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D'amant satellite à amant socle

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Caoline

le lundi 25 juillet 2022 à 17h30

@Francois59
Je suis très ennuyée par tes messages, surtout les derniers, qui me sembleraient avoir plus leur place sur un site d'exhibition et d'adultère que sur un forum polyamour.
Je me demande même si tu n'es pas un troll.

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Francois59

le lundi 25 juillet 2022 à 17h44

Bonjour Caoline,

Merci pour ton message. Non je ne suis pas un troll. Par contre, je suis nouveau sur le site et il est possible que je n'en ai pas bien saisi l'esprit. Pardon, dans ce cas.
J'avais envie de partager mon bonheur, mes joies, mes doutes... mais je me rends bien compte à ta réaction que mes messages sont décalés quand je prends le temps de lire les autres discussions. J'en suis désolé.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

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MarieT

le lundi 25 juillet 2022 à 18h09

Moi aussi je suis nouvelle sur le site,.... Je viens pour le moment plus pour avoir des informations que pour témoigner.
J'ai lu beaucoup de discussions et c'est vrai que tes témoignages sont atypiques.
Si tu veux continuer, fais un peu gaffe à l'esprit qui règne sur ce forum.
Sinon, change de site,

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Francois59

le lundi 25 juillet 2022 à 18h13

MESSAGES TRÈS BIEN REÇUS.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

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PolyPasLeChoix

le lundi 25 juillet 2022 à 18h47

Je pense que tout le monde peut s'exprimer ici sur tous les aspects des relations non monogames, mais sûrement d'autres sujets aussi, tant que cela reste poli et pas que poly 😉.
Après le sexe est évoqué parfois mais plutôt comme un aspect de la relation et en général de manière neutre et non descriptive.

@Francois59 a clairement une relation qui dépasse le seul aspect physique avec cette femme qui elle est libertine, en ce sens son témoignage et ses ressentis dans la façon dont cette femme le considère et gère ses différentes relations ont toute leur place aussi.

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Siestacorta

le lundi 25 juillet 2022 à 20h11

A propos du libertinage mentionné.
D'un côté j'aurais préféré que le site mette la mention "adulte" sur ce fil.

D'un autre, sur le fond, ça me dérange pas que tu sois sur ce trip et que t'en parles parce que c'est de ta vie que tu parles. A titre perso, je zappe jusqu'à arriver aux confidences plus introspectives parce que les détails Q m'intéressent pas ni ne me servent beaucoup pour capter où tu en es ; mais tant que t'as besoin de te confier sur l'évolution de ta relation, et si ces moments te semblent significatifs de votre relation au-delà d'être agréables à rappeler pour toi, alors ecris-le.

Du moment que c'est juste un élément parmi d'autres d'un ensemble plus riche, pas envahissant et pas le centre des posts, it's ok.
(Va pas croire, certains ici ont leur propres coquineries très assumées, mais c'est évoqué ici, developpé ailleurs).

Message modifié par son auteur il y a un mois.

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Francois59

le lundi 25 juillet 2022 à 23h10

Merci à vous, PolyPasLeChoix et Siestacorta.

Vous analysez très bien la situation. Si j'ai rencontré cette femme dans un cadre libertin à une époque où je l'étais moi-même, notre relation a dépassé l'aspect purement sexuel dès 2015. Mais quand je décris ma relation avec elle, c'est vrai que j'ai tendance à intégrer aussi la dimension sensuelle, mais peut-être de manière trop explicite.
Elle reste libertine et polyamoureuse alors oui ça me rassure les escapades et tout ce qu'elle peut faire par amour pour moi, ça me rassure quand elle me dit que je suis le premier... Parfois, quitte à choquer certains d'entre vous, j'aimerais même contre mes principes de polyamour avoir l'exclusivité... mais là je sais que je rêve

Message modifié par son auteur il y a un mois.

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Caoline

le mardi 26 juillet 2022 à 07h11

Ce n'est pas que les détails intimes me dérangent personnellement, c'est juste que je trouvais que ce n'était pas l'endroit.
Mais ce qui me gène plus dans le témoignage c'est que tu dis @Francois59 qu'elle est polyamoureuse mais tu racontes qu'elle ment à sa famille pour te rejoindre. Les enfants je sais que beaucoup s'autorisent à leurs mentir sans complexes mais ce n'est pas le sujet ici, mais dans la famille il y a le mari et si elle lui ment pour te voir on est loin du polyamour.
La hiérarchie que tu sembles vouloir lui imposer me semble également assez loin de l'éthique.
/definition/

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Francois59

le mardi 26 juillet 2022 à 08h35

Bonjour Caoline,

Le mari est parfaitement au courant, cela entre dans leurs règles de couple. Quant aux enfants tu as raison.... Nous ne sommes pas dans la situation de polyamour idéal que vit Bonheur par exemple... Mais c'est compliqué à atteindre et de fait elle n'est pas la seule à agir ainsi.
Le polyamour hiérarchisé n'est peut-être pas le fonctionnement le plus éthique mais dans mon cas il vise à compenser le désavantage spatio-temporel que j'ai par rapport à la relation historique, son mari. Là encore, je n'ai pas dit que c'était l'idéal.
Je pense qu'il existe mille formes de polyamour et que chacun peut évoluer pour atteindre le fonctionnement le mieux adapté à ses attentes et sa situation.
Je ne lui impose pas cette hiérarchie, je lui ai proposée quand nous nous sommes retrouvés début juillet, elle l'a acceptée sans hésiter et l''assume auprès de son mari et des autres.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

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GeorgyPorgy

le mardi 26 juillet 2022 à 11h07

Hello @Francois59

Comme certains je pense, j'ai hésité à intervenir sur ce fil car je n'en percevais pas clairement l'objet.

J'avoue avoir été interrogé par le sens des passages sexuels explicites, mais comme l'a dit @Siestacorta, ça ne me dérange pas fondamentalement même si je trouve que ça n'apporte pas grand chose - compte tenu de la teneur principale des échanges ici. Mais ok dans la mesure où je comprends que tu exprimes tes sentiments positifs dans ce contexte.

J'ai mis du temps à mettre le doigt dessus, car ça n'est pas frontalement exposé je pense, mais ce qui m'a frappé finalement c'est plus cette utilisation répétée, entre les lignes, d'éléments qui renvoient à un certain esprit de compétition ("devenir le premier" etc). Ca contraste beaucoup avec l'esprit positif qui semble t'animer, c'est presque caché par cela au final. Mais on sent que ce sentiment, cette soif de légitimation de toi envers cette femme est finalement l'élément principal en filigrane.

D'ailleurs, tu l'avoues carrément dans ton avant-dernier post.

Est-ce que cette situation ne serait pas pour toi plus une source de difficulté que tu ne veux bien l'admettre? - Désolé de te challenger là dessus, c'est mon sentiment (perplexe) globalement après t'avoir lu...

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Francois59

le mardi 26 juillet 2022 à 11h46

Merci GeorgyPorgy.

Vos réactions m'aident à prendre un peu de recul sur ce que je vis actuellement.
Peut-être est-ce la peur de la perdre à nouveau qui me fait fanfaronner avec ces descriptions sensuelles explicites qui n'apportent rien au débat. Ce besoin aussi de l'entendre me dire que je suis le premier. Cela masque très certainement angoisses et fragilités....
L'amour que j'éprouve pour elle me fait remettre en question mes beaux principes de polyamour. C'est à l'évidence une source de difficulté pour moi.
Je la revois cet après midi puis il me faudra renoncer à elle pendant trois semaines.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

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lau93

le mardi 26 juillet 2022 à 14h10

Bonjour a tous
En relisant ce fil et la réactiond e @Caoline, j'ai compris ce qui me mets mal a l'aise dans les propos @francois 59 (c'est moi qui surligne)

Francois 59
Hier soir vers 22 heures je l’ai appelée, j’étais garé en bas de chez elle. Je lui ai demandé de descendre ce qu’elle a fait. Nous sommes allés dans un petit parc près de là juste derrière une église. Vers minuit elle est rentrée chez elle. En faisant cela je voulais être sûr qu’elle respecterait sa parole

François59
ce n'est pas facile d'être le primordial d'une femme mariée

François59
. Longues préliminaires ensuite... Elle a joué à l'amazone longuement puis elle s"est rendue docilement...

En fait je ressens une volonté de possession, d’être le premier, d'avoir des privilège sur les autres partenaires etc. Et ça me renvoie a la difficulté de vivre éthiquement la hiérarchie relationnelle en terme de "force d'amour": autant je comprends le coté contextuel: couple "historique" voir "parental" mais les véto et règles qui décident que l'un de partenaires est plus aimé/aimable/ désiré/désirable etc. font qu'il y a de nouveau des rivalités, des perdants et des gagnants bref ce que je trouve éloigné du polyamour.

Qu'en pensez vous? trouvez vous cela réducteur?

Bonne journée

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bonheur

le mardi 26 juillet 2022 à 14h27

@lau93. Pas réducteur du tout. Cet effet de rivalité reviendrait pour moi à un éloignement. Après, c'est peut être le côté ludique des relations que de garder la suprématie absolue. Si cela réjouit tout le monde ?

Le point délicat que j'avais pensé, c'était plutôt le côté "rapports non protégés" qui change de partenaire du jour au lendemain (si j'ai bien compris), sachant que certaines transmissions se font parfois sans laisser de symptômes. Je ne sais pas où en est la médecine actuellement sur ce point, mais ça m'inquiéterait en tout cas.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

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Siestacorta

le mardi 26 juillet 2022 à 15h05

@Francois59 , je crois que dans ton échange avec @GeorgyPorgy vous mettez le doigt sur quelquechose.

Si tu valorises beaucoup la dimension de démonstration physique et la question d'ordinalité de la relation (être premier, deuxième...), c'est en partie pour te rassurer.

C'est en réponse à la situation de cette femme (qui vit avec son mari et leurs enfants) et à votre histoire (dont un épisode de séparation) que tu cherches cette réassurance.

Je peux imaginer des situations de vie où le partenaire historique (avec le passif plutot normé par le modèle mono, la famille...) demeure important sans être le partenaire primaire. A vrai dire, j'en connais une.
Mais ce sont des situations encore moins courantes que le polyamour lui-même... Et le fait que dans votre cas les enfants ne soient pas au courant peut dire que ce chemin particulier n'est pas si avancé.
Je ne dis pas "il ne faut pas", seulement que cette demande précise peut mal corrspondre à cette époque de votre histoire.

Je note par ailleurs que tu parles d' "amant socle". C'est sans doute toi qui tente de décrire ta recherche, mais ton expérience de libertin te fait peut-être manquer une nuance.
J'ai souvent lu ou entendu dans les milieux poly l'expression "relation socle". Et ton expression me fait - à moijesubjectivement çavautpasplus - une double dissonance :
- "amant" a plusieurs sens, n'est pas limité à "partenaire sexuel " ni à "amant caché" ; mais reste marqué (surtout ici où il s'agit de bien cerner des situations atypiques) par ce contenu sexuel. Or vous semblez vouloir être dans une relation plus pleinement amoureuse. Garde tes mots s'ils te parlent, mais dans vos échanges avec elle, hésite pas à chercher des précisions nouvelles...
- ce n'est pas l'amant ou l'amante qui est socle, mais la relation ; c'est pas l'un qui porte l'autre, c'est la relation qui vous porte vous deux.

Ce qui m'amène à une suggestion.
Bien choisie ou non, l'étiquette "amant socle" n'est qu'une étiquette. C'est pas parce qu'on prononce ces mots qu'on crée une realité, c'est pas comme dire "oui, je veux l'épouser " devant un maire ou un curé.
Ce qui change la réalité, c'est ce qui vous avez fait et ce que vous projetez de faire, très concrètement.
Je crois que ce qui pourrait te rassurer, c'est donc pas une compétition relationnelle où les médailles en chocolat fondent trop facilement, mais d'avoir de projets réalisables.
Ça peut aussi bien être un plan de sortie, une activité commune régulière, que de rencontrer des membres de sa famille ou de faire un w-e.
Il s'agit juste de trouver ce que vous pouver envisager de faire ensemble, de ce qui peut être organisé, et de vous y tenir.
Et faire cela, en se différenciant de ce que faisiez comme libertins quand l'occasion se présentait, en dira beaucoup plus sur la profondeur de votre attachement qu'une étiquette.

Enfin, pas tout à fait dans le sujet mais pas si loin, un petit signe de warnings : pour l'instant, l'intensité de vos émotions se confond un peu avec la lutte pour vivre une relation partiellement empéchée.
Peut-être que parler de ces projets, modestes comme plus durables, pourra vous sembler moins... galvanisant. Soyez attentifs à vos émotions mais aussi patients après les avoir ressenties : votre histoire (re)commence à peine à s'écrire, visiblement ya des éléments pour qu'elle continue, laissez venir et entretenez-la, cultivez ce que vous avez plutôt que de le forcer à pousser là où ça prend pas.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

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MarieT

le mercredi 27 juillet 2022 à 08h39

Je rejoins @bonheur sur les rapports non protégés. Apparemment c'est le privilège de l'amant principal de cette femme, selon leurs règles. On dirait une histoire de mâle alpha ! Cela semble malgré tout une prise de risques. Et qui dit qu'elle fait vraiment ce qu'elle dit avec les autres ?
@Francois59 tu as l'air accro. Mais tu dis qu'elle est libertine... Ce qu'elle a fait pour toi ces jours-ci, ne l'aurait-elle pas fait pour un autre ? Désolée de poser cette question... N'est-ce pas un moyen pour elle de rebooster son couple historique ? J'espère que je me trompe.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

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PolyPasLeChoix

le mercredi 27 juillet 2022 à 10h00

MarieT
[...] On dirait une histoire de mâle alpha !
[...]
@Francois59 tu as l'air accro. Mais tu dis qu'elle est libertine... Ce qu'elle a fait pour toi ces jours-ci, ne l'aurait-elle pas fait pour un autre ? Désolée de poser cette question... N'est-ce pas un moyen pour elle de rebooster son couple historique ? J'espère que je me trompe.

Je me demande si cette notion de compétition n'est pas inévitable ? On peut accepter que son partenaire en ait d'autres mais comment éviter de se comparer, de ne pas en faire trop pour qu'iel se rende compte qu'on est le meilleur, pour garder une place prépondérante dans son cœur et dans le temps qu'iel nous accorde.

Après cela peut avoir du bon puisque l'on va consacrer du temps, de l'énergie à nourrir la relation, mais il faut malgré tout faire attention à ne pas étouffer l'autre, le monopoliser et, consciemment ou non, empêcher ou réduire toute concurrence.

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Siestacorta

le mercredi 27 juillet 2022 à 10h42

La compétition entre soi et un autre partenaire me semble pas inévitable, @PolyPasLeChoix. En revanche, je veux bien reconnaître que la comparaison est très courante.

Il peut y avoir un bon effet de cette inquiétude, tu en parles presque : ce serait de prendre cette comparaison, avec ses critères de performance narcissiques et des hierarchies plus ou moins abstraites, plutôt comme des moments d'émulation dans nos éducations sentimentales.
Voir (croire voir...) l'autre faire "mieux", s'en sentir un peu bêtement vexé, mais effectivement se servir de ça pour s'inspirer ou mettre plus en valeur ses propres moyen de donner de la joie dans la relation.

Là, ce serait apprendre quelque chose de soi et des gens sans avoir à jouer aux Championnats de l'Amour, ni à fantasmer de voir l'un gagner et l'autre perdre.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

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bonheur

le mercredi 27 juillet 2022 à 11h08

Pour ma part, la "compétition" me coupe toute envie de continuer à aimer. Lorsque ça arrive, je renvoie dos à dos l'un et l'autre et je me désintéresse. Je n'aspire pas et je me sens extrêmement mal, car au final on attend de moi que je reconnaisse, que je valide... quoi ?... Que l'un a un plus joli sourire, que l'autre est plus grand, l'âge ??? Mon coeur, il s'en fout royalement, il place une couronne au dessus de chaque tête et basta.

Et quand il arrive qu'il y ai rivalité, alors là je me sauve en courant, vite mais alors très très vite.

Je ne suis pas une médaille que l'on gagne. Je ne suis pas un trophée. Je suis à aimer et je préfère que l'on s'applique à cela, qu'à vouloir me gagner.

Et puis si ça revient à consoler le perdant, qui s'est bien battu, et valoriser l'orgueil du gagnant.

Après, c'est le truc de @François59, alors c'est lui qui ressent ce qu'il en retire. Ca le rend manifestement heureux, alors vive le bonheur.

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MarieT

le jeudi 28 juillet 2022 à 08h33

Cette inversion primaire/secondaire est plus fréquente que ce que l'on pense, on en parle dans d'autres FIL :
/discussion/-bSg-/Mouvements-au-sein-du-polycule-r...
Mais je n'adhère pas à cette idée de hiérarchie et de compétition... même si j'admets que j'adore que des hommes rivalisent d'attentions et d'imagination pour me séduire...

Message modifié par son auteur il y a un mois.

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Siestacorta

le jeudi 28 juillet 2022 à 13h51

MarieT
Cette inversion primaire/secondaire est plus fréquente que ce que l'on pense, on en parle dans d'autres FIL :
/discussion/-bSg-/Mouvements-au-sein-du-polycule-r...

Certes, mais quand il en parle @artichaut aussi note, dès les premières lignes de sa reponse, que ce changement là n'est pas commun, et imagine que ces changements quand ils arrivent ne se font pas forcément sans "remous".

Message modifié par son auteur il y a un mois.

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