Polyamour.info

Si maintenant la question devient :

Imaginons que j'ai envie d'avoir une relation codifiée* [dans l'absolu]. Comment je suis censé faire pour m'extraire d'une logique capitaliste ?

*et que —même en contexte poly—, j'appelerais volontiers "monogame"

…et bien… je présume qu'il s'agit soit de travailler à décodifier, soit interroger les codes et les "décapitaliser" (enlever un peu de Monogamie, et encore un peu, et encore un peu…)

oui, je conçois que pour l'instant, tout ça est un peu abstrait là

Mais pour moi s'extraire d'une logique capitaliste, c'est déjà arrêter de chercher LA relation. Que l'on soit mono ou poly importe peu. J'ai le sentiment que les polys cherchent à chaque fois LA relation (et additionnent des relations "monogames").

Et LA relation, pour moi, c'est une idée toute faite, pré-conçue de ce que "devrait être" une relation.

bidibidibidi
Ce sont souvent des situations codifiées par la société.

Oui, c'est justement ça auquel je ne comprends jamais rien. Cette codification non dite. C'est codifié mais on ne te donne pas le manuel. Et même le manuel n'existe pas.

bidibidibidi
Si par contre je suis en train de discuter avec une amie, c'est purement amical et j'éviterai toute remarque déplacée. Si c'est une amie, c'est certainement parce que la question de la séduction a déjà été éludée.

Aussi, j'ai tendance à séparer les relations amicales des relations sentimentales et à éviter d'être flou dans mon positionnement (parce que ça génère des situations embarrassantes). Même si une amie me plaît, j'aurais tendance à ne rien tenter. Je trouve ça assez déplacé de ramener son désir au milieu d'une relation d'amitié.

En un sens je comprends et je trouve ça plutôt sain de ta part.

En un sens, je n'y comprends rien, et je trouve ça beaucoup trop binaire (amicale/sentimentale).
J'essaie aussi pour ma part de ne pas faire exister d'ambiguïté (ou alors pas trop longtemps) mais ça ne se situe pas pour moi au même endroit.

bidibidibidi
Imaginons que j'ai envie d'avoir une relation [dans l'absolu]. Comment je suis censé faire pour m'extraire d'une logique capitaliste ?

Je n'ai bien sûr pas LA réponse.
Mais pour moi ça questionne plein de choses :
- déjà pourquoi ai-je envie d'avoir une relation ?
- qu'est-ce qu'une relation ?
- suis-je certain que je n'ai pas déjà une relation (que je ne valorise pas assez) ? (on peut remplacer "une" par "des" c'est pareil)
- avec qui ai-je envie d'avoir une relation ? et pourquoi ? (là on est à fond dans le "questionner nos attirances")
- comment je fais pour rencontrer des personnes ?
- comment je fais pour savoir qu'une personne me plaît ? que j'ai envie d'une relation avec elle/lui ?
- comment je fais pour exprimer cette envie à cette personne ? (là on a ce fil)
- comment je fais pour ne pas blesser/gêner/agresser cette personne en lui exprimant mon envie ?
- comment je fait pour être certain·e que cette personne en a envie aussi, avec les modalités que je propose (la question du Poly yes !)
- comment vivre pleinement, sereinement et joyeusement cette relation, en prenant en compte les autres relations impliquées ?

… tout ça en s'extrayant autant que faire se peut (en tout cas en tant qu'injonction, non pour faire le contraire), du capitalisme et des normes imposées…

C'est un peu tout le sens de ce site, et toutes mes questions depuis des années. Donc c'est sûr que je ne vais pas y répondre là en une phrase.
Mais déjà j'aurais tendance à dire qu'il est bon de prendre un peu de recul, et questionner plein de choses avant (en même temps que) de répondre à ta question.

Ensuite "ma" solution c'est de ne pas chercher "une-relation-amoureuse-et-sexuelle" (ce truc qu'il paraît que c'est la panacée, ce qu'on devrait tou·te·s chercher) mais de chercher à rencontrer du monde, d'en faire des "ami·e·s" (avec plein de guillemets) c'est à dire des relations et que certaines, après avoir pris le temps de vraiment bien se rencontrer (plutôt 200h de discussions que 2h quoi !) s'agrémenterons —ou non— d'une dimension sensuelo-sexuelle (si c'est là où tu veux en venir et ce que tu entends par "relation").
C'est ma façon de faire pour l'instant (car ce qui prime pour moi c'est l'affectif avant le sexe), donc ça ne convient pas à tout le monde.
Si l'on cherche du sexe avant tout, ça se passe sans doute autrement… : j'imagine partager plein de sexe, en espérant qu'une ou des relations deviennent intéressantes (sexuellement ou affectivement ou les deux). Le milieu libertin étant peut-être +propice à ça que le milieu poly. Je sais pas.

Bon je sais pas si j'ai trop répondu à la question sur "s'extraire d'une logique capitaliste"

bidibidibidi
A préciser, j'ai mis le mot au singulier. Je fais "un" compliment, pas des compliments. Un compliment, ça permet de montrer un intérêt. Des compliments, ça devient envahissant.

Pas mal de copines me disent que un compliment c'est déjà trop. Mais encore une fois tout dépend ce qu'on appelle… "compliment". Et la manière de le faire, de l'amener, etc.

bidibidibidi
Tu passes des heures à discuter avec tes ami-e-s ? J'ai pas saisi le sens de cette phrase.

Tu disais :

bidibidibidi
Si ça fait deux heures que je discute avec la personne et qu'elle n'a pas un sourire crispé, qu'elle ne regarde pas sa montre toutes les dix minutes alors je suis en général assez direct : J'aimerai te prendre dans mes bras, j'aimerai t'embrasser, etc...

Moi je peux causer bien+que 2 heures à discuter avec mes ami-e-s, avec plein de sourires pas du tout crispés, c'est pas pour ça que la suite en découle comme tu a l'air de le dire.

Mais peut-être que je ne sais pas ce qu'est une "situation de séduction", ou que je ne sais pas les faire advenir, ou les reconnaître, ou que je les évite comme la peste.

bidibidibidi
je préfère enterrer le sujet

je ne cherche pas la polémique pour la polémique
mais, ok

bidibidibidi
Imaginons que j'ai envie d'avoir une relation Comment je suis censé faire pour m'extraire d'une logique capitaliste ?

Envie d'avoir une relation avec une personne donnée ? Ou envie d'avoir une relation dans l'absolu ?

Ça a l'air facile quand tu le dis. Moi je ne sais pas trop faire ça.

Je passe des heures à discuter avec mes ami·e·s donc bon.

Et surtout les "compliments" j'évite. Enfin ça dépend ce qu'on appelle… "compliment".

Ou si tu préfères encore :

bidibidibidi
Si feu il doit y avoir, ça fait bien longtemps qu'il aurait commencé à faire chaud.

« Comment fais tu savoir à l'autre qu'il fait chaud ? »

Tu peux prendre la question moins au pied de la lettre. Et l'entendre par exemple comme : « Comment fais-tu savoir à une personne qu'elle t'attire ? » ou même « Comment pratiques-tu la séduction ? » (si ce terme te sied+).

D'ailleurs @LuLutine y avait répondu dans ce sens.

Et personne n'a dit qu'il fallait que ce soit un·e inconnu·e.

Periodic table of the polycules
"taxonomy… is apt to strike a certain type of
impatient student as a gratuitous orgy of pedantry"
— Raymond Cattell

Single
Just Friends
Clique
Posse
Power Couple
Couple
Third Wheel
Double Date
The Skeptic
Vee
Fluid Chain
Fourth Wheel
Triad
Solo Poly
New in Town
Roshambo
Bros Tho
Unicorn Quad*

*The Unicorn Quad has not been observed in nature and is hypothesized to be highly instable. Bartenders neer Read College claim to have indirectly detected it in the form of its highly energetic entangled decay products, but to a statistical signifiance of less than 3 sigma.

Source : Periodic table of the polycules

merci !
(réactivité ultra rapide)

Aki
Trio est un peu étrange car il va de paire (?) avec duo, qui est un terme peu utilisé. On parle toujours de couple, jamais de duo. Après, chacun fait ce qu'il veut ...

Justement… duo pourait devenir un terme, pour spécifier une manière d'être ensemble à deux, sans forcément faire couple.

Aki
Concernant le "Periodic table of the polycules", ça n'est pas facile de traduire certains termes. Quellequ'une aurait une idée ?

Coucou @Aki,
Comme tu postes un peu partout des choses concernant des traductions à faire, je viens de créer un fil spécial traductions, histoire de rassembler un peu les infos.

Textes à traduire (de l'anglais vers le français) :
- 10 règles réalistes pour de bonnes relations non monogames, par Andrea Zanin, juin 2007
- [BD] A polyamorous person’s guide to coming out to your monogamous partner
- More than two : repentance de l'auteure au sujet de " la nuit noire de l'âme ", quand la souffrance doit nous alerter... (l'un des deux textes à déjà été traduit)

Ailleurs sur le web :
- "Periodic table of the polycules"

Je lance ce nouveau fil de discussion pour recenser les articles/textes/schémas que l'on aimerais voir traduit.

Ça permet d'y proposer des choses.
Ça permet aux personnes aptes à faire des traductions de savoir dans quel sens agir.
Ça permet de discuter des modalités de traduction ou de faire des propositions sur tel ou tel mot/concept
etc

Si besoin, on peut utiliser ce pad pour des traductions collectives.

le lien de la vidéo n'est plu disponible

Je rajoute ici quelques liens du forums (+spécifiquement sur la question poly) :
- Quels mots pour se déclarer poly ?, avril 2009
- La poly-compatibilité, critère de rencontre ?, avril 2010
- Quand et comment dire que l’on est poly ?, mai 2013
- le Tag coming out

Si vous connaissez d'autres liens du forum sur cette question, n'hésitez pas à les indiquer.

Je renvoie également ici aux fils du forum :
- [Lexique] Définition(s) du polyamour, fév 2009
- [Lexique] Origine du mot polyamour, août 2010

Je remonte ce fil car j'aimerais bien d'avoir d'autres avis/récits/témoignages sur cette question.

Je trouve cette question passionnante. Merci @stef954 de l'avoir posée. On a pas de clef, pas de modèle, pas de mode d'emploi.

Les films (source principale d'enseignement sur les relations affectives, amoureuses et sexuelles) sont la plupart-du-temps archi-nuls en la matière : genre embrasser l'autre par surprise. On repassera question consentement.

Perso j'ai longtemps galéré avec ça. Alors même si je trouve que @LuLutine a déjà bien dégrossit la question, vos récits m'intéressent (et vu la teneur de certains messages en 2009, j'ajouterai : ) les moins condescendants possibles…

Moi perso je déteste la séduction, et +encore la séduction active (les jeux de séduction), alors le fil me semblait partir dans une direction qui ne m'intéressait pas (pas grave y'a plein d'autres fils) mais ce post m'intéresse :

bidibidibidi
Pour parler de moi (si tu m'y autorises, parce que je pense l'exemple assez criant), avant de me pencher sur ma capacité de séduction, je me souviens avoir passé quelques mois sur des sites de rencontres et enchaîné les verres, sans succès. J'avais rencontré une quinzaine de femmes.
Rétrospectivement, je sais très bien pourquoi : Parce que je n'en ai désiré réellement aucune. Parce que je n'étais pas connecté à mon désir, parce que je ne savais pas ce que j'aimais chez une femme. Autant dire que je leur ai envoyé des tas de messages paradoxaux, je me suis très mal positionné et les malheureuses ont subit un mec inepte.
Depuis, j'ai complètement changé mon regard (global, pas que physique) sur les femmes. Je m'autorise à trouver des femmes belles, je m'autorise à être séduit. Je suis, étrangement, plus sélectif et moins sélectif. Je trouve séduisante des femmes qu'avant je n'aurais pas regardé et en même temps j'ose aborder des femmes qu'avant je n'aurais jamais osé abordé.

Désirer, ce fut le premier pas qui m'a permis d'être séduisant

(c'est moi, artichaut, qui souligne)

Pour être désiré·e il faudrait déjà désirer soi-même.
Ce qui me renvoie à ce truc que les choses ne vont pas que dans un sens mais sont un échange. (sans cesse en aller/retour).

Comme @Sophie72 qui disait :

Sophie72
Sur la question du désir. peut-être que je désire un peu moins mon compagnon qu'avant , encore que je me souviens que plus jeune mon désir était déjà fugace (de brefs instants) et ce n'était que s'il venait à avoir des gestes de désir envers moi que mon désir persistait , comme aujourd'hui en fait. Je ne sais pas si je suis capable de désirer autrement que d'une manière très légère un homme qui ne me désire pas .

Mais pour désirer soi-même, il faut s'autoriser à (comme le dit @bidibidibidi) …s'autoriser à désirer …et le dire, etc. Pas dans le sens de s'autoriser à aller agresser des gens et leur imposer nos désirs, …mais s'autoriser à aimer, à être attiré (perso je préfère dire avoir de la curiosité pour), et à le dire (en prenant soin justement de ne pas agresser l'autre).

Et pour s'autoriser à…, quelque soit ce qu'il y a après le "à" il faut beaucoup beaucoup d'estime de soi.

Et l'estime de soi, en ce monde, n'est pas facile à obtenir de la même manière pour tout·e un·e chacun·e.

Ça me renvoie à ce que disait @Minora :

Minora
Bref, il me semble que ce qui finit par transparaître de toute cette discussion c'est que les blessures narcissiques de l'enfance, les problèmes de construction dans l'estime de soi conditionnent sa capacité à séduire (…) parce qu'elles conditionnent la vision de sa propre valeur (…)