Polyamour.info

Ltfox
En fait ils partent ensembles et moi je vais rester à la maison. Cela ne me dérange pas, je sais habituellement m'occuper seul, je sais qu'ils ont déjà eu des rapports sexuels et qu'ils font des trucs minions de jeune couple et ça ne me dérange pas, c'est le vivre en direct et de devenir simple spectateur un peu délaissé qui me chagrine.

Bonjour, bravo pour ton ouverture d'esprit et la bienveillance à leur égard.
Ils sont comme tu le soulignes très justement en plein NRE et de ce fait ne percoivent pas forcément les choses de la même manière. Il me semble donc important que tu verbalises les choses pour ne pas te sentir exclu et spectateur délaissé. Le tout demande un peu de temps et de discussion pour trouver un modus operandi qui convient à tous.

Bravo pour l'initiative!

Je vous souhaite de trouver de quoi contribuer à vôtre scénario au gré des témoignages sollicités.
Et surtout, n'oubliez pas d'informer de la sortie du film!

@HeavenlyCreature

HeavenlyCreature
Bien sur qu'il y a une obligation à simuler, mais c'est insidieux : injonction à jouïr pour la femme, injonction à être un "bon coup" pour l'homme (simuler reviendrait à gonfler l'ego de ces messieurs, ou a minima de le préserver). Cela dit, moi qui était contre la simulation et engueulais régulièrement les copines simulant (pcq'on peut pas d'un côté reprocher aux hommes d'être phalocentré et de l'autre les empêcher de constater notre insatisfaction, c'est de l'ordre de la responsabilité collective !) j'ai lu que la simulation chez les femmes étaient aussi une manière d'augmenter son propre plaisir, d'aider à lâcher prise et de faciliter l'orgasme (on d'auto-excite en somme).

Très intéressante remarque! autant je comprendrais le coté autostimulant s'il est exprimé, (vive la communication décomplexée) mais savoir que ce serait par sentiment d'obligation me mettrai franchement la tête sous l'eau.

@HeavenlyCreature

Merci pour ton témoignage ci dessus, ça vient remuer pas mal de choses.. t'ai envoyé un mp.

nb: quand tu écris "...justement pcq nous avons du compenser" j'y ai plutôt lu pcq nous avons voulus compenser ;-)

@bidibidibidi

"Pour moi, une baisse de sexualité est quelque chose d'important à prendre en compte. Ca ne veut pas nécessairement dire quelque chose vis-à-vis de son couple, mais ça veut dire quelque chose vis-à-vis de soi à coup sûr. "

Tu veux bien développer ta pensée? à part prendre conscience qu'il y a un déséquilibre dans les envies, si les discussions ne mettent rien d'autre en évidence, je ne vois pas.

nb: "Un couple se porte toujours mieux quand ses membres sont épanouis"
J'avoue que dans le contexte, fallait la placer. J'ai eu un éclat de rire mais je recopierai 100x, "je ne dois pas sortir les propos de bidibidibidi de leur contexte." Comment ça je suis le seul a avoir eu une pensée salace? ^^

Shinra
Et tant que j'y pense (mais c'est peut-être un peu éloigné de ce sujet), hem… comment fait-on pour consulter ses messages privés ^^? Je n'en vois pas l'accès. Mes yeux ne doivent pas être devant les trous ><

Les mp arrivent directement dans la boite mail associé à ton compte. Attention, tu ne peux pas y répondre directement, il faut cliquer sur le lien et repasser par l'interface du site.

Bonjour @Nox,

Nox
En relisant ce que j écris je reconnais que oui je cherche a contrôler beaucoup de choses, tu ne te trompes pas... a vrai dire j aurais aime ne jamais avoir a faire ce genre de choix ni meme me poser ce genre de questions...

Que tu cherches à créer un cadre plus ou moins sécurisant et émotionellement gérable pour toi est parfaitement compréhensible. Tes repères sont chamboulés et tu as besoin de retrouver tes marques. En revanche, imposer un mode de fonctionnement à sa relation est potentiellement plus contre productif pour vôtre couple. (cf les remarques de @cactus)

Nox
J essai de trouver une solution mais je n arrive pas a gérer mes emotions, des fois ca va et des fois je m effondre, j ai des crises d angoisse et cela jaillit sur mon boulot (se mettre a pleurer alors que l on mène un entretien disciplinaire est très moyen...).

Tu te retrouves en plein ascenseur émotionnel et tes réactions sont juste... humaines.

Nox
Bref elle est en train de se résoudre a arreter tout ca, mais je ne pense pas qu elle y arrive vraiment, et elle compte éventuellement se servir du fait de dire que je suis au courant pour y arriver... mais elle sera malheureuse... bref c est une situation bien merdique.

Au même titre que tu ne peux pas imposer la manière dont doit se vivre sa relation, te ne peux pas imposer les ressentis qu'elle peut avoir pour cet autre. Si la forme est critiquable, le fond demande peut être plus de recul et compréhension. (et ce n'est pas chose facile quand on se retrouve confronté a une situation imposée)

Nox
Pour autant je pense avoir appris beaucoup de choses de tout cela, et oui tu as raison nous avons toujours eu elle et moi une relation très possessive et il faut la déconstruire quoi qu il en soit car peut importe comment cela évolue je n ai pas a contrôler sa vie et réciproquement...

Le besoin de faire le deuil de ton couple tel que vous le connaissiez jusqu'à présent. Dans un état émotionnel chamboulé, chercher a rationaliser et expliquer ce qu'il se passe pour mieux l'appréhender n'a rien de surprenant. Beaucoup cherchent une partie des réponses dans l'esprit poly, mais fait est que ce n'est pas à la portée de tout le monde de vivre ça sereinement.

L'important est de ne pas t'oublier dans la situation et de ne pas subir par abnégation, par crainte du changement. il y a un avant et un après cet évènement, et une opportunité de reconstruire une relation sur de nouvelles bases, qui peuvent être plus épanouissantes pour chacun. L'écoute bienveillante et le temps sont vos meilleurs alliés, mais pas au dépend de tes valeurs.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Areasil
Mais dans ce cas la, que doit primer selon vous ?

La communication, la bienveillance et idéalement l'application de la règle "du plus lent"
Il faut souvent du temps pour s'adapter aux changements. Ne pas respecter ça est la voie rapide vers la situation que tu vis en ce moment.

Areasil
D'après eux c'est leurs vécu et leurs relation qui doivent primer, ce n'est pas à eux de subir les conséquences de mes difficultés...

Je ne suis vraiment pas d'accord avec cette prise de position. De mon modeste vécu coté poly, j'ai tendance justement à tenir encore plus compte des autres.
Je te renvoies à l'intervention de @Polyartrite. D'ailleurs, tu as bien vu la réaction initiale de S (si j'ai bien suivi) face aux problèmes que tu rencontres.

Il faut aussi intégrer que ce que l'on ne ressent pas de vivre avec une personne peut se faire naturellement avec une autre. L'alchimie est ainsi faite. Dans le bdsm, voire plus encore avec le shibari, ce lien est encore plus visible. Forcément, quand c'est pour une autre personne que son/sa partenaire vibre et se retrouver seul.e avec ses envies non partagées, ça pique.

ps: Pas eu le temps de faire une recherche, mais qu'est une personne "AMAB"?

edit:

Areasil
j'ai la sensation d'être un peu plus légitime dans ma situation.

Ton questionnement, tes besoins et tes attentes le sont totalement!

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Areasil
J'aurai aimé personnellement que mon besoin de temps soit accepté, de ce fait j'aurai pu intégrer, me préparer et mieux gérer la situation, j'aurai pu surpasser mes difficultés, peurs etc et leurs donner la liberté qu'ils souhaitent mais avec consentement et préparation

Ton besoin de temps aurait du être pris en considération, accepté et intégré ; ce que souligne @Polyarthrite et je suis plutôt d'accord avec son point de vue. Ton besoin de prendre du recul me semble nécessaire.

J'ai une amie TDAH. Elle m'expliquait que ses ressentis émotionnels sont décuplés et très intense. Je ne sais pas si c'est une généralité mais si c'est ton cas également, je ne peux que plus encore compatir avec ce que tu traverses.

edit: nos posts se sont croisés. Je trouve super que tu ais trouvé les moyens de lui verbaliser tout ce que tu ressens, posément. A elle de rétablir le dialogue avec toi. tant que tu ne t'oublies et ne t'effaces pas dans vôtre relation, ce qui est une erreur de parcours assez fréquente.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@Areasil

Bonjour et merci pour ton témoignage.

Ce que j'en retiens est que tu te retrouves confronté à différentes situations qui ont un impact émotionnel fort et que tu n'as pas encore le temps d'intégrer/accepter à la vitesse dont tu as besoin pour te les approprier et bien vivre les choses.

La dynamique de pluralité une une chose mais te retrouver confronté à des dynamiques dont tu te retrouves "exclus" ne rend pas le cheminement plus simple.

La dynamique d'une relation bdsm est forte, l'emprise visible (au sens non péjoratif) d'une tierce personne sur ton amour vient encore se superposer à l' ENR qu'il faut canaliser

Si en plus tu t'es sentis contraint (absence de consentent parce que tu le vivais mal à ce moment) à assister à des moments de fusion à la place du spectateur passif, bonjour les dégâts.

Tout ça fait beaucoup pour une même personne, en plus avec un passif de peur d'abandon/ dépendance affective si j'ai bien interprété ton témoignage.

Aussi dur que cela puisse paraître à entendre, tes ressentis te font souffrir mais bloquent aussi les autres dans l'épanouissement de leur dynamique. C'est l'opposé du cercle vertueux.

mon ressenti? Prendre du temps pour toi, te rendre émotionnellement et affectivement moins dépendant de ces relations et dynamiques. Continuer ton cheminement en intégrant mieux tes blocages, refus et surtout, à ton rythme (= te respecter et ne pas tout accepter sous prétexte de la liberté de l'autre. La pluralité c'est pas open bar, au contraire même ; on tient encore plus compte des ressentis et sentiments des autres personnes)

Bon courage!

@Leolu

Désolé, je n'ai pas plus d'infos que @cactus
et pas de retour non plus depuis l'adresse mail de contact que j'avais.

C'est dommage, je crois qu'un certain nombre de personnes y ont fait de belles rencontres.
Je crois qu'un site avec cette vocation a sa place...

HeavenlyCreature
Je crois que la chaleur échauffe les esprits ^^'

ça tombe bien, on perd environ 15° d'ici demain :D (ouf)

@dede

J'aime beaucoup les mots et le regard que tu poses sur cette évolution.
Il y a pour moi bien un avant/après et une reconstruction du couple sur de nouvelles bases.

@dede, @ourscalin

Vos remarques font partie de mon questionnement dans le fil sur l'asymétrie.
Si je peux concevoir que l'état amoureux "nous tombe dessus" je me questionne sur la meilleur conduite à tenir vis à vis de son couple primaire.

Mettre la relation naissante/existante entre parenthèse pour ménager l'autre (au risque de perdre la NRE en route, ou comme le nomme @Leolu, cette part d'amour fusionnel que j'en trouve très proche?)

Je reprends ce que tu dis ici: La déconstruction synchronisée est plus simple que si on doit en plus gérer une relation "imposée"

C'est bien ce que je reproche au discours que je lis trop souvent. Je suis libre de mes choix, de mon corps, j'ai une nouvelle relation et si tu n'es pas en mesure de le gérer, tu es libre de partir. (la position dominante dixit @dede)
C'est une inversion des responsabilités que je trouve trop facile, et oui, égoïste. L'aveuglement de la NRE ne justifie pas tout.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

intermittent
Il faut mettre du risque dans le couple, des deux côtés ...
On n'accorde pas beaucoup de valeur à ce qu'on ne risque pas de perdre.

Ta remarque à fait mouche. J'aurais aimé être conscient de ça bien plus tôt,
je l'ai appris à mes dépends. - Lesson learned ;-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

intermittent
Celle de laisser faire et voir la libido de ta femme revenir mais entièrement tournée vers le nouveau partenaire, ce qui se passe plus ou moins dans le couple de PointG.

ça arrive en effet. J'ai attendu environ deux dans cette situation avant de prendre mon courage à deux mains et de commencer à rencontrer de mon coté. Libératoire. Mais à ne faire que quand on se sent prêt à le faire. Le seuil de résistance est différent pour chacun.

@ourscalin

C'est vrai que la question de la protection est un sujet auquel je n'arrive à rentrer en consensus avec moi même.

Pour réagir à ton premier point, il y a pour moi la question de la confiance explicite, celle validée par des tests, et implicite.
Quand on rentre en relation intime, il y forcément une part de confiance que j'appellerai subjective, parce que passé un cap, il y a une confiance qui n'est plus corroborée ou corraborable (ça se dit?) par des tests.

J'ai beau avoir un suivi strict et complet coté tests, que je fais et demande, si besoin, à une nouvelle relation. Quand on parle de pluralité il y a toujours un risque induit. Il suffit d'une personne dans la chaîne qui ne respecte pas les règles et voilà.

Pour moi, un simple craquage de capote (merci ceux remboursé par la sécu, trois craquages consécutifs, j'ai donné.) fait que j'en parle à mes partenaires. Si un risque a été pris, je refais mes tests d'office. Idem pour la moindre réaction cutanée. Respect de soi et des autres impliqués. Si avec deux partenaires ça me semble relativement contrôlable explicitement, au delà, je pense qu'on est dans l'implicite.

Pour l'anecdote, j'ai eu une fois une mycose. Panique a bord, coup de fils pour informer et test illico. Le laborantin c'est marré et m'a fait un topo plus détaillé. Une simple réaction au ph de la partenaire peut la provoquer, rien à voir avec une ist. Je suis passé pour un ignard mais mes partenaires ont apprécié la démarche de transparence.

Reste le point du rapport oral. j'ai du mal à concevoir ça avec un préso. Même si le risque est plus limité, il n'est pas nul. On rentre donc la encore dans l'implicite, même si les test sont à jour.

Sur ta perception des traces de l'autre, je le comprends, je suis passé par la. De toute manière, en pratique ma femme avait toujours besoin d'un laps de temps pour ressortir de sa bulle avec d'autre.s partenaire.s. avant d'être réceptive à moi, ce qui atténuait beaucoup cette perception de "passer après"

Vous y avez trouvé une réponse ensemble, et si celle ci vous conviens ; c'est la bonne.

sur l'autorisation. Je trouve très sympa que vous ayez trouvés la solution en travaillant sur le choix des mots. Je suis d'accord, ça change beaucoup dans l'intention et le discours. Pour le coté logistique, c'est en effet important d'être raccord.

Pour le rentrer plus tard que prévu. Tu n'es pas seul à l'avoir mal vécu. Je l'ai lu d'autres témoignages et si j'ai eu ce ressenti les premières fois, c'est tout. Je m'en suis vite débarrassé parce que ça me rappelai trop les "autorisations de minuit" de mon adolescence. Nous avions opté pour un "je sors"avec un minimum de préavis, sans fixer d'heure de retour tant que ça n'interférait pas avec la logistique enfants/maison.

tu dis qu'elle se freine parce que tu n'as personne. Je trouve ça louable mais ça doit être source de frustration. J'ai mis plus de 2 ans à rencontrer seul, je m'étais fait à ses sorties entre temps. Là encore, la seule bonne réponse est celle que vous vivez bien.

Oui, le chemin peut être long, mais quand l'équilibre et l'apaisement suivent, on rentre dans une autre dimension de l'amour et du couple. Je n'ai pas d'autres mots pour l'exprimer.
Je crois rétrospectivement que la seule erreur à ne pas commettre est de s'oublier par dépit.
Mais ça, c'est très facile à dire après. Le vécu pendant est souvent bien différent.

J'ai envie de te dire, accroches toi, il y a peu être un très épanouissant nouveau cadre relationnel à vivre et explorer.

@bonheur

Ce sera ma dernière intervention à ton sujet. Je n'interprète pas, je lis.
Si tu ne souhaite pas prendre conscience du ton comminatoire (*) que tu emploies, je ne peux rien pour toi. Ton dernier message ne vient malheureusement que le souligner.

Te cacher derrières "les autres", le "on" etc, n'élève pas le débat. Mais surtout, ne te rabaisses pas à te questionner, Il n'y a pas plus sourd que celui qui ne veut pas entendre.

Comme à ton habitude, tu te retranches derrière l'incompréhension et mauvaise interprétation de l'autre quand tu es interpellée sur tes propos. Soit.

Bien que le français n'est pas ma langue natale, si j'emploie le terme normatif c'est que j'y vois une raison. Que tu n'en saisisses pas la portée me désole, mais c'est comme ça.

Je ne souhaite pas consacrer plus de temps à ce sujet. Tes propos t'appartiennent.
Désolé pour la pollution du fil de discussion.

(*) ton comminatoire: c'est un ton qui ne souffre pas la discussion ; un ton cassant de supérieur à subalterne

@bonheur

Je n'ai pas relevé à tes dernières piques, mais visiblement le message n'est pas passé.
Ce n'est pas une question de ne pas t'apprécier, c'est le ton que tu emploies qui ne me conviens pas. Tu ne détiens pas la vérité. Je n'ai aucun problème avec un avis donné ;
j'ai un problème quand un avis est donné avec un ton normatif. C'est tout. /hs

Eveange1
@Natagada, comment se promettre de ne pas tomber amoureux? Les sentiments ne se contrôlent pas, on ne choisit pas de tomber amoureux ou pas, même en se mettant des barrières.

Pourtant, dans une relation récente j'ai demandé explicitement si elle acceptait que je tombe amoureux d'elle. Elle venait de me dire être en phase de l'être et en avoir peur.

J'ai laché prise avec mes sentiments pour au final me faire ghoster dans les règles de l'art quelques mois plus tard. Résultat, je me retrouve a mettre un mouchoir dessus quand même.

Je ne sais pas s'il y a une leçon à en tirer. Juste que ça pique comme il faut.

Trois mois est simplement le délai technique entre deux tests pour qu'ils soient valables, si toutefois l'une des parties prenantes ne batifolle pas ailleurs entre temps. Sinon un test n'a valeur qu'à l'instant T. (Il n'y a pas que le hiv mais aussi hpv, etc... )
source: https://www.allodocteurs.fr/maladies/maladies-infe...

Rétablir la confiance devrait, objectivement (=techniquement), passer par là. La confiance subjective, c'est autre chose.

Statistiquement, la pluralité sexuelle augmente de plusieurs facteurs (6x de mémoire, le risque d'ist)
edit: source: https://www.docbuzz.fr/2010/06/30/123-les-echangis...

Pardon pour la digression technique.

Tu peux parfaitement imposer que *tes* rapports soient protégés, tu ne peux effectivement pas imposer aux autres qu'il le fassent.

"Mon besoin principal est la sincérité et la clarté des intentions de chacun."
C'est tout à fait légitime.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.