphilie, c'est-à-dire de deux passions vivant ainsi côte-à-côte, du même sang, de la même vie, sans que l'une soit fatale à l'autre, est plus commun qu'on ne pense, en amour. (Frédéric Gaillardet, Mémoires du chevalier d'Éon, tome premier, chapitre XII ; Éditions de Saint-Clair, Paris, 1967, page 190.)

Note : C'est la réédition d'un ouvrage publié en 1836.

Donc ça nous ferait au moins 2 anciennes mentions de Polyphilie en français dans le texte : 1546 et 1836.

Et dans un tout autre ordre d'idée, j'ai trouvé ça (ici), qu'on peut probablement ignorer :

aquaportail
La polyphilie est la propriété d'un groupe d'espèces de ne pas avoir d'ancêtre commun en son sein.

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Voir aussi :
- le Lexique du site et sa page discussion.
- Définition(s) du polyamour
- Définition(s) de la polyamorie
- Origine du mot polyamour
- Polyamorie vs Polyamour

Je viens de découvrir le livre Hypnerotomachia Poliphili (Le Songe de Poliphile, en français) qui date de 1467-1499 et qui pourrait être le premier livre sur le polyamour (au sens d'avoir de multiples objets d'amour).

Je renvoie à la page dédiée que je viens de créer, pour en discuter.

Je viens de découvrir ce livre Hypnerotomachia Poliphili, ou Le Songe de Poliphile, en français, ou encore « Discours du songe de Poliphile, Combat d'amour en songe ».
Il fut rédigé en 1467 et imprimé à Venise en 1499 (et traduit en français en 1546).
C'est un roman illustré italien écrit en un mélange de grec, de latin et d'italien dialectal.

Et on trouve ceci sur wikipedia :

Le nom Poliphile, mentionné dans le titre est également tiré du grec et signifie « celui qui aime Polia ». Polia est elle-même protagoniste de cette histoire, et son nom signifie « beaucoup » ou « plusieurs choses ». Poliphile est donc celui qui a de multiples objets d'amour.

Serait-ce le premier livre sur le polyamour ?
(polyamour entendu ici au sens, restreint ou incomplet, de : avoir de multiples objets d'amour)

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Ressources :
- la page wikipedia
- une biblioweb (livres accesibles en pdf) très bien fournie, sur le sujet, par Jean Stouff (déc 2009)

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Voir aussi :
- Bibliographie, commentée, sur le polyamour.
- la page Polyphilie du forum.

Comme certaines choses ont déjà été discutées ailleurs je remet les liens ici :
- le fil dédié "Définition(s) du polyamour" et mon intervention sur ce fil à partir de là
- un fil de @bonheur pour "définir, présenter le polyamour" et la réponse de @bohwaz sur la définition du site

On tourne un peu en rond, et on redis les même choses, d'années en années…

…et déjà en 2014 (!) @RobotEtourdi disait :

Le polyamour c'est le fait d'accepter qu'une personne qu'on aime puisse entretenir des relations affectives avec d'autres personnes que soi

Siestacorta

Caoline
c’est un mode ou une éthique relationnel.le pas une relation, non ?

Bah, pour moi on peut être polyamoureux sans être, à un moment T, dans un polyamour.

Ne dites vous pas la même chose ?
Ah ou bien justement non…
Ok j'ai pigé.

Caoline
La possibilité de non-exclusivité de l'autre

Évidemment. Je reprenais juste la formulation (rapide) de @Siestacorta.

Siestacorta
Bref.
Je radote, mais c'est vraiment le rapport à la non-exclusivité de l'autre qui change tout.

Oui. Et je pense qu'on est quand même quelques un·e·s à penser ça (heureusement).
Mais comment fait-on pour inverser la tendance ?

Même la définition du site n'est pas claire à ce sujet :

polyamour.info #
polyamour. nom commun, masculin. Relation sentimentale honnête, franche et assumée avec plusieurs partenaires simultanément.

La non-exclusivité de l'autre n'y est même pas évoquée.
Ça ressemble en fait à la définition de la polygamie (une polygamie honnête, franche et assumée).

Et la racine du mot poly-amour (plusieurs amours) n'aide pas non plu.
« Si j'ai plusieurs amours, je suis poly, c'est ça ? »