Polyamour.info

J'avais initialement débuté ce sujet le samedi 28 mai à 20h41, comme le sujet a dévié, je le republie pour poursuivre. Je citerai les réactions dans mes réponses afin qu'elles soient dans le fil.

Je l'ai évoqué parfois ici, j'ai depuis un peu plus de 2 ans 1/2 une relation amoureuse avec un homme qui a une relation avec une autre femme qui n'était pas au courant. La sincérité, la transparence sont des valeurs fondamentales pour moi, je ne pouvais concevoir une relation sans ses éléments.

Mais il m'a beaucoup menti, il ne la voit quasiment que le dimanche après-midi, et donc je l'ai appris par hasard au bout de 18 mois. Ce que l'on partage est si merveilleux que je n'ai pas été capable de le quitter, je n'arrivais même pas à l'époque à lui en vouloir totalement de me l'avoir caché puisque si il ne l'avait pas fait, nous n'aurions jamais rien vécu ensembles.

Un peu après quand il m'a tout avoué plus en détails que le jour de ma découverte, il m'a promis qu'il allait le dire à ses 2 autres relations. La première à qui il l'a dit l'a quitté. Ça a donc été encore plus dur de le dire à l'autre, qui en plus, même si ils partagent peu de temps et de leur vie en général, est l'"officielle".

Et depuis, au lieu que ça aille mieux, car j'avais pleins d'éléments me permettant de penser qu'à moi il ne mentait plus, je me sentais de plus en plus mal car j'avais honte de rester avec un menteur, d'être complice de tromperie.

J'ai eu plusieurs raisons d'en parler récemment, avec ma psy et avec de (potentielles) nouvelles relations, cette honte était de plus en plus souvent source de souffrance pour moi. Ce début de semaine, j'ai senti en moi que ce n'était plus possible, que je ne pouvais plus supporter cette humiliation. Je n'avais cependant aucune envie de le quitter car nos moments ensembles sont toujours aussi merveilleux.
Je pense qu'il a compris, il m'a demandé 10 jours pour lui dire, on a beaucoup discuté, beaucoup pleuré tant ça créait de peurs pour nous deux et de souffrance pour la souffrance de l'autre.

Et ce soir, enfin, il lui a dit. Elle a du mal à concevoir le polyamour mais leur escapade de la semaine prochaine n'est pas annulée. J'espère que ça se passera au mieux pour chacun.e de nous. J'ai l'impression de mieux respirer, de pouvoir enfin revivre en accord avec moi-même.

Je n'ai aucune leçon à donner, ni aux personnes qui ne vivent pas si mal ce genre de situation, chacun.e a ses raisons, ni aux personnes qui le vivent aussi difficilement que moi pour les pousser à dire "stop" plus tôt, puisque je ne sais pas si ça aurait été possible 6 mois avant, mais je vous invite vraiment à vous écouter et vous respecter car vous le méritez.

Bon courage à toutes les personnes qui vivent dans des situations difficiles.

bonheur
C'est bien qu'il ait pris son courage à deux mains.
J'ai vécu une situation de complicité (involontaire) d'adultère affectif. Depuis, je sais que "plus jamais".

J'aurais dit jamais aussi, ça m'a permis d'apprendre qu'il y a, comme en beaucoup de choses, la théorie et la pratique et de ne plus juger les gens dans ces situations parfois complexes.

bonheur
Je souhaite que vous trouviez tous un équilibre heureux.

Merci

bonheur
L'amour est compliqué @Caoline. Moi, j'ai vraiment souffert de la situation dans laquelle je m'étais retrouvée. Ce que j'ai appris, dans mon cas (je ne parle que pour moi), c'est ce soulagement lorsque j'ai mis fin à cette situation. Je désire que mon passé me serve de piqure de rappel si besoin.

J'ai vraiment souffert de la situation aussi, mais ajouter la perte de mon amour aurait juste été une souffrance supplémentaire.

Caoline
J'aurais dit jamais aussi, ça m'a permis d'apprendre qu'il y a, comme en beaucoup de choses, la théorie et la pratique et de ne plus juger les gens dans ces situations parfois complexes.

artichaut
Ça me fait plaisir de lire ça. Tant sur le fait qu'il ai enfin réussis à parler à son "officielle" que aussi de te lire moins catégorique.
Je me souviens de propos très catégoriques de toi sur ce même forum : que tu serais incapable de vivre que l'on te mente, et que ça signifiait pour toi la fin de la relation, sans négociations possibles (enfin dans mon souvenir c'était quelque chose comme ça).
Mais oui comme on est des humains, les certitudes finissent parfois par se nuancer.
Merci d'être venue raconter.

J'aurais tout de même jamais voulu vivre cette épreuve qui m'a tellement fait souffrir et je ferais tout pour ne jamais la revivre. Même si concrètement en restant dans cette relation je prends le risque, tant le mensonge semble ancré en lui.... :-( :-( :-( :-(

lau93
Merci pour le partage @Caoline
Je suis heureuse qu'il y ait pu avoir cette clarification que tu attendais tant et je vous souhaite que cela permette de vous rapprocher encore plus.

Merci beaucoup, je trouve que ça nous a déjà rapproché.

Je pense que parfois le mensonge est la seule voie trouvée mais qu'il finit par faire du mal.

En effet, ça a fait tellement de mal, à elle, à moi et même à lui...

Je ne vais pas raconter en détail car c'est aussi leur histoire mais je trouve potentiellement intéressant pour des personnes qui passeraient par là d'avoir des exemples qui peuvent donner de l'espoir dans les moments difficiles.

Finalement le lendemain elle a dit avoir besoin de digérer, ne plus vouloir le voir pour le moment. Ils ont échangé des sms.
Je l'ai soutenu comme j'ai pu à distance et en allant le voir une journée puisqu'il a en prime était opéré en urgence le milieu de semaine suivante.
Après une annulation de retrouvailles pour discuter, ils se sont revus le week-end suivant, deux après-midi à discuter. Elle pose beaucoup de questions, sur lui, sur moi, nous nous ressemblons dans notre besoin de comprendre et de transparence.

Il lui avait proposé de me contacter lors de l'annonce, sous le choc elle n'en avait pas vu l'intérêt. Je ressentais vraiment le besoin de lui exprimer ma version, mon ressenti. Je lui ai écrit une lettre qu'il lui a remise le dimanche soir, 2 semaines après l'annonce, en lui précisant qu'elle n'était pas obligée de la lire mais que j'avais besoin de faire cette démarche.
J'avais fait lire la lettre à notre amour commun pour vérifier que je n'avais rien dit qu'il n'ai pas encore dit et parce que j'avais peur que sans connaître le contenu, il n'ose lui donner. Je lui avais dit aussi que si elle me posait des questions, je ne cacherai rien.

Elle l'a lue le lundi et m'a écrit par mail. Elle voulait que je lui cache notre échange, j'ai répondu que je pouvais ne pas lui parler de ce qu'elle me disait, mais pas ne pas lui dire qu'elle m'avait écrit car ça aurait été contre mon partage spontané naturel et aurait créé un non-dit de ma part, ce qui était inconcevable.
Nous avons beaucoup échangé, de façon très posée, je lui suis très reconnaissante de ça. Nous avons eu un seul désaccord et fini par nous comprendre, je pense, et nous engager à nous prévenir mutuellement si il lui arrivait quelque chose quand il est avec nous.
Ces échanges nous ont fait du bien à toutes les deux, même si ça a remué beaucoup de choses douloureuses et nous a fait découvrir toutes les deux des mensonges et non-dits. Eh oui, j'en découvre encore, dont certains dont je ne comprends vraiment absolument pas l'intérêt !!! Je me questionne vraiment sur une mythomanie pathologique inconsciente ou une forme d'amnésie partielle pour ne pas trop souffrir ?

J'ai l'impression que la poursuite de leur relation n'est pas encore sûre pour elle, mais je suis plutôt optimise.

J'espère qu'elle souhaitera me rencontrer, je pense que nous pourrions vraiment bien nous entendre. Mais déjà, mon besoin d'échange et de respect mutuel est comblé, c'est ce dont j'avais besoin.

Lui je pense qu'il regrettera de ne pas avoir réussi à le dire beaucoup plus tôt.

Suite de l'aventure car émotionnellement, c'en est vraiment une.

Après énormément d'échanges de mails avec ma metamour durant 11 jours, nous avons passé la journée de vendredi dernier ensembles. La communication fut aussi fluide en réel que par mail. Nous avons des points communs et des différences, c'est enrichissant. J'essaye de la soutenir, de l'aider à comprendre puisqu'elle n'avait jamais envisagé la non exclusivité, ne sachant pas que son compagnon était fondamentalement non-exclusif puisqu'il vivait tout en secret.

Nous découvrons régulièrement des incohérences entre nos informations, forcément après tant de mensonges. J'ai mal géré, j'ai voulu cacher les émotions de mes découvertes, avec pour résultat que j'ai failli craquer au début du restaurant à 3 le soir et que j'ai explosé dès que j'ai été seule avec lui. Nous avons beaucoup discuté tous les 2 et malheureusement pas entendu une question par sms et son besoin dépassait probablement largement la question...

Hier nous étions lui et moi ensemble, elle n'a pas osé exprimer son mal être jusqu'à ce qu'il l'appelle le soir, comme à leur habitude et qu'il le perçoive. J'ai échangé avec elle par sms pour lui apporter mon soutien, lui n'osait pas puisqu'elle lui avait demandé de ne pas lui envoyer de sms tant qu'il était avec moi. Elle lui reproche, enfin m'a dit à moi ce matin que c'est lui qui devrait la soutenir, j’ai expliqué encore. Il était vraiment en souffrance de la savoir mal et moi j'étais si triste pour eux deux.

Quand il est reparti de chez moi ce matin, nous avons repris, elle et moi, nos échanges par mails, toujours très positifs du point de vue du respect entre nous.

Cette après-midi ils sont ensembles, ils ont encore tant de choses à se dire, je ne peux pas toujours jouer les intermédiaires, je les incite à se dire les choses directement autant que possibles. Ils en ont besoin.

Voilà où nous en sommes, avec quelques moments à 3 envisagés, des moments elle et moi aussi, des moments lui et chacune de nous, dont 2 ou 3 jours, puis une semaine de vacances chacune sont prévus, tout ça en toute transparence.

La situation n'est pas forcément toujours facile à vivre, j'avoue que passer la très grande majorité de nos moments avec lui à penser à elle ou parler de la situation n'est pas ce qu'il y a de plus agréable, mais c'est tellement plus juste, honnête et donc sans honte pour moi et avec bien plus de communication entre eux, et nous avons tellement d'espoir d'une évolution positive, que je pense qu'aucun de nous 3 ne regrette rien.

Elle trouve son évolution lente, moi elle m'épate, lui est bluffé.

Et moi aussi je suis bluffée, par tout le soutien que tu lui apporte <3
De mon coté je sens que l'amitié qui se développe avec ma métamour aide a ce que je vive mieux les choses mais ça reste compliqué d'être aussi proche d'elle que tu le décris dans la relation que tu tisses avec la tienne
Je vous souhaite plein de tendresse et de complicité
BOnne nuit

lau93
Et moi aussi je suis bluffée, par tout le soutien que tu lui apporte <3

C'est naturel pour moi d'apporter du soutien quand je peux et les circonstances font que je suis de loin la mieux placée pour le faire.

De mon coté je sens que l'amitié qui se développe avec ma métamour aide a ce que je vive mieux les choses mais ça reste compliqué d'être aussi proche d'elle que tu le décris dans la relation que tu tisses avec la tienne

Là aussi c'est des concours de circonstances qui font que ça se passe ainsi.

Je vous souhaite plein de tendresse et de complicité

Merci beaucoup

Pour l'honnêteté de ce témoignage, je me dois de vous dire qu'elle l'a quitté il y a 8 jours. Je me demande si c'est définitif...
De mon point de vue c'est une bonne chose pour elle qui est restée depuis le début dans une relation qui ne lui convenait pas par dépendance, pas uniquement affective, à une personne dont elle ne connaissait rien. En effet, le fait qu'il avait d'autres relations était loin d'être la seule inconnue pour elle.
Elle ne supporte pas de le "partager" même si elle l'a quasiment toujours fait sans le savoir.
Lui souffre de cette rupture, il commençait à se projeter heureux avec nous deux, mais l'impute aux mensonges et non dits d'avant, pas au fait de lui avoir dit, ouf.
Moi j'ai un peu l'impression d'avoir été utilisée car c'est des dizaines d'heures que j'ai consacré à lui apporter soutien et information et, alors qu'elle devait m'écrire le lundi après son annonce, et que je lui ai envoyé un message de soutien quand je l'ai appris, elle m'ignore totalement...