Polyamour.info

Bonjour à tous, besoin de vos lumières.

L'euphorie de leur relation, passée et ma prise de conscience, nous ont fait retombé tous les 3 sur terre. Devant ma détresse, mon mari, sans que cela change ses sentiments envers son amoureuse a été, déstabilisé et un peu distant. De plus, elle ne respecte pas les "règles d'organisations de vie" entre eux. Effet, boules de neiges qui entraîne un silence de longue haleine, de la part son amoureuse. Il l'a relancée à plusieurs reprises, elle a avoué avoir eu mal, et demande à réfléchir et doit le recontacter mais sans donner de délai. Mais, les sentiments sont encore là.

J'ai été franche avec mon mari, il me serait plus simple de l'avoir comme amie et non comme 2eme épouse de mon époux. Je ne connais l'avenir de notre couple. Cela ne le regarde que lui et moi. Elle peut en être informée, nous conseiller mais ne pas intervenir. Tout comme moi.
Cependant, je peux l entendre me dire "c'est fou ce qu'elle manque" à tout moment, même après l'amour ! Aussi, je pense que quand on arrive à parler de leur rencontre et entendre ces mots, je suis en bonne voie, vers l'acceptation.

A ce jour, il est désemparé. Pas de nouvelles, doit-il relancer, au risque de se prendre une claque ?

Dois-je quand même intervenir ?
Merci de vos avis.

Si tu arrives à le soutenir et à le conseiller comme une amie le ferait, avec la distance nécessaire, fais-le. Mais sinon, leur relation leur appartient, c'est à lui d'agir.

Si tu ne veux pas qu'elle intervienne dans vos décisions, rends-lui la pareille, n'interviens pas dans leur histoire. Je te souhaite tout le courage nécessaire, forza.

Du courage, il en faut, je remonte seulement la pente, alors qu'eux la descendent ! On est mal. On a tous mal. Mais maintenant, cette liaison fait partie de nous, que son amoureuse soit présente ou pas, et nous suivra toujours. Je lui ai toujours dit et il ne peut que le constater. J'ai l'impression que l'on s'est pris une porte dans la figure, on s'en relève ou pas, au pire avec un nez cassé !

je reste objective, et démontre ce qui nous attend, pour toutes les parties. Je n'interviendrais pas plus. A lui de voir comment il peut accepter et réagir en ayant mon point de vue et s'il l'entend, d'accepter le sien. En faire un bon cocktail, pour aboutir, à un joyeux bordel, constituer de nous 3, avec cette fois, plus de recul, sur leur rencontre qui espérons le, rendra les choses plus acceptable et vivable.

Que le chemin de la plénitude et sérénité me semble loin... A 2, ce n'est pas toujours facile, mais à 3, c'est encore plus difficile ! surtout quand on passe essentiellement par un intermédiaire, ici, mon mari !

Il l'a relancé...Il est mal, désemparé, déstabilisé, et cela joue sur tout, son appétit, son enthousiasme, ses motivations, sa concentration. On est toujours bien ensemble, mais il lui manque quelque chose, quelqu'un...et on le ressent tout les 2. Comment avons nous pu vivre 22ans, rien qu'à nous 2 ? La situation n'est pas évidente, mais j'espère, qu'il sera la surmontée assez vite, s'il se prend une claque, et sinon que cette fois, je serai à la hauteur, et ce, quelque soit la suite donnée à cette rencontre, car c'est dur de le voir ainsi.

C'est dur, mais encore hier, j'ai eu le "barrage" des flash de ce qu'il pouvait vivre physiquement ensemble alors que nous même étions en pleine action...et j'ai peur de retrouver mon mari et de devoir re subir ça, pour finir par me refuser. C'est frustrant pour tout les 2. Est-ce parce que, nous étions exclusif l'un à l'autre avant cette rencontre ? Il connait mes tourments, mais si je peux comprendre qu'ils se retrouvent et partagent toute intimité, pour nous, je ne sais comment cela va se passer. Se retrouver, alors qu'il l'aura rencontrée, peut-être une solution, mais savoir en plus, qu'il aurait pu vivre des instants similaires avant son retour avec son amoureuse qu'il me le dise ou pas, n'est pas évident. Que nous nous retrouvions dés son retour ou quelques heures après. Il sait tout ça et qu'au pire, j'envisage une relation platonique, mais il la recontacte quand même...en connaissance de cause. Il arrive toujours à ces fins, aussi a-t-il plus confiance que moi, en notre nous ? Comme il me l'a expliqué, c'est comme si quelque chose le poussait à agir et dans la situation présente, il a besoin de savoir ce qu'il en est, d'être fixé, ça je peux le comprendre. Il n'a pas pu gérer le coup de foudre ni l'expliquer, il était en "pilotage automatique" mais pour une fin ou suite, il a besoin là, de l'entendre pour avancer.

Pour ma part je rejoins les autres commentaires. On comprend bien ta douleur mais ce ne serait peut-être pas lui rendre service que de trop t'investir dans la résolution de son problème. Il semble avoir besoin de s'en sortir seul; pour cela l'aider trop c'est l'infantiliser, ce qui est contre-productif.. A ta place je resterais à l'écoute mais détachée. Lui-même prendra appui sur ta bonne humeur éventuelle, ton indépendance, peut-être que cela vous fera du bien à tous les deux. C'est comme pour le "barrage " dont tu parles: débrouille-toi pour ne pas subir la situation. A toi de voir comment t'écouter et prendre en compte ton ressenti, tout en restant aux côtés de ton mari qui vit cette épreuve. Chacun ses limites, ne pas en avoir honte, si on reste ouvert à l'autre.
Voilà le commentaire que ça appelle de mon côté. Booooon courage....

Je rajoute qu'il n'y a pas que lui qui souffre, mais pas sûr que ça puisse prendre autant de place dans votre relation que sa douleur à lui. Partager, échanger sans t'effacer, tu y arrives?

@ POPOL: je dirais que non, car depuis le début, je souhaite me retirer, à vivre platoniquement, même si nous partageons le même lit. Jusqu'à ce jour, je n'ai pas eu le faire car il me dit tout, de son propre grès et initiative. Et au cours d'une "thérapie de choc" je sais que sur le côté charnel, ils se sont retrouvés nus et les préliminaires bien avancés, sans pénétration, au tout début de leur rencontre. "la blague du gynécologue, au rond point à droite..." La délicatesse masculine par excellence...!!! Et pas de suite, car, trop en tête, donc blocage. Depuis, les retrouvailles sont courts, rapides et étalés.

J'ai cependant, su retrouver mon mari, le jour même, sans réticence, ni flash. Au contraire, à croire que leur relation, alimentait nos retrouvailles et que c'est la seule arme que mon corps, esprit, subconscient à trouver pour me défendre. Jusqu'au jour où j'ai compris que c'était réellement sérieux entre eux, les "flash-barrage" sont apparus, insupportables, à en interrompre brusquement nos ébats.

Depuis, ils se sont plus entendus, que vus, essentiellement pour leurs propres raisons et pas toujours en raison de ma prise de conscience. Et malgré tout, il arrive que cela me hante. On se retrouve, mais est-ce parce que je sais qu'ils n'ont pas été plus loin ? Comment, je vais le vivre quand ils auront fait l'amour ? Ce qui explique, que j'ai mis en garde mon époux, sur le fait, que mes "troubles" ne sont pas disparus et si pour mieux vivre leur relation, il me faut vivre platoniquement, je le ferai, en préservant au mieux le reste. Vu l'épanouissement sexuel, que l'on connait, il en sera malheureux, moi-aussi, mais je ne vois pas comment faire autrement.

Quand nous parlons, nous abordons tout. Lui comme moi, nous retrouvons parfois bien stupéfait de voir qu'il prend conseil auprès de moi, son épouse, et que je l'épaule. Il arrête lui-même ses décisions, en connaissance de causes, en sachant mes pour et mes contre, les risques encourus sur eux, sur nous. Mais, c'est plus fort que lui, il entend, comprend, mais il y retourne toujours.

@YELLOW : "débrouille-toi pour ne pas subir la situation. A toi de voir comment t'écouter et prendre en compte ton ressenti, tout en restant aux côtés de ton mari qui vit cette épreuve. Chacun ses limites, ne pas en avoir honte, si on reste ouvert à l'autre."

Je sais que c'est un travail que je dois faire, au mieux avec mon mari. Mais, je ne sais comment avancer. Le seul pas qu'il me semble possible de faire, c'est de le laisser vivre cette relation. Je suis d'ailleurs, depuis le début impuissante. S'il doit la retrouver, il y va, sans un regard en arrière, mais revient toujours, plus épanouis et moi, pendant ce temps, je suis... abandonnée, livrée à moi-même. Il sait mes tourments, mais il prend le risque, pourquoi, comment, comme leur rencontre, c'est un mystère ! Un aimant attiré par une aiguille !!!

Nous n'avons pas honte, on se pose les questions, mais on tourne en boucle. Il me dit de le retrouver normalement, car notre nous, n'a pas changé. Seulement, pour moi, si, il a changé, dans la mesure où il n'y a plus d'exclusivité entre nous. Ce qui pour nous, dès notre rencontre, il ne pouvait en être autrement. Sujet déjà abordait sur d'autres fils. Mais, j'ai beau comprendre, la pratique est difficile et là, j'ai peur de ne pas être à la hauteur, pour l'avenir de notre couple.

J'ai l'impression de pouvoir mieux vivre ses absences de quelques heures, maintenant que j'ai compris, et que je vois ce qu'il traverse, mais partager son intimité sexuelle, en plus, de l'intimité sentimentale, me fait peur !

Elle est son rayon de soleil, moi sa vie. Moi, ma vie, mon rayon de soleil, c'est lui ! Et pourtant, il n'est pas toujours facile... Il est mon équilibre, peut-être jusqu'à ce que l'on me prouve le contraire.