Polyamour.info

Bonjour à tous,

Je vous écris aujourd'hui car je suis en pleine souffrance. Quelques peu, besoin d'oreilles et de soutien. Mais aussi quelques avis (bienveillant svp)

(Je ne sais pas si je vais laisser ce poste publier longtemps, je m'excuse par avance si je le supprime)

Voici mon histoire :

Je suis en couple depuis toujours et j'aime profondément mon compagnon. Et je suis tomber amoureuse il y a 4 ans d'un autre homme et je l'aime profondément. Je l'accepte dans son intégralité (divorce, enfant etc...)

Nous avons essayé de relationner relation polyamoureuse. Mais cette expérience a été catastrophique et m'a détruite.

Mon compagnon attendais de mois que je le satisfasse plus que de raison. Mettez en moi une pression, je n'avais plus le droit à l'erreur. Meme dans notre quotidien. Il se comparaît énormément. Je devais tout lui raconter. Je me sentais moins que rien, parceque je voulais être moi-même.

L'autre homme, lui, n'a souhaitez relationner avec moi que par "espoir" de m'avoir en exclusivité. M'avais mis une pression insoutenable, a chaque moment partagés il y avais cette ombre de "regarde je suis mieu tu le quitte quand".

Cette relation en polyamour a alors cessé évidemment. Depuis plusieurs années.
Cependant, je sens que j'aime tout autant ces 2 hommes autant qu'avant.
Et jai énormément de mal.... car je sens je sais que je suis polyamoureuse. Comme on peu être d'une autre orientation.
Avec cette expérience j'ai tenté de "sortir du placard."... mais j'ai eu le droit à cette souffrance et incompréhension.

J'ai pourtant essayé, et essayé de leurs faire ressentir mon amour. A leur faire comprendre que mon amour ne diminue pas avec la présence d'une 2nd personne.

Que oui, les polyamoureuse peuvent s'impliquer dans la vie de couple aussi intensément qu'un monogame.

Je comprend qu'ils aspirent à une autre vision de la vie de couple.
Mais je ne comprend pas qu'il ne puisse pas y avoir un compromis pour que nos amours soient vivable.

Sont ils prêts à passer à côté de ca ? A passé à cite d'un amour véritable. En espérant trouver plus fort/mieux ailleurs ? Une personne qui entre dans leurs cases.

L'un ne veux absolument plus me parler et me dit m'aimer. C'est inconcevable pour moi. (Dégoût de moi?)
L'autre fait comme si il ne voyait pas ma souffrance.

Je suis dans une incompréhension complète.
Une sensation, qu'on m ecrase le cœur chaque jour de ma vie. Depuis des années.

Pourquoi ils ne m'acceptent pas ?
Faut il souffrir autant pour être accepté des gens qu'on aime?
Faut il souffrir autant pour être sois même ?

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

Bonjour,

Je te réponds brièvement car ne puis faire autrement.
Très touchant ton témoignage. Je t’invite à t’aimer plus que ça, car je te sens très malheureuse. Tu attends de ces hommes qu’ ils comblent ton manque affectif mais ça me semble compromis. Ils veulent chacun avoir «  leur femme » pour eux, comme tu l’as déjà compris donc tu vas te battre contre un mur. Te sortir de ce marasme psychologique cela en te retrouvant toi me semble la meilleure solution. Beaucoup te conseilleront des lectures car beaucoup de grands cérébraux sur ce forum, perso quand je vais très mal au point de devoir prendre un anxiolytique, j’ai envie de tout sauf de lire. J’imagine plus Un voyage, une sortie, un défi sortif. Quand te sens-tu belle, rayonnante , amoureuse de toi-même autrement qu’à travers le regard d’un mec cis hetero dominant ?
Je souhaite de tour mon cœur que tu trouves les ressources nécessaires pour comprendre à quelle point tu es sublime quand tu es toi. J’aimerais tellement que tu comprennes que tu es une personne magnifique et que tu arrives à te dire «   je suis la personne la plus importante du monde et je suis heureuse ». Tu vas t’en sortir c’est certain. Love

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

Bonjour @Moustique, ta situation est bien compliquée. Aucun de tes partenaires ne vivait bien le polyamour et c'était un mode relationnel "accepté" uniquement pour continuer à être avec toi.

Moustique
Mon compagnon attendais de mois que je le satisfasse plus que de raison. Mettez en moi une pression, je n'avais plus le droit à l'erreur. Meme dans notre quotidien. Il se comparaît énormément. Je devais tout lui raconter. Je me sentais moins que rien, parceque je voulais être moi-même.

Ton compagnon a un comportement de jalousie malsain en "offrant" une liberté qui implique une irréprochabilité de ta part. Comme ça lui coûte, il doit estimer que ça doit te coûter et que tu dois le mériter, en somme rien est gratuit et surtout pas cette liberté. Se comparer est un réflexe naturel contre lequel il faut lutter et qu'il est nécessaire de raisonner. Les hommes sont en plus construits socialement pour être en compétition avec ses congénères masculins, ce qui n'aide pas. Se comparer en permanence est évidemment malsain, en particulier pour soi-même car cela attaque sa propre confiance en soi, cela se répercute ensuite sur l'autre par divers comportements (fuite, mutisme, reproches, agressivité, frustration, possessivité exacerbée, sexualité imposée, etc). Cela implique effectivement de tout vouloir savoir, sans quoi ce n'est pas possible de se comparer. Il veut savoir si l'autre est mieux (ou si ce que tu fais avec l'autre est mieux) ce qui lui met une pression permanente pour être celui qui conserve le plus d'intérêt à tes yeux.

Cela fait que de ton côté c'est intrusif. Tu ne peux pas vivre une histoire à côté sans que le moindre moment intime soit dévoilé. Cela pousse à peser chaque mot, cacher des choses, car tu sais qu'il y a fatalement une conséquence négative à chaque chose positive que tu aurais vécue et que tu pourrais partager. Ce contrôle ne te permets pas d'être sereine, te met la pression, et c'est normal.

Moustique
L'autre homme, lui, n'a souhaitez relationner avec moi que par "espoir" de m'avoir en exclusivité. M'avais mis une pression insoutenable, a chaque moment partagés il y avais cette ombre de "regarde je suis mieu tu le quitte quand".

L'autre joue la carte de la patience et ne t'accepte pas en tant que polyamoureuse. Il accepte le polyamour comme une phase de transition, comme un amant qui accepte la période transitoire de la tromperie le temps de la séparation définitive. En outre, il y a encore une comparaison malsaine avec ton compagnon. Le contexte fait que c'est avantageux pour lui. Il n'y a pas le poids du quotidien. Il n'y a pas l'enjeux du couple en péril. Il est pas celui qui doit accepter un chamboulement de ses repères. Il est le goût de la nouveauté. Tu le connais moins, notamment ses défauts.

L'un est dans la compétition et aimerait te garder pour lui dans un mode relationnel monogame. L'autre est dans la compétition et aimerait te garder pour lui dans un mode relationnel monogame. Il y a comme une similitude.

Moustique
Pourquoi ils ne m'acceptent pas ?
Faut il souffrir autant pour être accepté des gens qu'on aime?

Je pense que ce n'est pas aussi simple que ça. Il y a plusieurs choses qui se confrontent. C'est une chose de t'accepter polyamoureuse dans la théorie, après tout ils ont tous deux accepté que tu relationnes avec l'autre, cela en est une autre de t'accepter polyamoureuse dans la pratique, où tout un tas d'émotions et de mécanismes viennent s'y confronter. Ils n'ont clairement pas fait de déconstruction de la monogamie et des comportements que cela engendre chez eux. Si ils ont débuté ce processus, il est loin d'être terminé. C'est un travail sur soi qu'il est nécessaire de faire. Il faut décortiquer ses émotions, les comprendre, les contrôler, les rationnaliser. Il faut vouloir faire ce travail de déconstruction et vouloir changer de mode relationnel. Cela demande un réel effort d'introspection. Cela peut être long, très long selon les personnes. Cela demande de la patience, de l'écoute, de la communication. Il faut être conscient du moindre comportement malsain que peut engendrer sa propre construction ou ses propres insécurités, pour pouvoir ensuite l'analyser et le corriger. Ce n'est pas simple.

Moustique
Faut il souffrir autant pour être sois même ?

Malheureusement, lorsque l'on sort de la norme, ce n'est pas le chemin le plus simple et le moins indolore. Souvent, cela implique de passer par des périodes extrêmement difficiles pour atteindre un équilibre parfois compliqué à maintenir.

En outre, tu n'es pas une personne polyamoureuse qui relationne avec deux autres personnes déjà polyamoureuses. Déjà dans ce cas là, cela peut être des souffrances à gérer. Tu te sens polyamoureuse et tu veux amener deux personnes monogames à penser les relations autrement. C'est loin d'être la configuration la plus évidente.

Si les deux ne sont pas prêts à bouger de leur position, c'est sans issue. Tu seras peut-être amenée à terme à devoir fait un deuil, soit de ta vie polyamoureuse, soit de ces deux relations, car même si tu quittais l'un pour l'autre, tu te retrouverais dans la même situation de couple qu'avec le premier.

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

Bonjour Moustique,.
Je compatis.
Pour moi aussi tentative ratée. Plusieurs années ont passé et je n'arrive pas à m'en remettre. Alors je consacre mon énergie à autre chose. Tant pis pour l'amour 😢
Mais je sais que je suis poly. Et probablement qu'un jour, l'amour me retombera dessus et je ne pourrai pas faire comme si ça n'existait pas.
On verra. Pour le moment mon cœur, et surtout mon corps, sont en sommeil. Autour, ils n'ont sans doute rien compris, peut être même rien remarqué, quelle importance puisque le dialogue est impossible.

Je crois que je te comprends bien !

Bonjour @Moustique,

Ta présence ici, le fait que tu franchisses le pas de te livrer témoigne d'une souffrance que pas mal de gens ici ont eu à traverser.

Je me permets de lancer une réponse car ton témoignage semble correspondre un peu à ce que j'ai vécu moi-même. Se découvrir, comprendre & réaliser qu'on ressent de l'amour pour plus d'une personne. Et devoir vivre avec cela, pas forcément dans les conditions que l'on envisagerait si l'on pouvait décider de "tout".

Je pense avoir ressenti à un moment l'impasse que tu décris. Elle est probablement naturelle, compte tenu du comportement des autres personnes impliquées. Mais elle n'est pas immuable.

Le fait est que les sujets de ton amour (ton compagnon, ton autre relation) sont des personnes qui ont leur propre attentes, vécus, ils ont leur passé / leur présent / leur désir d'avenir. Même si tu y as une place d'une manière ou d'une autre, tu as peu ou pas possibilité d'agir dessus pour les rendre conformes à tes propres attentes.

Si tu as parcouru un peu les discussions ici, tu as peut-être eu l'occasion de tomber sur certaines qui parlaient de l'impossibilité de se comprendre entre des gens qui se sentent, s'affirment poly & des personnes qui ne le sont pas (ou refusent de l'être) - quand bien même des sentiments forts peuvent exister. Personnellement, c'est un élément qui m'a torturé pendant longtemps, jusqu'à ce que je décide de lacher prise dessus. Aimant deux femmes (une personne dont j'ai croisé la route à un moment de ma vie, et ma compagne), je me suis trouvé dans cette situation pendant de longs mois. Ma prise de conscience, mon acceptation de mon polyA m'a fait tenter à une époque de dire, d'expliciter ce que je ressentais ainsi que de tenter de créer les conditions permettant à chacun.e de se sentir aimé.e, entendu.e. Mais je pense que c'était stérile, ou en tout cas pas opérant. Il est très difficile de faire entendre ce ressenti particulier à des êtres qui ne l'éprouvent pas eux-mêmes, et au-delà, tout un tas d'éléments viennent potentiellement parasiter le discours qu'on peut exprimer en ce sens (passif de chacun, bagage émotionnel, capacité à communiquer, craintes diverses qui se réveillent dans des contextes d'insécurité...). Je crois qu'on ne peut pas (en a-t-on le droit?) envisager d'influencer les autres pour les amener à changer leur positionnement sur ces questions. Faire cela, ça peut rapidement devenir une source de conflit, voire de manipulation.

Si les deux hommes que tu aimes n'affichent aucune volonté, possibilité d'évolution vers un inconnu trouble mais à définir *ensemble*, alors il se peut que cela soit simplement impossible avec eux.

A un moment donné, pour ma santé mentale, j'ai réussi à considérer que j'avais dit ce que j'avais à dire & à ne plus tenter d'influencer, par ma communication, la perception qu'en avaient les deux personnes que j'aime. J'ai pu me donner l'impression subtile mais inconfortable que je cherchais à "forcer" les choses, que je m'y épuisais & que cela était finalement vain. C'est très dur quand même au quotidien, mais arriver à dépasser cela a été relativement salutaire pour moi. J'ai, en conscience, décidé de faire avec cela - conscient aussi des réels choix qui s'offraient à moi dans les limites de l'éthique que je souhaite suivre.

J'ai pas de "trucs & astuces" à donner en ce sens, mais ça peut devenir une intention que tu gardes en toi dans les moments difficiles, un objectif à viser - de te dire qu'il faut peut être que tu acceptes cet état de fait sans pouvoir agir directement dessus.

Pour moi, l'idée a été de parvenir à accepter que ce qui s'exprimait de part & d'autres par ces deux femmes que j'aime était valide, légitime, et respectable. Mes désirs, mes attentes ne valent pas plus que les leurs. Et si j'aime, je dois parvenir à préserver cela. Ne pas outrepasser pour satisfaire mes propres attentes.

Après il y a toute la couche de non-dits, dont je suis sur qu'elle existe mais qui est beaucoup plus brumeuse pour moi. Mais là encore, je me suis dit que je devais accepter que mes intuitions pouvaient n'être que des projections de mon mental uniquement. Si les autres n'accèdent pas à un lacher prise qui leur permet d'exprimer ce qui pour le moment n'est qu'une intuition de ma part, alors je ne peux me baser dessus.

Avec l'influence du temps, je peux aussi penser que les choses bougent un peu. Laisser le sujet de côté, ne pas l'amener constamment sur la table instaure aussi une distance qui (au delà de te permettre de focaliser ton attention sur d'autres éléments positifs de ta vie) peut aussi permettre aux autres de changer de regard sur la situation.

Bonjour moustique,

Tout d'abord ton message est anonyme et indiquer que tu ne te sens pas suffisamment sereine pour le laisser ici ne va pas inciter les gens à prendre le temps de te répondre.

Visiblement tu as voulu essayé de vivre une relation de type polyamoureuse avec 2 hommes monogames donc cela rend la situation doublement compliqué.
Ton compagnon semble avoir accepté mais sous condition d'en tirer un bénéfice personnel :
- voyeurisme te refusant de vivre ton autre relation en respectant ton intimité
- disponible pour satisfaire ses envies

L'autre homme cherchait à reformer un couple.

Ils étaient en continu dans la compétition, la comparaison et tu devais leur servir d'arbitre, dire qui était le meilleur.
Comment pouvais-tu vivre sereinement dans ces conditions une tentative d'ouverture du couple au polyamour en étant seule intéressée ? C'est pour moi impossible car au final aucun des 2 ne te respectaient dans cette histoire.

Moustique
[...]
Sont ils prêts à passer à côté de ca ? A passé à cite d'un amour véritable. En espérant trouver plus fort/mieux ailleurs ? Une personne qui entre dans leurs cases.
[...]
Pourquoi ils ne m'acceptent pas ?

C'est un travail sur eux qu'ils doivent faire surement autour de la dépendance affective et le besoin de possession de l'autre. Si aucun ne veut faire de concession, au moins essayer de faire un pas pour comprendre et vivre dans un contexte polyamoureux, je ne vois que 2 solutions pour toi :
- faire un choix entre l'un des 2 et mettre une croix sur ton polyamour ou en tout cas le vivre en même temps pour 2 personnes différentes
- quitter les 2, te recentrer sur toi-même et une fois le chagrin d'avoir perdu ses 2 amours, t'ouvrir à nouveau à d'autres en partant sur une base plus sereine et plus proche de tes valeurs et besoins.

Moustique
[...]
Faut il souffrir autant pour être accepté des gens qu'on aime?
Faut il souffrir autant pour être sois même ?

Oui c'est difficile d'être différent de la population générale, de faire évoluer les gens. Qu'ils acceptent de partager la femme qu'ils aiment dans une société qui considère qu'il faut enchaîner les relations monogames et pas avoir plusieurs relations en même temps.

Bonjour @Moustique,
Je suis navrée, de te lire, comme à chaque fois que je lis que le polyamour détruit.
Il y a une différence entre souffrir et se laisser détruire. Souffrir ça arrive. Se laisser détruire, je suis plus perplexe sur la démarche à suivre. Toi seule peut savoir.
Je fais partie de ses personnes qui, comme ça l'a été dit plus haut, trouve des réponses dans les livres. Alors si tu lis volontiers, il existe en effet un lien sur ce forum. Il suffira de demander pour l'obtenir. Les livres sont une source d'information neutre que j'assimile à mon rythme. Je comprends que tout le monde ne soit pas comme moi.
Je te sens prise en étau et écrasée. :-/
Contre cela, je ne pense pas qu'il n'y ai d'autres choix que de sortir de l'étau pour ne plus se laisser écraser. "Prendre soin de soi" a été beaucoup utilisé lors de la pandémie. Là cette expression prend tout son sens. Prend soin de toi et de la belle personne que tu es. Ne te laisse pas détruire, car le pouvoir sur toi n'est pas de l'amour.
Evidemment, c'est mon ressenti à la lecture de ton post, et seulement cela. Je n'ai ni raison ni tort.

Moustique,

Je ne comprends pas la réaction de tes hommes. Si en étant polyamoureuse, tu leur donnes autant que si chacun t'avait en exclusivité, alors que perdent-ils en acceptant la situation ?
Accroche-toi à tes envies.

J'espère qu'ils pourront évoluer et te rendre heureuse.

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

Déjà c'est un peu malhonnête d'avoir voulu faire croire au deux que tu pouvais t'impliquer autant que monogame dans les 2 relations.

C'est impossible en terme de temps et de projet, pour un individu lamba qui travaille avec un cercle d'amis et des passions, c'est quasi impossible d'avoir du temps pour faire prospérer 2 relations.
Pour les projets de maison ou d'enfants, a part pour les riches ou les configurations genre triade ou polycommunauté, comment avoir les moyens d'investir sans profité et pour les enfants ? 1 chacuns ?

C'est comme de dire qu'on aime autant l'un que l'autre alors que le deuxième est la que depuis 4 ans. J'imagine même pas la violence et la déception quand le 1er celui de toujours entend qu'il est autant aimé que le dernier arrivé ( et ne sortez pas l'argument des enfants ça n'a rien à voir)

Tu parles de compromis mais pour un pur monogame c'est impossible, si l'un demande l'exclusivité sexuelle alors comment l'autre peut l'accepter.

Le pire c'est que quand on te lit on voit que la faute des messieurs, entre le 1er qui en demandait trop et voulais tout d'abord ( peut être avait il besoin d'être rassuré ?) Et le 2 ème qui te voulait pour lui seul en mettant la pression ( un pur monogame ).
Aucune remise en question de ta part, peut être que si tu avais fais certaine choses différemment ils auraient réagis autrement, non ?

Et ta souffrance est grande on l'a bien compris mais a quelle moment tu parles de leurs souffrances ?

Bref avant de limite crier a l'injustice car tu serais incomprise, non accepté et en souffrance, faut peut être se mettre à la place de l'autre et reconnaître ses fautes.

aamon

Bonjour,

A aucun moment j'ai précisé que l'un de nous 3 avaient envie ou pouvons avoir des enfants.

De quel droit vous permettez vous de me juger sur ce point ?

Si vous avez lu mon poste, je parle également du fait que j entend, qu'ils aspirent à autre chose.
Mais que cette portent, et ce rejet me détruit.

Parler de ma souffrance fait alors que je ne respecte pas la leur ?

Si je ne respectais pas leurs souffrance je ne serais pas ici.

Nous avons commencer notre relation à 3, chacun en connaissance de cause. Je ne les ais absolument pas trompé.

Qui vous dis que chaque adulte souhaite mariage et enfants ? Ils sont monogame mais ne souhaite pas d'enfant.

Donc votre réponse est d'une part, très accusatrice et d'autre part sans fondement.

Je suis consterné par votre agressivité gratuite !

Francois59
Moustique,

Je ne comprends pas la réaction de tes hommes. Si en étant polyamoureuse, tu leur donnes autant que si chacun t'avait en exclusivité, alors que perdent-ils en acceptant la situation ?
Accroche-toi à tes envies.

Je vous remercie François pour votre bienveillance. J'espère effectivement, un jour, pouvoir être pleinement heureuse.
Mais malheureusement mon cœur a choisi 2 monogames. Et je crois malheureusement que resterais malheureuse. Car se sont avec ses 2 personnes que je voulais être moi-même.

Au plaisir de vous lire.

bonheur
Bonjour @Moustique,
Je suis navrée, de te lire, comme à chaque fois que je lis que le polyamour détruit.
Il y a une différence entre souffrir et se laisser détruire. Souffrir ça arrive. Se laisser détruire, je suis plus perplexe sur la démarche à suivre. Toi seule peut savoir.
Je fais partie de ses personnes qui, comme ça l'a été dit plus haut, trouve des réponses dans les livres. Alors si tu lis volontiers, il existe en effet un lien sur ce forum. Il suffira de demander pour l'obtenir. Les livres sont une source d'information neutre que j'assimile à mon rythme. Je comprends que tout le monde ne soit pas comme moi.
Je te sens prise en étau et écrasée. :-/
Contre cela, je ne pense pas qu'il n'y ai d'autres choix que de sortir de l'étau pour ne plus se laisser écraser. "Prendre soin de soi" a été beaucoup utilisé lors de la pandémie. Là cette expression prend tout son sens. Prend soin de toi et de la belle personne que tu es. Ne te laisse pas détruire, car le pouvoir sur toi n'est pas de l'amour.
Evidemment, c'est mon ressenti à la lecture de ton post, et seulement cela. Je n'ai ni raison ni tort.

Oui effectivement je me sens écrasée.
Car je souffre de ne pouvoir aimer, les êtres aimé. Et leurs faire sentir tout cette amour que j'ai en moi.
Je n'ai a leurs encontre que de l'amour et de la bienveillance. Cela me pèse énormément de ne pas avoir été accepter par ces 2 êtres

Une question raisonne constamment en faite. Pourquoi les autres y arrivent et pas nous.

J'ai le sentiment de ne pas avoir réussi à montrer toutes les possibilités et l amour qui était possible !

Je n'arrive pas à laisser tomber.

Merci je vais regarder le forum sur les livres.

Merci infiniment pour vos conseils

Insecte
Bonjour Moustique,.
Je compatis.
Pour moi aussi tentative ratée. Plusieurs années ont passé et je n'arrive pas à m'en remettre. Alors je consacre mon énergie à autre chose. Tant pis pour l'amour 😢
Mais je sais que je suis poly. Et probablement qu'un jour, l'amour me retombera dessus et je ne pourrai pas faire comme si ça n'existait pas.
On verra. Pour le moment mon cœur, et surtout mon corps, sont en sommeil. Autour, ils n'ont sans doute rien compris, peut être même rien remarqué, quelle importance puisque le dialogue est impossible.

Je crois que je te comprends bien !

Effectivement j'ai la sensation qu'on se comprend. Au plaisir d'échanger sur notre souffrance respectives.

Au plaisir d'échanger.

/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...
Voici un lien sur le plus intéressant des fils de discussion sur la documentation (livres). Comme ça inutile de chercher :-)

Pour ce qui est des intrus (invité), tu lis et si tu le peux tu oublies, si c'est malveillant. Les propos sont en dehors du sujet, en effet et dans l'incompréhension (normatifs).

Tu ne peux changer autrui, même avec tout l'amour du monde. Tu peux accompagner, si on t'accepte dans ce rôle. En fait, un individu n'a aucun pouvoir sur autrui. En soi, c'est bien, car comme ça ils ne peuvent pas exiger de toi d'être autrement et toi tu peux faire tes choix. C'est valable dans les deux sens. C'est un constat, pas une solution.

@François59, je crois a contraire que le mono à tout à perdre dans une relation poly. Je m'explique, il a d'abord le sentiment de tout perdre par rapport à sa situation antérieure. Le "contrat" du départ n'est plus celui à l'arrivée, on lui impose donc un nouveau "contrat".
Il perd l'exclusivité du temps passé avec son ou sa conjointe. Le temps n'est pas extensible. Ensuite la légende de l'équilibre parfait de l'amour entre les différentes relations parfois un leurre. Surtout lors de la phase de la NRE, d'autant plus si celle-ci est mal gérée. Parfois, souvent (je ne sais pas), le ou la partenaire historique se sent lésée, abandonnée, incomprise.
les relations sexuelles peuvent également en pâtir, souvent au détriment du couple historique.
Il est important de se mettre à la place du mono en se posant la question de ce que peut lui apporter une relation poly. S'il a le sentiment (réel ou pas) que cette relation ne peut rien lui apporter il n'aura aucune raison de vouloir changer de point de vue.

Ce qui m'embête dans l'histoire de @Moustique est l'attitude de son amoureux, la volonté qu'il a de vouloir (si je comprends bien), finalement "briser" le couple historique. Rien de bon ne peut en ressortir.

Moustique, ton histoire est très touchante.
J'ai comme tout un chacun connu des peines comme ça et je n'ai pas de solution.
Par contre je peux témoigner de mon amour encore présent pour 2 femmes que je ne vois plus depuis 5 ans. Et pour qui lorsque je pense à elles, je ne ressens plus de peine mais juste une vague de bonheur dans ma poitrine. Je pense que c'est la preuve d'un amour qui s'est débarrassé de tout besoin physique au fil du temps.
Je vis es histoires de coeur... et parfois je pense à elles. sans souffrance. Le fruit d'un gros travail sur moi...mais un travail qui m'a libéré.
Bien à toi.
N.

Je trouve que l'intervention de @aamon est très problématique.

D'abord, le ton super agressif et jugeant qui transpire de tes mots est très limite ("malhonnête" etc.), d'autant plus dans le cadre d'une toute première réponse à quelqu'un qui exprime une souffrance. Toute souffrance exprimée est légitime, et je ne vois aucun intérêt à "rentrer dedans" comme tu le fais.

@aamon : tu fais dire @Moustique des choses qu'elle ne dit pas du tout. Au pire, elle a exprimé des choses maladroitement. Mais dans ces situations, qui ne l'est pas? C'est tellement facile de se placer sur un piedstal & d'avoir ce genre de jugements préremptoires sur des inconnus. Si tu as une expérience personnelle à exposer, libre à toi mais les gens viennent ici chercher ce que bien souvent on leur refuse au dehors (famille, amis proches, psy pas ouverts) : du soutien mutuel, de l'échange, des clés. Pas de la violence.

Au delà, ce qui se lit dans ta réaction relève je pense de tes propres projections & d'une impossibilité de concevoir les relations amoureuses en dehors du cadre strictement mono / escalator relationnel (ORc'est précisemment ce à quoi les gens en souffrance se confrontent & tentent de combattre). Tu lui prêtes des intentions malveillantes alors que rien ne permet de l'affirmer, et le raisonnement me semble super binaire, empreint d'une moralité inappropriée (le bien/le mal, les fautifs & les gentils...)

-> "d'avoir voulu faire croire au deux que tu pouvais t'impliquer autant que monogame dans les 2 relations". @Moustique n'a jamais exprimé cela.

-> "C'est impossible en terme de temps et de projet, pour un individu lamba qui travaille avec un cercle d'amis et des passions, c'est quasi impossible d'avoir du temps pour faire prospérer 2 relations.". C'est ta conception des choses, mais rien ne t'autorise à en tirer ce genre de conclusion définitive.

-> "Pour les projets de maison ou d'enfants". = Escalator Relationnel. A aucun moment @Moustique n'a exprimé d'envie de tels projets dans sa problématique, avec les 2 personnes impliquées en parallèle. C'est une projection que tu fais, les relations peuvent se vivre sur un mode différent, chacune à sa juste valeur, en accord avec les attentes des personnes. Est-ce une obligation d'avoir des projets de maison & d'enfants dans le cadre d'une relation amoureuse? (y compris mono!). Une relation forte, saine & engageante peut tout à fait se vivre sur d'autres dimensions (connexion particulière, sexualité, passion commune, rythme de vie)

-> "on voit que la faute des messieurs, entre le 1er qui en demandait trop et voulais tout d'abord ( peut être avait il besoin d'être rassuré ?) Et le 2 ème qui te voulait pour lui seul en mettant la pression ( un pur monogame )". Là encore, je pense qu'il faut relire le post initial. @Moustique n'utilise pas de mots impliquant une faute de ces messieurs, elle exprime juste son désarroi face à une situation d'impasse. Elle est dans l'incapacité de faire entendre sa voix intérieure à 2 êtres qu'elle aime, et ces messieurs sont dans l'incapacité de se mettre dans une disposition d'écoute détachée par rapport à cela. C'est difficile pour TOUS.

-> "Aucune remise en question de ta part". Au contraire, la démarche de venir demander du soutien, des clés participe d'une remise en question. De mon point de vue, ce serait donc plutôt le contraire. On n'a pas leur version donc à prendre avec des pincettes, mais le ressenti qu'exprime @Moustique laisse penser plutôt que ce sont les messieurs en question qui sont incapables de se remettre en question en essayant d'agir sur :

- Pour le mari, accepter que sa compagne exprime un besoin de plus d'autonomie émotionnelle sans qu'il fasse partie nécessairement du tableau, accepter que ça n'est pas forcément le signe d'un désamour envers lui;

- Pour l'amant, sortir d'une logique de compétition avec le mari en prenant conscience que cette personne fait PARTIE de la vie de @Moustique & qu'elle n'a pas envie de l'en faire disparaitre.

L'une des façons de faire évoluer de telles situations est d'arriver à sortir (par un moyen ou un autre) de ces logiques binaires qui alimentent un rapport de force / de pouvoir qui n'a rien à voir avec l'amour. Arriver à trouver un terrain commun (ce que tu nommes "compromis") est indispensable, et c'est probablement l'essence de toute relation : un équilibre mouvant qui permette à chacun.e de se sentir écouté.e & à sa place.

Courage à toi @Moustique, je te souhaite de trouver les moyens qui t'amèront vers plus de serennité.

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

Aamon
C'est comme de dire qu'on aime autant l'un que l'autre alors que le deuxième est la que depuis 4 ans

La fameuse hiérarchie relationnelle; plus je la vois passer plus je me dis que c'est un leurre qui nous permet de ressentir un peu d'exclusivité plus que l'autre; alors que si visiblement certain aiment à la "même hauteur" leurs partenaires, quelque soit le nombre d'année de relation partagée. Les différences existent sans doute par ailleurs mais pas dans le plus ou le moins d'amour?

Aamon
faut peut être se mettre à la place de l'autre et reconnaître ses fautes.

ça me gêne beaucoup cette histoire de faute à reconnaître. Oui se rendre compte qu'on fait partie du système et qu'on est responsable de notre coté de l'écharpe comme dirait J Salomé. Oui ne pas rejeter cette responsabilité de la qualité de la relation sur les autres mais pour autant parler de faute?

Au delà de cela je trouve moi aussi le ton de ce message énervé et je comprends que @Moustique se sente agressée, j'imagine que cette situation a du réveiller des émotions désagréables?
bon aprem