Polyamour.info

Bonjour ,

Nouvelle sur ce site , j'aimerais savoir si vous aussi vous vous sentez coupable.
Je devrais commencer par le début, jai rencontré mon mari à 16 ans , j'ai aujourd'hui 39 ans et nous avons 3 enfants sans compter que nous nous entendons toujours très bien.

Il ya 4 ou 5 ans j'ai été attiré par un autre homme et comme je suis très honnête et sincère je lui en ai parlé de suite , je lui ai dit que je ressentais le besoin de voir autre chose avec cet homme ( oui c'est egoiste.) .
Sur le moment je lui ai dit que si j'avais tellement envie de cet homme cest sûrement parce qu'il yavait un soucis fans notre couple et que je ne voulais pas le faire souffrir et peut être se separer.

Puis nous avons pleuré ce jour-là, moi ne voulant pas le perdre et lui non plus. Il a accepté que j'ai cette relation. on ne voulait pas se séparer.

Au début c'était sexuelle avec cet autre homme mais maintenant j'ai des sentiments. jen ai encore aussi pour mon mari mais ils sont différents.
En fait on etait parti sur couple libre sauf que lui ne ressens aucun besoin , et je suis seule avec mon histoire , je lui dis tout cependant. Notamment que je pense avoir découvert le polyamour.

Je me sens très coupable et je me suis toujours sentie coupable pour tout.
Malgré tout je lui demande sans arrêt s'il est toujours ok , si il est heureux ... il me répond que oui et que je me pose trop de questions.
Je lui raconte cette histoire avec cet autre homme ( quand cet amant m'enerve par ex etc ... ) et il m'écoute et sait même me conseiller.

C'est.comme si je ne savais pas mentir de toute façon et je me sens obligée de tout lui dire. sinon je culpabilise même s'il est daccord.

Mon mari a été mon premier , pour lui je suis sa deuxième.

Bref mon cerveau bouillonne sans arrêt, en plus je suis hypersensible.
Et comment faîtes vous pour réussir a gérer deux relations ? parfois j'aimerais passer plus de temps avec l'autre c'est normal? evidemment je ne le fais pas et me limite par rapport a mon mari et je fais tres attention a ce quil ne.soit pas mis de côté.

C'est un peu fouillie je suis désolée, comme dans ma tete en fait 🙈

Bref jaimerais bien avoir vos témoignages et ressentis ♡
Merci beaucoup d'avance

@Bubble-missite

Je prends enfin un moment pour te répondre, surtout que je vois qu'il n'y a pas eu de réactions. Peut-être qu'une réponse fera remonter le fil et en apportera d'autres.

Je me reconnais dans ton récit mais uniquement pour les premiers temps où j'ai vécu d'autres relations. Je pense que les questions et la culpabilité se sont calmées progressivement avec le temps, les discussions, l'expérimentation... mais ça a pris quelques années. Il m'arrive encore parfois de culpabiliser, quand je vis des choses difficiles avec mon autre amour, que ça ai une répercution aussi sur mon amour historique car si je ne vais pas bien il ne va pas bien non plus.

Ce qui me semble important c'est vraiment d'en parler, de savoir comment l'autre le vit, de le prendre en compte. A une époque mon amour a su me dire que là c'était trop pour lui. Comme à ce moment là nous travaillions ensembles, j'étais comblée par sa présence et je m'étais autorisée à partir plusieurs week-ends ou partie de week-ends de suite. Quelque part ça m'a rassurée pour la suite de savoir qu'il n'accepterait pas n'importe quoi et pouvait l'exprimer.

Pour ce qui est de tout dire, je suis pareille, c'est vraiment spontané pour moi. Mais si des choses l'avait gêné, je me serais retenue. Avec le temps je raconte beaucoup moins de détails, plutôt les nouveautés et les vraiment bons moments. Mais s'il pose des questions, je réponds, je n'ai rien à lui cacher et ça a toujours été clair avant mes débuts de relations avec mes autres partenaires.

Dans ce qui m'a permis de déculpabiliser, il y a les enfants qui me disaient que leur papa allait très bien quand je n'étais pas là. Je leurs avaient posé la question puisque des amis bien intentionnés disaient qu'ils ne devait pas oser me dire mais devait être mal en mon absence.
L'autre élément, c'est que même si il n'a pas d'autre relation car il n'en a pas envie, il voit des avantages personnels à la situation. Il ne se force plus à faire des choses qu'il n'aime pas pour me faire plaisir, il sait que je peux les faire avec mon autre amour. Il profite de mes absences pour faire des choses que je n'apprécie pas sans culpabiliser de me laisser seule.
Émotionnellement aussi je sais que ça l'allège de ne pas être mon seul soutien intime, il avait un peu tendance, à tort hein, à se considérer responsable de mon bonheur, ou de mes manques, là du coup c'est partagé.

Pour ce qui est du temps passé avec mon autre amour, ça a pas mal évolué dans le temps. Maintenant que les enfants sont grands, je rêve de partager la moitié du temps avec mon deuxième amour, lui n'est pas prêt, alors que pour mon premier amour (j'avais 15 ans lui 25 à notre rencontre il y a 32 ans) ça serait ok. Nous verrons bien ce que l'avenir nous réserve, mon rêve, quand ils seront à la retraite dans quelques années : une grande bâtisse, une aile pour chacun d'eux et moi la partie centrale pour rassembler tout le monde. Ils s'apprécient donc nous passons déjà de bons moments à trois et en famille car les enfants, quasi tous adultes on adopté mon deuxième amour.

Donc comme pour tout finalement, communication, écoute des besoins et limites de chacun...

Bonne déculpabilisation dans le respect de chacun.e

Bonsoir @bubble-missite
La culpabilité ça me connait. Je n'ai pas eu l'occasion d'aimer plusieurs personnes et chemine avec mon amoureux et ma métamour néanmoins.
IL m'arrive de me sentir coupable parce que je passe du temps avec un.e ami.e à échanger des messages alors que je suis dans un temps "avec lui"( Et alors que lui échange avec son autre amoureuse aussi ;-) )
La culpabilité me semble venir du fait d'un auto-jugement de ce qu'on fait comme quelque chose de "mal". Si on arrive a ne pas se juger mais a rester sur l'analyse de la stratégie employée et pourquoi on l'emploie, ça peut permettre de se laisser de l'auto empathie pour accepter qu'on fait ceci ou cela pour satisfaire certain.s besoins et non pas contre l'autre.
Ton mari semble être très à l'aise avec l'idée des relations plurielles; en vit il de son coté? et toi comment te sens tu à ce propos si c'est le cas? Même question pour ton autre amoureux?
Bonne cogitation, je crois que c'est normal que ce soit emmêlé :-)
Lau

Bonsoir,
Je pense avant tout que chaque chemin est différent en fonction des attentes… certains pourront écouter les histoires de leurs conjoints(es) et d’autres ne le voudront pas pour accepter.
Dans mon cas par exemple je ne souhaite pas que mon mari me donne trop de chose de cette relation et c’est à moi de déclencher le besoin d’en connaître.
Contrairement à @lau93, je n’accepte par exemple pas que lorsque nous sommes dans un moment à nous, il échange avec son autre….Ce n’est qu’un sujet propre puisque à l’inverse elle échange également avec son ami donc c’est que les 2 ont ce besoin.
Mon conjoint le comprend parfaitement. J’ai besoin d’avoir ma place sinon que dois je en conclure ?! D’ailleurs pour être honnête il a compris de lui même que certaines choses devaient être cloisonnées pour avoir une place et ne pas entremêlé son autre histoire à la mienne. Complexe puisque nous sommes forcément elle et moi en lien indirectement mais légitime de le souhaiter.

Dans ton cas si tu te sens coupable peut être dois tu en discuter d’avantage avec lui sur les limites et ses attentes. Et surtout discuter avec lui pour t’assurer qu’il va bien, cela t’enlèvera sûrement de ta culpabilité.