Polyamour.info

Bonjour,

Je suis en couple avec ma femme depuis 8 ans, jusqu’il y a peu, tous les deux partisans de l'exclusivité.

Il y'a un an et demi, ma femme a rencontré un homme qui est devenu son meilleur ami. Quelques semaines après elle, m'explique avoir rencontré quelqu'un et me demande de lui laisser la possibilité de coucher une fois avec cet homme, sans qu'il n'y aucune suite, ni relation entre eux, elle voulait juste vivre une expérience n'ayant pas eu beaucoup de partenaires dans sa vie.
Forcément, je suis monogame, elle était monogame, elle me dit ça sans que ça sorte de nulle part, ça a généré de fameuses crises dans notre couple.

Après plusieurs mois de crise et de nombreuses discussions sur les couples libres, le polyamour, etc. une très courte séparation, on fini par se remettre ensemble.
Lors des discussions de réconciliation, je comprends que c'est un réel besoin pour elle de vivre cette expérience et je fini par accepter un couple libre, j'insiste bien sur le fait que je n'ai pas accepté une relation amoureuse parallèle, mais juste un couple libre et je pose comme seules conditions qu'elle peut faire ce qu'elle veut avec qui elle veut sauf avec l'homme en question et vu qu'elle ne veut qu'une expérience, il n'est pas question de relation suivie. Elle accepte.

J'ai appris, il y'a quelques jours qu'elle est en couple avec son meilleur ami depuis 4 mois, soit juste après notre accord pour un couple libre. Re-crise, re-discution et là elle m'avoue que, quand on négociait le couple libre, elle le faisait dans le but de pouvoir avoir une relation avec lui, prétextant avoir oublié mes conditions, ne pas les avoir bien comprises et m'avouant également n'avoir eu aucune intention de me laisser avoir une aventure. En effet, dès que je lui disais que j'avais rencontré quelqu'un, je subissais un interrogatoire, elle se mettait à pleurer, entre ma culpabilité de lui faire du mal et les questions incessantes, je lâchais systématiquement l'affaire.
Elle reconnait m’imposer quelque chose qu’elle n’accepterait pas de ma part…

Donc là, elle est en couple, elle est folle amoureuse et il est hors de question qu'elle mette un terme à cette relation et elle exige que je l'accepte sinon elle me quitte. Elle a beau me promettre que ça ne change rien à l'amour qu'elle me porte, que cette relation lui apporte un équilibre et que j'en bénéficie aussi, vu la façon dont elle a géré les choses, j’ai bien du mal à lui faire confiance.

C'est moi qui abuse ou j'ai légitimement le droit de me sentir trahi et en colère ? Je suis le seul à trouver que la façon dont elle a géré ça est extrêmement douteuse ? C’est comme ça que ça fonctionne le polyamour ? Je fais ce que je veux, j’impose mes choix et tant pis pour les conséquences….

Je ne sais pas quoi faire, j'aime ma femme, je ne veux pas la perdre mais je n'arrive pas à accepter sa relation ni la façon dont les choses ont été faites et toutes les discussions que nous avons ne changent rien.

Quelqu’un a déjà été dans une situation semblable ? Quelqu’un aurait de pistes pour sortir de cette impasse ?

Merci.
Ps désolé pour le pavé.

Houla, c'est du lourd...Je crois que je vais laisser les autres répondre je sens que je vais être désagréable vis à vis de ta femme.

Tu serais un bon pote je te dirais : barre-toi !

Et non, ce n'est évidemment pas du tout du polyamour, mais je pense que tu l'avais compris. Pour moi, c'est une monogamme adultère. Point.

Allez, en gros : menteuse, de mauvaise foi, dissimulatrice, égoïste, narcissique, ce sont les qualificatifs qui me viennent à la lecture de ton récit.
A toi de voir, comme je le dis toujours, tu es grand. Mais ça sent pas bon.

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

Bien sûr que j'avais compris que le polyamour ne fonctionne pas comme ça et elle admet avoir merdé depuis le début de sa relation mais elle ne prévoit pas de changer quoi que ce soit à la situation, parce qu'elle a enfin trouvé son équilibre mais bon elle est désolée de me faire souffrir 🙄
Et oui j'ai fortement l'impression d'être cocu.

Le polyamour n'est pas "je fais ce que je veux et tu fais ce que je veux". D'ailleurs le polyamour n'est pas, d'après moi, une question de liberté ou de réciprocité. C'est plus le respect d'offrir à l'autre son choix de vie. Bon après, perso, l'amour en dehors de ma vie de famille (affectif et non sexuel) fut plutôt le choix d'un non-choix à la base.

Vous avez eu des incompréhensions (volontaire ?) qui mènent à la méfiance plus qu'à la transparence. La compréhension est parfois sélective, et c'est involontaire. Aussi, ce que l'on pense exprimer et la résultante des mots, dits ou écrits, sont souvent en décalage. Bref, la communication n'est pas aisée.

La façon dont l'histoire est présentée, incite à réagir comme le fait @Donald. Cette version de l'histoire incite en effet à manquer de considération pour ta femme et à te conseiller de quitter pour vivre ta vie.

Le tout étant de savoir, pourquoi tu poses des conditions ? Si tu es ok pour que ton épouse est des aventures, pourquoi enfermer dans ce carcan du plan cul sans suite (ou alors je n'ai pas compris ton intention "d'autoriser").

Moi c'est ce que je retiens de cette histoire. L'un qui emprisonne et met des conditions intenables et l'autre qui agit à l'encontre de l'accord puisqu'il est inadmissible, sous couvert d'un semi-mensonge...

Si cet homme n'est ni nuisible, ni manipulateur et la rend heureuse ? Est-ce le côté amour émotionnel et sentimental qui te dérange ? Moi, à sa place je comprendrais, fais ce que tu veux de ton cul, mais ton coeur est à moi et que à moi. Je te possède.

Je suis donc un peu plus nuancée. D'autre part, la non réciprocité est un autre débat. Ma conclusion serait, vous avez un sacré boulot à faire tous les deux. Et de nombreuses autres discussions en perspective.

Si elle est polyamoureuse, enfin tend à l'être, l'avenir de votre couple, sur une telle lancée, me semble en effet incertain. Mais, bon, à suivre (qui sait ?) !

Alcaloie
Et oui j'ai fortement l'impression d'être cocu.

Es-tu prêt à entendre ce qu'elle veut exprimer ? Il est tellement difficile de dire à quelqu'un qui de toute façon sera contre et ne veut pas entendre la réalité.

Non, mais là, les choses sont limpides, encore une fois ça sent la relation bien toxique. Je veux que tu restes à ta place, que tu restes mon gentil toutou, je ne supporterais pas que tu me fasses la même chose et si tu le fais, je te quitte (tu parles elle t'aime vachement, c'est clair !)

Un peu de réalisme que diable !

Il ne te saute pas aux yeux @Donald que tu n'as qu'une seule version. Et puis, moi ce que je constate, c'est cette façon de parfaitement comprendre dès le départ de quoi il retourne et de poser exactement les interdits qui permettent de couper court à la fois à la situation et à la fois au débat.
Ce n'est pas de l'ouverture, ça. C'est une façon manipulatrice de fermer toute ouverture, judicieusement, sous le manteau, sans en avoir l'air. Passer pour quelqu'un d'ouvert sans l'être.
Et puis, elle est peut-être poly et non "couple libre" façon je fais ce que je veux, du moment que tu ne m'emmerdes pas". Si elle l'était, ben il serait en effet juste cocu (il y en a pleins) et basta. Fin du débat puisque pas de débat. Là le débat est autre, justement. Débat biaisé pour empêcher le bonheur.
Tu veux du virulent @Donald, en voilà. Je préfère habituellement le judicieux de la nuance, mais bon.

Je l'ai "enfermé" dans le carcan du plan cul parce que c'est ce qu'elle m'avait demandé à la base, je lui ai accordé ce qu'elle m'a demandé, ni plus ni moins.
Je ne voulais pas qu'elle ait une aventure avec son meilleur ami, parce qu'il est fou amoureux d'elle, il n'est pas poly et il a clairement fait part de sa volonté d'être en couple exclusif avec elle et depuis qu'elle connait ce mec, elle prends des décisions sans tenir compte de l'impact que ça peut avoir sur la famille, sans réfléchir aux conséquences, elle se contente de foncer tête baissée. Dans la mesure, où elle fait n'importe quoi, ce qu'elle admet volontiers, j'ai beaucoup de mal à lui faire confiance quand elle dit que ça n'aura pas d'impact négatif sur notre couple.

J'ai vraiment pris la peine d'écouter ce qu'elle avait à me dire, j'ai vraiment fait un effort de compréhension, mais elle n'a jamais réussi à exprimer clairement ce dont elle avait besoin. Ses besoins, Ses envies changeaient à chaque discussion que nous avions. Elle m'a plusieurs fois demander de ne pas essayer de comprendre et de juste la laisser faire.

désolé @bonheur, pas envie de discuter avec toi aujourd'hui.

Et bien quitte là. Pourquoi venir chercher des solutions.

Aimer une personne que l'on pense nous avoir trahi et nous trahira encore ? Moi je ne pourrai pas.

En revanche, je sais que si j'étais paumée, submergée par un amour "incorrect", je serai en attente de soutien de la personne qui m'aime. Si c'est la façon de venir offrir ton soutien, alors je peux intervenir. Si l'idée c'est juste de venir défouler la hargne ici. Aucun intérêt. Tape dans un coussin, ce sera plus libérateur.

@Donald. Pour le coup, moi non plus !

@bonheur tu me prêtes des intentions que je n'ai pas, je ne suis pas là pour me défouler, je ne baigne pas dans le poly, je n'y connais pas grand chose, je suis là, d'une part pour m'assurer de ne pas avoir réagi de façon excessive, d'autre part avoir un avis extérieur afin de gérer la situation au mieux.

Bonjour @Alcaloie

Je rejoins les réactions déjà exprimées : le fonctionnement que tu décris est toxique si c'est effectivement la réalité. Même si toi, tu le vis de cette manière de toute façon, c'est toxique.

Ca a été dit il n'y a pas longtemps ici même mais un des trucs principaux à garder à l'esprit dans ce genre d'ouverture c'est : accepter que son amoureux/se s'ouvre AUSSI à des relations plurielles. Ca ne concerne pas que soi-même. Ca suppose aussi d'être en mesure d'accepter que les autres nouent des liens, aient des histoires selon les modalités qui leur conviennent.

Elle ne peut pas t'imposer cela comme un truc vital pour elle, et te l'interdire ou te faire du chantage émotionnel dès qu'elle sent que tu te rapproches de quelqu'un. Dans l'optique de l'ouverture, ça doit se faire dans des conditions satisfaisantes pour vous deux : ça suppose que vous preniez en compte chacun les attentes, difficultés de l'autre, en authenticité.

Au delà, vous imposez des règles intenables (chacun de votre côté) ne vous aidera pas, comme cela a souvent été dit / démontré ici.

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

Bonjour @Alcaloide,

Est-ce que je comprends bien ?

Ta femme rencontre un homme qui devient son "meilleur ami". Bon, ok, surprenant mais passons. Seulement quelques semaines plus tard, elle veut coucher avec un homme. Il s'agit du "meilleur ami" mais ce n'est pas présenté ainsi ?

Cela explose entre vous, vous vous séparez. Vous vous remettez ensemble, mais c'est selon ses conditions : que vous soyez en couple libre.

A ton tour, tu exposes quelques conditions : pas de relation suivie, pas de relation amoureuse.

Elle accepte ces conditions.

Elle se met en couple avec ce "meilleur ami" dont elle est amoureuse, immédiatement après votre accord. Cela implique donc qu'elle n'a respecté aucune de tes conditions. Elle garde tout ça sous silence et tu l'apprends 4 mois plus tard.

En outre, lorsque toi tu cherches à faire des rencontres, elle n'accepte pas. Tu te résignes et sabotes tes potentielles relations.

Maintenant, tu es obligé d'accepter l'existence de sa relation, sinon elle te quitte. Elle dit qu'elle t'aime autant qu'avant, que ça ne change rien, mais pas au point de garder sa relation avec toi de 8 ans, si tu n'acceptes pas sa relation de 4 mois+. En contrepartie, tu dois rester à la maison bien sagement, sinon tu as le droit à une crise.

Si j'ai bien résumé ton histoire :
- Elle est malhonnête.
- Elle te ment.
- Elle te manipule.
- Elle est injuste.
- Elle fait du chantage affectif.
- Elle est toxique.

A partir de là, je te laisse en tirer les conclusions que tu veux. Pour ma part, je ne me fais aucune illusion sur une issue positive.

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

Bonjour @Alcaloide
Ce que j'entends dans ton histoire c'est la difficulté des vétos: ton véto c'est ok pour le sexe mais je ne veux pas que tu aimes ailleurs; son véto c'est je ne veux pas que tu aies d'autre relation que moi
Donc déjà les deux entrent en collision puisque aucun de vous ne peut le respecter en étant " couple libre"
Elle est amoureuse, tu ne peux pas empêcher cela. Cela semble activer des scénario d'insécurité affective et de besoin de sérénité.
Tu peux décider où sont tes limites à toi, de qui te donne de la joie ou te fait souffrir et ce qu'il t'est possible de supporter. Sa conduite est un stimulus qui vient te chercher sur des peurs et des valeurs remise en jeu: peux tu trouver une autre façon que d'être en relation avec elle pour combler tes besoins?
@Donald, je suis en désaccord avec tes représentations: on peut décider qu'il y a les gentils et les méchants, le bien et le mal, le noir et le blanc , la vérité ou le mensonge. On peut aussi décider que le monde est plus complexe et que chacun a une responsabilité dans ce qu'il vit à partir du moment où il est adulte et où il a un cerveau apte a lui faire faire des choix. On a le droit de ne pas lâcher prise sur sa posture de victime (j'en suis témoin dans mon propre parcours encore très cahotique) pour autant accuser le reste du monde ne fait pas avancer le chimilimili.
bonne journée les ami.e.s

@lau93 Bravo et merci !
Beaucoup de nuances et de lucidité à mes yeux, dans ton discours.
C'est là que je m'aperçois que mon chéri de vie est merveilleux. Heureusement qu'il a été là pour moi à chaque fois que j'étais paumée, dans le brouillard.
On me demande comment j'ai pu avoir cette évolution, et bien elle s'est fait à deux, dans l'amour.

@Topper Elle m'a demandé l'autorisation de coucher avec lui avant qu'ils ne soient meilleurs amis, leur relation c'est développée pendant la crise. Il est dispo h24 pour elle, il a bien eu le temps d'être présent pour elle dans les moments difficiles.

Elle ne m'a pas imposé de couple libre, j'ai fini par le proposé parce qu'elle m'a exprimé plusieurs fois le besoin de vivre cette expérience. Mais encore une fois, elle a présenté ça comme un one-shoot, si elle m'avait parlé de poly, la discussion aurait été différente.

Sinon je pense que tu as bien résumé la situation.

@GeorgyPorgy Je ne vois pas en quoi ces règles sont intenables pour elle, j'ai juste posé des règles en fonction de ce qu'elle m'a demandé. J'ai pas l'impression d'avoir été excessif dans mes demandes. Je suppose que lorsqu'un couple décide de s'ouvrir, il y a une discussion sur ce que chacun trouve acceptable et les limites de chacun. Ou alors, j'ai loupé un épisode et le poly est synonyme de liberté totale...

@lau93 Encore une fois,depuis qu'elle le connait, elle ne réfléchit plus à ce qu'elle fait, elle est d'accord avec ça, ce n'est pas juste ma vision des choses. Du coup, j'ai encadré pour lui permettre d'avoir ce dont elle avait besoin et en espérant qu'elle ne ferait pas encore n'importe quoi... raté.

@Alcaloide

En relisant ton message, je me dis que le comportement de ta compagne a aussi peut être un peu à voir avec une NRE en cours qu'elle a du mal à "gérer", compte tenu de ce que ça éveille en elle & de votre situation de vie. Elle est peut être aussi perturbée que tu peux l'être, mais sur d'autres dimensions - ce qui l'amène à avoir un comportement qui te cause de la douleur, des insécurités, des émotions désagréables.

Mais il est probablement important qu'elle assume une part de sa responsabilité (affective) envers toi? Elle ne peut pas simplement utiliser l'argument du "Je t'aime toujours autant" car l'amour ne suffit pas (il faut aussi de la bienveillance, des attentes qui se rencontrent etc.). Vous pouvez vous aimer & ne plus parvenir à être en relation ensemble. Il faut se poser cette question aussi...

La menace de te quitter si tu n'acceptes pas, le chantage (dans mon monde en tout cas - les autres pourront avoir un avis différent) est inacceptable. A la limite, ce serait plus à elle de se demander si elle doit te quitter pour vivre ce qu'elle à envie de vivre, si le respect de ton vécu émotionnel n'est pas envisageable. C'est à elle d'assumer cette responsabilité, pas de te la faire porter.

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

Alcaloide

@GeorgyPorgy Je ne vois pas en quoi ces règles sont intenables pour elle, j'ai juste posé des règles en fonction de ce qu'elle m'a demandé. J'ai pas l'impression d'avoir été excessif dans mes demandes. Je suppose que lorsqu'un couple décide de s'ouvrir, il y a une discussion sur ce que chacun trouve acceptable et les limites de chacun. Ou alors, j'ai loupé un épisode et le poly est synonyme de liberté totale...

Je me suis probablement mal exprimé. Mea Culpa.
Le côté "intenable" c'était plus pour dire qu'elle refusait que tu vives cela à ton tour.
Il y avait aussi une dimension où si les limites sont trop strictes, où contreviennent à un besoin clairement exprimé par l'autre, ça prend le risque de ne pas être respecté à un moment ou à un autre.
Mais y contrevenir dès le départ, j'avoue, c'est pas bon signe du tout...

J'essaye de lui faire assumer sa responsabilité, de lui faire réfléchir à ce qu'elle fait et aux diverses conséquences que ça implique, ça fait un an et demi qu'elle me dit qu'elle va le faire... Pour l'instant, elle demande de trouver des solutions plutôt que d'essayer d'en apporter.

La NRE est une bonne piste, ça expliquerait son incapacité à réfléchir et sa façon de foncé tête baissée.