Polyamour.info

on trouve ici cette liste de "9 types de relations amoureuses" :
1. Le couple passionnel éclatant
2. Les couples refuge
3. La relation de longue durée
4. L’alliance complice
5. La relation amoureuse évolutive
6. Le couple à distance
7. La relation transactionnelle
8. Le polyamour
9. La relation toxique

et là, cinq profils amoureux, censés être nouveaux :
- L’amour solide et heureux
- L’amour indépendant et heureux
- L’amour exploratoire
- L’amour coincé
- L’amour platonique intense
Contrairement aux anciennes classifications morales (amour passionnel, amour libre, etc.), ce sont ici les ressentis et intentions déclarées des jeunes qui dessinent les contours de chaque profil dit le site.

Cette page web en+ de
1. Eros, ou passion sexuelle
2. Philia, ou amitié profonde
3. Agape, ou l'amour pour tous

propose :
4. Pragma, ou amour de longue date
5. Philautia, ou amour de soi
6. Ludus, ou amour ludique, espiègle

inspiré des travaux de Roman Krznaric.

une chose que j'aime particulièrement dans cette carte, et ce depuis longtemps, c'est de choisir le Tendre comme nom pour la carte, le pays.

on est loin du Romantisme à venir.

regarder l'amour ou les liens affectifs, non du point de vue de l'amour-amoureux (la passion) mais depuis le territoire de la tendresse, ça change beaucoup de choses je trouve.

une chose que je n'aime pas dans l'amour-amoureux c'est l'exigence : l'exigence de sexe, d'engagement, de hiérarchie, d'exclusivité, ou de tout ce qu'on voudra (la liste est longue)

là où la tendresse, à mon sens, n'exige rien
elle est là ou elle n'est pas là
mais quand elle est là, elle se donne

je me sens + du territoire de l'Estime que de celui de la Reconnaissance… (même si le lieu-dit 'Tendresse' a été mis du côté Reconnaissance)

en tout cas, j'aime beaucoup la présence de cette ville Nouvelle Amitié sur la carte, même si je trouve difficile aujourd'hui de savoir ce qu'elle représentait à l'époque (notamment à travers cet adjectif Nouvelle)

La Carte de Tendre
(wikipédia)

La carte du tendre est un exemple de cartographie affective et d'allégorie topographique.

Le pays fictif de Tendre s'inspire de Clélie, Histoire romaine, un roman de Madeleine de Scudéry (1607-1701).

*

La carte du tendre à notamment été chantée par les deux Georges (Moustaki et Brassens)

*

Tendre est le nom du pays.
Tendre a un fleuve Inclination, rejoint à son embouchure par deux rivières, l'Estime et la Reconnaissance.
Le pays est bordé par le Lac d’Indifférence, la Mer dangeureuse, la Mer Inimitié et les Terres Inconnues.

Les 4 villes principales :
Nouvelle Amitié
Tendre-sur-Inclination
Tendre-sur-Estime
Tendre-sur-Reconnaissance

Les lieux y sont déclinés par région

proche de Tendre-sur-Estime ( à l'est) :
- Grand-esprit
- Jolis Vers
- Billet galant
- Billet doux
- Sincérité
- Grand Coeur
- Probité
- Générosité
- Exactitude
- Respect
- Bonté

proche de Tendre-sur-Reconnaissance (à l'ouest) :
- Complaisance
- Soumission
- Petits soins
- Assiduité
- Empressement
- Grands services
- Sensibilité
- Tendresse
- Obéissance
- Constante amitié

proche du Lac d'Indifférence :
- Négligence
- Inégalité
- Tiédeur
- Légèreté
- Oubli

proche de la Mer d'Inimitié :
- Indiscrétion
- Perfidie
- Médisance
- Méchanceté
et la forteresse rocheuse d' Orgueil (« Vanité »)

———————
Voir aussi :
- Le spectre de l'amour
- [Lexique] Amour(s) et Amitié — définition(s) —
- Les 7 degrés de l'amour.
- La Carte des sortes de non-monogamies
- Les outils pour relations non-normées.

Théorie triangulaire de l'amour de Robert Sternberg.
(wikipédia)

le triangle propose les amours suivantes :

passion = amour fou
intimité = amitié
engagement = amour vide

passion + intimité = amour romantique
intimité + engagement = amour-amitié
engagement + passion = amour-admiration

passion + intimité + engagement = amour accompli

et Wikipédia propose les formes suivantes :
- Le non-amour
- L'appréciation
- L'amour entiché
- L'amour de compagnie
- L'amour stupide
- L'amour consommé

Je vais déjà poser en vrac des notions, des concepts, pour voir si on peut en tirer quelque chose (y compris des choses sans doute qui ne sont pas de l'amour)

- l'amour-amoureux
- le romantisme (du XIXe siècle, et éventuellement son ré-emploi contemporain)
- l'amour passion
- l'amour courtois
- l'amour Disney

- l'amour-amitié
- l'amitié
- l'amour platonique
- la camaraderie
- les copains d'abord (en réf' à Brassens)
- les potes
- les copaines

- le sexe ou l'amour sexuel
- le désir

- la parentalité (dans les deux sens, être parent de ou enfant de)
- la famille

- l'altruisme
- l'empathie
- l'amour spirituel (ou amour divin)

- l'amour de soi
- le narcissisme
- l'ego

- la dépendance affective
- l'amour pathologie
- l'amour possessif
- l'amour obsessionnel
- la NRE
- la souffrance
- le meutre "passionnel"
- l'amour-pouvoir, l'amour de puissance
- la jalousie
- la compersion

- l'amour hétéro
- l'amour du même, ou l'homo-amour
- l'amour bi, pan…
- l'amour universel

- le couple
- le mariage
- le polyamour
- l'anarel
- la polygamie
- la monogamie
- l'amour hiérarchique ou préférentiel
- l'âme-soeur
- les duos et binômes
- l'amour complice
- l'amour politique ('il n'y a d'amitié que politique')

- la tendresse
- l'amour-tendresse ou amour-tendre

Je viens de créer ce fil : Le spectre de l'amour pour tâcher d'y voir +clair…

J'aimerais bien dessiner un spectre pour décrire différentes formes d'amour. Ça vous dit d'essayer ?

Un peu comme le spectre des relations amoureuses, mais dédié à l'amour et non aux 'relations amoureuses'.
Pour y faire figurer différentes d'amours et d'amitiés entre autre.

Et pour ré-actualiser la pensée grecque sur la question. La mettre au goût du jour, lui intégrer les apports de la modernité, etc.

——
Voir aussi :
- [Lexique] Amour(s)
- Amitié — définition(s) — et Revalorisons l'amitié, les amitiés, le lien dit amical
- Le spectre des relations amoureuses de Kirstin Rohwer.
- Le spectre de la monogamie.
- Les 7 degrés de l'amour.
- Carte du tendre, XVIIe siècle
- La Carte des sortes de non-monogamies
- Les outils pour relations non-normées.

p-être faudrait-il élaborer le spectre de l'amour (de même qu'à une époque a été proposé le spectre des relations amoureuses)…

Siestacorta
Bref, bien que je recommande le soin de soi, que je sois plus à l'aise avec des partenaires qui le prennent assez en charge pour elle-mêmes, je ne peux pas attendre que ce soin ne soit plus nécessaire dans la relation, nier que ça fasse partie de l'amour que chacun y participe.

je ne suis pas sûr de comprendre cette phrase…
de quel soin parles-tu ?

Alabama
Pour cette discussion, dans amour-amoureux, j'englobe tout ce qui est au-delà de la définition habituelle de l'amitié : se dire je t'aime, vouloir se voir beaucoup plus souvent qu'avec d'autres personnes, dormir ensemble, évidemment la sexualité puisque pour la très grande majorité des gens il n'y en a pas en amitié, etc.

Ah oui en effet on a pas les même définitions !

du coup, oui, normal, qu'on se comprenne pas forcément

Alabama
Ce dont tu parles dans ton premier post concerne selon ma définition le moment où l'on "tombe" amoureux·se.

peut-être… (comme je le disais à @Astogue)
mais mon intuition, ma conviction c'est que ça perdure au delà du début, que ça façonne la suite, que ça structure l'ensemble

accepter la parfaite altérité en amour, c'est pour moi renoncer à l'amour-amoureux

Alabama
Mais se réjouir pour l'autre et avec l'autre, ami·e, amoureux·se ou que sais-je, de ses succès quel que soit le domaine, de la joie qu'ielle vit ailleurs, ça me semble être un peu la base sans laquelle il n'y a pas d'amour.

Mais j'ai la sensation que la compersion dans le polyamour c'est autre chose. C'est se réjouir précisément des autres relations amoureuses/sexuelles de ses partenaires amoureux/sexuels. Ce qui est moins évident dans la norme monogame ambiante.

Pour moi c'est la même chose. Mais oui, les normes hétéro-sexuello-amoureuse, font que tout d'un coup se réjouir pour l'autre n'existe plu, et c'est la possession qui règne.
si l'on prend en compte l'effet-miroir, ça devient assez logique. puisque ce qu'on croit l'autre est en réalité soi-même. qui accepterait d'être dépossédé de soi-même ?
et c'est corroboré par tous les mythes autour de la fusion (devenir unique à deux).

sans (la possessivité de) la monogamie (en tant que système) la compersion devient en effet assez 'naturelle'.

Alabama
évidemment qu'on se réjouit pour l'autre de ne pas être l'unique personne dans sa vie, quelle question... c'est une telle évidence pour moi que je ne pensais même pas qu'on puisse en faire un concept.

J'ai une question un peu bête peut-être du coup, pour être sûre que je comprends bien de quoi on parle. Est-ce que, selon vous, dans la norme ambiante, il est normal et valorisé de vouloir être l'unique pour quelqu'un, que ce soit en amour/amitié ? Si c'est le cas je suis passée à côté, ou alors je ne côtoie pas des personnes qui pensent cela.

Je pense en effet que tu vis sur une autre planète que la plupart des gens de ce monde.
L'unique est une valeur dominante dans ce monde (dieu unique, pensée unique, héros unique, amour unique, etc).
Un autre registre de l'unique est le/la préféré·e.
Et ça commence très tôt.
Meilleur·e ami·e. il faut être l'élu·e en amour ou en amitié.
La jalousie comme preuve d'amour.
Même en "polyamour" il faut être le primaire, le socle.
Les autres sont des concurents. Ce forum regorge de ça.
Et ne pas être le premier, l'unique, c'est être relégué·e au rang de râté·e.

Si comme chez moi, l'archive ne fonctionne pas (captchas infinis) : https://www.lefigaro.fr/actualite-france/bapteme-h...

bienvenue à cette nouvelle initiative qui ne se contente pas de penser le poly-amour, mais aussi la tendresse au sein de nos relations/interactions affectives…

Astogue
J'ai l'impression que tu mets en avant surtout le "premier" amour que l'on ressent pour l'autre, la découverte de l'autre. Le moment où on est dans l'idéalisation de l'autre et la projection de cet effet "miroir".

Oui c'est possible. Je me suis d'ailleurs posé la question (au début du texte).

Astogue
Mais une fois ce temps passé, on passe dans une autre forme d'amour selon moi.

est-ce encore de l'amour-amoureux ? quelle différence avec une amitié intense ? perso je n'en vois pas (autre que fantasmée, construite par la NRE justement, construite avec des projections des attentes des exigences moins présentes en "amité classique" etc).

quelle est la place de l'ego dans l'amour-amoureux non-amitié ?

il y a t-il quelque chose, un espace d'amour, entre l'amour-amoureux et l'amitié ?
qui fait dire à des couple "mon amoureux/amoureuse est mon/ma meilleur·e ami·e" (on se passerait du terme "meilleur·e" de nature très monogame, mais qu'importe ici)
qui fait dire (ou surtout penser) "je t'aime" a des ami·es.
etc
et si cet espace existe, comment le vit-on ? qu'y met-on ?
(j'imagine que c'est variable et propre à chacun·e)
en terme d'ego, en terme d'altruisme, en terme de script amoureux ou amicaux, en terme de compersion, etc ?

il y a t-il du sens à venir creuser dans cet espace ce qui relève de l'amour-amoureux et de l'amitié ? etc

j'ai l'impression qu'on manque de modèle et aussi de compréhension de comment ça fonctionne, donc de capacité à faire des choix au sein de ce no man's land, de ce purgatoire(?), de ce vaste espace si peu défriché, même par nous autres, les "poly", les "déconstruits", les "hors-du-cadre"…

Comment on se désaliène de tout ça ?
Je ne sais pas. Mais dans un 1er temps je dirais :
- quitter l'amour-amoureux pour l'amitié
- quiter la sexualité pour la tendresse

défocaliser de la RAS
refocaliser sur des interactions moins egocentrées, moins pathologiques

ça ne veut pas dire ne plu jamais vivre d'émotion ou de coprs intense.
mais ça veut dire déplacer le curseur. et l'ordre des priorités.
redescendre d'un cran.
ralentir.

arrêter de sauter dans le vide, à la moindre occasion d'amour et de sexe.
arrêter de penser notre vie à l'aune de ces validations.
arrêter de chercher sans cesse à créer de telles occasions et arrêter d'activer le mode frustration quand ça ne fonctionne pas ou plu.

prendre du temps pour soi.
réinventer d'autres façon d'interagir à+que1.
que se passe t-il quand on ne cherche pas en permamence à se faire valider ?
que se passe t-il quand on arrête de mettre la pression : à l'autre, aux autres, à soi-même ?

Petite réflexion du matin sur les injonctions genrées. Et qui vient nourrir/prolonger le texte ci-dessus.

En tant qu'homme (personne construite socialement comme homme) on vit une injonction au sexe, à la sexualité. faire le 1er pas. multiplier les conquètes. Pécho. surtout : pénétrer. et on est validé à l'aune de ce qu'on réussira ou pas sur ce plan. marqueur de la virilité si l'en est.
…et une des grosses conséquences, c'est qu'on pense les interactions/relations comme des conquêtes et l'autre comme un territoire (sexuel) à conquérir.
une autre grosse conséquence c'est qu'on galère beaucoup avec le consentement (le sien, celui de l'autre).

J'ai le sentiment qu'en tant que femme (personne construite socialement comme femme), on vit une injonction a l'amour-amoureux.
et si l'on considère que l'amour-amoureux est une pathologie miroir, que penser d'une telle injonction quand on sait par ailleurs que vivre dans ce monde en tant que femme, c'est subir dès le +jeune âge des assauts répétées de dévalorisation. être moquée, diminuée et sans cesse rabaissée à son genre, considéré comme faible, inférieur, etc. (même si culturellement ça bouge un peu, avec le féminisme mainstream).
D'un côté tout est fait pour que je n'ai pas confiance en moi (si le manque de confiance en soi n'est pas une caractéristique féminine en soi, il est clairement sur-représenté dans le genre féminin). De l'autre je subis une injonction m'incitant à rechercher un amour que je croit dirigé vers l'autre mais qui est en réalité un amour dirigé vers moi, comme une infinie et perpétuelle aliénation de moi-même.

En quelque sorte l'injonction "féminine" à l'amour-amoureux (hétéro mais pas que) est le pendant le l'injonction "masculine" à la sexualité (hétéro mais pas que).
ces deux injonctions nous incitent à se mettre la pression à soi-même et à mettre la pression à l'autre.
et ont des conséquences désastreuses dans nos interactions et nos liens affectifs. notamment en matière de consentement sexuel et de consentement relationnel.

Et je me dis que la recherche de la sexualité est aussi un genre de pathologie miroir.
Dans les deux cas (sexualité ou amour-amoureux) il s'agit de rechercher quelque chose qui flatte notre ego, qui nous valide. notamment dans nos construction genrées, mais pas que.

Ainsi la RAS (relation sexuelle et amoureuse) serait une double pathologie miroir. s'activant +particulièrement dans le registre amoureux ou sexuel selon notre genre, mais s'activant aussi dans l'autre.
Ce qui produit un sacré package explosif, qui à la fois nous sur-valide socialement (la valeur 'en couple' en rajoutant encore une couche), à la fois nous aliène totalement et nous empêche de comprendre les mécanismes en jeu, à la fois est une fabrique à quiproquo et malentendus générant d'infinis conflits à venir.

On croit chercher le bonheur (amoureux et/ou sexuel) quant en réalité on cherche juste à flatter notre ego et à se faire valider.

Aki
Qu'en pensez-vous ?

tu fais bien ce que tu veux tant que c'est bien pour toi…

chacun·e pallie comme iel peut/veut au manque de tendresse de ce monde…

un ersatz restera un ersatz

certain·es se contentent d'une couverture lestée pour le sentiment d'être contenu·e