Polyamour.info

GreenPixie
Cela dit, pour le coup, c'est le fait d'être un homme poly qui peut-être pourrait faire peur, à des femmes que je rencontre

Oui bah moi c'est le fait que je sois une femme poly qui a posé problème. J'ai le très net sentiment que je n'étais pas la-gentille-femme-qui-resterait-à-la-maison-pendant-que-monsieur-vit-sa-vie, et que l'un des soucis était là !!!

Pour le reste, je crois que j'étais "dans les clous" du "standard" visé par pas mal d'hommes : une femme qui a fait des études, qui a un emploi stable mais quand même moins payé et moins reconnu que celui de monsieur, parce que faut pas exagérer ! :P
(Ces "critères"-là entrent en compte aussi, consciemment ou non, pour beaucoup je pense. Je me suis même vu proposer de "[me] faire entretenir" ! Probablement par quelqu'un qui aurait utilisé cela comme un moyen de pression pour que j'accepte une exclusivité ? A l'instant où j'avais entendu cela, je m'étais hérissée complètement. Et m'étais demandée comment lui aurait réagi face à une proposition de "se faire entretenir" !!!)

Bref, le souci n'est peut-être pas "femme poly" ou "homme poly" au final, mais "poly" tout court, pour la plupart des gens ! Y compris face à des gens qui de leur côté n'ont aucune intention d'exclusivité absolue...(quitte à choisir l'adultère !).

GreenPixie
( surtout si dans leur esprit " poly " signifie non pas ' mâturité & lucidité relationnelle ' mais : " désirs irrépressibles / homme = volage / instable / = adultère qui n'assume pas ", par exemple, ce n'est pas bien rassurant )

.
Oui, et quand pour une femme c'est synonyme de s....
Bref. C'est pas beaucoup mieux hein ? :)

GreenPixie
il y a vraiment deS polyamourS, et deS manièreS de vivre cela, uniques !

Tout-à-fait d'accord avec ça.

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Pour la notion de projet, je ne sais plus, j'avais peut-être répondu là-dessus à l'époque (la discussion est vieille de presque 3 ans quand même, et j'ai pas relu), mais pour moi ça ne veut pas dire "début+fin", avec étapes bien calibrées, etc. Ce n'est pas un projet d'entreprise !
Ca correspondait plus à un désir justement, à une envie partagée. Mais quand ce désir implique par exemple la venue d'un enfant, on ne peut pas évoquer l'impermanence pour dire "Ah désolé j'avais bien envie de faire cet enfant avec toi, mais maintenant qu'il est là, je ne souhaite plus l'élever avec toi"...par exemple ! :P

Je pense que j'avais utilisé le mot projet parce que ça engendre pas mal de responsabilités. Ce n'est pas par exemple comme décider de partir en week-end. Une fois que le week-end est passé, rien n'oblige à réitérer l'expérience. Bien souvent on peut même, avant le départ, annuler le week-end sans que cela ait trop de conséquences (si ce n'est la déception de celui/celle qui aurait toujours voulu partir).

Alors que bon....t'as déjà essayé "d'annuler" un enfant ? Même pendant le début de la grossesse et pendant la période où l'avortement est possible, on ne peut quand même pas dire que ça soit quelque chose d'anodin...et alors après cette période...là ça devient sacrément compliqué...! ;)

En tout cas au bout de 3 ans, même si j'ai été très déçue par l'attitude de certaines personnes, je peux dire que je suis contente de ne pas avoir eu d'enfant avec quelqu'un qui ne l'aurait pas assumé ou bien quelqu'un qui n'aurait pas supporté de vivre avec une polyamoureuse...

Albane
Dites, serait-il possible de supprimer cette discussion ?
Encore merci ! :)

A priori, ce n'est pas dans la politique du site...
Mais tu peux toujours envoyer un mail à [e-mail, cliquer pour voir l'adresse] pour expliquer les raisons de ta demande.

Le-prince-charmant
le fait de voir une de mes amoureuses avec quelqu'un d'autre ça me laisse assez indifférent !

Moi ça ne me laisse pas indifférente en général, mais je n'ai pas dit non plus que je me sentais jalouse ;)

StregaIl serait intéressant d'avoir la réaction de quelqu'un ne connaissant pas le poly à la lecture de ce dossier. Car il me semble plutôt conçu pour faire découvrir ce mode relationnel que destiné à des personnes qui le pratiquent déjà.

Je n'aurais pas mieux dit. Pour ma part je ne trouve rien à en dire pour le moment, à part que j'ai lu beaucoup de choses que j'avais déjà lues et relues...donc pas vraiment de commentaires à faire.

gcd68Dire à quelqu'un qui n'a pas envie d'entendre, ben...

Ca ne me semble pas utile en effet (voire contre-productif).

Siestacorta
Nan, non, on vient d'établir que
- le masochisme n'était pas un élément systématique
- qu'on en parlait pas pour "confondre" avec le polyamour, mais pour se demander si, des fois, il y avait pas des ponts entre les deux.

Exactement. (+)

Pour ma part j'ai interprété différemment. Quelqu'un qui dit "enfin je crois" s'attend à un retour, justement. Et éventuellement est ouvert à la contradiction. En tout état de cause, ce n'est pas parce que le premier intervenant semble ne pas vouloir "évoluer" que cela interdit aux autres de se questionner et de discuter du sujet.

Une introduction maladroite peut nourrir bien des débats intéressants. Donc je n'y vois toujours pas d'inconvénients.

gcd68
Il n'empêche qu'il n'y a aucun rapport avec le polyamour et que ce sujet a été très mal abordé :-(

Il me semble que l'auteur du premier message demandait justement s'il y avait un rapport, et je trouve qu'il est tout-à-fait en droit de se poser la question.

C'est comme si sur le sujet du libertinage, on disait : "Il n'y a aucun rapport avec le polyamour, donc passez votre chemin, on n'en parlera pas ici."

Pour ma part je trouve en effet que libertinage et polyamour n'ont rien à voir. Bien qu'il y ait des poly libertins (ou des libertins poly). Ce n'est pas une raison pour "interdire" les questionnements à ce sujet.

De la même façon, il peut bien avoir des poly candaulistes, et ça ne me choque pas qu'on se pose des questions à ce sujet sur un forum poly.

Siestacorta
faut parfois donner un sens positif à nos réticences, colères, conflits, désaccords.
Si un truc ou une personne nous énerve tout le temps, longtemps, c'est qu'on a pas trouvé la façon de dire à quel point il s'y trouve un élément qui nous correspond beaucoup.
[...] A défaut de faire l'économie de l'irritation et de l'amertume, parfois, on devrait avoir dans sa tête la petite alarme qui nous dit "si tu t'énerves, t'as peut-être raison, mais t'as surtout une raison de pousser la réflexion sur toi-même plus loin".

Très intéressant, je plussoie !

bodhicitta8
se concentrer sur ce qui est beau, et le cultiver.

Je fais ça aussi (+)

Et tout comme il existe une infinité d'amours, j'ai découvert qu'il existe probablement aussi une infinité de désirs...

J'en ai découvert un récemment : un désir qui m'apaise. <3
C'est tout simplement merveilleux. :)

chrno
- La tromperie "suggestive" : celle qui va se baser sur le non dit et donc les attentes qu'on a d'une situation ou d'une personne.

"suggestive" ou "subjective" ? (Je pose la question parce que celle d'avant, tu l'as appelée "objective".)

chrno
C'est difficile de ne pas imaginer des choses des avis d'une personne, d'une situation et donc de ne pas en avoir des attentes positives ou négatives.

Oui c'est difficile mais pas infaisable.

Pour ma part j'ai à peu près réglé le problème de mon côté : je travaille à ne pas nourrir d'attentes.

Ca ne m'empêche pas d'espérer, mais ce n'est pas la même chose. Par exemple si j'espère gagner au loto, peut-être (probablement même) que je ne gagnerai pas, mon espoir sera déçu, mais je n'en tiendrai personne responsable. Et en attendant les résultats, j'aurai tout le temps été consciente de l'éventualité de perdre.
En revanche si j'attends de quelqu'un qu'il me donne les numéros gagnants, et que je perds, je vais lui en vouloir (aussi stupide que ça puisse paraître, car si on pouvait connaître les numéros gagnants ça se saurait).

Evidemment ma réaction première sera de ne pas croire quelqu'un qui me dit qu'il peut me donner les numéros gagnants du loto, et donc de ne pas nourrir cette attente.

Mais dans une relation, il est bien plus courant d'avoir des attentes "automatiques" du genre : "Bon bah maintenant qu'on s'est embrassés/a couché ensemble/a décidé d'entretenir une relation amoureuse, il/elle doit m'appeler tous les jours...et si ça marche plus de trois mois on doit habiter ensemble, et au bout d'un ou deux ans se marier, et après avoir un enfant etc. etc."

Et même lorsqu'on s'est affranchis de certaines de ces attentes (fréquence minimale de contact, habitat commun, "projet de couple" etc.), il peut en rester d'autres.
Alors lorsque je suis déçue de l'évolution d'une relation, je questionne mes éventuel(le)s attentes/espoirs (parfois la frontière entre attente et espoir est floue, aussi) je regarde là où ça fait mal et je me pose la question : "Cette personne s'était-elle engagée explicitement à ce truc que j'attendais/espérais ?"

En général, la réponse est non (c'est arrivé que ce soit oui, mais très rarement). Alors je prends acte que mon espoir est déçu mais que la personne n'y est pour rien, ou en tout cas pour pas grand-chose.

D'ailleurs j'avouerais que j'ai même du mal à en vouloir à quelqu'un qui est parti en m'insultant, parce qu'après tout il ne s'était pas engagé à ne pas partir en m'insultant...
Ce qui ne veut pas dire que je n'en ai pas souffert.
J'espérais quand même qu'il arrive à dialoguer sans violence. Au fond de moi, je savais sans doute que ça ne serait peut-être pas possible...et il ne s'y était pas engagé.
Il s'était engagé à essayer. Et il l'a fait. Je n'ai pas le sentiment d'avoir été trompée (pas dans cette histoire-là). J'ai plutôt le sentiment que c'est lui qui s'est trompé sur lui-même. (Et peut-être sur moi, bien que j'aie été très claire ; mais parfois on n'est pas en mesure d'entendre réellement certaines choses. Voilà comment on peut se tromper tout(e) seul(e)...)

Clown_Triste
J'en pense qu'il est dangereux de se risquer à définir de manière aussi péremptoire et universelle ce qu'est "l'amour véritable". Comme s'il y avait un "vrai" amour et que toutes ses autres formes étaient "inauthentiques" ou "imparfaites".

Je n'aurais pas dit beaucoup mieux...

Si quelqu'un dit qu'il m'aime et que je lui fais confiance, alors il m'aime. Point. Je n'ai pas à me demander s'il m'aime "vraiment".

De mon côté, si j'aime quelqu'un, je le sais. Il n'y a pas non plus de question de "est-ce que je l'aime vraiment ?".

Et comme évoqué par certains intervenants, il y a une infinité de formes d'amour, tout comme dans une même couleur on peut trouver une infinité de teintes....pourquoi le bleu clair serait-il plus "vrai" que le bleu foncé, en tant que "bleu" ?

Je ne vois pas pourquoi cette discussion n'aurait pas sa place ici, même si l'auteur du premier message est "anonymus", il/elle a le droit de poser sa question.

GreenPixie
Si d'aventure toi, notre super archiviste (+) , tu en as le temps un jour et que tu retrouves les liens de plusieurs discussions ayant un lien avec ce débat ' poly & libertin-e ? ' , tes liens et ton aide sont les bienvenues !

Hmmmm retrouvé un article sur le thème polyamour/libertinage...

/-ba-/Le-polyamour-est-il-une-forme-de-libertinage/

Un sujet plus récent :
/discussion/-KT-/Polyamour-et-ou-libertinage/

Et d'autres plus ou moins anciens....
/discussion/-vq-/Frontiere-entre-polyamour-et-libe...
/discussion/-AW-/Passage-du-libertinage-au-polyamo...

Euuuuh mais non, t'as rien retenu enfin, ils ne dansaient pas les gens sur le pont d'Avignon :P ! ;)

Pinklady
pour moi les libertins n'ont pas leur place ici

Pour moi tout le monde a sa place ici. Dans le respect de la charte, bien sûr.

Pinklady
Donc pour moi le terme polylibertin me pose probleme et

C'est le café du 29 mars qui est "polybertin", pas le site qui le devient. Et ceux qui recherchent les liens (qui existent !) entre polyamour et libertinage ici tomberont sur plein de sujets du forum qui en parlent.
Il faudrait qu'on les supprime ? (Question purement rhétorique, c'est pas la peine d'y répondre ;) )

Ah, et puis je plussoie sur le respect observé chez les libertins. Que j'observe beaucoup moins chez de nombreux non-libertins soit dit en passant...(c'est peut-être plutôt de ceux-là qu'il faudrait craindre, ceux qui ne sont pas "du milieu" mais penseraient comme le dit GreenPixie à un plan cul facile après quelques verres, alors que c'est une soirée discussion...)

Green-Man-Outside
Mais oui, envahissons ce lieu pour se rencontrer nous-mêmes... O_O

Ouiiiii !

Sur OkCupid j'ai rencontré plein de poly que je connaissais déjà !
Mais j'ai aussi fait d'autres rencontres... ;)

En tout cas, y a un événement fb :

https://www.facebook.com/events/464353380332996/

Athena
LuLutine, je voulais faire référence à des projets de vie à deux communs tels que mariage, enfant... mon homme est quelqu'un de très romantique et idéaliste, j'ai aussi ces "rêves de petite fille" au fond de moi, malgré mes penchants polyamoureux, et j'en ai donc également envie. Mais comment imaginer ces projets à trois ?

Comme ça par exemple ?

Hihihi :D

Bon d'accord, ce n'est pas ta situation (ton copain n'étant pas prêt à cela), mais c'est juste histoire de dire que le polyamour n'empêche pas les projets...loin de là, très loin de là !

Ce qui empêche les projets, amha, ce serait plutôt notre vision et nos "croyances" parfois étriquées sur ce qu'il est possible de vivre ! Avec un peu d'imagination, on trouve plein de solutions. J'en suis persuadée ! (Je le vis même au quotidien, dans plein de domaines de ma vie où d'autres auraient dit : "Il n'y a pas de solution..." Si, il y en a toujours une multitude !)

Athena
Nous avons décidé de nous séparer ce week-end. [...] On a besoin de prendre du recul et de respirer un grand coup loin de l'autre, à mon avis. C'est évident que cela me fait de la peine mais... je ne vois pas vraiment d'autre solution.

Une décision qui peut parfois être très judicieuse !

Sans oublier qu'une séparation, ce n'est pas forcément définitif. C'est mieux de prendre du recul parce qu'on en a besoin, que de "tirer" au maximum et de finir par recevoir des insultes ou en envoyer à l'autre ! (J'en sais quelque chose.)

Bon courage et comme j'aime à le dire, on peut faire confiance à la Sainte Trinité :P
Non, je ne parle pas de Meta, Thomas et Aurélien (premier lien donné plus haut), mais bien du Temps, de la Patience et du Dialogue ! :)

bouquetfleuri
Pour ma part, je n'ai jamais eu besoin d'adoubement ou d'une validation quelconque de ma famille.

Je voulais préciser qu'en ce qui me concerne, je n'attends pas non plus une validation de la famille ou des amis, collègues etc.
Ce que je crains et qui me conduit à avancer avec prudence, ce n'est pas l'éventualité d'une non-validation de mes parents, mais plutôt le risque d'intrusion (parfois un peu violente) dans ma vie, mes choix personnels, comme je l'ai malheureusement expérimenté par le passé...

En effet :

bouquetfleuri
Le credo de mes parents a toujours été de faire confiance à leurs enfants pour trouver leur voie.

Le credo des miens semble plutôt - du moins, si je me fie à mon vécu - de ne pas me faire confiance pour être capable de choisir seule et de façon autonome mon chemin...
Quoique ça change très doucement, ces dernières années...mais du coup, je ne veux surtout rien brusquer. Je les connais, un retour en arrière est si vite arrivé avec eux...

Ne rien brusquer, ça rejoint d'ailleurs les propos de Lili je trouve :

Lili-Lutine
si à chaque fois j’avais mis de l’huile sur leurs feux, plus grand monde de ceux que je connaissais avant ne ferait encore partie de ma vie en ce moment.

Et ce qui va tout-à-fait avec cette idée de ne rien brusquer :

Lili-Lutine
[...] le temps, le magique temps, a fait son travail [...] J’ai choisi [...] de toujours accueillir [...] leurs mots, leurs éloignements et leurs longs silences avec patience [...] je n’ai eu de cesse de les rassurer lentement et vaillamment, patiemment au fil du temps [...] (et chacun a son rythme) [...]

Le temps et la patience : les deux premiers membres (et les plus importants à mon sens) de la "Sainte Trinité" :P !

Et le troisième ? C'est le dialogue. Même si elle ne cite pas ce mot, je crois que le dialogue est présent en filigrane dans tout son message...

Et notamment :

Lili-Lutine
[...]avec mes enfants, avec ma famille et avec mes amis [...] l’important c’est le lien qui n’est pas cassé

Je crois que c'est bien par le dialogue - mais un dialogue choisi, mesuré, sans brusquer l'interlocuteur - qu'on entretient ce lien...

Oui, un dialogue à doser, à équilibrer, car le dialogue, ce ne sont pas que les mots. Le dialogue c'est aussi parfois le silence ; l'absence de mots. DaliDream, as-tu parfois essayé de compter dans un morceau de musique le nombre de temps de silence et de le comparer au nombre de temps où des notes sont jouées ?
Dans certains morceaux, il y a plus de temps de silence ! Et c'est parfois ce qui en fait toute la beauté, l'efficacité, la majesté. Ce qui fait que le message passe...

D'autre part le dialogue, il me semble que c'est aussi l'attitude. Ta façon de vivre les choses. Je vis bien les amours pluriel(le)s, et parmi tous les amis au courant de ma manière de vivre, aucun n'est venu me juger, me dire que j'étais sur la mauvaise voie, etc. En revanche, j'ai vu des personnes mal assurées dans ce "choix" se "prendre" en pleine figure des remarques bien explicites sur le fait que leur choix ne serait pas "le bon"...

Je pense donc que ta simple façon de vivre les choses en dit souvent bien plus long que tous les discours.

Du coup, je dirais que si tu as peur du jugement des autres, tu vas "attirer" plus de jugements de leur part. Ou d'inquiétudes, comme le souligne Lili. Lorsqu'on voit un proche qui nous dit "j'ai choisi de vivre comme ça" mais qui semble mal le vivre, on s'inquiète pour lui. Ca me semble alors naturel (ou du moins, humain !) de venir lui dire..."Est-ce que tu es sûr(e) que c'est fait pour toi ? Est-ce bien cela que tu veux ?"...voire de tirer des conclusions (parfois hâtives) sur ce qu'il devrait faire, ce qui lui conviendrait mieux...ça part d'une bonne intention en fait !

Malheureusement, certaines bonnes intentions font plus de mal que de bien (j'en sais quelque chose, viscéralement, profondément : par le passé j'ai quasiment fait une dépression "grâce" aux bonnes intentions de certains proches...).

Bref : je ne saurais te conseiller beaucoup mieux DaliDream, que ce que dit Siesta, et que je traduirais notamment par "faire le point avec toi-même".
Puis avec ton copain.

Et ensuite...temps, patience, dialogue...et ne surtout rien brusquer.