Polyamour.info

Bienvenue ici @Evoleela

c'est marrant car ta question je l'ai entendu complétement en sens inverse :
Ce sentiment d’être bien plus que monogame comment vous est il venu ?

bien plus que monogame… tu veux dire ultra-monogame ??

du coup je me suis presque demandé ce que ça venait faire là

et puis j'ai compris en lisant la suite

mais du coup est-ce que être poly c'est être+ que monogame ? je ne sais pas…

à la limite, plutôt le contraire :
devenir monogame (car on le devient) c'est être moins que… l'infini des possibles qu'il y a avant qu'on devienne monogame (en cours d'adolescence le +souvent)

par contre je n'ai plu envie aujourdhui de dire/croire que cet infini des possibles, ce soit le polyamour

je pense que le polyamour est une tentative (estimable mais bancale) de retrouver cet infini des possibles

(déso je ne réponds pas à la question)

merci @barbu pour ce résumé

…et l'annexe A, tu n'as pas voulu la résumer ?

oO0
Une culture du "non" : Comment trouver une égale dignité dans l'absence de réciprocité ?

Pourquoi égale la dignité ?

Pourquoi pas équitable ?
(puisqu'on dit souvent ici que l'équité vaut mieux que l'égalité)

ou autre chose…

mais pourquoi toujours l'égalité ?

(dans un monde où rien n'est égal, et ne le sera jamais)

artichaut
J'aimerais bien retrouver ce message, alors si ça dit qqchose à qq, je suis preneur. Merci d'avance.

Je viens de retrouver ce message. Ce n'est pas lui que je cherche (et que je n'ai tjs pas retrouvé). Mais j'aime beaucoup aussi ce post. Et il lui ressemble beaucoup, dans le fait que ce n'est pas la personne qui a plusieurs amours qui aborde le sujet, mais celui dont la partenaire à plusieurs amours.

Et je pense que ça change beaucoup de choses en terme de ressentis familiaux : ce n'est pas qq qui se vante, mais qq qui partage son amour empathique.

Merci @barbu pour les questions.
Je viens d'ajouter ta question au fil Sujets de débat, Thèmes de discussions, etc. Grain à moudre pour de futurs événements poly…

Certes ça n'apporte pas d'eau à ton moulin…

Alors je te renvoie tout de même à ces trois fils (au cas où tu ne les connaisse pas déjà) :
- Après le couple, réinventer la famille, juin 2013
- Vie amoureuse et rencontres, quand on a des enfants (prenants), juin 2015
- Polyamour et famille, fév 2009

Et pour aller dans le sens de @bonheur, j'ai le sentiment que ce n'est pas tant une question de polyamour que de déconstruction du couple nucléaire.
Mais je comprends la demande et la recherche de témoignages.

Je viens de lire ce post contant amenant un thème possible de réflexion :
- Avoir des enfants avec plusieurs partenaires.

Ça me donne envie de rassembler les thèmes autour et enfants et de la (co-)parentalité, glanés sur le forum :

Thèmes autour et enfants et de la (co-)parentalité
- Polyamour et enfants.
- Je suis poly et je voudrais un/des enfant/s.
- J'ai des enfants et je voudrais devenir poly.
- Que dire aux enfants ? À quel âge ?
- Mon/Ma partenaire à un/des enfant/s.
- Les enfants sont-ils poly ? (= Naît-on poly et c'est la société qui nous
transforme ?).
- Mon parent est poly / Mes parents sont poly.
- Peux ton parler de parentalité non-exclusive, de poly-parentalité ?
- Qu'elle place pour les "co-parents" (non géniteur/génitrice) —ou tata, tuteur, tutrice, référent— des enfants dans une polyfamille, ou polyconstellation ?
- Peut-il y avoir une parentalité ponctuelle ? et/ou comment penser l'engagement en tant que co-parent ?
- Avoir des enfants avec plusieurs partenaires. Comment le vivez-vous ? ménage ensemble ou pas ? Comment ça se passe pour les fratries ?
- Comment penser l'inclusion des mineurs dans les événements poly ?

Bienvenue @Aglae

Tout me semble clair et limpide (et aller vers +de déconstruction et +de liberté) sauf… ça (que je trouve contradictoire) :

Aglae
Cette position me fatigue. Je suis tiraillée entre l'intensité et l'évidence de ma relation avec B., mon envie de reconstruire un couple avec lui, et mon besoin de déconstruction et de vivre cette relation unique avec D. Je me sens prise au piège, en équilibre, privée de liberté, et ai peur de retomber dans des schémas de couple qui ne me conviennent plus. J'ai le sentiment, malgré mon chemin de déconstruction, de tendre de nouveau vers une relation exclusive, et me sentirai à la fois facilement insecurisée à la place de B.

3 pas en avant, 2 pas en arrière, ou bien ?

Marlee1
Son amie est maintenant partie parce qu'elle se sentait coupable d'apporter autant de tristesse dans ma vie. Elle s'est aussi sentie manipulée que ma tristesse lui soit dissimulée.

Elle a l'air chouette ta metamour.
A vous deux vous pourriez peut-être lui remettre les pendules à l'heure.

Trouple69
sans mon second conjoint, je vais me sentir malheureux car c'est un lien très fort

Trouple69
Avec mon premier, (…) son absence sera difficilement surmontable pour moi,

Pourquoi nous mettons nous en couple, trouple, ou même en relation ? que cherchons-nous ainsi à soigner, à réparer, à enrayer ? Qu'elles insécurités cherchons nous ainsi à combler, que nous ne puissions combler par nous-même, ou avec une palette +large de personnes ? Pourquoi sommes-nous si blessés par la vie ? Qu'elle est notre besoin de rassurance, et comment pouvons-nous y répondre ? Pouvons nous y répondre autrement qu'en nous accrochant désespérément à d'autres corps, jusqu'à nous faire mal, ou leur faire mal ?

je me suis fait la réflexion suivante : qu'il était quand même paradoxal (ou révélateur du monde dans lequel on vit) qu'il te faille venir sur un forum tel-que-celui-ci pour avoir des réponses concernant ton histoire somme-toute très… monogame

on a tendance à voir le trouple exclusif comme du polyamour, alors qu'il n'est qu'un aménagement, une extension, (une "amélioration" ?), du couple monogame

ce n'est pas pour rien que le trouple est THE truc que l'on retrouve dans la plupart des films et dans la version mainstream du polyamour

et je ne veux pas stigmatiser le trouple (encore moins ceux et celles qui le pratiquent) en disant celà ; à la limite, oui, stigmatiser l'idéalisation qu'on s'en fait et que les médias en font ; mais dire que le trouple appartient à la monogamie, et que en tant que tel, les problèmes qu'il recèle sont des problèmes de monogamie

il me semble que pour comprendre la situation @Trouple69 il convient de se dire que tu vivais une histoire monogame avec deux hommes, et que bien sûr que tu ne peux pas choisir : enlever un des deux, c'est perdre ce que tu avais, donc c'est pareil que tout perdre

au même titre qu'un·e monogame aura du mal à partager son/sa conjoint : on a un tout et on ne veut pas avoir moins qu'un tout

pourquoi avoir/vouloir moins alors qu'on pourrait avoir tout ? …et que la société nous enjoint à avoir tout (ou plutôt nous traite de minable si on a pas tout)

sauf que votre "tout" à chacun de vous trois n'est pas le même, donc forcément il va y avoir déception à la clef

en vrai dans la plupart des histoires monogames le "tout" n'est pas le même pour chacune des parties
mais on arrive mieux à dealer (et se mentir, ou sauver la face) quand au moins il n'y a —notamment aux yeux du monde— que 2 protagonistes en jeu

beaucoup rêvent de vivre en trouple
mais la réalité c'est que vivre en trouple c'est très très compliqué
c'est être à la fois haï et envié par le reste du monde

moi si j'ai un conseil ce serait celui-ci : ne jamais prendre une décision relationnelle importante (ayant des implications sur le long terme) pendant un confinement…

Trouple69
m'a dit que si je ne pouvais pas choisir, alors il partira.

perso, j'ai tendance à appeler ça du chantage affectif et du déni de responsabilité
(…mais bon, nous n'avons que ta version des faits)

EdK
en fait là ils te font porter le poids de leurs problèmes à eux en faisant reposer le choix sur toi.

Tout à fait.
(puisque dans la situation, bien sûr, c'était une configuration choisie à trois… si tel n'était pas le cas ça changerais la donne… il y a t-il consensus sur ça, que la config avait été décidée à trois ?)

Marlee1
il ne veut pas choisir entre elle et moi, alors il me met le choix entre les mains...

Malheureusement c'est très classique. Ce n'est pas du polyamour, c'est de la lâcheté

Marlee1
mes amies disent qu'

hum… si le dialogue ne passe même pas en direct, c'est mauvais signe

Trouple69
Une relation en V est n'est pas envisageable pour eux.

Ah, pourquoi donc ??

Trouple69
Par delà les projets qu'ils ont en tête c'est impossible, et je sais que ça les ferait beaucoup trop souffrir

Des fois on se trompe…

bidibidibidi
j'ai la sensation que ce terme de relation constructive est en fait un héritage de l'escalateur relationnel dans lequel une relation peut-être jugée sur ses réalisations

merci de cette remarque

Bienvenue ici Marlee1.

Marlee1
J'ai eu un malaise (…) Il préfère me quitter que de trouver un compromis. (…) Il dit que je dois lui faire confiance, qu'il sait gérer pour ne pas que ça m'affecte.

Clairement non, il ne sait pas gérer (ou ne veut pas).

Gérer c'est : écouter l'autre, les autres, dire ses envies, poser ses limites, aller lentement, écouter les envies et les limites de l'autre, des autres, les prendre en compte, trouver si besoin des compromis, ralentir, … et recommencer : écouter l'autre, les autres, dire ses envies, poser ses limites, aller lentement, etc.

C'est ça gérer. Ça se fait ensemble, et ça prends un temps de ouf.

Si tes pas prêt·e à passer au moins autant de temps à "gérer" qu'à profiter de tes relations, t'es pas prêt·e pour le "polyamour". Et si c'est pas toi qui va droit dans le mur, c'est les autres que tu va y envoyer à ta place.

Bienvenue @Myrille

Myrille
nous sommes tombés amoureux de la même personne.
(…)
Nous apprécions tous les moments à trois. Les moment à 2 (du coup avec le tierce) sont difficiles à vivre

Pourquoi c'est difficile à 2 ? J'ai pas compris.

Myrille
Quand il y a pas de solutions c est qu'il n y a pas de problème non?

Oui, ce sont des choses qui arrivent.

Lili-Lutine
• Qu’est ce pour vous une relation constructive ?
• Qu'est ce pour vous une organisation de société constructive ?

Je fais une première réponse (volontairement sans lire, encore, ta contribution, donc au risque d'être redondant).

Je dirais qu'une relation constructive c'est une relation qui permet à l'autre d'être +++elle-même (ou lui-même), de se chercher elle-même (lui-même), d'être autrice (auteur) de sa vie individuelle et collective, de pouvoir explorer en toute sécurité, etc.

Bref une relation qui encourage l'autre quelque soient ses choix de vie.

Donc évidemment une relation qui encourage l'autre a avoir d'autres relations, et à être encourageant·e avec ses autres relations.

Quant à la société, ben la même chose sans doute. Une société qui encourage ses citoyen·ne·s… à exister dans leur spécificités individuelles, collectives, multiples et complémentaires.

Déjà merci pour les questions. Et merci de venir les rapporter ici.