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Poly/Mono
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L’indécise (invité)

le mardi 12 juillet 2022 à 07h07

Bonjour,
Voilà plusieurs années que je partage ma vie avec mon homme. Nous avons récemment eu un bébé. Le problème étant,même si j’aime sincèrement mon homme,je déborde d’amour pour un autre depuis plus de douze ans. Nous avons partagé une idylle qui s’est soldée par un échec mais je continue à penser à lui chaque jour que Dieu fait et à le chérir secrètement. J’ai déjà essayé à plusieurs reprises de sortir de ma relation actuelle pour retourner en arrière mais je n’ai jamais eu le courage de laisser mon homme. Je les aime tous les deux,de deux manières bien distinctes mais pas l’un plus que l’autre. Mon ex sait exactement ce qu’il en est,quant à mon homme,je pense qu’il le sait mais qu’il est assez respectueux pour ne pas m’en parler.
Ma question est,est-ce donc cela que l’on appelle «  polyamour » ? Je suis totalement perdue.
Merci.

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(compte clôturé)

le mardi 12 juillet 2022 à 10h48

A priori non, tu ne l'es pas. En maintenant ton mari dans l'ignorance( tu penses qu'il sait mais tu n'en sais rien) tu le prives, lui, de sa liberté de choisir la vie qu'il veut pour lui-même.

La base du polyamour est la sincérité, l'honnêteté, la franchise, la communication entre les différentes parties.

Je t'invite à parcourir le forum, il y a pléthore de sujets à ce propos.

C'est mon avis en tout cas ou alors qu'elle différence avec un simple adultère ? Car aimer, ou éprouver de l'affection pour deux ou trois personnes en même temps, c'est assez commun (ou pas rare en tout cas).

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L’indécise (invité)

le mardi 12 juillet 2022 à 11h11

Justement,je voudrais le dire à mon mari,mais j’ai peur. Peur qu’il ne comprenne pas et que du coup il veuille partir.

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(compte clôturé)

le mardi 12 juillet 2022 à 11h21

Bin oui, c'est le risque. Mais là il n'est pas libre. Tu l'enfermes dans une situation qu'il ne souhaite sans doute pas. Et, là je parle par expérience, plus tu attends plus les conséquences risquent d'être désastreuses.

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Profil

08ynoN

le mardi 12 juillet 2022 à 11h31

Bonjour l'Indécise,

Le Polyamour requiert beaucoup d'honnêteté et de transparence. Si tu souhaites évoluer ou dans l'idéal vivre ce que tu aimerais, tu n'as pas d'autres choix que d'en parler à ton homme. Dit lui simplement ce que tu as sur le cœur mais commence par tes sentiments envers lui, met toi à nue en lui disant ton ressenti actuel. Pour la suite, tout dépend de ton mari, de son caractère, de sa vision. Personne ne peut savoir ce que ça va donner mais c'est dommage de ne pas jouer franc-jeu avec la personne que l'on aime. En parler te libèrera, amènera peut-être des discussions, des périodes un peu plus durs, des disputes ou peut-être rien de tout ça mais il faut t'y préparer.
Tu as peur qu'il veuille partir, c'est légitime et c'est possible mais si tu es sur ce forum c'est que tu es à un moment où tu as besoin de savoir.

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Profil

bonheur

le mardi 12 juillet 2022 à 11h41

@L'indécise. Au delà de ce que explique @Donald, il faut comprendre que le polyamour est plus qu'une "pratique". C'est une philosophie de vie, c'est savoir communiquer sans tabou ni retenue (sauf limites exprimées par soi ou par l'autre).
Le polyamour est en quelque sorte un "autre monde", différent. Après, le curseur se situe entre le tout coincé dans les normes sociétales, religieuses, etc et la liberté absolue (qui d'après n'existe pas).

En polyamour, il faut savoir endosser juste ce qui nous revient et accompagner la volonté des partenaires (ou autres) à accepter. En polyamour, le compromis, le consensus... Beaucoup d'explicite et une part réduite à l'implicite. Tout sujet peut-être abordé, en demandant si la personne (ou les) à qui l'on s'adresse accepte ce sujet de discussion. En polyamour, accepter qu'autrui dise non et prendre ses décisions en conséquence, sans en vouloir à celui qui refuse (ou celle).

Pour l'instant, je te sens dans une phase de "je ne sais plus qui je suis" et ça arrive, d'être perdu. Je l'ai été.

Concernant ton ex, sache que si c'est un ex, ce n'est pas pour rien. Il ne faut pas penser que les changes facilement. C'est un long travail et long processus, initié par la volonté d'évoluer différemment et la prise de conscience de ce qui cloche. Autrement dit "prendre les mêmes..." ou "on a repris notre histoire comme avant" ne peut (d'après moi) mené qu'à la même conclusion.

Donc, du boulot en perspective. Faire évoluer les deux hommes de ton coeur et évoluer toi même, sans compter maintenir les équilibres de chaque relation et accompagner les hommes de ton coeur dans leurs souffrances et difficultés, aussi penser à ta propre souffrance et tes propres difficultés.

Si ça peut te "rassurer", ça arrive parfois à se décanter positivement. Ce fut mon cas. Deux ans à minima pour que mon chéri de vie (mari) s'y fasse et de nombreuses années pour libérer vraiment. J'ai fait mon annonce d'aimer un autre homme en 2007, connu le terme polyamour en 2011 et mon coming out en 2012. Il faut des années, pour faire transiter un couple mono-mono en apparence, à un non-couple en mono-poly.

Mon chéri de vie a compris que l'amour est compliqué. Il veut une vie simple, alors il a pris sa liberté de réaliser ses passions. Moi ma passion c'est l'amour affectif et d'oeuvrer pour la liberté amoureuse et la liberté de se sentir bien (soi-même).

Sache aussi qu'aimer sans sexualité ou ne pas sexualiser toutes ses relations s'appelle la polyaffectivité. C'est juste pour l'info.

Si ton mari veut partir, il le fera. Tu n'as aucun pouvoir sur les autres. Savoir le pouvoir que tu laisses aux autres, sur toi. C'est un choix, de dire ou pas. Personne ne doit t'influencer pour prendre cette décision. Elle t'appartient et à toi seule. Ce que je peux dire, c'est qu'une fois que c'est lâché, ce ne sera plus jamais comme avant. Parfois ça devient mieux qu'avant, ça arrive, à force de discussions sincères...

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(compte clôturé)

le mardi 12 juillet 2022 à 13h09

Si je peux en remettre une couche, j'ai admis la nouvelle ( enfin, nouvelle, façon de parler) relation de ma femme, pas ses mensonges. Et elle le sait. Suis pas près de lui pardonner. Donc tu fais bien comme tu veux, mais avec mon passé j'ai pas trop d'empathie sur ce genre de situation. Désolé de te bousculer un peu mais j'aime bien appeler un chat un chat.

Et un adultère un adultère.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

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Profil

lau93

le samedi 16 juillet 2022 à 13h07

Bonjour @l'indécise
Je reformule: tu as aimé un homme il y a 12 ans, cette relation n'a pas perduré ( pourquoi?) mais tu continues de l'aimer. Entre temps tu as rencontré un autre homme avec lequel tu vis et avec qui tu construis une famille. Et cet homme serait au courant de l'amour que tu portes au premier (comment?).
Tu les aimes tous les deux , pour moi c'est ça l'embryon du polyamour: ton cœur et ta tête peuvent avoir en même temps deux amours. Mais après comme dit @bonheur est ce une philosophie de vie qui te conviendrait de reprendre ta relation avec le premier tout en vivant en famille avec le second? Et le père de ton enfant sera t il prêt à ce changement? Et le premier?
On en revient à la transparence: si tu renoues sans lui en parler, ce sera une tromperie. Si tu penses qu'il sait que tu aimes toujours le premier la première chose à savoir c'est ce qu'il en pense, ce que ça lui fait et ensuite tu peux lui demander s'il envisage ou pas de poursuivre avec toi en couple poly si tu renouais avec ton ancien amoureux.

Pour ce qui est des ex je serais plus nuancée que @bonheur: la vie peut faire changer les gens et ce qui n'a pas collé à un moment peut devenir limpide à un autre.

Bon courage pour la suite!

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Profil

MarieT

le mardi 19 juillet 2022 à 09h06

Bonjour,

En couple depuis 15 ans avec un homme (père de mes deux enfants), je suis tombée amoureuse d'un autre homme il y a 8 ans, tout en continuant d'aimer mon mari... Après deux ans de clandestinité, j'ai décidé de tout lui dire... Quitte ou double... Il l'a étonnement bien pris, m'affirmant que sa seule préoccupation est mon bonheur. Lui a fait le choix de rester monogame. Depuis, je suis ouvertement polyamoureuse avec un mari, deux amants (pas assez) réguliers et d'autres à l'occasion.
Je ne te donne pas de conseils car je sais que j'ai eu de la chance d'avoir une telle réaction de mon mari. Ça de passe parfois beaucoup plus mal.

MarieT

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Profil

bonheur

le mardi 19 juillet 2022 à 13h23

MarieT
... Il l'a étonnement bien pris, m'affirmant que sa seule préoccupation est mon bonheur. Lui a fait le choix de rester monogame. Depuis, je suis ouvertement polyamoureuse avec un mari, deux amants (pas assez) réguliers et d'autres à l'occasion.
Je ne te donne pas de conseils car je sais que j'ai eu de la chance d'avoir une telle réaction de mon mari. Ça de passe parfois beaucoup plus mal.

Oui, la chance. Ta façon d'avoir communiquer sur ce sujet (pour le coup, pas aisé) fut sans doute adaptée et "bonne". Aussi, s'il ne se sentait pas fragilisé et bien dans sa peau et dans ce "nous" qui unit, c'est un bon début. En tout cas, chapeau bas (+)

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