Polyamour.info

Siestacorta
Et

Amours à la finlandaise.

J'ai vu Amours à la finlandaise.
C'est très poly (le film aurait eu 6 coeurs dans ma classification). Et j'ai trouvé le film plutôt chouette, malgré ce titre français cliché, limite xénophobe.
Alors que le titre finlandais original (Neljä pientä aikuista) Quatre petits adultes avait le mérite à la fois de présenter le thème (un quatuor) et la tonalité (des adultes imparfaits).

Je ne résiste pas à partager une réplique de la belle mère quand sa belle fille vient de lui apprendre leur polyamour (à 1h12) :
« Allez vous faire foutre. Moi aussi, j'ai trompé Paavo. J'ai eu une liaison de 3 ans. Mais j'ai pas eu le culot de prétendre que le reste du monde était étroit d'esprit pour légitimer le fait que je baise avec d'autres hommes. Écoutes-moi Juulia, j'espère vraiment que vous allez mûrir et qu'on n'aura plus jamais à parler de ça. » (et elle se casse en claquant la porte).

Sinon c'est un film assez pédagogique sur le polyamour, abordant la jalousie, les liens avec les metamours, le coming out auprès de la famille, le regard jugeant de la société, la co-parentalité, etc. et même comment fêter Noël en famille avec tout ce beau monde, ou (succintement) les questions de genre et de classe.
Bref le manuel du petit poly (The A to Z of polyamory), mais sans faire non plus des protagonistes des héros, plutôt des petits adultes, plein de défauts, mais avec tout de même une forte capacité de résilience, d'acceptation et de remise en question.

Je veux bien votre avis sur quelque chose qui me semble pouvoir concerner les relations non-exclusives, en lien avec le consentement.

L'autrice du podcast, raconte donc (fait l'anatomie de) son histoire avec Alex.
Elle semble vouloir se montrer objective (ou visibiliser les endroits où elle ne l'est pas). Elle partage sa version du récit et souhaite proposer à Alex de partager la sienne. Johanna prend son courage à 2 mains et envoie un message à Alex (à la fin de l'épisode 4, à 26’) :
«  Coucou Alex j'espère que tu vas bien Je voulais te raconter que bon voilà j'ai beaucoup réfléchi à notre amitié récemment et en fait je m'apprête à raconter cette histoire dans un podcast et ça me ferait vraiment plaisir d'avoir ton avis. Euh voilà tu me diras ce que ça évoque chez toi. Je te fais des bisous et à bientôt peut-être. »

J'avoue qu'à l'écoute du podcast, j'ai un peu tiqué, mais je me suis dit voyons la suite.

Pourquoi j'ai tiqué :
- déjà ça arrive tard dans le podcast (fin du 4ème épisode), certes c'est l'écriture qui veut ça, en jouant aussi sur le suspens (Alex va-t-elle accepter ?), mais pourquoi pas au tout début ?
- et surtout je trouve que Johanna mets Alex devant le fait accompli : en fait, elle a déjà décidé de faire ce podacst (c'est l'impression que ça me donne en tout cas)

Un peu comme en polyamour quand on dit à sa/son partenaire de longue date (avec qui bien sûr la question du poly n'a encore jamais été abordée) : je m'apprête à débuter une nouvelle histoire et ça me ferait vraiment plaisir d'avoir ton avis (dans le meilleur des cas).
Ça pose pour moi clairement un problème de consentement relationnel.
Ici on serait plutôt dans une question de consentement sur l'utilsation d'un récit de la vie d'autrui et surtout la prise en compte affective sur une histoire vécue à deux.

Alex qui avait commencé par dire oui (à parler de ce projet, puis à y participer), finalement se désiste. Tout ça est documenté dans le podcast.
On n'en saura pas plus sur les raisons d'Alex de se désister (ça peut se comprendre), mais Johanna n'en parle même pas, comme si elle même ne se posait pas la question, et ça ne remet en aucun cas en cause l'existence même du podcast.

Je trouve ça étrange, pour une autrice qui semble accorder tant d'importance à la déontologie, qui tente de tout mettre à plat sur ses fonctionnements ayant pu mener à un conflit, et qui n'aborde pas du tout ce sujet là — du consentement d'Alex à ce que ce podcast existe — et passe assez vite sur ce que ça lui fait qu'Alex ce soit finalement désistée.
Certes Johanna a peut-être changé le prénom (ce qu'elle ne dit pas, celà-dit) mais au final elle se donne quand même le beau rôle de celle qui se déconstruit, qui se dévoile, qui va chercher des ressources et en tire du positif (pour elle et pour nous auditeurs/auditrices).
Quid de ce que ça fait à Alex ? On ne sait pas.

Si je viens en parler ici c'est pas tant pour critique la démarche de l'autrice, que pour visibiliser à quel point on peut être aveugles (comme dans nos histoires poly) sur le consentement (relationnel ou autre). Et nottament sur la question de la temporalité.
Je ne dis pas (vraiment pas) qu'on doit systématiquement demander l'autorisation à l'autre pour faire quelque chose.
Mais il y a parfois des questions à poser à l'autre le plus tôt possible, et si possible en veillant à ce que la décision ne semble pas déjà prise.
Et si au final on décide d'aller contre l'avis de l'autre, ou ne pas en tenir compte, ou etc. au moins c'est avec conscience qu'on le fait, et ça oblige à assumer la portée de nos actes. Et assumer passe souvent par visibiliser.

Il me semble que dans le cas de Johanna/Alex, la question aurait pu être, non pas « je m'apprête à raconter cette histoire dans un podcast…et ça me ferait vraiment plaisir d'avoir ton avis » mais « je me pose la question de raconter cette histoire dans un podcast… et ça me ferait vraiment plaisir d'avoir ton avis »…
Ce n'est pas grand chose, mais ça change beaucoup. Et pour moi c'est très très révélateur de nos fonctionnements implicites sous-jacents.
Voire même les mots ont été très précisément et très précautionneusement choisis (consciemment ou inconsciemment) par Johanna, pour qu'Alex n'ai pas la possibilité de dire non (vu comment c'est important pour Johanna de faire ce podcast). Peut-être que je vais trop loin, mais a minima la question peut se poser.

En tant qu'auditeur, j'aurais aimé avoir l'info dès le début qu'Alex va refuser de témoigner, et le processus de décision qui a été choisis. Là je me sens comme embarqué, et mis devant le fait accompli au 4ème et 5ème épisode.
Je tique, et ce trouble reste sans réponse.

Et vous, vous avez tiqué aussi ?
Ça vous est arrivé, comme Johanna, d'aller peut-être un vite en besogne en matière de consentement (non pas sexuel, mais à propos de la vie de l'autre) et/ou d'assumer de prendre des décisions avant de consulter l'autre ?

(Je précise pour être honnête que je suis quelqu'un qui justement à plein de moment assume de prendre des décisions qui vont à l'encontre de l'avis de l'autre, qui blesse l'autre, etc. Je considère mon libre arbitre comme premier. Mais du moins j'essaie d'assumer quand c'est le cas. Et j'apprend au fil du temps à + tenir compte de l'autre.
Évidemment je me plante souvent, et je commet plein de maladresses. Je suis loin d'être un exemple de perfection.
Que je critique le fonctionnement de quelqu'un d'autre ne signifie en rien, que je fais mieux, mais à l'instar de ce podcast, que je tente de réfléchir à comment on peut améliorer nos liens.)

Je viens de créer cette page : Solitude et non-monogamies (où notamment je recense d'autres fils de discussions du forum sur le sujet de la solitude, les solitudes).

J'ai hésité à poster ma liste ici, ou à faire de ce fil-ci, le fil général sur ce thème. J'ai finalement préféré un fil indépendant, ça me semblait plus pratique.

Sur le fil Retour vers la solitude il a été discuté d'une typologie de la solitude.

@Siestacorta y évoque 3 concepts d'Hannah Harendt : solitude, esseulement, isolement.

Quant à moi j'ai proposé 3 états de solitudes : isolement, connexion à soi, esseulement…
pouvant se décliner en isolement groupal, connexion au groupe, esseulement groupal…
avec peut-être la notion de bulle entre la connexion à soi et l'esseulement.

Ressources (en construction) sur le sujet.

Bibliographie :
- Les nouvelles solitudes de Marie-France Hirigoyen, éd. La Découverte 2007, Marabout 2008
- Psychologie de la solitude de Gérard Macqueron, éd. Odile Jacob 2009

Articles :
- Ultramoderne Solitude de Lilian Stockel, in Timult n°1, pp 10 à 13, octobre 2009. Le numéro papier est épuisé mais disponible en pdf.

Films :
- Seul au monde (Cast Away) de Robert Zemeckis, USA 2000.

N'hésitez pas à proposer des titres, je les rajouterai.

Voici pour commencer quelques liens glanés sur le forum :

1. de la solitude, en tant que poly dans un monde mono

- Bordel de solitude, par @BenjaminL, juin 2010
- La solitude de la polyamoureuse, par @catherinesimonidze, juillet 2016
- Solitude polyamoureuse, par @PatrickF, décembre 2020

2. la solitude affective (choisie ou non)

2.1. des réflexions sur le concept de solitude
- Solitude, par @zina, juin 2010
- Le paradoxe de l'ouverture à plusieurs relations et de la solitude, par @oO0, janvier 2011
- La solitude comme postulat ?, par @UrbanHymns, août 2012
- Réalité existentielle de la solitude et comment apprécier mon café du matin..., par @demeter, mars 2013
- Solitude et polyamour, par @Anarchamory, juillet 2013

2.2 des témoignages et questionnement personnels
- Un témoignage : quand ça n'évolue pas comme on l'espérait ; et un questionnement sur la solitude, par @Souleo, janvier 2017
- Compersion et Solitude, par @Serwan, mars 2019
- Polyamour et Solitude, par @GeorgyPorgy, août 2021
- Retour vers la solitude, par @Alabama, mars 2025

2.3 la solitude de l'autre (du, de la, partenaire)
- Polyamour et solitude, par @MaiaDesbois, février 2022

Je poursuis mon travail de 'jardinier du forum' et aujourd'hui j'ai envie de défricher la notion de solitude (de préférence dans un contexte non-monogame, puisque c'est le sujet sur ce forum).

Je signale cette page : ruptures/séparations

On peut aussi se reporter à cette page sur Le Deuil, nov 2019.
J'y recense dans un post d'autres fils de discussions du forum sur le sujet du deuil.

Je signale cette page : Le Deuil, nov 2019.
J'y recense dans un post d'autres fils de discussions du forum sur le sujet du deuil.

On peut aussi se reporter à cette page sur les ruptures/séparations.

Je signale cette page : Le Deuil, nov 2019.
J'y recense dans un post d'autres fils de discussions du forum sur le sujet du deuil.

On peut aussi se reporter à cette page sur les ruptures/séparations.

J'ai envie de mettre un lien ici vers
- cette page (à propos de ruptures et où je recense d'autres fils de discussions du forum sur le sujet) : Vos plus belles ruptures, séparations, etc., janv 2024
- cette page (à propos de deuil et où je recense d'autres fils de discussions du forum sur le sujet) Le Deuil, nov 2019

D'autres pages du forum sur le deuil :
- Amours pluriels ou manques pluriels ?, janv 2010
- Faire son deuil, vraiment ?, sept 2014
- [Texte] St-Exupéry, le deuil, et l’anarchie relationnelle, de Patick L., mai 2020, mai 2020
- Deuil & polyamour, mai 2017

Voir aussi : Vos plus belles ruptures, séparations, etc., janv 2024 (où je recense d'autres fils de discussions du forum sur le sujet des ruptures)

voir aussi la page Vos plus belles ruptures, séparations, etc. et le concept de micro-rupture

Voir aussi la page : Vos plus belles ruptures, séparations, etc. (où je recense d'autres fils de discussions du forum sur le sujet des ruptures)

Voir aussi la page : Vos plus belles ruptures, séparations, etc. (où je recense d'autres fils de discussions du forum sur le sujet des ruptures)

Voir aussi la page : Vos plus belles ruptures, séparations, etc. (où je recense d'autres fils de discussions du forum sur le sujet des ruptures)

Voir aussi la page : Vos plus belles ruptures, séparations, etc. (où je recense d'autres fils de discussions du forum sur le sujet des ruptures)

Mon avis :

L'étude de cas Johanna/Alex est intéressant déjà car il concerne l'autrice du podcast et qu'il s'agit une relation d'amitié intime et fusionnelle entre 2 femmes (on sort de la dynmaique hétéro et exclusive, même si l'aspect fusionnel peut renvoyer à des dynamiques amoureuses). Elle se met en jeu, et tente d'apprendre de ses erreurs.

Ensuite elle met en perspective cette étude de cas, en tentant de lui donner une dimension plus générale, en essayant d'en tirer des outils utiles pour aborder de futurs conflits ; et aussi une dimension politique (prendre en compte la dimension systémique des conflits, appliquer les outils à d'autres situations, s'empouvoirer pour lutter contre des problèmes sociétaux à plus grande échelle).

On retrouve ici, les ingrédients habituels du Cœur sur la table : creuser des problématiques intimes, aller chercher du contenu auprès de 'spécialistes' du sujet et d'un corpus de textes/articles, élargir politiquement le sujet dans une perspective féministe intersectionnelle.

*

J'ai été marqué par cette phrase (ép. 2) : Je reproduit en amitié ce que j'ai connu en famille.
Même si c'est un passage où elle évoque la théorie de l'attachement, donc en soi, c'est un peu logique d'en arriver là, la simplicité de cette phrase m'a parlé. Et qui ne renvoie pas qu'à un trouble individuel, mais à une dynamique familiale.

Pour être plus précis : on reproduit (ou tente de reproduire) en amitié, ce qu'on a vécu comme relation sécure (ou sécurisante) dans notre enfance.
Ce peut être aussi bien le fusionnel que l'autonomisme.
Et ce qui a pu être sécure dans l'enfance, peut devenir problématique à l'âge adulte s'il est appliqué de manière trop radical ou avec des personnes ne fonctionnant pas sur le même mode. De même qu'il peut aussi fabriquer des biais, et empêcher de développer d'autres compétences.
C'est un peu ce qu'elle décrit qui lui arrive.

Évidemment à cet héritage familial, un filtre individuel se rajoute (toutes les personnes d'une même famille ne se comportent pas exactement pareil) et un filtre sociétal aussi… on pourrait d'ailleurs considérer le sociétal comme une/des grande(s) famille(s)…
On navigue dans, et on est issu de, plusieurs cercles (famille, groupe, société…) chacun possédants leurs codes et ayant générés en nous des réflexes affectifs spécifiques.

*

Concernant la boîte à outils proposé (ép. 5), j'ai particulièrement aimé Sortir du numérique et Maintenir le lien.

Sortir du numérique (pour les résolution de conflit) est une chose que j'essaie autant que possible de mettre en place dans ma vie.

Maintenir le lien me rapelle ce que j'avais nommé ailleurs à propos d'une transformation relationnelle (ce qui est un genre de résolution de conflit) :
- essayer de maintenir autant de contact que possible, amenant le moins de souffrance possible (donner tout ce que je peux donner, tout en écoutant mes besoins et mes limites) et faire évoluer ça avec le temps
- tenter d'ajuster sans cesse le possible avec le souhaitable en tenant compte de soi-même et de l'autre (une rupture en mode "silence radio" perturbe la communication, alors qu'il en faudrait justement… pour se caler sur comment opérer les ajustements nécessaires)
Et ça va avec Sortir du numérique, puisque quand on est en mode conflit/rupture, il n'y a souvent plus que le numérique comme moyen de communication et pour maintenir autant de contact que possible ou opérer les ajustements nécessaires. Donc un moyen risqué, alors que justement on aurait besoin d'une communication particulièrement sûre et fiable.

*

L'épisode numéro 5 propose une Boîte à outils de la dispute :

1. Prendre du recul.
2. Sortir du numérique.
3. Ralentir mais sans se taire.
4. Bannir le silence.
5. Maintenir un lien.
6. Mobiliser l’entourage.
7. Se responsabiliser.
8. Purger.
9. S’aménager du plaisir dans la difficulté.
10. Trouver une manière de communiquer.

Extrait des références citées dans le podcast (livres, classés ici par ordre chronologique de parution)

- L’amitié – Un lien social de Claire Bidar (éd. La Découverte, 1997)
- Le conflit n’est pas une agression de Sarah Schulman (éd. B42, 2021)
- Se vouloir du bien et se faire du mal de Maxime Rovère (éd. Flammarion, 2022)
- Utopie féministe sur nos écrans. Les amitiés féminines en action de Pauline Legall (éd.Daronnes, 2022)
- Faire Justice. Moralisme progressiste et pratiques punitives dans la lutte contre les violences sexistes d'Elsa Deck Marsault (éd. La Fabrique, 2023)
- Une voix humaine. L’éthique du care revisitée de Carole Gilligan, traduit de l’anglais par Cécile Roche (éd.Flammarion 2024)
- Un désir démesuré d’amitié d'Hélène Giannecchini, (éd. Seuil, 2024)
- Elles vécurent heureuses. L’amitié entre femmes comme idéal de vie de Johanna Cincinatis Abramowicz (éd. Stock, 2024)