Polyamour.info

oui, cela me semble clair, j'aime beaucoup cette idée de sentiments qui murissent avec le temps, si c'est ce que tu veux dire.
je souhaite que tes sentiments trouvent un echo favorable.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

J'ai un peu de mal avec le mot "challenge", il y a certainement un autre sens mais dans mon esprit il renvoie aux idées de "player, game, conquête, drague", dont nous avons déjà parlées.

LuLutine
(mais qui ne demande rien n'a rien..)

Effectivement :-)
Et as-tu cherché ce qui avait provoqué le déclic? l'envie d'avoir plus de complicité ?

Dans mon monde idéal, à la base il y a un truc qui se passe avec une autre personne sur plan intellectuel, physique ou encore émotionnel, on peut en rester là où bien avoir envie de chercher que ça "grattouille" en nous,
Et puis selon, continuer à explorer d'autres facettes, si l'autre le souhaite, si l'envie est partagée.

Curieuse et passionnante alchimie, reste à faire ce fichu premier pas :-) .

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Il y a tellement de matière à propos des relations hommes-femmes dans ce fil qu'une synthèse pourrait être intéressante.

Sur les techniques de séduction, "l'arnacoeur" est un film intéressant.
Je vais tout de même préciser que ces techniques insupportent tout autant que toi MetaZet. Effectivement, ce serait tellement mieux si les relations pouvaient se vivre au ressenti.

En même temps cette discussion n'aurait pas lieu d'être :-)
Et je crois que ce problème où personne n'ose le premier pas est fréquent, en tout cas il me parle.

Il me vient une question, de tres belles choses peuvent naître virtuellement, rien ne remplace la presence réelle, physique. Sans être indiscret, apparemment, Lulutine, tu ne le revois que dans quelques temps, pourquoi dis que c'est dans beaucoup trop longtemps ?

Y a t-il quelque chose de changer entre vous ?

Je tente de répondre sans m’éloigner du sujet de ce fil...

MetaZet
Et c'est bien compréhensible, quand on connait quelqu'un depuis des années, on ne peut se mettre à jouer un rôle.

Que veux-tu dire ?... Si on aime quelqu'un et qu'on l'approche amoureusement, il ne me semble pas que ce soit jouer un rôle. C'est plutôt tout le temps où on l'aimait et où on ne l'a pas approché amoureusement qu'on jouait un rôle. Ensuite, il n'est pas totalement exclu que l'amour amoureux puisse apparaître plus tard

Le monde des coach en séduction ressemble aux techniques de marketing ou de ventes, il s’intéresse aux méthodes qui fonctionnent avec le plus grand nombre, et le mec gentil, l'ami, ça ne fonctionne pas avec le plus grand nombre :

artdeseduire/drague/ne-tombez-jamais-dans-la friendzone

Il y a eu une période (longue) pendant laquelle nous avons été amis.
apres cette période les techniques de séductions ne sont plus adaptées., car elles vous présenteraient sous un autre jour, et à mon avis, ce serait plus déstabilisant qu'autre chose (changer de tenue vestimentaire, se mettre à sortir en boite, changer de cercle social etc ...).

Le problème est bien de pouvoir montrer ses sentiments, je pourrais aussi dire : confronter ses sentiments, Et être polyamoureux ... comment dire... les techniques de dragues expliquent clairement qu'elle doit se sentir unique, l'unique centre d’intérêt, la plus belle... donc se dire polyamoureux limite considérablement le champs des possibles , et je le dis après expérimentation :-), mais sans regret, tant pis pour la solitude...
Ce que je trouve compliqué, c'est qu'un ami(e) fait souvent parti d'un cercle, cercle avec qui on n'a pas forcement envie de partager son caractère polyamoureux (milieu professionnel par exemple).

Cela rejoint l'intimité.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Les procédures d'approche, de séduction, fonctionnent aux premiers abords, au bout de quelques temps, on passe dans la "friend zone" dixit les spécialistes du genre.
Et c'est bien compréhensible, quand on connait quelqu'un depuis des années, on ne peut se mettre à jouer un rôle.
Et d’après ces derniers, difficile, voire impossible de sortir de cette zone. Cela dit, cela ferait plaisir de les contredire :-).
Je pense aussi qu'il y a peu d'hommes insensibles aux marques d’intérêt d'une femme.
Cela dit, la question du polyamour a t elle été évoquée ?
parce que ce n'est pas anodin, la poly-compatibilité.
Autant j'arrive à évoquer le sujet avec de nouvelles relations, autant j'ai des difficultés avec des personnes que je connais de longue date. C'est ainsi.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bonjour,

La couleur, c'était pour le titre, mais j'aime bien l'idée d'associer sentiments et couleurs, alors je risque tout de même cette proposition : le mauve qui pourrait devenir pourpre ou glisser vers un pastel affadi par le temps.
Ça me parle beaucoup, j'ai l'impression d'être parfois passé à coté de belles relations, tout simplement parce qu'à un moment j'ai ressenti un mélange de sympathie, d'amitié, d'attirance physique pour une personne, et tout s'est limité à de très bons moments amicaux en sa compagnie. Il y aurait peut être eu d'autres choses si j'avais été plus "actif". Pourquoi ne s'est-il rien passé ? ben justement, peur de perdre l'amitié, d'absence de réciprocité et donc de choquer l'autre, de casser ce qui existe déjà.
Et s'il faisait le premier pas ? qu'en penserais tu ? tu as écrit qu'une relation physique ne te choquerait pas, que tu aimerais peut être partager des choses plus intimes avec lui. si on ajoute la confiance dont tu as parlé, il y a beaucoup d'ingrédients pour aller plus loin. Mais voilà, si personne ne fait de petits pas...
Et je sais combien ils sont difficiles :-)

Depassage, Juste bravo,
j'ai souvent pensé qu'une forme de jalousie etait la peur ne plus être aimé, ce qui est réducteur et n'apporte pas de solution, votre texte est un bel éclairage...

je me permets d'en citer quelques passages....

Passez plus souvent... :-)

depassage
La jalousie est certainement un exemple de violence que l'on se fait à soi-même. Sa difficulté provident peut-être du fait qu'elle soit enclenchée par l'acte d'autrui. D'une douleur extérieure on en fait une souffrance intérieure plus profonde et plus durable.
... on se fait souffrir tout seul et pour longtemps !

la colère qui accompagne la jalousie vient du fait qu'on ne peut changer ce que l'autre nous fait
...
et il y a pire encore ! Le jaloux ou la jalousie peut en plus culpabiliser ! et on se méprise d'être jaloux...

Le début de l'antidote ... Reconnaître d'abord que l'autre est bien responsable de son acte 
Lui ou elle est responsable de ce qu'il/elle fait, par contre je suis responsable de la souffrance que je peux m'infliger,

" c'est à cause de l'autre" est un piège et c'est là que l'on se laisse piloter par les autres... ... le jaloux perd contrôle de sa propre vie et le reproche aux autres.

Deux mondes s'opposent alors et se nient l'un l'autre... celui du jaloux qui reproche à l'autre sa souffrance et celui de l'autre qui refuse cette responsabilité au nom de sa liberté ou de sa réalité.

Voilà le grand piège : l'opposition...

... Comprendre ce qui nous fait souffrir, la ou les peurs qui s'y cachent et les histoires personnelles derrières. c'est dans ce sens que la jalousie peut être une opportunité. Il faut suivre le flux de sa souffrance sans s'y opposer et identifier la ou les sources pour trouver la ou les raisons internes de sa jalousie comme épi-phénomène d'autres souffrances rejetées, niées, étouffées.

Trouver une raison n'est pas se trouver une excuse.... Chercher une raison c'est surement accepter de se rendre vulnerable...

La jalousie provident surement d'un manque de confiance en soi (qui se materialise dans un manque de confiance en l'autre qui déclenche) : il s'agit alors de reconquérir sa zone de confiance. Nous avons tous nos "pertes de confiance", ce ne sont pas forcément des états permanents, ni un trait de personnalité irrémédiable. Il s'agit d'abord de reconnaître notre manque de confiance et se rendre vulnerable pour un temps.

Je crois vraiment que c'est de ce point de départ que l'on peut reconstruire une certaine affirmation de soi face à cette réalité difficile que l'autre puisse en aimer un ou une autre en meme temps. Il en aime une autre et j'ai perdu confiance en moi... et je l'aime encore... et je sens qu'il m'aime toujours... voilà un bon point de depart, non ? Retrouver sa sensibilité (et non son émotivité reactive et pulsionnelle) pour être moins vulnerable avec lucidité. Se donner du temps d'absorber le choc et surtout la cascade de chocs en notre intérieur...
. Etre un ami pour soi au lieu d'être l'ennemi de l'autre (pulsion agressive du jaloux)... se rapprocher de soi plutôt que de s'aggriper à l'autre. Prendre soin de soi...

Comment accompagner un jaloux dans sa démarche personnelle ? lui laisser cet espace, éviter d'autres chocs (ne pas tout lui raconter, être discret... mais aussi ne pas être trop empathique et vouloir l'aider en envahissant son espace intime)... lui donner son temps... et surtout reconnaitre sa souffrance tout en refusant d'en être le responsable... bien sûr éviter de le culpabiliser, meme sans le vouloir, ne pas le précipiter vers une excuse (dans son histoire personnelle), ne pas chercher à le rassurer en dédramatisant (c'est souvent un déni de sa souffrance), ne pas chercher à solutionner quand le jaloux se pose des problèmes ("c'est trop compliqué", "c'est impossble"... cela exprime souvent autre chose), ne pas chercher à convaincre (c'est une attitude de pouvoir sur l'autre) tout en partageant ces idées et ses experiences différentes (accepter d'être différents)... sans tolérer non plus (on tolère des "erreurs") et cela va aussi pour le jaloux qui pense avoir trouver ici "sa solution"...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Eric_50

L'amour non exclusif est même très très rare. On peut surement arriver plus vite à nos fins, en présentant notre truc comme une alternance d'exclusions, en ne mettant pas trop l'accent sur le fait que tout le monde est d'accord, mais un jour ou l'autre, cette divergence de vision s'invite sur la table, et on est bien obligé d'admettre que très très peu de personnes sont compatibles avec nous, et de rechercher ceux qui ont plaisir à vivre l'amour inclusif.

+1

Quelques expériences, pas franchement de réussites.
Le concept de polyamour n'est pas dans le vocabulaire courant.
j'ai du expliqué longuement que ce n'est pas du libertinage, ni de la polygamie... Il y a du travail de communication à faire sur le sujet...
Cela dit, pas de regrets. J'ai eu de belles discussions, et surtout des relations qui ont évoluées après l'aveu...

Effectivement, un sujet intéressant pour un poly café.
Il pourrait être une suite du thème proposé par Green pixie ?

J'ai fait quelques recherches sur la région lyonnaise, il y a déjà quelques temps. Les propositions ne manquent pas et il y a vraiment de tout. Si quelqu'un a une bonne adresse ?

bonsoir,

Merci Milou pour l'organisation,
Merci à tous pour l'ambiance et les échanges,
Je reprendrai bien du desert :-)

A très bientot,

Bonne année à toutes et à tous,

Que 2013 vous apporte joie, bonheur, amour(s), tendresse, paix et sérénité, dans un monde qui verra progresser la bienveillance et la tolérance.

Ceci me parle beaucoup :

lam
... inventer de nouvelles manière d'aimer de partager du quotidien et d'avoir des enfants ?...

j'aime cette idée de relation libre (A mon avis, union libre serait préférable mais le terme est déjà assimilé à concubinage dixit Wikipédia).
je ne sais pas si Lam voit les choses ainsi, j’expérimente en ce moment une relation que nous définissons en la construisant, à travers des discussions exploratrices. Nous parlons et nous nous mettons d'accord sur le degrés de liberté attendu par chacun, sur le niveau d'information que chacun attend de l'autre etc...

J'espère que la loi sera vite votée et qu'elle offrira une liberté bien au delà d'une nouvelle forme de couple exclusif.

Si on pouvait en finir avec ce contrat matériel aliénant qui va à l’échec dans plus de 50% des cas, au grand bonheur des avocats et de l'état (droit de partage).

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Bonsoir,

Votre histoire me fait penser au film :

"Attention, une femme peut en cacher une autre", avec Miou-Miou . Ici ,
Belle ouverture d'esprit pour des relations apaisées.
Il y a en ce moment une discussion sur la différence d'age, même si la votre n'est que de 7 ans , vous en parlez dans votre histoire, votre témoignage aurait toute sa place là aussi.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

RIP
www.sterop.be/fbzn2000.htm

La pub est très bien, c'est quand même une pub ...un conseil médical est peut être necessaire..

--- si je devais un jour attendre d'être réparé, je ne vivrai probablement jamais. Et si les gueules cassées ont leur charme, pourquoi pas les âmes cassées ;)

Tout à fait, je te confirme, les âmes cassées, comme tu les appelles, se reconnaissent et ont leur attrait. Pour cela, j'ai envie de dire, il faut savoir attendre et se faire confiance pour reconnaitre celle ou celui qui est le bon...

(Tchô, moins de dix phrases !? ! Youhou !)

YESSS, en même temps j'aime bien quand tu te laches aussi :-)

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

J'ai bien conscience d'avoir ete reducteur et schématique à travers ce laconique "par amour", qui englobe la séduction,l'amour familial et bien d'autres formes.

ptitechatte

beaucoup de nos actes sont fait par Amour et si certaines citations, même "cucu", nous y aide, je ne vois pas pourquoi s'en priver............
...
Chacun a ses propres idées, pour avancer et trouver des solutions à ses problèmes sentimentaux ou autres.

En fait si ce n'est pas l'amour , qu'est ce qui motive nos actes ? Le simple besoin de survivre ? L'acte gratuit ? L'ambition ? Le gout du pouvoir ou de l'argent ?
Ou bien la peur ou la haine ?

Ce fil me fait penser à celui ci :

/discussion/-xx-/Blindage-post-larguage-ou-de-quoi...

Quelle tristesse, se fermer à l'amour.

Curieusement, je suis tombé sur un article de sciences humaines qui relate les propos d'A. Berthoz sur la simplexité.
Il y a une de ses phrases qui m'a interpellé : "...chez nous, l'amour engage toutes les capacités humaines, parce qu'il utilise à la fois le cerveau cognitif et celui des émotions."

l'art en est une expression et une maniére de sublimer tout cela.

Je suis d'un naturel plutot enclin à ceder à la facilité , j'aime le farniente.
En regardant dans le retroviseur, l'essentiel de ce qui m'a demandé une immense energie , je l'ai fait par amour.
Parfois des trucs insensés.
Il m'est aussi arriver de nager en pleine illusion, signe que mes émotions l'ont emporté sur toute raison.

Il faut accepter de perdre le controle.

il n'y a pas de regles, ni de pourcentage en amour. Cela dit, autant je crois qu'à un instant deux vies peuvent se croiser et se rejoindre sans notion d'age, autant je pense que cela ne tient pas dans le temps. La différence d'age accroit les différences à mesure que le temps fait son oeuvre. On trouvrera toujours des contrexemples, cependant je crois aux relations équilibrées et à l'imaginaire. Pas besoin de trucs couteux ou sophistiqués, quelques transparences suffisent...

Bonne soirée...

47 , poly comme monsieur Jourdain depuis 25 ans....

Je suis un peu comme Immortel, j'avais envie de répondre aussi sur l'autre topic :

immortel
J'aime bien ton autre topic petitchatte sur "faites tout par amour vous verrez ce dont vous êtes capables", c'est en effet la seule vérité. Le reste n'est que morale, hypocrisie, politesse ou haine.

J'ajouterai bien un truc du genre : le reste n'est que conformité sociale paradoxalement egocentrique, ou l'avoir l'emporte sur l'être...

Car il s'agit bien d'etre ou d'être(s) bien (s)...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.