Polyamour.info

J'ai beaucoup aimé:

True Blood des histoires de vampires (entre autres) une héroïne plus ou moins poly qui se cherche, avec deux relations torrides qui sont au centre de l'intrigue.
C'est vampire/basique mais ça m'a fait du bien, surtout grâce à ces deux relations, les émotions qu'elles génèrent, toutes les questions que ça pose...

Pour le genre je sais pas, mais non normatif, y'a:
Les chaudoudoux!

Avec Julie dans ton pseudo, tu connais peut-être déjà...
C'était un de mes livres préférés quand j'étais petite, je me demande pourquoi ;)

Le texte ici:
humanismepur.free.fr/contes_poemes/chaudoudous.php
Mais les images sont tellement belles que c'est dommage de le lire sans:
www.amazon.fr/conte-chaud-doux-chaudoudoux/dp/2729...

Moi c'est "la vie qui dérape dans la lumière" que j'aime bien :-)

CharlieBear
Pour l'intermède contraception, je cherche à me faire poser un stérilet (je suis sur Paris et nullipare, et jeune), vous avez des adresses de médecins pas trop bêtes, qui posent pas de questions wtf et qui posent sans Pozzi ? Merci d'avance :)

Je t'ai envoyé un MP pour la gygy

Bon, j'arrive après la bataille.

C'est un sujet passionnant, avec application concrète!
Personnellement, je n'aime pas participer à ce système qui génère la pub, et finalement je trouve que ce n'est pas une mauvaise chose que ce n'aie pas fonctionné... pas que je ne veuille pas Bohwaz soit rémunéré, bien au contraire.

Mais pourquoi aurait-on besoin de ce moyen détourné pour rémunérer un service qu'il nous rend et qui mérite salaire?

Personnellement, j'aime que mon argent (ou mon temps, et/ou mon temps de cerveau disponible) soit utilisé pour des choses qui ont un sens pour moi et pour contribuer à la communauté dans laquelle j'ai envie de vivre. Je le dépense autant que possible dans ce que je veux voir perdurer.
Paralèllement, j'ai aussi foi dans le fait que l'on peut trouver dans cette société, un moyen de mettre ça en place d'une manière juste et qui fait sens, même si ce n'est pas une solution habituelle.
Et je crois que c'est comme ça que l'on fait évoluer la société, en utilisant de plus en plus des solutions qui à la base étaient marginales.

En l'occurence, dans la situation actuelle, Bohwaz, n'y aurait-il pas moyen de faire des dons à l'association qui Kidideux pour qu'elle puisse t'embaucher avec le montage que tu décris un peu plus haut?
Des dons ce n'est pas des services payants, ce n'est pas non plus te faire la charité car comme tu l'écris tu as fournis un travail colossal pour que polyamour.info puisse exister.
Tu peux être rémunéré en tant que salarié, en travailleur indépendant, peut-être même en droits d'auteur? Il doit bien y avoir une solution!

En tout cas je serais heureuse de contribuer à l'association d'une manière ou d'une autre si ça peut servir à te rémunérer.

Et est-ce que créer une association polyamour.info est quelque chose qui a déjà été évoqué? Je me demandais si ça ne pourrait pas être une réponse à ce qu'évoque Boucledoux un peu plus haut:

Boucledoux
On est depuis le début sur un mode complètement informel autour d'un projet de site complètement personnel porté essentiellement par Bohwaz. Ca arrange bien tout le monde parce que c'est lui qui se tape tout le boulot ou en tout cas l'essentiel et que comme il le fait bien ça roule. En même temps c'est aussi lui qui prend les décisions au final et qui a plus ou moins tout seul les clés du bateau..

A moins que ça ne fasse perdre de la liberté à un système qui fonctionne très bien de manière informelle...

Just my 2 cents...
Merci à vous tous d'être là, en tout cas, et merci à toi Bohwaz de nous avoir mis en lien :)

C'est possible que je vienne aussi, mais rien de sur mon organisation se gère un peu à la dernière minute ces derniers temps... sinon Ipsos, tu parlais d'une rencontre dans l'arrière pays, tu nous tiendras au courant?

coquelicot
En voila une question nqu elle est bonne!!! !

Ca c'est vrai que c'est une question qu'elle est bien bonne, je suis contente de voir qu'il n'y a pas qu'en moi qu'elle remue plein d'émotions!
Je me suis pas mal reconnue dans le message de coquelicot. Pendant longtemps même je ne supportais pas la compagnie des femmes, je les trouvais beaucoup trop tordues et compliquées.

Alors qu'avec les hommes c'était plus simple. Il y avait ceux que j'attirais et qui ne m'attiraient pas, ceux qui m'attiraient et avec qui par chance c'était souvent réciproque, et ceux avec qui l'attirance ne rentrait pas en ligne de compte ni dans un sens ni dans l'autre. Il me suffisait donc de me tenir à distance de la première espèce, de laisser aux choses suivre leur cours naturel avec les seconds, et avec les troisièmes j'ai parfois pu nouer des amitiés profondes.

Alors qu'avec les femmes c'était toujours beaucoup plus compliqué, plein d'intrigues qui me dépassaient (chuis plutôt basique comme fille), je ne savais jamais à quoi m'en tenir, un jour une telle me prenait pour sa meilleure amie, le lendemain je tombais en désuétude à ses yeux, il y avait des groupes et des exclues... beaucoup trop compliqué pour moi tout ça. Si ce n'avait été que dans la cour d'école encore! Mais j'ai encore eu l'occasion d'observer ce genre de comportement récemment, avec plus de lucidité, cette fois.

Puis je suis tombé sur des femmes qui n'étaient pas du tout intéressées par les hommes, voire qui pouvaient avoir de l'attirance pour moi, ou encore d'autres parfaitement sûres de leur pouvoir de séduction, et c'est là petit à petit que j'ai compris... Je ne crois pas que la remarque de coquelicot soit une remarque sexiste, ou alors c'est un manque de perspective... maintenant pour ma part je le reformulerais plutôt comme ça: les femmes hétérosexuelles, peu sûres d'elles, monogames et jalouses me semblent tordues et compliquées... avec les femmes. Et ce, à cause de toutes ces manœuvres qu'elles peuvent mettre en place face à la concurrence, manœuvres parfois assez tordues et perverses qui ne laissent que peu de place à de potentielles amitiés profondes entre femmes.

Du coup, maintenant j'ai quelques amies femmes, plutôt homos, bi, polies ou avec un charme ravageur... voire même une combinaison de tout ça ;)

Quant aux autres amoureuses de mes amoureux, elles sont rarement devenues de véritables amies. Ce sont souvent des femmes que j'estime beaucoup, mais ça s'arrête là. Je suppose que les peurs qu'exprimaient Tentacara, d'être prise entre deux feux doivent y être pour beaucoup.

UrbanHymns
j'étais tout de même ravi de ne pas être un éléphant, marron, purée / jambon.

Hihi, je me suis dis ça en lisant ton post que ça faisait pas trop envie comme comparaison!
Sinon j'adore les portraits chinois! c'est une chouette idée ça d'en faire de nos différents amoureux :)

Merci à vous tous pour la finesse de vos posts, j'ai vécu durant toute l'année dernière une situation un peu similaire à celle dont parle Cendre, si ce n'est que l'autre femme impliquée était une amie à la base.
Et finalement comme le dit Audren ce qui m'a le plus pesé c'est cette légitimation culturelle de la jalousie.
C'est bon de sentir que l'on est pas seul à penser et surtout à ressentir un peu à côté de la norme.

Merci pour vos réponses,

@gg0125: merci pour les encouragements,
@Cendre: j'aime beaucoup le film Shortbus :) mais ce que je cherche c'est plutôt un lieu de vie, un genre de village polyamoureux
@marco1003: J'ai la chance d'avoir une foi à toute épreuve, et d'être persuadée qu'il y a autour de nous les perles rares qui n'attendent qu'à être rencontrées. Moi aussi j'en parle autour de moi, et si j'ai rencontré pas mal de femmes sur la même longueur d'onde, pour les hommes c'est beaucoup plus rare, enfin en tout cas là où je vis actuellement. Je me souviens même d'une soirée plutôt intéressante ou toutes les femmes présentes étaient à fond pour cette idée de relations non exclusives et tous les hommes défendaient un amour romantique, fusionnel et exclusif. C'était une chouette discussion très enrichissante, mais bon ça donne un peu le ton de l'ambiance dans la région. J'y ai quand même rencontré des hommes avec qui vivre des relations sans qu'ils soient complètement fusionnels centrés sur le couple, l'inconvénient c'est que ça tombait dans l'excès inverse de non attachement et finalement une absence d'intensité qui me déplait beaucoup. Moi je veux tout, la passion, la liberté pour moi et pour les autres, et même quelqu'un avec qui fonder une famille.
J'aimerais expérimenter la vie dans une communauté poly aussi parce que je me suis rendue compte à quel point les rapports humains en général dans une petite communauté sont faussés par la jalousie et la peur de perdre. Par exemple j'ai pu sentir cet accord tacite entre femmes qui fait qu'elles peuvent être amies tant que l'autre n'a pas d'attirance pour leur mec... après ça devient des jeux compliqués pour garder le contrôle. Enfin bref, j'aimerais beaucoup voir comment ça se passe entre humains quand on ne laisse pas ce type d'émotions nous dominer. Elles peuvent être là, bien sur, mais reconnues comme quelque chose à dépasser plutôt que comme les garants d'un ordre établi.

Bonjour à tous,

Comme dit dans le titre, je suis à la recherche de lieux de vie, de communautés, de groupes qui partagent les valeurs polyamoureuses. si vous avez entendu parlé ou si vous êtes passés par d'un de ces paradis cachés, je veux bien des infos, un ressenti, une carte codée ;)

Ma vie actuelle ne me convient plus, pour cause d'entourage trop différent de moi. Je me sens en décalage, l'impression d'avoir fait le tour d'une région, de ce que je peux partager avec les gens ici. J'y ai trouvé une tribu accueillante, des amitiés denses, des êtres qui respectent ce que je suis, sans pour autant partager mes aspirations, qu'elles soient polyamoureuses ou dans un choix de mode de vie plus sauvage avec un savant équilibre de vie en groupe et de respect de l'individualité.

Je ne peux pas créer ça toute seule, et ici on n'est pas assez nombreux à rêver dans cette direction. Du coup, j'ai des envies de bisounours de trouver un cocon, avec des personnes qui partagent mes valeurs, un lieu ou tout ça existe déjà... Me voilà donc en quête de l'endroit mythico-paradisiaque ou le polyamour sera la norme et ou l'on peut construire sa cabane dans un coin et retrouver les pôtes le soir au coin du feu, ou le matin au petit dej'.

Pour la première fois de ma vie, j'ai ce désir de partir en quête, Parce que je pense, comme dans cette citation de Somerset Maugham que j'aime bien, qu'il n'y a que quand on demande le meilleur à la vie qu'elle fini par nous le donner:
"It's a funny thing about life; if you refuse to accept anything but the best, you very often get it."

Je sais pas pourquoi, sans jamais y avoir mis les pieds, c'est les Canaries qui m'attirent. Alors c'est par là que mon exploration commencera, mais toutes les pistes sont bienvenues.

J'ai vaguement entendu parler de Zegg en Allemagne, et Tamera au Portugal, par exemple, mais sans savoir grand chose sur ces deux expériences.

Voilà, ma bouteille à la mer est lancée!

Paul-Eaglott
Comment savoir si l'émotion que Trucmuche nomme "amour", moi -- si je ressentais la même chose -- je ne la nommerais pas "désir", ou "passion", ou "névrose possessive", ou "tendresse", ou "rage libidineuse", ou "troublante curiosité", ou "sérénité"... ? Bref, là aussi on est tous plus ou moins paumés, et la sacralisation de l'Amour dans notre culture ne nous aide pas à dédramatiser.

Je crois que cette crispation que nous ressentons souvent pour savoir si "c'est de l'amour ou pas", elle est vraiment liée à la culture dominante. Puisque le sexe et le plaisir, c'est mal, il faut leur trouver une excuse pour les rendre honorables. Cette excuse officiellement valable, c'est l'Amour. Si tu ressens de l'Amour, alors oui, tu peux valablement avoir envie de toucher, de coucher, de jouir et de faire jouir, mais aussi de posséder -- et même de tuer (crime passionnel, c'est parfois acquitté). Si tu n'as pas d'Amour et que tu as quand même envie de partager de la tendresse ou du plaisir, alors tu es dépravé(e), c'est grand péché et tu perds ton honneur.

Dans ces conditions, on est souvent amenés à se demander avec angoisse si ce qu'on ressent c'est vraiment de l'amour, parce que ça peut changer jusqu'à l'image (et l'estime) qu'on a de soi-même.

Personnellement, je trouve que ça décrispe pas mal d'inclure dans la définition de "amour" tout ce qui relève de la bienveillance. Avoir envie de caresser, de partager du plaisir (même furtivement et sans lendemain), de donner de la tendresse, d'offrir un peu de bonheur, etc. au même titre que vouloir faire sa vie avec, être prêt à se sacrifier pour, ne penser qu'à, etc.
Considérer que tout ça est légitime, et ne constitue QUE du positif, et que donc ça se suffit, sans nécessiter d'autre justification, il me semble que ça permet d'évacuer le problème inutilement encombrant et insoluble : "aime-je or not aime-je ?"

Waouh! merci Paul Eaglott. J'aurais aimé le formuler aussi bien :)

@ mouvante:

mouvante
"si tu t'interesses à quelqu'un d'autre que ton mari, c'est que quelque chose n'allait pas bien. Cette personne que tu as rencontrée t'a fait du bien, t'a donné une autre image de toi-meme, mais ce n'est peut etre qu'une illusion "

Je crois que chaque personne que l'on rencontre nous permet d'explorer une nouvelle dimension de nous même.
Si quelque chose ne va pas bien avec ton mari, ça peut aussi être positif, lorsque les relations durent on va plus en profondeur, on explore parfois aussi nos parts d'ombre ensemble, c'est pas toujours plaisant sur le moment, mais ça permet de grandir.
Et on peut avoir aussi besoin, ou envie, de partager des choses plus légères, d'explorer une autre image de nous même avec quelqu'un d'autre dans ces moments là, en quoi est-ce que ça devrait être considéré comme une illusion?

Nous sommes des êtres complexes et tout ce que l'on choisi de vivre à une valeur intrinsèque que nos rencontres soient durables ou non, que l'on choisisse de leur coller une étiquette d'amour ou non.
Si tu choisis de vivre ce que tu vis, c'est que c'est bon pour toi. Même si il y a de la souffrance, des hésitations, des incertitudes, ces expériences t'aident à grandir, à acquérir une stabilité, à savoir plus ce que tu veux.

Tu n'as pas besoin de t'en justifier auprès de qui que ce soit.

C'est peut-être ça le plus difficile, mais j'ai remarqué que dans ma vie lorsque j'arrive à assumer totalement la responsabilité de ce que je fais, ça devient plus facile pour les gens qui m'entourent de l'accepter sans me juger, quelque soit leur choix à eux par la suite, y compris celui de s'éloigner de moi.

Ça implique de ne pas avoir peur de se retrouver seul, et aussi de faire confiance aux êtres qui nous côtoient pour trouver en eux les ressources qui leur permettront de s'ajuster à la situation. Nous n'avons pas à trouver des solutions qui leur conviennent, mais à faire des choix qui nous conviennent à nous.

J'ai aussi realisé que tant que mes choix sont guidés par la peur de perdre l'autre ou celle d'être jugée négativement, ils ne sont pas authentiques et finissent toujours par me faire souffrir. Alors que lorsqu'ils sont guidés par l'amour (comme le dit si bien Paul-Eaglott, tout ce qui relève de la bienveillance), alors là, je retrouve une certaine sérénité.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Salut Alygator427

Tu as essayé de faire un bilan au niveau physiologique? Un déficit de fonctionnement de certains neurotransmetteurs, voire même une bête carence en zinc peuvent provoquer une absence de désir. J'ai testé pour la carence en zinc à la fin de l'adolescence, je n'avais plus aucun désir, et, après un mois de compléments en zinc et autres minéraux associés, ça allait beaucoup mieux. Juste une piste qui peut valoir la peine d'être explorée...

Bonjour Johanfel,

Tu dis que tu aimerais pouvoir aimer plus d'une personne.

J'ai deux/ trois suggestions à ce sujet...

- Déjà, ce désir là d'aimer plus d'une personne est un premier pas dans ce sens là. ça peut être un désir profond qui vient vraiment de toi, révélé par la situation, certes, mais authentiquement personnel . Au quel cas, de mon point de vue, tu n'es déjà plus totalement monoamoureux, mais en quête d'un nouvel équilibre (c'est comme ça que je me suis découverte polyamoureuse ;-) ).
ça peut aussi être un désir uniquement généré par la situation. Peut-être en ce cas-là qu'il vaudrait mieux pour toi que tu te contente de gérer ta jalousie plutôt que de te lancer dans un changement radical qui ne te correspondrait pas.

- Ensuite, si tu as déjà aimé d'autres personnes dans ta vie avant de rencontrer ta femme, tu sais aimer plus d'une personne.
Il me semble que la jalousie et la culpabilité sont le couple infernal qui fait que la plupart des gens mettent fin à une relation avant d'en commencer une autre. J'ai l'impression qu'ils se blindent et mettent un mur entre eux et leurs précédents amours, par peur de générer en eux jalousie et/ou culpabilité.
Si l'on accepte que ce n'est que de la peur, que l'on ne va pas en mourir, qu'est ce qui empêche de continuer d'aimer d'anciens amoureux? Et de là il n'y a qu'un pas à s'autoriser à en rencontrer de nouveaux!

- Maintenant, il te reste donc à apprendre à aimer plus d'une personne simultanément.
Je crois qu'être poly n'est pas forcément inné. ça peut être le fruit d'un apprentissage, à condition qu'à la base il y ait un réel désir. ça demande un changement de point de vue.
La plupart d'entre nous avons été éduqués pour croire au prince charmant, ou à la belle au bois dormant qui nous correspondrait parfaitement. Une fois que l'on a fait le constat que cela n'existe pas, si l'on ne veut pas rentrer dans processus de vouloir changer l'autre à tout prix, on peut commencer à réaliser qu'il existe d'autres humains, avec lesquels on pourra partager d'autres pans de notre personnalité, explorer d'autres modes de relations...
ça ne veut pas dire que tu vas rencontrer quelqu'un sur le champ. Laisse toi le temps de faire ce changement de point de vue. Regarde les femmes, autorise toi à les trouver séduisantes, laisse ouvert en toi la possibilité de devenir curieux d'un autre être que ta femme. Tu ne trouveras probablement pas le grand amour du jour au lendemain, mais si tu laisses cette possibilité s'épanouir en toi, il y a de grandes chances pour que tu finisses par rencontrer des femmes qui t'attirent, qui t'intéressent, jusqu'à finalement retomber amoureux. C'est un peu le même topo que lorsqu'on se retrouve seul après une rupture, en fait. Sauf qu'en tant que poly, on s'autorise cette liberté même lorsque l'on a déjà quelqu'un dans notre vie.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Juste un truc en passant qui a bien marché pour moi lorsque j'avais encore à gérer de la jalousie: identifier ce dont j'avais besoin. Par exemple, je me posais plein de questions débiles sur mon amoureux de l'époque et son autre copine, ça tournait en boucle dans ma tête et j'en faisais des insomnies. Je lui ai simplement demandé si il voulait bien y répondre, ce qu'il a accepté de faire... et ça a été super efficace, j'ai retrouvé le sommeil immédiatement. Ce n'est qu'un exemple personnel, bien sûr, et les angoisses et leurs solutions prennent des formes différentes pour chacun.
Peut-être peux tu demander à ton mari de réfléchir à ce dont il a besoin lorsqu'il ressent cette souffrance et de t'en faire part. Cela te permettrait de d'avoir une idée concrète de comment tu peux l'aider.
Bon courage à vous trois :-)

Merci à tous, chouette soirée!
Merci Maude pour ton accueil et ton organisation :-)
Le retour à la maison s'est bien passé.

@ dragonphoenix: Tu as essayé le covoiturage? Entre deux grandes villes tu devrais trouver ton bonheur.

A vendredi, tout le monde :-)

@ Métazét_de_passage

De ma toute petite expérience dans le domaine, écrire un livre, ça permet de se construire soi-même, et de donner une forme plus concrète à sa réflexion. Rien que pour cela c'est une expérience qui en vaut la peine. our la suite, je ne sais pas car je n'ai pas encore publié. Peut-être auras-tu plus de facilité à communiquer avec ta dame lorsque tu auras fini d'écrire...
Puis de donner à lire tout un argumentaire construit sur un sujet complexe, c'est beaucoup plus percutant que des discussions ou l'on ne peut qu'effleurer ce qui nous tient à coeur.
En ce qui me concerne, je sais que j'avais ébaucher un bouquin sur le mode argumentaire, et ça c'est fini en un mélange de mon vécu personnel, de petites histoires poétiques et de considérations existentielles. Comme ça j'ai l'impression de toucher à quelque chose de plus profond que le mental rationnel chez mes lecteurs potentiels...

Eric_49, quand tu dis ça:

Eric_49
Ca me parait difficile, mais bon, il y a peut-être un moyen de s'en sortir en alternant les techniques. Car, j'ai lu quelque part quelque chose qui est très utile à connaître. Pour résoudre les incohérences, il suffit de les répartir dans le temps.

, ça me fait repenser à une autre discussion que j'aimais bien, sur la pensée arborescente /discussion/-sl-/La-pensee-arborescente/. C'est un peu l'application du polyamour aux autres domaines de la vie.

Je m'y reconnais beaucoup. Plutôt que d'avoir une seule activité j'en combine souvent plusieurs (actuellement, aucune d'entre elle n'est lucrative ;-) mais ayant un mode de vie frugal, je m'en contente parfaitement). Les mono-occupations me dépriment tout autant que le mono-amour... même si à l'occasion l'un ou l'autre peuvent me plaire, tant que c'est par choix et non par obligation.
Tout ça vaut aussi pour les "techniques". J'ai beaucoup joué à explorer ma conscience en utilisant toutes sortes de biais différents. Au début, je culpabilisais (encore!) de faire du "tourisme" psycho/spirituel, jusqu'à ce que je comprenne que pour moi, la clef était là. Ne pas laisser mon esprit se lasser ou s'habituer est ce qui me permet d'évoluer.

Répartir dans le temps, donc, d'accord, mais avec cette idée d'alternance. Passer d'un point de vue à l'autre, d'un mode de résolution à l'autre.

Pour moi, les "erreurs" n'existent pas, pas plus qu'une vérité absolue. Tout est vrai, tout est faux... en fait cela dépend de la perspective... principe de relativité oblige. Et même mon point de vue change, avec mes émotions, mes états d'âme, mon environnement, mes aspirations du moment. Je ne regrette rien de toutes les erreurs qui ont fait partie de mon chemin car elles sont devenues les joyaux qui m'ont permis de me forger, de devenir l'être que je suis maintenant, plus forte, plus stable au milieu des aléas de la vie. Si c'était à refaire, je me jetterais à nouveau corps et âme dans les même conneries car c'est grâce à elles que j'ai appris tout ce que je sais et que je me sens plus dense, plus capable d'amour et de compassion pour les autres humains.

Tiens, pour retomber dans le sujet de ce fil, peut-être qu'elle est là la fin de la culpabilité. Embrasser ses erreurs avec autant de passion que ses réussites...

J'ai la chance de ne pas connaître la jalousie, par contre, j'ai culpabilisé comme je respire, pour tout et n'importe quoi. ça s'arrange de plus en plus avec le temps et de vivre en polyamoureuse ma forcé à vraiment regarder ça en face. Maintenant, je crois que se défaire de cette idée que l'on peut se tromper, faire des erreurs est un bon moyen de cesser de culpabiliser. On fait ce qu'on fait, juste par ce qu'à un moment précis, étant donné la somme de nos connaissances, l'état de nos émotions, la position des astres, le battement d'ailes d'un papillon et tout autres sortes de données ultra pertinentes, c'est le choix qui s'impose. Mektoub comme disent les arabes.

Tiens pour finir ce post ultra trop long, une petite citation de mémoire, donc, imprécise:
"Je revendique le droit de me tromper tranquillement, sans avoir de compte à rendre à personne..." Corto Maltese

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Apsophos
...arrête de te chercher une étiquette. N'essaie pas d'adhérer à une voie. Sois et marche. Ou assieds-toi et regarde, comme tu le sens sur le moment.

J'adhère totalement.
"Polyamour", c'est juste une banière qui me donne quelques chances supplémentaires de rencontrer des gens partageant ma vision pour construire des manières de vivre qui me convienne. Si c'était une étiquette qui m'enfermait, je l'abandonnerais sur le champ. Pour moi il y a la vie, l'amour, et composer au mieux avec ce qui croise mon chemin... venant aussi bien de l'intérieur de moi que de l'extérieur... C'est pô toujours facile... toujours passionnant, par contre ;)
Bon courage à vous, humains téméraires :)