Polyamour.info

tu peux déjà lire ça

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Je me rends compte qu'on n'a pas cité Emma (Un autre regard, Éditions Massot). Elle ne parle pas à proprement parler de polyamour, mais son travail sur la charge mentale et la charge émotionnelle est très utile en relations poly.

Notamment ces 2 BDs dispos en ligne :
- « Fallait demander », 2017.
- « Le pouvoir de l'amour », 2018.

J'en parle notamment ici.

Je viens de lancer ce sujet : Le "Game", les "mâles Alpha" et autres "pick-up artist" qui fait du lien avec ce que j'ai tenté sur ce fil, alors je le pose ici.

Allez si, je dépose encore ça (en guise de premier résumé, et de tentatives de définitions) :
- Alpha 1.0 c'est la caricature du macho (L'objectif opérationnel de l'Alpha 1.0 est de contrôler et d'être entendu.)
- Alpha 2.0 c'est le mec qui a compris qu'être macho est contre-productif, mais ne veut en aucun cas renoncer à ses privilèges
- The Game, c’est le nom que les américains donnent à ce que les français appellent "le jeu de la séduction". Dès les années 90, les américains ont créé des forums sur Internet pour discuter de séduction entre "passionnés". Le but était de partager leurs techniques pour faire plus facilement des rencontres.
- un article de Slate sur le sujet

Je voudrais ouvrir ce fil pour parler de ce que l'on peut regrouper sous le « Game », les « mâles Alpha » et autres « pick-up artist »… à savoir

Je sais qu'il est risqué d'ouvrir un tel fil sur ce forum qui a déjà connu de nombreux dérapages sur ce sujet (voir ci-dessous). Merci donc, par avance, de m'éviter un énième dérapage, si vous voulez masculiniser le forum, faites-le sur d'autres fils.

Néanmoins il me semble que la communauté poly aurait à prendre position sur ce sujet, car finalement si on y regarde de pas trop près, on pourrait faire du lien entre ces attitudes et certains de nos comportements poly (ou du mois ça peut donner cette impression de l'extérieur).

Je dirais même pour aller +loin, que cette "philosophie" du « Game », ultra-capitaliste, peut se retrouver dans le milieu poly, et viens à mon sens pourrir celui-ci (parmi plein d'autres choses, bien sûr : je le vois +comme un symptôme que comme une cause).

J'ai lu jadis The Game, les secrets d'un virtuose de la drague de Neil Strauss (l'un des fer de lance de ce mouvement). Et ce qui rend la chose complexe, c'est qu'au milieu d'un amoncellement de masculinisme et de culture du viol, on peut trouver quelques minuscules choses intéressantes.
Je ne sais si j'aurais le courage un jour d'en faire un retour un peu structuré.

En attendant ça m'intéresse de creuser en quoi cette "philosophie" participe à entretenir une vision néo-libérale du "polyamour" qui va a l'encontre de ce qui me semble être possiblement les « valeurs du polyamour », …si tant est que le polyamour puisse avoir des valeurs.

(Je développerais peut-être un jour. Pour l'instant je dépose juste ça.)

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Quelques fils sur des sujets proches, sur le forum (à lire avec précaution, puisque plusieurs ont dérapés, et ont du être fermés par la modération du site) :
- Arguments de la manosphère contre le polyamour, nov 2015.
- [Anglais] Sites américains de conseils sur séduction et relations hétérosexuelles orienté non-monogamie Blackdragon & Girls with game, juin 2016.
- Balancetonporc#, oct 2017.
- La question d'aborder, déc 2017.
- Peut on encore draguer à notre époque ?, oct 2019.

L'autrice-dessinatrice Emma a popularisé le concept de la charge mentale avec sa BD « Fallait demander ». Ce que wikipédia réduit un peu à la charge mentale ménagère (ou "charge mentale domestique").
La BD Fallait demander est éditée dans le tome 2 du recueil Un autre regard Tome 2 (Éditions Massot, 2017).

Qu'en est-il de la charge relationnelle, ou charge émotionnelle ?

Emma, toujours elle, a poursuivit son travail dans Un Autre Regard Tome 3 - La Charge Émotionnelle et autres trucs invisibles (Éditions Massot, 2018) et plus particulièrement dans la BD « Le pouvoir de l'amour ».

J'ouvre ce fil pour en parler. Lister si l'on veut ce qui en relève. Voire lister ce qui pourrait relever +spécifiquement d'une charge relationnelle poly…

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Voir aussi le fil qui recense les outils pour relations non-normées.

Je voudrais ouvrir ici un sujet sur "La pyramide des privilèges" (je ne sais pas si c'est le bon terme), je veux dire la manière dont les privilèges sociaux s'additionnent les uns aux autres et qui font que certains se retrouvent tout en haut de la pyramide, et d'autres à différents "étages", voire tout en bas.

Il s'agit donc de traiter ici de privilèges sociaux en lien avec les oppressions sociétales (ou sociologiques), également nommées oppressions structurelles, ou encore oppressions systémiques, avec cette idée que ce ne sont pas tant des personnes (en tant qu'individus) qui les fabrique mais un système, des structures sociales, voire une société dans son ensemble.

Il peut donc bien sûr être question d'intersectionnalité, concept qui initialement étudie le croisement de trois privilèges particuliers : les privilèges de genre, de classe sociale, de "race sociale".

Certain·e·s ont tenté dresser des liste de certains privilèges (même s'il n'est pas toujours facile de faire la part de ce qui vient de quoi)
- les privilèges blancs
- les privilèges masculins
- les privilèges Cisgenre (en)
- les privilèges hétéro (en)
- les privilèges occidentaux (traduit de cet article)
- les privilèges sexuels
- etc
Et au passage ça me donnerais envie de lister les privilèges monos (voir le fil spécifique).
Ces listes de privilèges ont leurs qualité de leurs défauts. Elles donnent à voir de manière visuelle et additionnelle, mais ne creusent pas +que ça le sujet.

Quelques fils du forum pas trop loin du sujet :
- De la culture du viol à la culture du consentement, oct 2013
- Le sexisme, c'est aussi ça, mai 2014
- Liens entre polyamour et genre, janv 2017
- « Être féministe et en relation avec un mec cis », mars 2019
…

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Ressources :
- le site Les mots sont important
- Le privilège cisexuel, brochure pdf par Julia Serano
- Le privilège blanc sur wikipédia
- Le Privilège masculin et le privilège blanc, brochure pdf

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Voir aussi le fil qui recense les outils pour relations non-normées.

The monosexual privilege checklist
1. Society assures me that my sexual identity is real and that people like me exist.
2. When I disclose my sexual identity to others, they believe it without requiring me to prove it (usually by disclosing my sexual and romantic history).
3. I can feel sure that, upon disclosing my sexual identity, people accept that it’s my real/actual sexual identity (rather than assuming that I am lying or simply wrong).
4. I am never considered closeted when disclosing my sexual identity.
5. I am considered to have more authority in defining and judging bisexuality than people who identify as bisexual.
6. Perception/acceptance of my sexual identity is generally independent of my choices of relationships, partners, and lifestyles.
7. It is unlikely that disclosing my sexual identity in a non-sexual context will be taken as a sign of sexual availability or consent.
8. I can be confident that people will not rename my sexual identity or use different words to describe my identity than I do.
9. When seen with a partner I’m dating, I can be certain I will be recognized as a member of my sexual-identity group by members of my community.
10. I do not have to choose between either invisibility (“passing”) or being consistently “othered” and/or tokenized in my community based on my sexual identity.
11. I am never blamed for upholding heteropatriarchy or cisgender privilege because of the word that I use to identify my sexuality.
12. I feel welcomed at appropriate services or events that are segregated by sexual identity (for example, straight singles nights, gay community centers, or lesbian-only events).
13. I can feel sure that if I choose to enter a monogamous relationship, my friends, community, or my partner will continue to accept my sexual identity, without expecting or pressuring me to change it.
14. I do not need to worry about potential partners shifting instantly from amorous relations to disdain, humiliating treatment, verbal or sexual violence because of my sexual identity.
15. I can choose to be in a polyamorous relationship without being accused of reinforcing stereotypes against my sexual-identity group.
16. I can fairly easily find representations of people of my sexual-identity group and my lifestyle in the media and the arts. I encounter such representations without needing to look hard.
17. If I encounter a fictional, historical or famous figure of my sexual identity, I can be reasonably sure that s/he will be named as such in the text or by the media, reviewers and audience.
18. I often encounter the word I use to identify myself in the media and the arts. When I hear or read it, I am far less likely to find it in the context of the denial of its existence.
19. I can find, fairly easily, reading material, institutions, media representations, etc. which give attention specifically to people of my sexual identity.
20. I can feel certain that normal everyday language will include my sexual identity (“straight and gay alike,” “gay and lesbian,” etc.).
21. If I am cisgender, I am far less likely to suffer from intimate and sexual violence.
22. If I am cisgender, I am less likely to suffer from depression or to contemplate suicide.
23. If I am cisgender, I am far less likely to suffer from poverty.
24. I am more likely to feel comfortable being open about my sexual identity at work.
25. I have access to information about the prevalence of STIs in my community as well as prevention methods that are suitable for me. (For example, searching online yields many, accurate and accessible results).
26. Information about the prevalence of STIs in my community as well as prevention methods suitable for me, are unlikely to be subsumed under those of any other sexual-identity groups.
27. If I live in a city, I am more likely find medical care that will suit my own particular needs.
28. If I am cisgender, I am less likely to risk my health by avoiding medical treatment.
29. I have the privilege of not being aware of my privileges.

Source : https://radicalbi.wordpress.com/2011/07/28/the-mon... (en)

[EDIT 27/08/2024 : suite à un contresens ici, et un fil créé en doublon ailleurs, ce fil-ci sera désormais consacré aux privilèges monosexuels, et un autre fil sera consacré aux privilèges monogames.
Le titre a été modifié : Les privilèges mono -> Les privilèges monosexuels]
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Ça fait longtemps que je voudrais lister les privilèges monogames, alors j'ouvre ce fil pour travailler sur le sujet.

J'avais déjà commencé un peu ici, mais sous un angles particulier : Poly / Mono : enjeux de pouvoir et (meta)relations. La question du privilège mono.

J'ai trouvé un article en anglais qui en parle : The monosexual privilege checklist (en) qui contient une liste de 29 privilèges.

Si quelqu'un·e veut les traduire, pour commencer, welcome !

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Voir aussi :
- le fil qui recense les outils pour relations non-normées.
- le fil générique : Décortiquons la Monogamie, sept 2020.
- la page : Terminologies pour décrire nos sexualités

Sophie72
j'ai le sentiment qu'être dans la "moyenne" pour moi c'est associé à cette peur.

Que veux-tu dire ? Que du coup tu cherches à être dans la moyenne, ou au contraire que tu cherches à ne pas y être ?

Je te dirais volontiers ce que tu a répondu à quelqu'un d'autre sur un autre fil :

Bon courage

Fais ce qui te semble le plus vrai pour toi :)

Je te souhaite beaucoup de bonheur et j’espère que tout ce déroulera au mieux pour toi et pour vous.

N’hésite pas à nous donner des nouvelles si tu le souhaites.

Je vois un écart (peut-être même une contradiction) entre tout le début de ton texte et la fin :

Alternative
J'ai l'impression que mon coeur est fatigué d'aimer,

À te lire je te sent au contraire toute disposée à aimer.

N'est-ce pas plutôt ceux qui t'imposent des choix qui sont fatigués d'aimer ?

Aimer c'est laisser l'autre —l'encourager même, à— vivre la vie qu'il/elle souhaite vivre (avec ou sans nous).
Aimer plusieurs personnes, c'est encourager plusieurs personnes à vivre la vie qu'ils/elles souhaitent vivre.

Sophie72
Moi j'y arrive complètement pour les autres et pas pour moi.

Sans doute que tu tiens là, un point crucial à travailler.
Qu'est-ce qui te rends si différentes des autres ?

Des fois on se mésestime sans raison valable. Des fois c'est paradoxalement qu'on se sur-estime trop. On est +exigent avec soi-même qu'avec les autres. Des fois on est un peu trop "adulte" ("je n'ai pas de raison de m'aimer"). Etc.
Les causes peuvent être aussi variées qu'étranges.
Si tu trouve la clef de ça, tu fera sauter beaucoup d'obstacles d'un coup.

Polie
Je crois que j'ai effectivement brisé une fenêtre.. Je me sentais prisonnière effectivement de cette relation. Je cherche encore les raisons.

Mais je crois être quelqu'un, qui parfois ne veut pas voir la réalité en face. Je suis plutôt quelqu'un qui fonce dès qu'il y a une lueur d'espoir. Et je voudrais rerentrer dans cette maison pour lui expliquer pourquoi j'ai brisé la fenêtre, m'en excuser.. Mais à vous lire je me rends compte que j'ai dû briser plus qu'une fenêtre, j'ai dû briser un mûr porteur.

(…)
j'ai un amour très fort pour lui, très intense..
(…)
Sa souffrance face à mon acte m'a fait beaucoup de peine et j'ai voulu me faire le plus petite possible pour sa reconstruction personnelle. J'ai peut être fait preuve de manque d'empathie et cela me rends triste. Car je ne pensais pas être capable de le faire souffrir.

Ça me semble déjà un bon début, dans la manière de lui raconter ce que tu as vécu.
Bien +judicieux&efficace à mon sens que n'importe quel podcast du web…

Miapi
Nous avons tout deux des amis du sexe opposés, des passions différentes,

Ça c'est une très bonne chose. Un grand pas de fait, qui peu amplement aider.

Miapi
J'ai vite senti que je tombais amoureuse mais j'ai essayé de renier ça en me cachant derrière notre relation amicale. Il est parti vivre dans une autre ville et j'ai cru au début pouvoir continuer ainsi.
Quand nous nous sommes revu cet été, j'ai réalisé à quel point il m'avait manqué et j'ai décidé de lui parler de ce que je ressentais et j'ai compris que le sentiment est réciproque, alors nous avons commencé à parler de polyamour ..

En soi les ingrédients sont là. Reste à savoir comment tout va va se configurer entre vous tous.

Miapi
Je vais suivre vos conseil et commencer à lui en parler sans évoquer son ami,

Moi perso, je ne sais pas si je "conseillerais" ça. Je me méfie du mensonge. Tout mensonge finira par exploser et se retourner contre ce que vous aurez construit.
Si tu es prête à renoncer à la relation avec cet ami, oui tu peux ne pas évoquer son ami, mais sinon…

Même si ça ne fonctionne pas forcément pareil pour chacun. Qu'aimerais-tu à sa place ? Qu'on te cache des choses ?
Si tu le fait, est-ce pour le protéger lui (et aurais-tu voulu qu'on fasse ça pour toi en pareil cas ?) ou pour te protéger toi ?

"parler du polyamour" sans évoquer le pourquoi de la question qui se pose à toi, à vous, aujdh, me semble un peu artificiel et dangereux (ne risque t-il pas de se sentir le dindon de la farce ?)

Niapi
Est ce possible de passer d'un couple monogame à un couple polyamoureux avec un très bon ami de son partenaire.

Tout est possible. A condition que tout le monde veuille ardemment vivre cela.
Si un·e seul·e le vit "bof". Alors rien de tout ça n'est possible.
C'est assez simple en fait.

Niapi
Pour ce qui est de rencontrer d'autres femmes, je pense être prête, j'ai assez confiance en l'amour qu'il me porte, je veux avant tout qu'il soit heureux ! Si il trouve avec une autre femme des choses que je ne peux pas lui apporter, je pense enfin j'espère que j'en serai heureuse.
Mais comment savoir sans essayer..

Pourquoi veux-tu ou es-tu prête à cela ? Parce que tu as rencontré un homme, ou parce ce que tu lui souhaites vraiment ? Lui souhaiterais-tu cela si tu n'avais pas rencontré un homme ?

Trouves-t-il déjà avec d'autre femmes (sans parler de sexe) des choses que tu ne peux pas lui apporter ? As-t-il des amies femmes ?
Idem pour toi. As-tu des amis hommes (autres que cet ami commun) ?

Niapi
nous avons réalisé que nos sentiments dépassent ceux de l'amitié.

Que signifie cette phrase pour toi ? Peux-tu développer ?

Imagine : tu es enfermé avec lui dans une maison. Toutes les issues sont verrouillées. Les fenêtre sont bloquées. Etc.
Il n'y a qu'une seule sortie, la porte d'entrée. Pour l'ouvrir il faut deux clefs. Tu en as une. Il en as une.

Ça te fait quoi d'imaginer ça ?
Ça te stresse ou ça te calme ?
Ça te protège ou ça t'enfermes ?

N'aurais-tu pas brisé un carreau ou forcé une serrure, ou volé sa clef, pour t'échapper de ça ?
Et si oui, c'est toi qui actuellement est dehors.

Je ne dis pas que tu n'aurais pas du briser un carreau, forcer une serrure, ou lui voler sa clef. Il y a des situations étouffantes dont il peut être nécessaire de nous libérer. Alors peut-être même que tu as +que bien fait de faire ça.
Mais ne pas se faire croire qu'on est encore dans la maison si on n'y est pas (si l'on ne veut en aucun cas y retourner).

Polie
D’autres matins je vois ça comme un renoncement, et j’ai envie de lui glisser des lectures dans sa boîte aux lettres

Qu'elles genre de lectures ?

Si c'est des brochures, des livres sur le polyamour & co. Je dirais que ça corrobore ce que disent les autres : tu cherches à le convaincre.

Si c'est une lettre écrite par toi, qui ne cherche pas à le convaincre de quoi que ce soit, qui juste essaie de lui expliquer comment tu a vécu les choses, etc. C'est différent.

Oui, il y a un "minimum de communication" que tu peux exiger à savoir celui d'exprimer ce que tu as besoin d'exprimer. Son mutisme est là pour le protéger, certes, mais de fait ça semble te faire du mal.
La lettre à ceci de bien, qu'il la lira quand il voudra, au rythme qu'il voudra, voire même qu'il ne sera pas obligé de la lire.

L'un·e comme l'autre vous me semblez manquer un peu d'empathie ou de conscience de ce que vos actes/paroles peuvent faire à l'autre.
Lui dans son mutisme et son refus de communiquer, toi dans ton insistance à "ouvrir votre couple".

Et puis ne pas oublier, que probablement le principal souci c'est :

Polie
Le souci (s’il y a, tout est une question d’accord et de point de vue) c’est que c’est arrivé avec une connaissance commune.

Les choses semble être allée beaucoup trop vite, beaucoup trop loin.

Une chose sur laquelle, je pense, il faut être clair : tu ne peux pas "ouvrir votre couple". C'est une chose qui ne se fait qu'à deux.
Puisque tu ne veux plus vivre de relation monogame, c'est peut-être toi qui aurait pu rompre et non lui ?

Il me semblerait judicieux que tu sois au clair sur ce que tu veux toi, indépendamment de lui. Que tu en assume les conséquences. Que tu t'ouvres à lui sur ça.