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C'est quoi un "article" ?
C'est un texte figurant dans la rubrique Articles, à savoir un texte ayant vocation a être mis en avant sur le site et dont le contenu aura été validé par les modos du site. Pour autant les textes appartiennent à leurs auteur/autrice et ne représentent en aucun cas, la ligne éthique et éditoriale du site.

Pourquoi proposer un article ?
Si vous avez écris un texte, et que vous pensez qu'il mérite d'être mis en avant sur ce site, vous pouvez le proposer en "Article".
Ce peut être un texte théorique, un texte pratique, un témoignage un peu rédigé sur votre parcours poly, une traduction, une compilation de ressources, une page collaborative utile au site, etc. Tout est possible.
Si l'un de vos article a été validé et publié, un lien apparaitra automatiquement en bas de votre profil public.

Comment rédiger un article ?
Allez dans la rubrique Articles de la barre des menu, puis "Écrire un article" (à droite). Choisissez un titre, un thème, puis rédigez l'article et cliquez sur "Enregistrer" (en bas). Mise en forme : en plus des "Gras", "Italique" et "Lien externe" vous aurez accès à des "Intertitre" et la possibiltié de mettre des "Illustrations".
A ce stade, votre article et enregistré dans les brouillons et vous pouvez encore modifier votre article en cliquant sur "Éditer votre article" (en haut à droite). Vous pourrez également choisir un ou des thème(s) secondaire(s). Quand vous estimez que tout est ok, cliquez sur "Demander la publication sur le site"
Ensuite il vous faudra vous armer de patience, car…

J'ai proposé un "article", pourquoi n'est-il toujours pas publié ?
Il peut se passer plus d'un mois avant que votre article ne soit validé ou refusé. Chaque article proposé sera lu par plusieurs modos, puis une discussion entre modos décidera si l'article est validé. Tout ça prend du temps.
Le but de la modération n'est pas de décider si un article est "bien" ou non en-soi, mais de savoir s'il a sa place sur ce site, s'il est pertinent vis-à-vis du sujet du site : le Polyamour (indépendamment de ce que les modos peuvent en penser par ailleurs).
Les principaux motifs de refus sont : Hors-Sujet / À plutôt sa place dans la rubrique Discussions / Ne respecte pas la charte / Nécessite d'être retravaillé avant publication, etc.
Si vous êtes pressé ou ne souhaitez pas attendre, ou si votre article est refusé, libre à vous de le publier dans la rubrique Discussions du site (c'est immédiat, et avec une modération beaucoup +légère). Merci de ne pas harceller/insulter les modos, qui sont bénévoles et font de leur mieux.

J'ai rédigé les réponse (posts ci-dessous). Vous pouvez donner votre avis).

__________________________
Si vous cherchez une faq sur le polyamour vous pouvez aller voir ici.
Si vous vous posez des question sur « Comment fonctionne ce site ? », vous êtes au bon endroit.

Sommaire :
- Comment (bien) commencer ?
- Le Site
- Les Articles
- Les Discussions
- Les Événements
- Autres

__________________________
COMMENT (bien) COMMENCER ?

Vous venez d'arriver sur ce site ?
Bienvenue !

- Si vous voulez vous présenter, posez une question, racontez votre parcours, lisez d'abord la charte, puis vous pouvez allez voir ci-dessous dans « Les Discussions », la sous-rubrique « "Participer à une "discussion" »

- Si vous voulez juste vous informer, vous pouvez allez voir ci-dessous « Les Articles », ou « Les Discussions ».

- Si vous voulez chercher à rencontrer des personnes pratiquant le polyamour pour discuter de visu, vous pouvez consulter la section « Les Événements ». Attention ce site n'a pas vocation à des rencontres amoureuses (si c'est ce que vous chercher, allez vois les liens externes, rubrique "Rencontres".

__________________________

LE SITE

Pourquoi ce site ?
Ce site est né le 21 décembre 2008 pour lancer une dynamique en France autour du Polyamour. La création du site ayant été pensé en lien avec du partage de ressources, l'organisation de discussions et d'événements. Vous trouverez ici un petit historique.

À qui s'adresse ce site ?
À toute personne qui s'intéresse de près ou de loin au polyamour, aux relations non-exclusives, aux manières différentes de concevoir les relations sexo-affectives, etc. Voir aussi la charte de discussion.

Comment le site est-il financé ?
Autrefois le site était financé par des apppels à dons. Aujourd'hui il est financé par l'association K2.org.
Mais il est toujours possible de Faire un don !

Pourquoi s'inscrire ?
- Pour pouvoir modifier/supprimer vos messages après les avoir posté.
- Pour avoir accès à la mise en forme (gras, italique, citation, lien externe…) dans vos messages.
- Pour pouvoir envoyer des mp (message privé).
- Pour pouvoir écrire des articles.
- Pour voir les discussions que vous avez consulté et auxquelles de nouvelles personnes ont répondu (le nom de la discussion se met en bleu clair, avec une étoile jaune à droite).
- Pour avoir accès à la fonction "signaler" en dessous de chaque message.

Comment s'inscrire ?
Rendez-vous ici. Vous devrez fournir un e-mail et un pseudo.
Important : Réfléchissez bien avant de :
- choisir un pseudo : de préférence évitez votre vraie identité, vous pourriez le regretter par la suite (on a vite fait de déballer sa vie intime sur ce site).
- choisir un email : inversement, évitez un email que vous ne consultez jamais car vous ne pourriez alors recevoir de "messages privé", ni de la part des modos, ni de la part des autres membres du site. La messagerie est sécurisée et votre email ne sera jamais communiqué à personne. (Seuls les modos peuvent y avoir accès.)

Comment se désinscrire ?
1. Connectez-vous à votre compte.
2. Cliquez sur "Modifier mon profil" (en haut à droite).
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Comment et pourquoi remplir/modifier votre profil ?
Le site polyamour.info n'est pas un lieu de drague et de rencontres amoureuses. Cependant, remplir votre profil et vous présenter en quelques mots, participe à rendre la communauté de ce site, vivante et agréable.

Vous pouvez :
- Partager votre localisation : Ville, Pays, Position sur la carte.
- Choisir un avatar.
- Rédiger une présentation : Qui êtes-vous ? Pourquoi êtes-vous ici ? Quel est votre vision du polyamour ? Que voudriez-vous que l'on sache ici sur vous ? Ou qu'est-ce qu'il vous semble utile de préciser publiquement ? etc. (Tout le monde à accès à votre profil, y compris les personnes ne possédant pas de compte).
- Indiquer l'adresse de votre site web.

Vous pouvez également :
- Changer votre pseudo.
- Changer l'adresse email rattachée à votre compte (celle à laquelle vous recevrez les messages privés).
- Changer votre mot de passe.
- Consulter tous les messages que vous avez postés : "Mes discussions", en haut à droite de votre profil.
- Clôturer votre compte

Si vous avez publié un/des articles : ils s'afficheront automatiquement en bas de votre profil public.

Comment utiliser le moteur de recherche ?
Vous pouvez aller à cette page ou l'utiliser dans la colonne de droite de chaque page discussion (à droite du symbole "Loupe").
- Si vous êtes sur la page Discussions, le moteur cherchera dans toutes les discussions, articles et événements du site.
- Si vous êtes sur une page discussion le moteur ne cherchera que dans le fil de discussion en cours. Et vous pourrez ensuite, si besoin, cliquer sur "Étendre la recherche à toutes les discussions —>".
Le moteur vous donnera d'abord des résultats (sans tenir compte des accents) dans les titres, puis dans le contenu des discussions (les messages).
Vous pouvez alors cliquer sur le titre aller à la discussion citée ou cliquer sur "Voir dans le contexte" (en bas, à droite de chaque proposition) pour trouver précisément le message dont-il est question.
Vous pouvez aussi entrer un pseudo dans le moteur de recherche.

Si le moteur de recherche ne donne rien vous pouvez essayer de trouver la discussion que vous recherchez via les thèmes (voir «  Les Discussions», ci-dessous) ou via le profil de la personne autrice (si vous vous souvenez qui c'est) : dans son profil, sur la partie de droite, vous aurez deux possibilités de recherche :
- Dernières participations : qui s'affichent automatiquement.
- Discussions (Toutes les participations) : cliquez et vous aurez accès à toutes les contributions de la personne.

Comment se fait la modération ?
Le but de la modération n'est pas de décider si un article/texte/message/événement est "bien" ou non en-soi, mais de savoir s'il a sa place sur ce site, s'il est pertinent vis-à-vis du sujet du site : le Polyamour.
Une charte à été écrite. La modération consiste donc quasi exclusivement à supprimer les contributions ne relevant pas de cette charte.
Merci de ne pas harceller/insulter les modos, qui sont bénévoles et font de leur mieux.
Mais si vous estimez qu'une personne ne respecte pas la charte, vous pouvez le signaler aux modos :
- en cliquant sur "Signaler" en dessous du message incriminé (il faut être connecté pour que cette option soit accessible) ;
- ou, à défaut, via le mail de contact.

Puis-je devenir modo ?
Plutôt pas.
En général c'est dans l'autre sens que ça se passe (on vous le proposera, si besoin). M'enfin tu peux toujours demander… (en expliquant le pourquoi du comment).

Je ne suis pas d'accord avec la charte du site.
Ok. C'est votre droit le plus strict.
Vous pouvez tout de même lire les articles, sans participer aux conversations …ou poursuivre votre chemin ailleurs que sur ce site (Internet est vaste).
Si vraiment vous pensez à quelque chose qu'il serait bien modifier, dans l'intérêt de toutes les personnes utilisant ce site, vous pouvez nous le dire (sans garantie aucune, bien sûr).

Où puis-je poser une question ?
Le mail de contact est dispo sur cette page.
Attention, si votre question concerne le polyamour et non le site en lui-même, merci de la poser dans le forum de discussions (pour le mode d'emploi de ce forum, voir ci-dessous rubrique «  Les Discussions »).

Alors je préviens, le sujet de ce fil ne sera pas très sérieux.
En plus il m'intéresse assez peu (je n'ai pas d'animal domestique, et n'en veut pas) donc il est possible que je déserte ce fil, aussi vite que je l'ai créé… !

Disons, que c'est +pour parler d'un truc qui m'a fait marrer.
Je suis tombé par hasard sur un vieux post (2014) de @Siestacorta :

Siestacorta
Pour faire une image, la différence entre la fidélité mono et la fidélité poly, c'est un peu comme la différence entre un chien qui reste près de la maison parce qu'il est attaché à sa niche (et oui, là dans l'exemple on suppose qu'il est parfaitement capable de s'être attaché tout seul) et un chien qui revient toujours à la maison même sans qu'on lui ait mis d'attache.

Ça m'a fait marrer car je me suis dit "un chien qui revient toujours à la maison même sans qu'on lui ait mis d'attache" ? Ah oui, un chat, quoi !

Et ça m'a fait pensé à cette réflexion qu'on s'est fait avec une partenaire, et dont on aime à rire, comme d'une règle unilatérale et systématique ne souffrant aucune exception :
- celles/ceux qui ont des chats sont polys
- celles/ceux qui ont des chiens sont monos

Sans compter que le chien est l'attribut utltime du mono : le/la conjoint.e, la maison, les enfants, le (les) voiture(s), …et le chien (CQFD).

A tel point que :
- un.e poly avec un chien, —à n'en pas douter— est un.e polyfake
- un.e mono avec un chat, —à n'en pas douter— n'a pas encore découvert sa vraie nature

Alors quand tu rencontre quelqu'un.e (dans la rue ou n'importe où ailleurs) avec un chien, tu sais qu'il/elle est mono. Donc pas la peine de fantasmer sur cette personne.
Hyper pratique, non ?!

Voilà encore un sujet bien polémique, s'il en est… qui saura faire frémir quelques chaumières…

________
Voir aussi le fil : humour et polyamour

LuLutine
Je détaille si vous voulez.

Oui je veux bien.

Le premier biais que je vois est : si on est NA, on relationne avec beaucoup de NA (même sans le savoir), donc où que l'on soit, on aura toujours l'impression qu'il y en a +que la moyenne. (C'est d'ailleurs une des causes qui peut rendre compliqué le fait de s'accepter NA)

Bequelune
Au lieu d'aborder le polyamour, comme on fait le fait souvent, sur l'individu et ses comportements, on aborde le polyamour d'abord sous l'angle des liens - ce qu'il se passe entre les individus.

Oui, c'est bien quelque chose de cet ordre.
Par exemple, une relation meta n'est pas en soi moins importante qu'une relation "amoureuse&sexuelle". Tout dépend ce qu'il se passe entre les individus.
Je voudrais bien savoir par qui le vocable "poly-acceptant" a été inventé (par des "polys" ou par des "monos") et ce que ça raconte du choix des mots.

Bequelune
Ca permet au passage d'éviter les écueils du type "je suis poli" asséné comme une nouvelle identité, une nouvelle case dans laquelle s'autoenfermer (cet usage du mot poly m'agace).

Il peut y avoir de ça aussi en effet.
Combien de polyamour subis aussi ? Et même peut-il décemment y avoir un polyamour subi ?
De même qu'on entend/lit souvent "ce n'est pas du polyamour, c'est de l'adultère", il y a t-il vraiment polyamour sans metamour ? (au minimum souhaité, à défaut d'être vécu)

oO0
Sinon, je ne pense pas qu'une attitude compersive collective et non plus individuelle comme le métamour soit spécifique au polyamour, aux relations non-exclusives.
(…)
Alors, je ne dis pas que toutes les personnes exclusives en sont capables, mais je ne pense pas que toutes celles non-exclusives en soient capables aussi.

Et en effet, ce n'est pas réservé à ce que l'on place généralement sous l'étiquette « polyamour ».

Si l'on nomme pluri-amour le fait d'avoir plusieurs relations amoureuses, alors la metamorie est peut-être une sorte d'intersection entre le mono-amour et le pluri-amour.
Quelque part au milieu avec un peu de l'un et un peu de l'autre… et des spécificités à soi également.

Ça pourrait ressembler à ça :
___________________________________
Si vous cherchez une faq sur le polyamour vous pouvez aller voir ici.
Si vous vous posez des question sur « Comment fonctionne ce site ? », vous êtes au bon endroit.

LE SITE

Pourquoi ce site ?
réponse

À qui s'adresse ce site ?
réponse

Comment le site est-il financé ?
réponse

Pourquoi s'inscrire ?
réponse

Comment utiliser le moteur de recherche ?
réponse

…

Où puis-je poser une question ?
réponse

…

LES ARTICLES

C'est quoi un "article" ?
réponse

Comment rédiger un article ?
réponse

…

LES DISCUSSIONS

C'est quoi une "discussion" ?
réponse

Pourquoi et comment ouvrir une nouvelle "discussion" ?
réponse

…

LES ÉVÉNEMENTS

C'est quoi un "événement" ?
réponse

…

AUTRE

Comment communiquer en "mp" (message privé) avec un.e autre membre ?
réponse

……

etc

Après tout mec-cis ça veut juste dire "mec", dans le langage de la plupart des gens.

On n'enlève rien aux mecs en leur ajoutant la particule "cis", juste on précise qu'on ne parle pas des mecs-trans (et autres catégories ne relevant pas des cases habituelles : intersexe & co).

(…ce qui par ailleurs ne dédouane les mecs-trans de rien du tout, ils peuvent être racistes, classistes, oppresseurs comme les autres …juste là, on choisis de ne pas en parler, car ça relève partiellement, d'autres problématiques)

bidibidibidi
De même, la question politique que tu poses avec la métamorie ("augmenter le bien être d'un maximum de personnes, bref faire de ce monde un monde avec plus d'amour partagé, un monde plus aimant") peut se poser avec d'autres choses. Ca m'a l'air par exemple très chrétien comme phrase.

Perso j'ai du mal à rattacher le christianisme à autre chose qu'à :
- une série de crimes contre l'humanité
- une action des plus puissants pour asservir les plus faibles
- l'imposition d'une morale sur tout ce qui touche à l'intime et au sexuel
- le renvoi permanent à une culpabilité individuelle
- le lit du capitalisme

Autant dire que je ne l'aime pas beaucoup le christianisme. Et que ta phrase m'a dérangé.
Mais bon. Je ne peux nier que je suis construit sur la culture chrétienne, et que même si j'aimerais parfois pourvoir exorciser cela et chasser tout ça de moi, ce n'est juste …pas possible.
Alors, bast, si c'est pour n'en prendre que les "bonnes choses", soite : l'amour, dégagé toutefois de ses (très chrétiennes) dimensions : mono, de charité, obligatoire, morale, et j'en passe

un monde "plus aimant" serait à mon sens, un monde :
- moins individualiste (on prend en compte le bonheur de ses proches, au même titre que le sien, dans la recherche d'un "bonheur maximum" / et on peut élargir le cercle du "prendre soin" au fur et à mesure)
- avec plus de solidarités (surtout entre personnes minorisées)
- avec plus d'entraide mutuelle (se valoriser, se donner du pouvoir ou de la confiance, ouvrir de nouveaux possibles, permettre à l'autre d'être vraiment lui/elle-même)
- où l'on cherche à se faire du bien (sexuellement et sans tabou, aussi bien que tendrement et sans injonctions)
- où l'on cherche à faire exister des manières positives de voir le monde (sans tomber dans la naïveté, le déni des oppressions, ou le maintien des privilèges)
- où l'on cherche activement à faire exister une "culture du consentement"
- où l'on se met réellement en travail, sur les questions relationnelles

La première question que je me pose c'est comment nommer cette nouvelle faq ? (et en faut-il une ou deux ?).

La faq actuelle est le prolongement du Poly-quoi ?. Appelons la : "Faq sur le polyamour" (ou poly-faq).

Maintenant je vois 2 faq possibles (ça peut être 2 en une), soit que tu es utilisateur/utilisatrice du site, soit que tu es contributeur/contributrice.
Celle qui m'intéresse le plus est celle des contrib.
Comment la nommer ?
- faq interne
- faq communauté (comme sur wikipédia)
- faq contribution (c'est pas hyper clair)
- «  comment fonctionne ce site ? » (tout simplement)
- faq du site (ça fait pléonasme)
- faq.info (la poly-faq et la faq.info)

@HeavenlyCreature et @bonheur,
Je ne dis pas que vos propositions d'améliorations du site ne sont pas intéressantes, mais ce n'est pas mon objectif ici.

Avec ce fil je propose uniquement d'écrire une faq et l'intégrer au site tel qu'il existe actuellement.
Et plus généralement, le but de ma démarche n'est pas de rajouter du travail à @bohwaz, mais juste, avec les moyens à ma/notre disposition (le site tel qu'il existe) ajouter des choses facile à faire par nous même (comme rédiger une faq).

Ainsi, cette faq a pour vocation, de ne pas devoir répéter sans cesse les même choses. Les gens continuerons à poser les même questions. Mais juste il sera possible, au lieu de devoir re-rédiger la réponse une énième fois (…ou ne plus répondre par lassitude), de dire : "va voir dans la faq".

Envie de relancer la dynamique autour de cette Faq. Si des gens veulent aider, welcome…

artichaut
…une Faq sur ce qu'est ce site et comment il fonctionne.

- comment fonctionnent les thèmes* (par exemple "Communauté" c'est la communauté du site, la communauté des polys dans le monde, la communauté de vie dans un.e couple/triade/myriade ?)
- comment fonctionne la mise en forme (gras, citation, pas d'html, etc)
- comment fonctionnent certaines fonctions avancées (citation d'un post précis dans un fil, etc)
- que c'est chouette d'essayer de faire des liens entre les fils (écrire : "comme j'ai dit sur un autre fil" et non pas "comme j'ai dit sur un autre fil")
- comment et pourquoi créer un événement ?
- comment titrer une nouvelle discussion ou un nouvel événement ? (utilisation des [Tags] dans le titre)
- comment faire une recherche dans le site, via les thèmes et/ou le moteur de recherche ?
- dans quel cas créer une Nouvelle discussion, ou écrire dans un fil déjà ouvert ?
- etc

+

- comment communiquer en mp avec un autre membre ?
- comment modifier/supprimer mon post ? (en mode invité et en mode connecté)

Je complète (avant d'entamer le travail de ranger tout ça et rédiger les réponses) :
- où poser une question ?
- comment et pourquoi remplir son profil ?
- comment retrouver un profil ?
- comment utiliser le moteur de recherche ?
- comment et pourquoi (ne pas) ouvrir une nouvelle discussion ?
- comment faire la mise en forme du premier post d'un article ?
- proposer l'utilisation du Bac-à-sable
- comment et pourquoi proposer un article ? pourquoi faut attendre longtemps avant publication ? comment les articles sont modérés ?
- comment les discussions sont modérées ?
- respect de la charte (ne pas utiliser le tout majuscule pour mettre son événement en avant, etc)
- comment faire une citation partielle (enlever du texte)
- anonymisez nos témoignages (modifier certains petits détails anecdotiques qui ne change rien à notre compréhension de la situation)
- annuaire des membres
- comment et pourquoi contacter les modos
- le tchat
- etc

Des question à ajouter ?
Les questions que vous-vous posez là maintenant ou que vous vous êtes posé un jour sur ce site.

Si y'en a qui veulent commencer à rédiger les réponses, allez-y, et postez ici.

@HeavenlyCreature

À part, ça

HeavenlyCreature
le caractère faussement sociologique de cette notion de "cis genre"

je n'ai rien à redire à ce que tu dis.
Tout au plus ai-je l'impression que tu me prêtes (essentialisation, misérabilisme, manichéisme, grandes "causes") des dynamiques qui ne me parlent pas, et même je te rejoins pour les critiquer.
Bien sûr que les interactions humaines sont complexes. C'est bien ce que, les recherches sur l'intersectionnalité (par exemple) étudient.
Prendre en compte la complexité, n'empêche nullement de regarder à la loupe certaines choses. Et vice-versa.
S'il m'arrive +souvent ici de parler de genre que de classe sociale ou de racisme, c'est peut-être que le genre est encore ce qui travers le plus le filtre de l'internet (je sais assez facilement sur ce forum, qui est homme, plus difficilement qui est blanc ou riche). Et les comportements genrés pénibles sont donc ici plus facilement visibles.

Suis pas certain d'avoir compris ton histoire de "bougnoul" et "musulman" vu que "musulman" fait référence à une religion et que "bougnoul" est juste une insulte. Alors je sais pas si c'est le politiquement correct qui est en cause, mais j'ai tendance à préférer la précision, plutôt que l'insulte, dans le langage. À moins que tu veuille dire, qu'en utilisant le mot "musulman" les blancs continuent de penser "bougnoul", mais tout en niant leur racisme ?
La France est un pays raciste. C'est sûr que c'est pas en changeant 3 mots dans les médias qu'on va supprimer le racisme.

Je ne vais pas m'étendre sur l'aspect "faussement sociologique" de la notion de cisgenre. À la fois ça me paraît assez dingo de pouvoir dire un truc pareil aujourd'hui (d'autant que tu cite toi-même « les études de genre »), à la fois je vois bien comment et pourquoi ça gratte. Mais pas certain qu'il faille se focaliser sur cette polémique hautement médiatique.

Après si des gens veulent discuter (…fusse même par idéologie) sur ce fil de relation entre féministe et mec-cis, je ne vois pas trop ce qui dérange.

oO0
Suggestion générale : Créer/Déterrer des fils de discussions sur des livres de bases comme :

- "Les amours plurielles" de Françoise SIMPERE
- "À propos d'autonomie, d'amitié sexuelle et d'hétérosexualité" de Corinne MONNET

T'aurais tout à fait aussi pu le faire, mais voilà :
- le principal fil sur le Guide des amours plurielles (ou sa nouvelle édition)
- un fil sur « Au-delà du personnel. : Pour une transformation politique du personnel. »

…si c'est bien ça que tu demandais

On peut parler du livre ici. Ou faire des sous-fils pour parler de chacun des textes présents dans ce recueil…

« Au-delà du personnel. : Pour une transformation politique du personnel. » recueil de textes rassemblés par Corinne Monnet et Léo Vidal (Édition Atelier de Création Libertaire, 1997). Recueil que l'on trouve encore parfois d'occasion, ou dont la version numérique est disponible ici. Ce recueil de textes est une ressource bibliographique de référence concernant les relations libres (dont un des textes mentionne déjà le mot polyamour). Il date tout de même de… 1997 !

On peut en lire une critique ici et une autre là.

[EDIT] : le livre à été réédité, par l'ACL en 2019, avec une préface d'Éva Thiébaud. Un Tome 2 est en projet.
.
.
........................................
SOMMAIRE du recueil :

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Introduction

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Éléments pour un cadre politique

> Pour une critique de l’exclusivité amoureuse
....Esquisse de réflexion sur l’amour, par Joris
....La cage mentale, par M.-O. Marty
....Renoncer à toutes les autres: une discussion biféministe de la monogamie obligatoire, par A. S. Murray

> Pour une critique de la norme hétérosexuelle
....Politique, désir, individu, par D. Fauquet
....Le point de vue lesbien dans les études féministes, par S. Franklin et J. Stacey
....La politique de la bisexualité et le mouvement bisexuel aux USA, par N. Tucker
....Femmes bisexuelles, politique féministe, par T. Bower

> Pour une critique du libéralisme libertaire
....Anarchisme, féminisme et la transformation du personnel, par L. Vidal
....@-sexualité, par W. Reinboud
....Politiquement correcte dans ma tête, morphologiquement incorrecte, par Lola
....L’érotisation de la domination et de l’assujettissement, par S. Jeffreys
....Genre, par Christel

.
Transformations du personnel

> Amours subversifs
....Qu’y a-t-il donc de si drôle au sujet de « Paix, Amour et Polyamour » ? par S. Major
....Une lettre sur l’amour libre, par S. Nijboer
....Lettre sur l’amour libre, par R. Wiersma
....Comment foutre en l’air une relation, par E. Matthesen

> Parcours de femmes
....À propos d’autonomie, d’amitié sexuelle et d’hétérosexualité, par C. Monnet (dispo en brochure ici)
....Sexualité féminine. Un témoignage, par Sylvie
....Une expérience en peep-show, par Noémie

> Regard social, rapport à soi
....Cette mortelle auto-censure, par F. d’Eaubonne
....Esquisse de réflexion sur la perception du genre, par Nicolas
....Trois bonnes raisons pour les femmes de m’éviter, par C. Guillon
....Orientation sexuelle, par Christel
....Ce que nous craignons, nous essayons de le maîtriser, par K. Da

.
Éléments pour une bibliographie féministe

.
Postface : Au-delà du projet révolutionnaire, par M. Pucciarelli

__________________
Voir aussi :
- La Répartition des tâches entre les femmes et les hommes dans le travail de la conversation, également de Corinne Monnet, édité en brochure en 2005 (première parution 1998).

__________________
Voir aussi :
- la Bibliographie, commentée, sur le polyamour ;
- la Biblio-Brochures sur les relations affectives.

Voir aussi la : Bibliographie commentée sur le polyamour.

Et aussi ce fil : Liste de thérapeuthe, psy, sexologue, conseiller conjugal, naturopathe, etc… ouvert au polyamour (polyfriendly).

Juste pour faire du lien entre différents fils, voici les adresse des principaux fils concernant l'ancienne édition :
- Nouveau livre de Françoise Simpère: "Guide des amours plurielles", par @Noemi, le 21 mai 2009
- Critique du livre "Guide des amours plurielles" de Françoise Simpère (article), par @Guilain, le 05 juin 2009
- Echange sur Le guide des amours plurielles, par @Janis (compte clôturé), le 16 juillet 2011

Juste pour faire du lien entre différents fils :
- Critique du livre "Guide des amours plurielles" de Françoise Simpère (article), par @Guilain, le 05 juin 2009
- Echange sur Le guide des amours plurielles, par @Janis (compte clôturé), le 16 juillet 2011

Et aussi (pour la nouvelle édition, revue et augmentée) :
- Le Nouveau Guide des amours plurielles — de Françoise Simpère, 2019, par APH le retour (invité), le 07 mars 2019

________________
Voir aussi : Bibliographie, commentée, sur le polyamour

Il y a t-il un rapport avec la parentalité ?

HeavenlyCreature
C'est marrant les discussions que le site rattache à la discussion en cours (en bas de la page). Je suis tombée sur ça . Le long développement que ex-lstelie fait pour expliquer son départ du forum raisonne totalement avec le sentiment que j'ai moi même en lisant vos pamphlets sur le cisgenre

Il est vrai que ce forum contient un certain nombre de polémiques ayant engendré des départs. Pas que pour des débats autour des notions de cisgenre & co.
Mais pour un @lstelie qui part avec tambour et trompette, combien de personnes plus silencieuses qui ne viennent plus, ou ne s'expriment plus ? En l'occurrence, un nombre non négligeable, de personnes m'ont dit ne plus venir à cause du peu d'inclusivité du forum.
De ce que je comprends de la prose d'Istelie, il y a shématiquement deux conceptions qui s'affrontent. D'un côté un Istelie (« un hétéro-connard de base », dit-il lui-même), qui brandit le pavillon de la sincérité (comme d'autres jadis portant pourtant un autre discours), et qui rechigne à sortir de ses petites habitudes sémantiques, à se questionner sur certains de ses privilèges, à faire des efforts pour inclure des personnes qu'il n'a pas l'habitude de prendre en compte, etc.
De l'autre un certain nombre de personnes qui à force de prendre nouvellement en compte certaines oppressions, pourraient finir par oublier d'autres contingences …et même au passage une oppression de taille : la différence de classe sociale (la lutte des classes si l'on préfère).
De là à aller chercher "les vieux ressorts du fascisme" (et encore le point Godwin…) pour prôner l'éternelle culture de l'individualisme et jeter le bébé avec l'eau du bain, hum… je trouve ça un peu facile.
Il y a des humains, bien sûr, derrière ces mots de cisgenre, ou autres. Questionner les privilèges ou vouloir être +inclusifs, ne veut pas forcément dire oublier cela.
La cristallisation autour de ces notions me semble pour beaucoup, un manque à réussir à combiner ces différentes notions ensemble, et à les combiner dans un agencement, non-simpliste, et compatibles avec nos convictions les plus intimes.

Et finalement « Être féministe et en relation avec un mec cis » c'est sans doute aussi un peu de cela.