Polyamour.info

Si je me suis retrouvé dans pas mal de tes ressentis dans ton récit initial, je voudrais aussi réagir à tes derniers mots:

HGWELLS
Mais il faudrait jouer à l'autruche pour faire semblant qu'il est aussi simple pour un homme ou pour une femme de « trouver » quelqu'un avec qui avoir une relation sexuelle. C'est bien connu que les femmes se font courtiser, alors que les hommes courtisent. De manière générale.

Ce n'est pas parce que c'était comme ça depuis la nuit des temps que c'est encore le cas aujourd'hui. "De manière générale", une femme se montre plus réceptive d'une manière plus passive. Il suffit de savoir écouter et décrypter, Bref, d'être attentif.

HGWELLS
À la salle de gym, les femmes se font constamment approcher par les hommes, plus ou moins subtilement. Jamais je n'ai vu un homme se faire approcher par une femme à la salle de gym. Sur les réseaux sociaux, ce sont les femmes qui reçoivent des milliers de messages de la part d'hommes inconnus, qui tentent de créer un contact.

T'es tu posé la question pourquoi? Salle de gym ou supermarché, devant l'école, peu importe d'ailleurs.
Parce que une femme, si elle s'apprête, se fait belle c'est pas pour faire le paon mais parce qu'elle en a envie, pour elle.
Et que souvent, elle ça ne lui vient juste pas à l'esprit d'aller draguer quelqu'un qui n'a rien demandé.

Les réseaux sociaux, parlons en. On y vient en principe pour participer, échanger, apprendre ; pas pour draguer. Le plus si affinités existe au même titre que dans la vraie vie, ça vient naturellement et au fil de l'eau. Un homme qui courtise, drague, participe avec une intention, une femme te répondra que ça se voit comme un nez au milieu du visage.

HGWELLS
Sur les sites de rencontre, c'est souvent gratuit ou moins cher pour les femmes, pour les mêmes raisons. Dans les bars, on attire les femmes avec des « ladies night » où les femmes peuvent boire gratuitement. Même principe.

Si c'est gratuit c'est toi le produit. Pour les sites de rencontres, c'est de moins en moins vrai. Payant pour tout le monde.

HGWELLS

Même constat un peu partout dans la vie. C'est toujours l'homme qui doit « chercher ». Et pour ça, il doit déployer des efforts, y passer du temps, et parfois de l'argent. La femme n'a qu'à choisir parmi la multitude d'hommes qui lui ont fait des « coucou ». L'homme qui vous rencontre, qui réussi à faire une entrée remarquée dans votre vie, et qui réussi à construire une relation amoureuse avec vous, il était très certainement en plein recrutement avec des tonnes de stratégies ailleurs, plusieurs collets ici et là, et c'est vous qui avez mordu à un de ses hameçons. Tout de même. C'est connu. Ne dites pas l'inverse. Ne jouez pas à l'autruche.

Oui, aller à la rencontres des autres est chronophage. Au même titre que pour une femme qui en plus, à le droit de se taper le tri des les dizaines de messages qu'elle reçoit tous les jours sur un site de rencontres. Nombre de mes amies m'ont dit qu'en ouvrant leur navigateur, elles n'ont souvent qu'une envie, c'est de faire un "delete all" pour juste continuer , par exemple , une discussion déjà entamée. dizaines de messages, le compteur du chat qui affiche 50 demande au bout de 5 mn, voilà ce qu'est le revers de la médaille d'être en infériorité numérique sur ce genre de sites. Et je passe sous silence ceux qui ne comprennent pas un simple "merci, mais non" et veulent absolument savoir pourquoi, et prennent de haut un refus poli, jusqu'à l'insulte voir le harcelement. Merci pour le bouton "bloquer".

HGWELLS
Dans ma situation, c'est clair aussi. Je suis avec ma conjointe depuis 15 ans, j'en ai vu beaucoup passer, des gars charmant qui déployaient leurs queue (analogie avec le paon, ici..) avec des tentatives plus ou moins subtiles. Et c'est toujours très clair (sauf pour la principale intéressée, généralement, qui se dit juste « oh, il est gentil »). Moi, ça ne m'arrive jamais qu'une inconnue m'adresse la parole juste comme ça, « out of the blue ». Et je ne suis pas laid ou moron.

Donc tu penses qu'il faut être beau pour y avoir droit? La majorité des femmes craquent pour l'être, pas le paraître.
Essaie pendant une semaine de t'arrêter en voiture, au passage piéton, de laisser passer et de faire un sourire sincère. Je ne compte plus les jours ou j'ai eu les sourires les plus rayonnants en retour. Made my day, comme ils disent. La encore, aucune intention, juste une communication furtive, d'humain à humain.

HGWELLS
Alors arrêtez avec ça, là. C'est diablement plus facile pour les femmes que pour les hommes de « trouver quelqu'un qui est intéressé à avoir une relation avec soi ». Je ne dis pas que ces gens là sont toujours intéressant... mais un certain pourcentage l'est nécessairement, alors, sur le lot...

Oui, mais non. J'ai eu un jour un échange public avec un gars sur un réseau social qui payait une bonne bouteille a quiconque lui donnait la recette miracle pour avoir une "touche" en exposant ses statistiques. Je lui ai démontré le contraire par le menu, (ma liste "d'amies" était explicite) en indiquant que toute la différence était dans le fait de s'adresser à la femme au lieu de l'objet de convoitise. Encore une fois, c'est l'intention qui fait la différence. Il n'y a pas de secrets. Il suffit d'être soi même.

HGWELLS
Maintenant --> Tout ça n'est qu'un seul petit élément de mon argumentaire et mes questionnements. C'est loin d'être le plus gros problème auquel je dois faire face. Parce que, suivant la logique du polyamour, si j'embarque là-dedans, je devrais me balancer complètement du fait que ma conjointe ait 2 ou 450 amants. Ça ne me regarde plus rendu là. Non ?

Effectivement, cela ne te regarde plus dans le sens ou c'est son espace d'intimité. Si elle choisit de s'accorder par exemple une soirée par semaine pour voir un amant, c'est son choix et le problème des 449 autres de patienter un temps certain. Là ou ça te concerne, c'est si son rythme de rencontres empiète trop sur vôtre espace et temps de vie commune.

@HGWELLS

Merci pour ton témoignage. Ce qui résonne le plus en moi de ce que tu décris, est le piège de la déconstruction qui peut entraîner le détachement émotionnel et affectif, ce qui mène tout droit vers tes conclusions.

Que te dire d'autre que te souhaiter du courage quand tu sera au bout de ton cheminement, en espérant que ce cheminement t'aura apporté la sérénité de tes décisions. Je suis passé, comme nombre d'autres hommes et femmes, par ces phases. Dans mon cas, quand le couperet est tombé je me suis rendu compte que j'étais prêt. Le cheminement m'avait non seulement apporté la capacité de dissocier la pluralité de fidélité, mais sens m'en rendre compte, j'avais effectué le deuil de mon couple pendant ce temps. Le reste (edit, ou plutôt, la suite) n'a globalement été que soulagement et sérénité.

Du même avis que @Polyarthrite et @alinea7, ton récit mérite un écrit permanent quelque part. @ourscalin, tes remarques sont très pertinentes et je pense notamment à une amie qui porte quasiment toute la charge mentale de son foyer en te lisant. Mais dans le cadre de ce récit, je ne sais pas s'il est encore temps parce que je pense qu'il y a des points de bascule dans le cheminement, des caps qui se franchissent de manière imperceptible.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

La réponse est en toi, mais si tu veux une piste de réflexion:

J'ai longtemps pensé que le bien être du couple doit primer. J'ai réalisé il y a très peu de temps qu'il est avant tout important d'être bien avec soi même. De rester fidèle à ses valeurs et convictions. Faute de quoi, on risque de tout simplement s'oublier et d'avoir très probablement un jour un réveil aussi tardif que douloureux. Le temps n'attend personne.

Ltfox
En fait ils partent ensembles et moi je vais rester à la maison. Cela ne me dérange pas, je sais habituellement m'occuper seul, je sais qu'ils ont déjà eu des rapports sexuels et qu'ils font des trucs minions de jeune couple et ça ne me dérange pas, c'est le vivre en direct et de devenir simple spectateur un peu délaissé qui me chagrine.

Bonjour, bravo pour ton ouverture d'esprit et la bienveillance à leur égard.
Ils sont comme tu le soulignes très justement en plein NRE et de ce fait ne percoivent pas forcément les choses de la même manière. Il me semble donc important que tu verbalises les choses pour ne pas te sentir exclu et spectateur délaissé. Le tout demande un peu de temps et de discussion pour trouver un modus operandi qui convient à tous.

Bravo pour l'initiative!

Je vous souhaite de trouver de quoi contribuer à vôtre scénario au gré des témoignages sollicités.
Et surtout, n'oubliez pas d'informer de la sortie du film!

@HeavenlyCreature

HeavenlyCreature
Bien sur qu'il y a une obligation à simuler, mais c'est insidieux : injonction à jouïr pour la femme, injonction à être un "bon coup" pour l'homme (simuler reviendrait à gonfler l'ego de ces messieurs, ou a minima de le préserver). Cela dit, moi qui était contre la simulation et engueulais régulièrement les copines simulant (pcq'on peut pas d'un côté reprocher aux hommes d'être phalocentré et de l'autre les empêcher de constater notre insatisfaction, c'est de l'ordre de la responsabilité collective !) j'ai lu que la simulation chez les femmes étaient aussi une manière d'augmenter son propre plaisir, d'aider à lâcher prise et de faciliter l'orgasme (on d'auto-excite en somme).

Très intéressante remarque! autant je comprendrais le coté autostimulant s'il est exprimé, (vive la communication décomplexée) mais savoir que ce serait par sentiment d'obligation me mettrai franchement la tête sous l'eau.

@HeavenlyCreature

Merci pour ton témoignage ci dessus, ça vient remuer pas mal de choses.. t'ai envoyé un mp.

nb: quand tu écris "...justement pcq nous avons du compenser" j'y ai plutôt lu pcq nous avons voulus compenser ;-)

@bidibidibidi

"Pour moi, une baisse de sexualité est quelque chose d'important à prendre en compte. Ca ne veut pas nécessairement dire quelque chose vis-à-vis de son couple, mais ça veut dire quelque chose vis-à-vis de soi à coup sûr. "

Tu veux bien développer ta pensée? à part prendre conscience qu'il y a un déséquilibre dans les envies, si les discussions ne mettent rien d'autre en évidence, je ne vois pas.

nb: "Un couple se porte toujours mieux quand ses membres sont épanouis"
J'avoue que dans le contexte, fallait la placer. J'ai eu un éclat de rire mais je recopierai 100x, "je ne dois pas sortir les propos de bidibidibidi de leur contexte." Comment ça je suis le seul a avoir eu une pensée salace? ^^

Shinra
Et tant que j'y pense (mais c'est peut-être un peu éloigné de ce sujet), hem… comment fait-on pour consulter ses messages privés ^^? Je n'en vois pas l'accès. Mes yeux ne doivent pas être devant les trous ><

Les mp arrivent directement dans la boite mail associé à ton compte. Attention, tu ne peux pas y répondre directement, il faut cliquer sur le lien et repasser par l'interface du site.

Bonjour @Nox,

Nox
En relisant ce que j écris je reconnais que oui je cherche a contrôler beaucoup de choses, tu ne te trompes pas... a vrai dire j aurais aime ne jamais avoir a faire ce genre de choix ni meme me poser ce genre de questions...

Que tu cherches à créer un cadre plus ou moins sécurisant et émotionellement gérable pour toi est parfaitement compréhensible. Tes repères sont chamboulés et tu as besoin de retrouver tes marques. En revanche, imposer un mode de fonctionnement à sa relation est potentiellement plus contre productif pour vôtre couple. (cf les remarques de @cactus)

Nox
J essai de trouver une solution mais je n arrive pas a gérer mes emotions, des fois ca va et des fois je m effondre, j ai des crises d angoisse et cela jaillit sur mon boulot (se mettre a pleurer alors que l on mène un entretien disciplinaire est très moyen...).

Tu te retrouves en plein ascenseur émotionnel et tes réactions sont juste... humaines.

Nox
Bref elle est en train de se résoudre a arreter tout ca, mais je ne pense pas qu elle y arrive vraiment, et elle compte éventuellement se servir du fait de dire que je suis au courant pour y arriver... mais elle sera malheureuse... bref c est une situation bien merdique.

Au même titre que tu ne peux pas imposer la manière dont doit se vivre sa relation, te ne peux pas imposer les ressentis qu'elle peut avoir pour cet autre. Si la forme est critiquable, le fond demande peut être plus de recul et compréhension. (et ce n'est pas chose facile quand on se retrouve confronté a une situation imposée)

Nox
Pour autant je pense avoir appris beaucoup de choses de tout cela, et oui tu as raison nous avons toujours eu elle et moi une relation très possessive et il faut la déconstruire quoi qu il en soit car peut importe comment cela évolue je n ai pas a contrôler sa vie et réciproquement...

Le besoin de faire le deuil de ton couple tel que vous le connaissiez jusqu'à présent. Dans un état émotionnel chamboulé, chercher a rationaliser et expliquer ce qu'il se passe pour mieux l'appréhender n'a rien de surprenant. Beaucoup cherchent une partie des réponses dans l'esprit poly, mais fait est que ce n'est pas à la portée de tout le monde de vivre ça sereinement.

L'important est de ne pas t'oublier dans la situation et de ne pas subir par abnégation, par crainte du changement. il y a un avant et un après cet évènement, et une opportunité de reconstruire une relation sur de nouvelles bases, qui peuvent être plus épanouissantes pour chacun. L'écoute bienveillante et le temps sont vos meilleurs alliés, mais pas au dépend de tes valeurs.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Areasil
Mais dans ce cas la, que doit primer selon vous ?

La communication, la bienveillance et idéalement l'application de la règle "du plus lent"
Il faut souvent du temps pour s'adapter aux changements. Ne pas respecter ça est la voie rapide vers la situation que tu vis en ce moment.

Areasil
D'après eux c'est leurs vécu et leurs relation qui doivent primer, ce n'est pas à eux de subir les conséquences de mes difficultés...

Je ne suis vraiment pas d'accord avec cette prise de position. De mon modeste vécu coté poly, j'ai tendance justement à tenir encore plus compte des autres.
Je te renvoies à l'intervention de @Polyartrite. D'ailleurs, tu as bien vu la réaction initiale de S (si j'ai bien suivi) face aux problèmes que tu rencontres.

Il faut aussi intégrer que ce que l'on ne ressent pas de vivre avec une personne peut se faire naturellement avec une autre. L'alchimie est ainsi faite. Dans le bdsm, voire plus encore avec le shibari, ce lien est encore plus visible. Forcément, quand c'est pour une autre personne que son/sa partenaire vibre et se retrouver seul.e avec ses envies non partagées, ça pique.

ps: Pas eu le temps de faire une recherche, mais qu'est une personne "AMAB"?

edit:

Areasil
j'ai la sensation d'être un peu plus légitime dans ma situation.

Ton questionnement, tes besoins et tes attentes le sont totalement!

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Areasil
J'aurai aimé personnellement que mon besoin de temps soit accepté, de ce fait j'aurai pu intégrer, me préparer et mieux gérer la situation, j'aurai pu surpasser mes difficultés, peurs etc et leurs donner la liberté qu'ils souhaitent mais avec consentement et préparation

Ton besoin de temps aurait du être pris en considération, accepté et intégré ; ce que souligne @Polyarthrite et je suis plutôt d'accord avec son point de vue. Ton besoin de prendre du recul me semble nécessaire.

J'ai une amie TDAH. Elle m'expliquait que ses ressentis émotionnels sont décuplés et très intense. Je ne sais pas si c'est une généralité mais si c'est ton cas également, je ne peux que plus encore compatir avec ce que tu traverses.

edit: nos posts se sont croisés. Je trouve super que tu ais trouvé les moyens de lui verbaliser tout ce que tu ressens, posément. A elle de rétablir le dialogue avec toi. tant que tu ne t'oublies et ne t'effaces pas dans vôtre relation, ce qui est une erreur de parcours assez fréquente.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@Areasil

Bonjour et merci pour ton témoignage.

Ce que j'en retiens est que tu te retrouves confronté à différentes situations qui ont un impact émotionnel fort et que tu n'as pas encore le temps d'intégrer/accepter à la vitesse dont tu as besoin pour te les approprier et bien vivre les choses.

La dynamique de pluralité une une chose mais te retrouver confronté à des dynamiques dont tu te retrouves "exclus" ne rend pas le cheminement plus simple.

La dynamique d'une relation bdsm est forte, l'emprise visible (au sens non péjoratif) d'une tierce personne sur ton amour vient encore se superposer à l' ENR qu'il faut canaliser

Si en plus tu t'es sentis contraint (absence de consentent parce que tu le vivais mal à ce moment) à assister à des moments de fusion à la place du spectateur passif, bonjour les dégâts.

Tout ça fait beaucoup pour une même personne, en plus avec un passif de peur d'abandon/ dépendance affective si j'ai bien interprété ton témoignage.

Aussi dur que cela puisse paraître à entendre, tes ressentis te font souffrir mais bloquent aussi les autres dans l'épanouissement de leur dynamique. C'est l'opposé du cercle vertueux.

mon ressenti? Prendre du temps pour toi, te rendre émotionnellement et affectivement moins dépendant de ces relations et dynamiques. Continuer ton cheminement en intégrant mieux tes blocages, refus et surtout, à ton rythme (= te respecter et ne pas tout accepter sous prétexte de la liberté de l'autre. La pluralité c'est pas open bar, au contraire même ; on tient encore plus compte des ressentis et sentiments des autres personnes)

Bon courage!

@Leolu

Désolé, je n'ai pas plus d'infos que @cactus
et pas de retour non plus depuis l'adresse mail de contact que j'avais.

C'est dommage, je crois qu'un certain nombre de personnes y ont fait de belles rencontres.
Je crois qu'un site avec cette vocation a sa place...

HeavenlyCreature
Je crois que la chaleur échauffe les esprits ^^'

ça tombe bien, on perd environ 15° d'ici demain :D (ouf)

@dede

J'aime beaucoup les mots et le regard que tu poses sur cette évolution.
Il y a pour moi bien un avant/après et une reconstruction du couple sur de nouvelles bases.

@dede, @ourscalin

Vos remarques font partie de mon questionnement dans le fil sur l'asymétrie.
Si je peux concevoir que l'état amoureux "nous tombe dessus" je me questionne sur la meilleur conduite à tenir vis à vis de son couple primaire.

Mettre la relation naissante/existante entre parenthèse pour ménager l'autre (au risque de perdre la NRE en route, ou comme le nomme @Leolu, cette part d'amour fusionnel que j'en trouve très proche?)

Je reprends ce que tu dis ici: La déconstruction synchronisée est plus simple que si on doit en plus gérer une relation "imposée"

C'est bien ce que je reproche au discours que je lis trop souvent. Je suis libre de mes choix, de mon corps, j'ai une nouvelle relation et si tu n'es pas en mesure de le gérer, tu es libre de partir. (la position dominante dixit @dede)
C'est une inversion des responsabilités que je trouve trop facile, et oui, égoïste. L'aveuglement de la NRE ne justifie pas tout.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

intermittent
Il faut mettre du risque dans le couple, des deux côtés ...
On n'accorde pas beaucoup de valeur à ce qu'on ne risque pas de perdre.

Ta remarque à fait mouche. J'aurais aimé être conscient de ça bien plus tôt,
je l'ai appris à mes dépends. - Lesson learned ;-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

intermittent
Celle de laisser faire et voir la libido de ta femme revenir mais entièrement tournée vers le nouveau partenaire, ce qui se passe plus ou moins dans le couple de PointG.

ça arrive en effet. J'ai attendu environ deux dans cette situation avant de prendre mon courage à deux mains et de commencer à rencontrer de mon coté. Libératoire. Mais à ne faire que quand on se sent prêt à le faire. Le seuil de résistance est différent pour chacun.

@ourscalin

C'est vrai que la question de la protection est un sujet auquel je n'arrive à rentrer en consensus avec moi même.

Pour réagir à ton premier point, il y a pour moi la question de la confiance explicite, celle validée par des tests, et implicite.
Quand on rentre en relation intime, il y forcément une part de confiance que j'appellerai subjective, parce que passé un cap, il y a une confiance qui n'est plus corroborée ou corraborable (ça se dit?) par des tests.

J'ai beau avoir un suivi strict et complet coté tests, que je fais et demande, si besoin, à une nouvelle relation. Quand on parle de pluralité il y a toujours un risque induit. Il suffit d'une personne dans la chaîne qui ne respecte pas les règles et voilà.

Pour moi, un simple craquage de capote (merci ceux remboursé par la sécu, trois craquages consécutifs, j'ai donné.) fait que j'en parle à mes partenaires. Si un risque a été pris, je refais mes tests d'office. Idem pour la moindre réaction cutanée. Respect de soi et des autres impliqués. Si avec deux partenaires ça me semble relativement contrôlable explicitement, au delà, je pense qu'on est dans l'implicite.

Pour l'anecdote, j'ai eu une fois une mycose. Panique a bord, coup de fils pour informer et test illico. Le laborantin c'est marré et m'a fait un topo plus détaillé. Une simple réaction au ph de la partenaire peut la provoquer, rien à voir avec une ist. Je suis passé pour un ignard mais mes partenaires ont apprécié la démarche de transparence.

Reste le point du rapport oral. j'ai du mal à concevoir ça avec un préso. Même si le risque est plus limité, il n'est pas nul. On rentre donc la encore dans l'implicite, même si les test sont à jour.

Sur ta perception des traces de l'autre, je le comprends, je suis passé par la. De toute manière, en pratique ma femme avait toujours besoin d'un laps de temps pour ressortir de sa bulle avec d'autre.s partenaire.s. avant d'être réceptive à moi, ce qui atténuait beaucoup cette perception de "passer après"

Vous y avez trouvé une réponse ensemble, et si celle ci vous conviens ; c'est la bonne.

sur l'autorisation. Je trouve très sympa que vous ayez trouvés la solution en travaillant sur le choix des mots. Je suis d'accord, ça change beaucoup dans l'intention et le discours. Pour le coté logistique, c'est en effet important d'être raccord.

Pour le rentrer plus tard que prévu. Tu n'es pas seul à l'avoir mal vécu. Je l'ai lu d'autres témoignages et si j'ai eu ce ressenti les premières fois, c'est tout. Je m'en suis vite débarrassé parce que ça me rappelai trop les "autorisations de minuit" de mon adolescence. Nous avions opté pour un "je sors"avec un minimum de préavis, sans fixer d'heure de retour tant que ça n'interférait pas avec la logistique enfants/maison.

tu dis qu'elle se freine parce que tu n'as personne. Je trouve ça louable mais ça doit être source de frustration. J'ai mis plus de 2 ans à rencontrer seul, je m'étais fait à ses sorties entre temps. Là encore, la seule bonne réponse est celle que vous vivez bien.

Oui, le chemin peut être long, mais quand l'équilibre et l'apaisement suivent, on rentre dans une autre dimension de l'amour et du couple. Je n'ai pas d'autres mots pour l'exprimer.
Je crois rétrospectivement que la seule erreur à ne pas commettre est de s'oublier par dépit.
Mais ça, c'est très facile à dire après. Le vécu pendant est souvent bien différent.

J'ai envie de te dire, accroches toi, il y a peu être un très épanouissant nouveau cadre relationnel à vivre et explorer.

@bonheur

Ce sera ma dernière intervention à ton sujet. Je n'interprète pas, je lis.
Si tu ne souhaite pas prendre conscience du ton comminatoire (*) que tu emploies, je ne peux rien pour toi. Ton dernier message ne vient malheureusement que le souligner.

Te cacher derrières "les autres", le "on" etc, n'élève pas le débat. Mais surtout, ne te rabaisses pas à te questionner, Il n'y a pas plus sourd que celui qui ne veut pas entendre.

Comme à ton habitude, tu te retranches derrière l'incompréhension et mauvaise interprétation de l'autre quand tu es interpellée sur tes propos. Soit.

Bien que le français n'est pas ma langue natale, si j'emploie le terme normatif c'est que j'y vois une raison. Que tu n'en saisisses pas la portée me désole, mais c'est comme ça.

Je ne souhaite pas consacrer plus de temps à ce sujet. Tes propos t'appartiennent.
Désolé pour la pollution du fil de discussion.

(*) ton comminatoire: c'est un ton qui ne souffre pas la discussion ; un ton cassant de supérieur à subalterne