Polyamour.info

Bonjour à tous je me présente vite fait, je suis en couple avec ma femme depuis 14 ans, elle a 32 ans et moi 36, nous sommes mariés depuis 3 ans maintenant et elle m'a appris il y a 2 mois qu'elle me trompais.
Quand elle me m'a appris sa relation venait de débuter depuis une semaine, avec un ancien collègue, marié, de 15 ans de plus qu'elle. Elle m'a alors dit qu'elle mettais fin a leur relation… mais elle a continué à lui écrire par texrto. Entre temps nous sommes partis 15 jours en congés, puis revenus. Je voyais bien qu'elle n'étais pas bien et elle a insisté pour que j'accepte qu'elle le revoi et qu'elle couche avec lui afin de savoir ce que cela faisait, et qu'après elle ne le reverrais plus.
Pour autant cela fait 2 mois que je vit une situation perso très compliquée, en me posant des tas de questions, et n'ayant plus confiance en elle etc.
J'ai finalement accedé à sa requête avec l'espoir qu'elle ne le fasse pas, et le lendemain, me prétextant aller se promener elle est allé le retrouver. L'un de mes salarié l'a croisé, et j'ai ainsi su ce qu'elle allait faire. Jai également acheté la salope éthique pour m'aider à gerer cette situation, ce qui est assez salvateur.
Au final elle a trop culpabilisé et ils se sont arrétés aux préliminaires, mais elle m'a avoué ne jamais avoir rompu leur relation, qu'il s'étaient vu toutes les semaines, en échangeant baiser et caresses, qu'ils s'écrivaient presque tous les jours, et elle lui a envoyé des photos d'elle…
Bref c'est le bordel dans ma tête, je lui ai proposé d'accepter d'ouvrir notre couple, mais avec des rêgles qu'elle refuse car elle les trouve trop contraignantes, mais je n'arrive pas a accepter l'idée qu'ils nouent une trop grande intimité.

En gros la liste des règles (dont une partie spécifique car a cause de mon boulot cela poserais soucis si l'on savais que lje laisse ma femme aller voir ailleurs:
- pas de relation trop intime sur le plan sentimental: cela inclus pas de cadeau, elle ne découche pas, elle ne lui raconte pas tout ce que l'on fait, et pas de choses qu'elle ne ferais pas avec moi (elle veut se faire tatouer avec lui car il l'est déjà et cela la rassurerais qu'il soit la)
- j'aimerais qu'elle lui dise que je suis au courant et le rencontrer mais si elle accepte de lui dire éventuellement que je sais il est hors de question que je rentre en contact avec lui
- pas de fellation et pratiques sexuelles particulières, et rapports toujours protégés
- ne plus lui envoyer de photos d'elle
-tout me dire et ne plus rien me cacher, car apprendre après que je lui ai dit ok pour qu'elle couche avec lui qu'en réalité ils n'avaient jamais arrétés de se voir ca m'a fait un choc
-ne pas avoir de relation publique avec lui (pas de trajets dans la même voiture, pas de bisou ou de calins dans la rue)

Pour autant elle trouve que c'est trop contraignant, elle voudrait développer une vraie relation amoureuse et se comporter comme un couple normal avec lui et du coup nous sommes dans une impasse. Elle me dit qu'elle va le quitter mais lui laisser du temps (1 ou 2 mois) pour y arriver, que mettre des rêgles est trop compliqué et que cela tuerai leur relation, d'autant que le tier ne veux pas que ce soit compliqué mais voila…
- en gros: elle le quitte et est malheureuse
- elle reste avec lui et developpe une vraie relation amoureuse dans laquelle elle ve se mettre a fond (quitte a ce que lui ce ne soit pas le cas car il est marié et a une passion qui passe avant tout), tandis que nous ca risque de rester compliqué car j'aurais du mal à accepter qu'elle developpe une vraie relation de complicité avec lui
- elle accepte les regles que je lui propose, mais a l'impression qu'elles ne sont la que pour la forcer à compliquer leur relation…

Bref je suis paumé, je l'aime mes je suis vraiment malheureux, déçu également de sa part, voir parfois en colère, et cela nuit fortement à notre relation.

Avant d’ouvrir je te conseillerais de vous recentrer sur votre couple.
Tu viens d’apprendre qu’elle t’a trompé et à continué à le voir.
Ça demande du temps d’encaisser tout cela, et vous vous en laisser pas.

Mon mari a commencé comme cela aussi, en se rapprochant d’une collègue.
J’ai mis des mois à me reconstruire en l’apprenant et à nous reconstruire, et pour cela il a coupé les ponts d’avec cette collègue.

Il a pu reprendre contact avec elle sans me déclencher de crises d’angoisse seulement un an après.
Entre temps on avait commencé à ouvrir le couple mais sans que cela puisse être elle.

Merci Moonet pour ton conseil.

Le problème c'est que la demande vient d'elle, car elle ne veux pas le quitter du jour au lendemain. Elle m'a demandé un peu de temps (1,2 ou 3 mois pour le quitter), mais je suis intimement persuadé que dans 2 mois nous en serons au même point, mis a part qu'elle sera plus attaché à lui. Elle m'a juré qu'elle ne l'avais pas revu, qu'elle ne lui écrivait plus, et je lui ai refait confiance jusqu'à ce que je découvre que ce n'était pas vrai, et que leur relation avait progressé.

J'ai également la solution de l'appeler lui pour lui dire que je sais tout, ce qui lui fera arreter car il veut un truc simple et il est marié de son côté mais j'ai promis à ma femme de ne pas le faire.

Enfin si je réfléchi à ouvrir mon couple c'est uniquement pour que ma femme soit de nouveau heureuse, car de mon côté je ne songe pas a aller voir ailleurs, et elle ne le supporterais pas, elle vit déjà mal le fait que je travaille avec d'autre femme...

Franchement elle ne aucun respect pour toi et votre couple alors que tu essaye d'avancer avec tes limites.

Elle ne semble que penser à elle, et dire qu'elle va arrêter mais se laisse 2 ou 3 mois pour le quitter c'est n importe quoi.

Impose tes limites, pas dans le sens que tu lui interdit mais dire ce que tu supporte et ce que tu fera pour Toi dans le cas où tu ne te sens pas respecter.

Et que ta femme ne supporte pas que toi tu es une amante c'est une preuve une fois de plus d égoïsme

Tu devrais penser à toi avant de tjr faire passer ta femme avant car cela ne semble pas être son cas.

Bonjour @Nox,

Est-ce que son désir, c'est bien de conserver votre couple tout en cultivant ce nouvel amour, parce qu'elle vous aime tous les 2 ? Est-ce que tu lui as posé la question ?

Je dis ça parce qu'à aucun moment dans ton post tu n'indiques si elle t'a rassuré sur ce qu'elle ressent pour toi.

J'aurais pas mal d'autres choses à dire mais ce prérequis me semble à éclaircir en premier lieu....

@Gsync: j'ai bien pensé a mettre un ultimatum ou a appeler le gars en direct pour lui dire d'arreter de la voir, et ca se serais passé ainsi, mais elle et moi en avons longuement discuté et elle aurait l'impression que ce choix lui a été imposé, et elle serait malheureuse et je n'ai plus la force de me battre avec elle…
Pour le fait qu'elle ne supprote pas que j'ai une amante elle m'a dit que si ca m'arrivais elle comprendrais, ou du moins elle ne me quitterais pas pour ca mais elle espère que ca n'arriveras pas - De mon coté j'aurais été plus interressé par du libertinage mais elle ne concois pas de sexe sans sentiments (et à vrai dire je n'ai pas envie d'aller voir ailleurs, bien que depuis ceci j'aurais aimé pouvoir en discuter avec une fille)

@ cactus: J'espère que son but est bien de conserver notre couple, en tous les cas c'est ce qu'elle m'a dit.

Après nous avons toujours eu une relation très fusionnelle, ou nous nous racontons tout: elle est ma meilleure amie et ma confidente et inversement. Elle m'a dit qu'elle m'aimait mais que ses sentiments pour moi avaient changé, et qu'elle ne savait plus si c'était de l'amour ou de l'affection puis dernièrement elle m'a dit retomber amoureuse de moi.

Cette situation arrive dans un cadre particulier: elle change de boulot, travaux dans la maison importants (nous vivons dans une piece depuis 1 an et demi maintenant) et mon boulot me prends la tête… bref depuis 6 mois elle me disait que nous 2 ca n'allait plus et je ne l'écoutais pas car je mettais ca sur le compte de la situation.

Depuis qu'elle me trompe par contre il y a des moments très durs pour nous 2 et pour moi, mais j'ai l'impression que nous avons trouvé l'un vis à vis de l'autre une liberté de parole que nous n'avions pas.

Les raisons qui me poussent a accepter qu'elle en aime un autre et que je la partage:
-j'espère que cela va lui montrer que je l'aime alors qu'elle en doutait
- j'epère qu'elle va de nouveau etre heureuse
-qu'elle va se concentrer sur notre couple et que sur le long terme elle ne se demande plus si elle ne serait pas mieux ailleurs
- une sexualité plus sympa, car si elle était parfois un peu classique auparavant, dernièrement elle est plus ouverte a mes désirs…

ce que je redoute:
- qu'elle s'attache trop a lui car il n'a rien a lui offrir sur le long terme et qu'elle souffre
- qu'elle se concentre sur cette relation naissante qui est plus excitante, et pas sur notre couple

bref c'est compliqué et je suis perdu

Mais toi dans tout ça, à quel moment pense t elle a toi ? Quand elle te trompe ? Quand elle te ment et continue de te tromper ? Quand elle dit ne pas supporter que tu rencontre quelqu'un d'autre ? Quand elle ne veut même pas parler de limites alors que tu veux ouvrir votre couple pour elle ?

C'est bien beau de vouloir que ta femme soit heureuse, mais tout accepter en croyant que cela va lui montrer que tu l'aime c'est illusoire.

Concrètement avec tout ce qui se passe, que fait elle pour toi ? Pour que tu te sente mieux ?

elle essaie de retomber amoureuse de moi je pense… et je sais que si elle m'a menti c'est pour me preserver un minimum… Le problème c'est qu'elle a toujours été la plus fragile de nous 2 et je sais qu'elle souffre autant de la situation que moi, meme si ce n'est pas pour les mêmes raisons (culpabilité etc...).
Je sais aussi que les seuls moments ou elle se sent libre et heureuse en ce moment c'est quand elle est avec lui, car quand nous sommes ensemble elle culpabilise…

J'ai songé au divorce également, pour moi ce serait certainement le plus simple, ayant un cercle d'ami proche et une famille soudée autour de moi, chose qu'elle n'a pas, ainsi qu'un salaire qui me permettrais de ne pas me retrouver dans le besoin, alors qu'elle étant en train de changer de boulot ce serait plus compliqué… Mais je perdrais ma meilleure amie, et la personne qui serait une mêre ideale pour d'éventuels enfants…

En vrai je crois qu'elle est tout aussi paumée que moi, bien que je sois d'accord que ses décisions ont été très égoistes, mais je pense qu'elle est dans un état d'esprit ou elle cherche juste a avoir des petits moment ou elle n'est pas malheureuse, et je l'ai épousé pour le meilleur et pour le pire, et me doit de la soutenir dans les moments ou elle a besoin de quelqu'un…

Oui c'est important de la soutenir mais pas au détriment de toi même.

Et c'est des mauvaises raisons de vouloir rester parce qu elle n'a pas les même ressources financières et familiales que toi.

Si vraiment ces seuls moments de bonheur sont avec cet homme alors pourquoi reste t elle avec toi ?
De ce que tu explique, on a l'impression qu'elle reste pour le confort car elle dit ne plus t aimer comme avant, elle est en difficulté financière du à un changement de travail, n'a pas bcp de soutient familial et amicale et son amant marié ne peut pas apporter plus.

Si sa situation était différente serait elle tjr avec toi ?

Le poly est un concept de vie formidable mais il ne convient pas à tous et surtout pas à n importe quel prix et pas n importe comment.

J'espère vraiment que ta femme va se recentré sur votre couple mais vu tout ce que tu dis je suis sceptique...

Je suis franc, sincèrement, je vois mal du poly dans cette histoire, je vois du mensonge, des êtres perdues, un couple qui se cherche.
Oui elle doit mettre en stand bye sa relation, ne plus mentir, et que vous communiquée plus.

@Gsync: je pense que les problèmes affectifs et financiers l'ont empeché de partir quand elle n'allait vraiment pas..
Maintenant elle voit que je souffre, nous en avons longuement discuté, et nous avons une histoire commune forte, de nombreux très bon souvenirs, et les mêmes attentes dans la vie, mis a part ces derniers mois catastrophiques :)

En tous cas vos commentaires m'aident énormément à y voir plus clair, car à certains moments je vais bien, et dans ces moments la je me dit que cela ne me derange pas qu'elle ai une autre relation, que si cela nous rends plus fort cela ne peut qu'etre benefique, mais à d'autre moment j'ai juste envie de tout foutre en l'air, je pleure et j'ai vraiment l'impression de ne plus rien maitriser…

Merci ourscalin, je ne connaissais pas vraiment le monde poly avant, car même si je sais que l'on peut aimer plusieurs personnes à la fois, je n'y avait jamais été confronté, mais en discutant un peu et en lisant ce forum, je vois beaucoup de personnes qui comme moi n'y sont pas forcement préparées, et qui, peut etre, acceptent une situation qui leur a plus été imposé qu'ils ne l'ont choisie...

Y'a pas mal de points que tu as évoqué qui me font réagir :

- oui, elle a parfaitement le droit de lui envoyer des photos d'elle, ça la regarde

- non, elle n'a pas le droit de lui raconter ce que vous faites si tu ne veux pas

- oui elle s'attache comme elle s'attache et elle tombe amoureuse (en plus ça ne se commande pas),

- non elle n'a pas le droit de te dire de ne pas libertiner si toi ça te convient (à elle de travailler sa jalousie)

- ce qu'elle pratique sexuellement avec ses partenaires la regarde elle-seule c'est sa vie privée

- oui elle doit se protéger car ça vous impacte tous les 2

- oui elle a le droit de recevoir des cadeaux de sa part (si tu ne veux pas en avoir connaissance, charge à elle de ne pas te les mettre sous le nez), etc...

Bref, elle est/a été dans le mensonge et personnellement ce serait pour moi difficilement admissible, mais je sens aussi dans ton témoignage - peut-être à tord hein - une sorte de paternalisme et de "possessivité" envers elle qui moi personnellement m'étoufferaient, désolée si je suis un peu brute de décoffrage ce soir.
Clairement par exemple, l'ensemble des limites posées ne seraient pour moi pas acceptables. Soit effectivement, vous êtes d'accord sur le fait qu'elle a une relation amoureuse en parallèle de la votre, soit pas. Je suis totalement d'accord avec le principe d'aller à la vitesse du plus lent, mais je préfère par exemple diminuer la fréquence de mes rencontres, gérer mon temps autrement, voire les suspendre le temps de désamorcer les peurs de l'autre, que de me voir m'imposer la façon dont je dois me comporter en présence de mon amoureux.

D'ailleurs, un post intéressant sur le contrôle : /discussion/-cak-/L-asymetrie-dans-la-deconstructi...

Salut cactus

En relisant ce que j écris je reconnais que oui je cherche a contrôler beaucoup de choses, tu ne te trompes pas... a vrai dire j aurais aime ne jamais avoir a faire ce genre de choix ni meme me poser ce genre de questions...
J essai de trouver une solution mais je n arrive pas a gérer mes emotions, des fois ca va et des fois je m effondre, j ai des crises d angoisse et cela jaillit sur mon boulot (se mettre a pleurer alors que l on mène un entretien disciplinaire est très moyen...). Bref elle est en train de se résoudre a arreter tout ca, mais je ne pense pas qu elle y arrive vraiment, et elle compte éventuellement se servir du fait de dire que je suis au courant pour y arriver... mais elle sera malheureuse... bref c est une situation bien merdique.

Pour autant je pense avoir appris beaucoup de choses de tout cela, et oui tu as raison nous avons toujours eu elle et moi une relation très possessive et il faut la déconstruire quoi qu il en soit car peut importe comment cela évolue je n ai pas a contrôler sa vie et réciproquement...

Le seuil poly dans cette histoire, c'est lui ....

Du côté de sa femme, c'est un adultère classique.
Tromperie, absence d'accord du partenaire, non réciprocité, amant marié dans une situation d'adultère.

Prend de la distance, tu redeviendras peut être plus attractif .....

Bonjour @Nox,

Nox
En relisant ce que j écris je reconnais que oui je cherche a contrôler beaucoup de choses, tu ne te trompes pas... a vrai dire j aurais aime ne jamais avoir a faire ce genre de choix ni meme me poser ce genre de questions...

Que tu cherches à créer un cadre plus ou moins sécurisant et émotionellement gérable pour toi est parfaitement compréhensible. Tes repères sont chamboulés et tu as besoin de retrouver tes marques. En revanche, imposer un mode de fonctionnement à sa relation est potentiellement plus contre productif pour vôtre couple. (cf les remarques de @cactus)

Nox
J essai de trouver une solution mais je n arrive pas a gérer mes emotions, des fois ca va et des fois je m effondre, j ai des crises d angoisse et cela jaillit sur mon boulot (se mettre a pleurer alors que l on mène un entretien disciplinaire est très moyen...).

Tu te retrouves en plein ascenseur émotionnel et tes réactions sont juste... humaines.

Nox
Bref elle est en train de se résoudre a arreter tout ca, mais je ne pense pas qu elle y arrive vraiment, et elle compte éventuellement se servir du fait de dire que je suis au courant pour y arriver... mais elle sera malheureuse... bref c est une situation bien merdique.

Au même titre que tu ne peux pas imposer la manière dont doit se vivre sa relation, te ne peux pas imposer les ressentis qu'elle peut avoir pour cet autre. Si la forme est critiquable, le fond demande peut être plus de recul et compréhension. (et ce n'est pas chose facile quand on se retrouve confronté a une situation imposée)

Nox
Pour autant je pense avoir appris beaucoup de choses de tout cela, et oui tu as raison nous avons toujours eu elle et moi une relation très possessive et il faut la déconstruire quoi qu il en soit car peut importe comment cela évolue je n ai pas a contrôler sa vie et réciproquement...

Le besoin de faire le deuil de ton couple tel que vous le connaissiez jusqu'à présent. Dans un état émotionnel chamboulé, chercher a rationaliser et expliquer ce qu'il se passe pour mieux l'appréhender n'a rien de surprenant. Beaucoup cherchent une partie des réponses dans l'esprit poly, mais fait est que ce n'est pas à la portée de tout le monde de vivre ça sereinement.

L'important est de ne pas t'oublier dans la situation et de ne pas subir par abnégation, par crainte du changement. il y a un avant et un après cet évènement, et une opportunité de reconstruire une relation sur de nouvelles bases, qui peuvent être plus épanouissantes pour chacun. L'écoute bienveillante et le temps sont vos meilleurs alliés, mais pas au dépend de tes valeurs.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour. Dans ce que je lis, il me semble qu'il y a beaucoup de difficultés entre vous à trouver des accords épanouissant pour vous 2, à digérer les émotions des événements passés, à reconstruire un accord dans la liberté et la confiance. Dans ces moments-là, ce qui m'aide, c'est de retourner lire le bouquin " compersion: transcender la jalousie dans le polyamour ", voire même "la salope éthique". Y a pas mal de pistes de réflexions sur les types d'accord qu'on peut trouver, comment s'y prendre, comment se rassurer et rassurer l'autre, etc... Bon courage

Oui Léa tu as compris...
En réalité nous avons discuté et, à titre perso je ne suis pas prêt et n ai pas envie d ouvrir mon couple... Mais je n ai pas le choix, sinon celui de partir, chose que ni elle ni moi ne voulons. Du coup c est compliqué... Quand j ai des coups de mou je relis la salope éthique, ce aide à mettre les choses en perspective mais c est pas évident quand les émotions reviennent.
On va voir comment se passe la suite et comment je le vit sur le moyen terme...

Bien qu'il soit possible d'aimer plusieurs personnes à la fois, ce n'est pas une généralité.

Certain peuve, d'autre pas.

Nox
Oui Léa tu as compris...
En réalité nous avons discuté et, à titre perso je ne suis pas prêt et n ai pas envie d ouvrir mon couple... Mais je n ai pas le choix, sinon celui de partir, chose que ni elle ni moi ne voulons. Du coup c est compliqué... Quand j ai des coups de mou je relis la salope éthique, ce aide à mettre les choses en perspective mais c est pas évident quand les émotions reviennent.
On va voir comment se passe la suite et comment je le vit sur le moyen terme...

Faire quelque chose ou prendre une décision à l'encontre de sa personnalité ou de ses valeurs c'est se perdre et c'est voué à l'échec. Ne le fais pas à contrecœur.