Polyamour.info

Bonsoir @bubble-missite
La culpabilité ça me connait. Je n'ai pas eu l'occasion d'aimer plusieurs personnes et chemine avec mon amoureux et ma métamour néanmoins.
IL m'arrive de me sentir coupable parce que je passe du temps avec un.e ami.e à échanger des messages alors que je suis dans un temps "avec lui"( Et alors que lui échange avec son autre amoureuse aussi ;-) )
La culpabilité me semble venir du fait d'un auto-jugement de ce qu'on fait comme quelque chose de "mal". Si on arrive a ne pas se juger mais a rester sur l'analyse de la stratégie employée et pourquoi on l'emploie, ça peut permettre de se laisser de l'auto empathie pour accepter qu'on fait ceci ou cela pour satisfaire certain.s besoins et non pas contre l'autre.
Ton mari semble être très à l'aise avec l'idée des relations plurielles; en vit il de son coté? et toi comment te sens tu à ce propos si c'est le cas? Même question pour ton autre amoureux?
Bonne cogitation, je crois que c'est normal que ce soit emmêlé :-)
Lau

Je n'ai pas osé signalé avec le lien présent dans le message par crainte d'un hameçonnage :-)
merci pour les mesures :-)
Bonne soirée
Lau

Merci à tous pour ces propositions passionnantes et qui m'invitent a encore plus d'introspection!
Je me suis posée pas mal de fois la question de la dissociation , du déni protecteur genre "non j'ai pas mal je m'en fiche c'est même pas grave" versus le non attachement " je n'ai pas besoin d'être l'élue, je goute la joie d'aimer et d'être aimée mais si cela s’arrête et a fortiori s'étend vers un.e autre ça ne me fait pas souffrir car je sais que je suis complète et n'ai pas besoin d'être complétée"
Je pense être plutôt sur le 2e versant.
Pour revenir sur l'engagement je l’évoquais non pas comme une dépendance mais comme une énergie consacrée à contribuer ( à un projet , une relation etc)
Si je me suis posé la question de la libido c'est qu'elle est TRES calme et que ça m'interroge dans l'asymétrie que ça nous fait vivre; mais comme si cela ne me manquait pas , comme si mon esprit était tellement occupé a ressentir et gouter ce qui se passe dans sa réinitialisation que le coté purement génital ne l’intéresse pas du tout (contrairement aux étreintes et à la proximité). J’espère que cela se réveillera car je trouve que le langage des corps a une tonalité intéressante dans l'intimité. Sans doute ai je aussi en quelque sorte "désacralisé" la sexualité au cours de mon cheminement , que je l'ai détachée d'une forme d’obligation de lien avec l'amour. Bien que j'ai écouté Cyrine Benmamou rapporter le modèle du triangle amoureux de Stenberg qui indique que l'amour " épanoui " comporte a al fois l'engagement, la passion et l'intimité dont les 2 dernières composantes sont corrélé aussi a la sexualité... Mais j’ai aussi lu des témoignages d'amoureux asexuels. Bref j’espère mais sans attente que le désir pourra retrouver une réactivation. En attendant je me dis que vivre cette détente de ne pas avoir d'attente ou de frustration mais de se centrer ce qui me rend la vie plus belle et ce qui rends plus belle la vie de mes proches, eh bien ça fait du bien. J'appelle ça un plateau car je pense qu'il y a peu de chance que ça reste comme ça ad vitam eternam et qu'il peut se présenter de nouvelles épreuves et de nouveaux cadeaux.
Je vous souhaite une belle nuit
Lau

aux administrateurs: voici ce que je viens de trouver sur ma boite...
Belle soiré à tous, a bientot
Lau

Bien aimé(e),
Je m'appelle Monsieur Thierry Leforestier né le 16 Mai 1953 de
nationalité Française. Je vous envoie ce présent message pour solliciter
votre accord pour la réalisation d'un projet de donation que je souhaite
accomplir depuis un bon moment. Cela vous paraît peu suspect bien vrai que
vous ne me connaissez pas et que je ne vous connais pas. J'ai un cancer qui
est en phase terminale, mon médecin traitant vient de m'informer que mes
jours sont comptés du fait de mon état de santé dégradé. Selon ce que
le Docteur m'a justifié, une Boule s'installe présentement dans ma cage
cérébrale, j'ai cette maladie depuis plus de 4 ans. Je vous prie
d'accepter ma donation. Je possède la somme de 2 910.000Euro comme don. Je
vous prie d'accepter cette somme car elle pourra vous être très utile. Il
faut me répondre si vous acceptez mon offre directement par mon mail:
[e-mail, cliquer pour voir l'adresse]
Je me sens très mal et j'ai très peur, je n'arrive presque pas à dormir
la nuit comme la journée. Je ne peux pas mourir sans avoir fait don de
toute cette somme sinon je pense que cela serait un gâchis.
Que Dieu reste avec vous.

Thierry

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Pour répondre à ce message :
/admin/send_message.php?id=9880

Pour signaler ce message :
/admin/report.php?m=9880

Bonjour à tous
Je prends enfin de temps de revenir bavarder avec vous. Pour ceux que j'ai déjà croisé ici , en résumé je vais bien et je suis sur un plateau compersif très reposant et joyeux. Je réfléchis à un écrit retraçant tout mon parcours dans cette quête de compréhension de la pluralité amoureuse: à suivre :-)
En attendant j'aimerais avoir vos avis sur une question peut-être un peu sémantique: une des pistes qui m'ont amenée au plateau sus cité c'est une réflexion sur les voies de non attachement, permettant un lâcher prise sur les attentes et enjeux qu'on pourrait mettre dans une relation amoureuse. Mais je trouve que par moment la frontière est ténue entre non attachement et détachement voire une forme d'indifférence. La possibilité d'être pleinement engagée ET à la fois non attachée me parait par moment difficile a conceptualiser même si le vivre me parait possible. Je trouve aussi que ça modifie la nature de la relation: ça ne l'amoindrit pas voire pour moi j'ai l'impression de sentiments plus forts et plus ancrés , mais avec une sorte de changement de vibration, en particulier au niveau libido; comme si le coté Agape m’empêchait d'etre aussi dans l'Eros: avez vous aussi eu ce type de vécu?
je vous souhaite à tous une très beau dimanche estival de fin octobre !
Lau

Dans une des interviews sur amour plurielles une fille parlait de hierarchie descriptive: pas de hiérarchie en termes de force des sentiments ou d'importance de la personne, mais dans la description de de qu'elle apporte: hiérarchie dans la parentalité par ex ou dans la sexualité: ça pourrait être une alternative si on imagine que chaque personne apporte quelque chose de différent dans la relation. Un peu comme si on disait plus rouge ou plus bleu dans un patchwork de couleurs

Aamon
C'est comme de dire qu'on aime autant l'un que l'autre alors que le deuxième est la que depuis 4 ans

La fameuse hiérarchie relationnelle; plus je la vois passer plus je me dis que c'est un leurre qui nous permet de ressentir un peu d'exclusivité plus que l'autre; alors que si visiblement certain aiment à la "même hauteur" leurs partenaires, quelque soit le nombre d'année de relation partagée. Les différences existent sans doute par ailleurs mais pas dans le plus ou le moins d'amour?

Aamon
faut peut être se mettre à la place de l'autre et reconnaître ses fautes.

ça me gêne beaucoup cette histoire de faute à reconnaître. Oui se rendre compte qu'on fait partie du système et qu'on est responsable de notre coté de l'écharpe comme dirait J Salomé. Oui ne pas rejeter cette responsabilité de la qualité de la relation sur les autres mais pour autant parler de faute?

Au delà de cela je trouve moi aussi le ton de ce message énervé et je comprends que @Moustique se sente agressée, j'imagine que cette situation a du réveiller des émotions désagréables?
bon aprem

Bonjour a tous
En relisant ce fil et la réactiond e @Caoline, j'ai compris ce qui me mets mal a l'aise dans les propos @francois 59 (c'est moi qui surligne)

Francois 59
Hier soir vers 22 heures je l’ai appelée, j’étais garé en bas de chez elle. Je lui ai demandé de descendre ce qu’elle a fait. Nous sommes allés dans un petit parc près de là juste derrière une église. Vers minuit elle est rentrée chez elle. En faisant cela je voulais être sûr qu’elle respecterait sa parole

François59
ce n'est pas facile d'être le primordial d'une femme mariée

François59
. Longues préliminaires ensuite... Elle a joué à l'amazone longuement puis elle s"est rendue docilement...

En fait je ressens une volonté de possession, d’être le premier, d'avoir des privilège sur les autres partenaires etc. Et ça me renvoie a la difficulté de vivre éthiquement la hiérarchie relationnelle en terme de "force d'amour": autant je comprends le coté contextuel: couple "historique" voir "parental" mais les véto et règles qui décident que l'un de partenaires est plus aimé/aimable/ désiré/désirable etc. font qu'il y a de nouveau des rivalités, des perdants et des gagnants bref ce que je trouve éloigné du polyamour.

Qu'en pensez vous? trouvez vous cela réducteur?

Bonne journée

Bonjour @Mymy
D'accord avec @Topper : tu n'es pas au bon endroit.
Et j'ai le sentiment que tu demandes une solution pour continuer a faire du ski sur piste noire avec une fracture de cheville : prends soin de toi pour que le trauma vécu semble t il lors des violences subies ne t'entravent plus dans tes explorations,laisse toi du temps et de la tendresse envers toi même au cours de ce processus.
Bonne continuation

Bonjour @Alcaloide
Ce que j'entends dans ton histoire c'est la difficulté des vétos: ton véto c'est ok pour le sexe mais je ne veux pas que tu aimes ailleurs; son véto c'est je ne veux pas que tu aies d'autre relation que moi
Donc déjà les deux entrent en collision puisque aucun de vous ne peut le respecter en étant " couple libre"
Elle est amoureuse, tu ne peux pas empêcher cela. Cela semble activer des scénario d'insécurité affective et de besoin de sérénité.
Tu peux décider où sont tes limites à toi, de qui te donne de la joie ou te fait souffrir et ce qu'il t'est possible de supporter. Sa conduite est un stimulus qui vient te chercher sur des peurs et des valeurs remise en jeu: peux tu trouver une autre façon que d'être en relation avec elle pour combler tes besoins?
@Donald, je suis en désaccord avec tes représentations: on peut décider qu'il y a les gentils et les méchants, le bien et le mal, le noir et le blanc , la vérité ou le mensonge. On peut aussi décider que le monde est plus complexe et que chacun a une responsabilité dans ce qu'il vit à partir du moment où il est adulte et où il a un cerveau apte a lui faire faire des choix. On a le droit de ne pas lâcher prise sur sa posture de victime (j'en suis témoin dans mon propre parcours encore très cahotique) pour autant accuser le reste du monde ne fait pas avancer le chimilimili.
bonne journée les ami.e.s

Comme quoi les représentations derrière les mots...
pour moi "trop bien " n'est pas "trop" d'un côté + "bien" de l'autre:
"trop bien" pour moi ça veut dire chouette, sympa, cool ... un truc qui fait envie :-D
Quand j'échange en réunion poly avec des gens qui décrivent leur expérience et le bon côté et la joie que cela leur procure , eh bien ça me fait du bien, parce que je me dis qu'on peut y arriver et que l'amour qui circule c'est positif
Quand certains exposent ici leurs stratégies , leur manière de se questionner (comme l'a proposé @artichaut récemment) , d'avancer , ça me fait du bien aussi, je fais des copié collés dans mon dossier développement personnel et je relis. Et ça fait du sens avec mes lectures, avec les conférences que j'écoute, ça permet de poser les fondation d'une reconstruction dans un modèle différent de celui qui reste conditionné dans les méandres de mes neurones.
Comme me taquine parfois @bonheur je suis un peu trop intello, je cherche un peu trop a comprendre, et sans doute que je ne lâche pas assez prise.On fait avec les outils qu'on a je crois.
Mais peut-être que le mode forum se prête moins à l’explicitation du positif que du négatif?

Bonjour @l'indécise
Je reformule: tu as aimé un homme il y a 12 ans, cette relation n'a pas perduré ( pourquoi?) mais tu continues de l'aimer. Entre temps tu as rencontré un autre homme avec lequel tu vis et avec qui tu construis une famille. Et cet homme serait au courant de l'amour que tu portes au premier (comment?).
Tu les aimes tous les deux , pour moi c'est ça l'embryon du polyamour: ton cœur et ta tête peuvent avoir en même temps deux amours. Mais après comme dit @bonheur est ce une philosophie de vie qui te conviendrait de reprendre ta relation avec le premier tout en vivant en famille avec le second? Et le père de ton enfant sera t il prêt à ce changement? Et le premier?
On en revient à la transparence: si tu renoues sans lui en parler, ce sera une tromperie. Si tu penses qu'il sait que tu aimes toujours le premier la première chose à savoir c'est ce qu'il en pense, ce que ça lui fait et ensuite tu peux lui demander s'il envisage ou pas de poursuivre avec toi en couple poly si tu renouais avec ton ancien amoureux.

Pour ce qui est des ex je serais plus nuancée que @bonheur: la vie peut faire changer les gens et ce qui n'a pas collé à un moment peut devenir limpide à un autre.

Bon courage pour la suite!

Bonjour à tous
je viens de terminer un livre que je trouve hyper pertinent " La jalousie amoureuse , une effroyable opportunité qui vous fait grandir" de AC Ziegler
L'auteure est psychothérapeute et si elle aborde surtout la jalousie dans le cadre de l'infidélité et de la tromperie dans le modèle dominant mono exclusif elle ouvre aussi la possibilité de la réflexion sur la possibilités des amours plurielles et donne des stratégies intéressantes pour vivre le développement personnel que peut être ce chemin: comprendre ses peurs, les scenarios de vie qu'elles sous tendent, apprendre à s'autonomiser affectivement et ne pas attendre que le partenaire soit la réponse unique aux besoins.
Elle s'appuie sur les types d'attachement, les scenarios de vie et sur la CNV.
Bref une ressources intéressante aussi bien pour le polycatapultés qui cherchent à comprendre ce qui leur arrive que pour les polycompétents qui traversent une zone de turbulence :-)

J'ai tenté aussi "Comprendre et soigner la jalousie" de Patrick Ange Raoult mais trop perché en psychanalyse pour moi

Je lis avec intérêt les fils et vois toujours beaucoup de souffrances: dites les poly qui vont bien , venez aussi nous raconter comme c'est trop bien !
bises estivales

Bonjour Siatta
Si je comprends bien la relation entre P ton ex amoureux et A ta meilleure amie a débuté en transparence, et ils ont annoncé y renoncer à leur partenaire respectif,puis l'ont reprise en secret, alors qu'entre temps Pet toi vous étiez séparés.
Et tu te sens en colère quand tu vois qu'ils ont repris cette relation sans t'en avertir.
Sans doute se sont ils dit que ton consentement n'était plus requis: ton ex parce que c'est ton ex ,et ton amie parce que votre relation n'est pas de ce que je comprends exclusive en terme de sexualité.
Tu projettes aussi qu'elle mets en danger son couple mais cela t'appartient il?
Moi ce que je comprends c'est que tu n'es plus dans la boucle et que c'est difficile à vivre , comme si tu étais rejetée par eux 2 ( surtout avec la manière dont ils te renvoient dans tes cordes qui semble assez peu empathique): est ce cela?

Siatta
Avez-vous, de votre côté, des limites du type « pas ma meilleure amie », « pas ma sœur » (avec un compagnon ou ex-compagnon), ou « pas mon ex »

Ces vétos sont interessant à explorer. De mon coté je pense que ce serait " pas ma fille"
(j'ai une histoire familiale ou l'ex a épousé et fait 5 enfant a la fille de la 1ere: pas cool...) :-(
Pour toute autre personne ce serait plutôt que j'aurais besoin de beaucoup de précaution et de respect de mes émotions parce que des gâchettes pourraient apparaitre ( comme tu l'exprimes si bien dans ton message), mais je ne vois pas comment mettre un véto sur la meilleure amie ou l'ex qui finalement ne me doivent pas" fidélité".

Plein de courage à toi pour continuer ce chemin.

GeorgyPorgy
Choisir de ne pas insister sur ce que je ressens pour ne pas tomber dans une logique d'argumentation (rationnelle) face à ce qui relève de l'émotionnel dans la réaction en face bien souvent.

Je trouve cette proposition particulièrement juste: pour avoir accès à la rationalité il faut d'abord que les émotions se calment. L'enfant intérieur en train de se rouler parterre de rage et de désespoir est assez peu apte à entendre la logique du "tout va bien si on regarde les faits". C'est une fois que sa détresse aura été comprise sans être banalisée qu'il pourra entrevoir les alternatives que lui offre la nouvelle réalité:mieux se connaître, mieux communiquer, être en mesure de choisir ou pas de poursuivre la relation dans ses nouvelles limites.
Une difficulté que j'entrevois pour le partenaire poly est d'être exposé à des réactions qu'il n'anticipe pas lorsqu'il aborde son souhait de changer de modèle ( ou quand il annonce une modalité inédite comme un WE ou des vacances passés avec un.e autre par ex)car il n'a pas la possibilité de connaitre les déclencheurs qui existent en face et qu'il peut croire à tord que tout est réglé à un moment donné. Il me semble que dans ces moment là il faut acté qu'un stimulus a déclenché, que c'est difficile, et laisser à l'autre le temps de se remettre sans prendre la responsabilité de ses émotions mais en acceptant qu'elles soient exprimées.
Bref communiquer et aussi communiquer. Les modalités CNV sont super intéressantes mais nécessitent que chacun des 2 protagonistes acceptent une manière au départ assez peu naturelle de s'exprimer.

GeorgyPorgy
Savoir définir pour soi ce qu'on met dans ce concept de l'amour, c'est aussi être plus en accord & à l'aise avec ce qu'on va tenter d'expliciter au dehors, aux autres.

Du coup, la démarche a consisté à se poser ce genre de questions :

- Est-ce que cette personne suscite en moi une forme d'inspiration, d'admiration?
- Suscite-t-elle de l'étonnement, du mystère, une envie de découverte?
- Est-ce que sa présence dans ma vie me semble nécessaire?
- A revers, est-ce que la perspective de la voir disparaitre totalement de ma vie m'est douleureuse?
- Est-ce que j'ai le sentiment de la comprendre en profondeur?
- Est-ce que je me sens à l'aise pour lui dévoiler ma vulnérabilité, mes failles?
- Quelle place occupe-t-elle dans mes pensées? Souvent, très peu?
- Quel imaginaire j'associe avec cette personne?
- Est-ce que j'ai pu construire avec cette personne m'est source de satisfaction?

Merci pour l'exposé très intéressante et interpellante de cette démarche. Je me pose en ce moment beaucoup de question sur ma façon d'aimer mon compagnon. J'ai comme l'impression que j'avais construit un amour autour de lui empreint des représentations d'amours toujours et toi et moi contre le monde entier l'âme soeur tout ça. Et que continuer de l'aimer de cette façon ,la seule que je connais au fond, est inadéquat parce qu'elle ne colle pas du tout avec ce qu'il est et que je n'avais pas intégré dans l'équation. Et finalement est-ce qu'il ne faudrait pas que je cesse de "l'aimer" pour réinventer ensuite une autre relation ou l'amour serait moins dans la dépendance et la demande d'illusions. Sauf que j'ai peur qu’entre la destruction et la réinitialisation je me perde et nous perde.

Je ne sais pas si cela peut aider les polyfacile à entendre mon avis de polycatapulté comme dirait JH :quelque soit la manière dont on le dit, si l'autre n'est pas prêt à comprendre et s'approprier cette nouvelle réalité c'est voué à l'échec car tout est programmé pour dire que e sont des conneries et qu'en fait on ne nous aime plus "en vrai". Et même après des mois de déconstruction plus ou moins malhabile , de lectures et podcast /vidéo etc le cerveau comprend, il sait, il dit c'est une super théorie et une super éthique relationnelle voir même il s'offre de temps en temps des moment de compersion tranquille, mais le cœur lui continue de hurler à la mort plus souvent qu'à son tour, parce que les dragons ne lui laissent pas de répit ,fourbes qu'ils sont et connaissant sa tendreté. Donc on fait pas exprès d'être relou, de vous prendre la tête avec les réactions désordonnées qui peuvent vous paraitre disproportionnées, juste on rame et on rame ; et apriori si on accepte de continuer de ramer c'est qu'on aime l'autre. A moins de décider que d’être triste tout le temps pouvait être un projet de vie.Bon j’espère ne pas avoir trop casser le groove de ce fil, je vous souhaite une belle soirée

@bonheur, merci de partager ta joie!
très belle soirée <3

Mojito
J'avoue ne pas être fan car il n'a pas échangé avec moi dessus donc je n'ai eu aucun pouvoir décisionnaire (pour moi je subis), je pense qu'on ne peut pas mettre un bouton on/off sur des sentiments amoureux.

Tout le problème du véto et de la hiérarchie relationnelle qui fait mal aux nouveaux et nouvelles arrivant.e.s dans une constellation. En me mettant à la place de sa compagne je comprends cette envie de protéger " ses plates bandes" en posant un interdit sur le sentiment amoureux même si je sais aussi que c'est un leurre car il est très compliqué de contrôler les sentiments amoureux. En me mettant à ta place je ressens vivement l'injustice de ce véto dans le quel ton autonomie de choix est réduite.
IL va falloir qu'il mette au clair ce qu'il désire mettre dans votre relation et ce que toi tu es prête à vivre?
Bon courage!

April
discours de mon père décédé et à ce qu'il projetait pour moi (très caricatural et pas hyper bienveillant pour le coup (!) mais dans les grandes lignes: tu es fragile, hypersensible, le mieux pour toi ce n'est pas de te tuer au travail, trouve-toi un homme qui pourra t'entretenir ...)

Aie aie , difficile de partir avec cette injonction dans la vie et arriver à se trouver aussi bien que tu le fais; chapeau!

Et moi aussi je suis bluffée, par tout le soutien que tu lui apporte <3
De mon coté je sens que l'amitié qui se développe avec ma métamour aide a ce que je vive mieux les choses mais ça reste compliqué d'être aussi proche d'elle que tu le décris dans la relation que tu tisses avec la tienne
Je vous souhaite plein de tendresse et de complicité
BOnne nuit