Polyamour.info

Bonjour à tous,
Je ne vais pas faire étalage de ma vie, mais résumer un peu la situation pour que vous puissiez m'apporter de l'aide ou plutôt des conseils que vous aurez peut être tirés de votre expérience, bien que chaque histoire soit unique.

Je suis une jeune lutine que ce sois dans l'age comme dans la pratique du lutinage, non, pas la pratique mais la découverte.
Je suis mariée, à un homme, père de mes enfants que j'aime réellement, avec qui je vis depuis quelques années et que j'espère avoir à mes côtés encore longtemps.
Seulement il souffre ...

Je suis tombée amoureuse d'un autre homme il y'à un certain temps, j'ai longuement caché cette relation à mon mari que moi même j'essayais de détruire me pensant "anormale" (oui, la société réussit bien son lavage de cerveau) jusqu'à ce que je vous découvre.
Ce fut la révélation, je n'étais donc pas la seule, je n'étais donc pas un monstre ...

Par amour pour mon mari, je lui devais d'être honnête, tout comme mes sentiments pour lui et pour l'autre personne, je lui ai donc tout expliqué.
Lui, est profondément mono, ça à été un coup dur, mais il m'aime, accepte de continuer notre histoire malgré cela.

Seulement il à très mal, il fait des cauchemars, de grosses baisses de moral, et j'en passe.

Je ne veux pas ça, mon bonheur c'est également le sien, et je ne veux pas vivre heureuse en sachant qu'il ne l'est pas et qu'il prend sur lui chaque jour pour assumer mes amours.

Il ne m'à jamais rien reproché, c'est un homme formidable, je ne veux pas gâcher sa vie, notre vie, qui est devant nous.

Je tiens également beaucoup à l'autre personne, je l'aime aussi beaucoup, différemment mais j'aurai mal de m'en séparer bien que je pourrai le faire pour mon mari.

Merci pour ceux qui m'ont lue, et ceux qui voudront me répondre.

Je suis ravie de vous avoir découvert.

Jeunelutine


Je tiens également beaucoup à l'autre personne, je l'aime aussi beaucoup, différemment mais j'aurai mal de m'en séparer bien que je pourrai le faire pour mon mari.

Désolé pour le défaitisme, j'interviens sur ce point particulier. Que crois-tu qu'il va se passer ? Est-ce que ton mari va "changer", va finir par accepter ton autre relation ? Si non et que tu "quittes" cet autre homme, ta relation avec ton mari reprendra-t-elle sa forme d'avant ?

Que peut-on faire quand on découvre quelque chose *à propos de soi-même* qui fait souffrir quelqu'un d'autre ? À part dire "désolé, si j'avais su avant je te l'aurais dit".

Bonjour,
Chaque personne est unique. Ton mari aussi. Cela prendra sans doute du temps mais si chacun y met du sien, vous trouverez votre équilibre. Plus facile à dire qu'à faire. Je note que tu respectes chacun de tes deux amoureux. Conseil, évite de tomber dans le piège du chantage affectif ("si tu m'aimais..."). Je suis passée par là et y passe encore, par moment. Le livre "vertus du polyamour" de Yves Alexandre Thalmann peut t'aider mais surtout ton mari. Vous devez essayer de vous comprendre, mutuellement. Les poly établissent des règles propres à leurs unions. (En lisant ces qques lignes par dessus mon épaule il confirme : de toute façon je n'ai pas le choix ; personnellement je ne veux pas changer). J'ai fait fasse à la jalousie, aux intrusions dans mon portable. Aujourd'hui, il n'y touche plus. Je n'ai pas appliqué de méthode particulière. J'ai laissé faire les évènements et provoqué non intentionnellement, sans doute au bon moment, un débat entre eux, sans moi. Attention, l'initiative est venu d'eux. Tu dois suivre leur évolution, être attentive, ne pas te découragée. Obtenir sa liberté c'est avant tout se l'octroyer mais en amour, il faut tenir compte des personnes que l'on aime. Cela doit être réciproque. Ton mari va chercher à comprendre, alors explique lui, avec tes mots, ta sensibilité. Fais de même avec ton ami. Le mien m'a demandé un jour si je voulais divorcer. C'est aussi très dur de dire non mais je l'ai fait. Je sais que je les ai fait souffrir tous les deux (donc moi aussi) mais c'est le prix à payer. Chacun a accepté de continuer à vivre avec cela car j'ai fait en sorte que chacun trouve une place dans ma vie. Ce n'est certainement pas celle voulu mais nous avons trouvé un bon compromis. L'équilibre dont je t'ai parlé est précaire, je le sais, nous le savons tous les trois et en tenons compte dans toutes nos prises de décisions.
Gros bisous emplit de courage. Si tu es déstabilisée c'est parce que tu les aimes... donc c'est normal.

gd,
merci beaucoup pour ta réponse pleine de douceur qui me rassure et me donne envie de ne pas baisser les bras, je ne doute pas que le meilleur soit encore à venir, même si beaucoup de chemin à été fait et qu'aujourd'hui est déjà mieux qu'hier.
J'ai de la chance d'avoir un mari formidable, et un ami adorable très compréhensif.

Le plus dur est de réussir à convaincre mon mari que je ne cherche pas un manque à combler avec mon ami, car il se sent dévalorisé et culpabilise de ne pas me rendre totalement heureuse, alors qu'il me comble de bonheur !

Je vais laisser le temps au temps, et suivre tes conseils.
Je trouverai aussi le livre dont tu m'as parlé, j'ai déjà "le guide des amours plurielles" de Françoise Simpère, mon mari à pas trop accroché.

Merci encore pour ton témoignage.

Juste un truc en passant qui a bien marché pour moi lorsque j'avais encore à gérer de la jalousie: identifier ce dont j'avais besoin. Par exemple, je me posais plein de questions débiles sur mon amoureux de l'époque et son autre copine, ça tournait en boucle dans ma tête et j'en faisais des insomnies. Je lui ai simplement demandé si il voulait bien y répondre, ce qu'il a accepté de faire... et ça a été super efficace, j'ai retrouvé le sommeil immédiatement. Ce n'est qu'un exemple personnel, bien sûr, et les angoisses et leurs solutions prennent des formes différentes pour chacun.
Peut-être peux tu demander à ton mari de réfléchir à ce dont il a besoin lorsqu'il ressent cette souffrance et de t'en faire part. Cela te permettrait de d'avoir une idée concrète de comment tu peux l'aider.
Bon courage à vous trois :-)

rebonjour jeunelutine, hier j'ai eu un soucis technique. Je n'ai pas pu me connecter à mon compte, j'ai donc laissé mon message sous le nom de gd alors que mon pseudo est gcd68. Je t'invite a me contacter directement via le site mais pour cela je suppose que tu dois t'inscrire. Tu comprendras que je ne souhaite pas dévoiler mon anonymat sur une forum de discussion ouvert à tous.
J'ai beaucoup chercher à comprendre ces dernières années alors j'ai recherché de la documentation. Aimant lire, j'ai acheté une flopée de livres. Tu ne dois pas te concentrer uniquement sur la documentation spécifique au polyamour, car le polyamour est avant tout de l'amour... Comprendre cela, c'est déjà comprendre beaucoup. Si tu me contactes en direct, je pourrai te donner une liste d'ouvrage que j'ai lu. Je laisse trainer tous ces ouvrages volontairement à la maison et parfois, lors d'une discussion, je m'aperçois que mon homme cite certains auteurs. Pourtant, il n'aime pas lire... Les démarches et initiatives personnelles sont à encourager. Surtout ne pas obliger. Tout est affaire de compromis. Toute la vie est affaire de compromis entre liberté et obligations. Tu es dans une phase d'évolution, donc de changements. Ton mari t'aime, il est donc entraîné malgré lui dans cette spirale. Apsophos a raison sur un point. Plus rien ne sera comme avant... était-ce mieux avant ? En polyamour, comme en amour la qualité prime. Je pense que vous ressentez tous les trois de la culpabilité, ne la laisser pas vous ronger, faites en une force. Il y a une qualité dans chaque défaut. En ce qui concerne le guide de Françoise Simpère, il s'adresse a des poly aguerrit et déjà convaincu. L'auteur est trop sûr d'elle. Je l'ai entendu a ce sujet lors d'une interview télévisée. Elle expliquait que son mari était volage avant de la connaître et qu'elle s'était octroyer la liberté de faire de même. Pour elle, le polyamour est naturel et elle aborde le sujet comme tel. C'est du moins mon ressenti. L'ouvrage de YA Thalmann sera beaucoup plus parlant pour ton mari. J'écris, j'écris mais le temps passe... Demande à ton mari s'il pense que je peux vous aider. Il n'aura peut-être pas envie d'étaler sa vie. Le mien a horreur de cela mais si l'on veut évoluer positivement, il faut parfois savoir s'ouvrir aux autres (choisir intelligemment cette ou ces personnes). S'il pense que oui, contacte moi en direct via une inscription sur le site. Je viens de terminer un essai intitulé "c'est compliqué l'amour" et je pense qu'il pourrait aussi vous aider (ainsi que ton ami, ne l'oublions pas).
J'espère à bientôt