Polyamour.info

Zajj
LJ : J'y vais, mais pas spécialement avec les asexuels comme l'année dernière, donc c'est pour ça que je cherche des polys à rejoindre. On est donc au moins 2 pour l'instant ? :)

J'y vais avec (à priori) deux autres personnes. Si Boucledoux ne donne pas plus d'infos, on peut toujours aller squatter les bi-cause (qui manquent de bras pour tracter dirait-on) ^^

Pas à ma connaissance. Justement, j'avais prévu de te demander si toi-même tu défilerais comme l'année dernière.

Ceci-dit, le squat de bi-cause de l'année dernière n'était pas vraiment prémédité. C'était surtout un point de repère pour se retrouver à quelques polys. Et nous avons fini par tracter pour eux :)

Yellow n'accepte pas les mp :/

Pour être un peu plus sérieux que ma première note qui, même si elle (tendait de) adoptait un ton humoristique n'en révèle pas moins certaines pensées sérieuses (de moi même).

dry
La menace de quitter, pour moi, c'est surtout du chantage, et pas une explication ni une compréhension.

Bon, alors déjà, je ne parle pas de menacer de quitter mais de le faire, pour de vrai. Parce que partir, parfois, résout de nombreux problème.

Ensuite, je ne parle pas de liberté "absolue" mais de la liberté dont on disserte à longueur de page sur ce forum, à savoir la liberté sentimentale et/ou sexuelle.

Je considère que la liberté de l'un (quoi que ça signifie pour lui) vaut bien autant que la sécurité de l'autre (idem). Et je constate que le "compromis" majoritairement adopté dans notre société penchent particulièrement du coté de la sécurité (je parle bien là d'exclusivité sentimentale et/ou sexuelle, hein, pas de politique pénale :D ). Et il y a effectivement des aspects de soi sur lesquels (à mon avis), on ne devrait pas faire de concession. C'est en ce sens que je pense que quitter l'autre c'est parfois la meilleure manière de respecter ce qu'il est et ses choix de vie et de se respecter soi (idem). En ce sens, la rupture peut être un acte positif.

ColVert, je ne vise personne (ni en général ni en particulier). Cette petite contribution est volontairement exagérée, partielle et partiale.

À force de lire des témoignages du genre "en parler ? Va-t-il (elle) supporter ? Mon conjoint conjoint n'accepte pas mon polyamour, que faire ?" etc, j'ai eu envie de réhabiliter deux petites choses que son l'égoïsme et la rupture (ouais, j'ai de l'ambition aujourd'hui !). Et puis je vais te tutoyer, lecteur (parce qu'il me plait). Lectrice, en l'occurrence, mais je pourrais aussi bien m'adresser à un homme, question de forme (et aussi que ça rejoint les questionnement très actuels d'une amie).

Bon, t'as rencontré un cheum. T'es raide de lui, mais ça craint parce que t'aimes aussi ton conjoint et tu sais pas quoi faire.
Option 1, tu dis rien, tu le trompes. T'es pas obligée de lire la suite. (et on te juge pas).
Option 2, tu fais rien et ça te dérange pas de rien faire. (je peux te demander ce que tu fais ici ?)
Option 3, tu veux vivre le polyamour, et tu lui dis : here we are !

Tout se passe bien. We got a winner ! (passe ton chemin, tu vas énerver les autres).

Sinon...

Ton conjoint souffre trop ? Quitte-le !

Franchement, ça lui fera du bien. Il n'aura plus à la supporter, cette douleur. Et tu n'auras plus à supporter l'expression de son infinie souffrance. Parce qu'il te fait bien sentir que c'est toi qui provoque sa souffrance. SA souffrance, TA faute. Logique ? Non, mais c'est comme ça. Toi qui ne fais que ressentir un sentiment finalement positif - amour, attirance, désir -, pour un autre, certes, mébon positif quand-même, tu es la cause de sa souffrance. (et non sa jalousie, sa possessivité, son égoïsme). Donc, pour le soulager, tu le quittes. Une fois cela fait, tu pourras vivre comme tu veux. Et lui ne souffrira plus. Enfin si, peut-être, mais ce ne sera plus à cause de ton polyamour.

"Ah, mais, quand-même, je l'aime, toussa, ça m'embête de le quitter", me diras-tu. Ouais. Tu l'aime. Et il t'aime. Mais il préfère te couper les ailes et fermer la porte de la cage plutôt que de te voir aller (et revenir). Tu préférerais pas quelqu'un qui t'aime libre ? Un peu moins égoïste ? Qui ne fasse pas passer ses peurs avant ta liberté ? (je demande, hein ! ^^). Si après tout ça tu souhaites rester, ben fais un choix. Tu restes mais tu assumes d'abandonner tes rêves. Tu arrêtes de te lamenter parce que tu vis pas comme tu veux, hein ! T'es une grande personne.

Il te demande de choisir "C'est lui ou moi !". Clairement, c'est l'autre ! Fallait pas demander ! Genre le gars il pourrait dire "ok, je vais voir ailleurs si le gazon est tondu de plus prêt parce que je supporte pas l'ambiance ici" mais non, il te demande à toi de choisir ! Dommage pour lui !

Il t'as dit ok y 6 mois mais depuis il arrête pas de geindre ? Je veux dire, sans que le niveau ait baissé. Abrège ses souffrances. Ce gars ne sait pas partir, fais le pour lui ! (finalement y a pas mal d'altruisme dans ce que j'écris ^^).

Bon, ok, mais les enfants ? (si il y en a).

Les enfants, de toute façon, ne sont jamais contents. Vous déménagez à 50 bornes ; leur vie est ruinée. Tu achètes des choco-trucs à la place des coco-machin ; t'es un parent indigne. Tu divorces ; tu penses qu'à toi. Mais eux, bien sûr, ils ne pensent qu'à toi, hein, c'est évident. Rien n'est pire à l'enfant que le changement (ton conjoint en pire, quoi). Jusqu'à ce que le changement ait eu lieu. Et là, c'est revenir en arrière qui est impensable. Bref, vis pour toi, les enfants suivront (de gré ou de force, non mais !).

Tout ça pour dire quoi, finalement ? Que si c'est ta liberté qui compte, il faut prendre le risque de la perte de l'autre, de ton confort, de ta vie rangée. Prendre le risque de la rupture.

Le présentateur était effectivement assez tarte ! :D

Si aimer plusieurs personnes est possible, il faut garder à l'esprit que l'amour n'est pas (allez, j'ajoute toujours pour être positif) éternel. Que lorsqu'un amour nouveau nait, il peut s'ajouter aux existant mais aussi s'y substituer. Et dans ce cas, ça n'a rien à voir avec toi ni avec le polyamour.

Donc on peut se fier au sang d'un monogame sexuellement pratiquant qui, sur les déclarations de fidélité de son unique partenaire, se pense (jamais de certitude, hein, si j'ai bien compris) sain mais pas d'un multi-partenaire qui, sur les déclaration de bonne conduite de ses partenaires se pense sain ? Voire se sait sain parce qu'il a fait des tests ?

Si on veut être vraiment sûr du coup, il faudrait interdire le don de sang à toute personne ayant une sexualité active (hors masturbation), parce qu'on sait jamais, l'adultère étant, parait-il un sport national.

Comme pour le refus du don au homosexuels monogames, il n'y a sans doute pas loin entre la nécessité sanitaire et la morale (rappelons quand même que la médecine est, plus surement que l'église encore, le grand contrôleur de la sexualité des masses).

Si tu arrives à le soutenir et à le conseiller comme une amie le ferait, avec la distance nécessaire, fais-le. Mais sinon, leur relation leur appartient, c'est à lui d'agir.

/discussion/-he-/Prevention-mst-ist/ ;)

Junon
[...]vous suivez encore?[...]

Ça laisse quand même pas mal de possibilités...! ^^

JessJ je vais donc essayer de comprendre ce qui me fait peur et mal là-dedans, puis voir en quoi MON homme peut y remédier [...]

J'en vois déjà une de piste ! ;)

Pour que ta culpabilité existe, il faut une victime, réelle ou imaginaire. Donc 2 axes pour t'en débarrasser :

- si ta victime est réelle, se débarrasser de la victime, ou lui demander, s'il a officiellement accepté la situation, d'éviter de te faire sentir le poids de son sacrifice (non mais oh ! :D )

- si c'est toi qui exagère ou imagine son état de victime, arrêter de se faire des films.

Au détail prêt que le mot amour est (à mon goût) trop utilisé dans cet article (oui, bon, quatre fois c'est peut-être pas beaucoup, mais quand-même ^^ ), il décrit assez bien la manière dont je pense et vit le polyamour.

Merci pour la trad., Zina ;)

Et vive l'explicite !
(signé Cap'tain Obvious ! :D )

Popol
LittleJohn, ce serait pas toi qui essaie de m'inciter à m'inscrire ? ;-)

Ce ne sont pas mes manières.

Tentacara présidente ! (+) ^_^

(ah, on me signale que je ne suis pas sur le bon fil...)

Eric_49
Zina. Si tu n'aimes pas vraiment cette demoiselle, je dirais que votre relation n'est pas vraiment du polyamour. [...]

Ah !? o.O

Mieux vaut lire ça que d'être analphabète ! :D

(ouais, je sais, pas constructif, toussa...)

Euh, les immortels, ça vous dirait pas de créer un second compte ? Il faut dé-fusionner ! :P

Et pis, tiens, tant qu'on y est, Popol, t'aurais pas envie de créer un compte, aussi, ce qui éviterait les faux Popol ?

lib59, quelques questions pour t'aider :

1. quel est le besoin ? selon toi ? selon ta "cible" ?

il y a déjà pas mal de réponse ci-dessus...

2. existe-t-il des outils répondant à ce besoin ? totalement ou partiellement ?

okcupid & polymatchmaker répondent au besoin (à mon avis). Ils sont certes en anglais et peu implanté en France...

Existe-t-il des sites de rencontres en "kit" en open-source qu'il suffirait de skiner et d'adapter aux besoins spécifiques ?

3. quelle est ta motivation ?

- développer ton truc : pour te faire plaisir, pourquoi pas ? ^^ - il m'arrive de refaire des trucs qui existent déjà juste pour le plaisir de le faire moi même - mes boss n'apprécient pas toujours, ceci dit :D

- répondre à un besoin : auquel cas, si la réponse à la question 2 est oui, ton (notre) énergie serait-elle plus efficace à "recruter" sur les réseaux existants.

- gagner de l'argent : pourquoi pas après tout :).

4. Quels sont tes moyens ?

Temps, énergie, motivation, équipe, argent ?

...

Pour ma part, je fais souvent de la réclame pour okcupid afin, justement, d'en augmenter le nombre d'inscrits français. Jusqu'à présent, je n'en ai pas vraiment tiré "profit", mébon... ^_^