Polyamour.info

Bonjour @Lily48,

Merci pour ton témoignage, que je trouve intéressant à plusieurs nivaux. En essayant de comprendre ton cheminement à travers tes mots, plusieurs choses m'ont questionnées.

Tu expliques être en couple depuis 6 ans. As tu eue d'autres relations longues auparavant sur lesquelles tu peux prendre référence?

Ne le prends pas comme un reproche, ce n'en est pas un: Ton ami t'a expliqué le principe du polyamour. Est-ce vraiment quelque chose que tu penses correspondre à ta vision de la vie et non pas comme explication de ta situation? Je ne sais pas si j'arrive à verbaliser correctement la nuance que j'y ressens.

Evoquer à postériori une nouvelle relation dans un couple mono revient factuellement à l'imposer: Vous n'avez pas eu le temps de faire ce cheminement vers l'ouverture ensemble et forcément, ça tombe comme une coup de massue pour ton conjoint, avec toutes les remises en question, angoisses et perte de repères que cela peut impliquer.

Qu'il affiche un besoin de réassurance, une dépendance affective ne me surprend pas dans ce contexte.
Que cela te pèse parce que tu es tiraillé avec cette nouvelle situation amoureuse que tu souhaite vivre, je l'entends tout autant. Qu'en dit ton nouvel amoureux d'ailleurs? Comment le vit et se positionne il par rapport à ton couple?

Enfin, tu dis aussi que tu l'aurais sûrement quitté, même si cela te brisait le coeur. J'en comprends que tu parles de ton conjoint? C'est la nouvelle relation amoureuse qui a déclenché ce besoin de rupture, ou as tu identifiée d'autres points indépendamment de ça?

Comme le dit "..." dans son message ci dessus peut être es tu arrivée au terme de ton amour dans ta relation existante et as tu besoin d'un renouveau? Que cette nouvelle relation agit comme catalyseur?

Par ailleurs, tu dis que ton conjoint te montre souvent son amour pour toi. Et toi? Lui montrais/ lui montres tu?

Quoi qu'il en soit, tu entendras souvent de ne pas prendre de décisions importants pendant une période d' ENR.
Les lunette roses ont tendance à déformer la capacité de raisonnement objective.

Enfin, tu demandes comment retrouver la tendresse pour ton conjoint. Je n'ai pas de réponse simple à te proposer.
Ta nouvelle relation est venu chambouler les repères du couple, Il y avait un avant, il y à un ensuite. Ce ne sera plus pareil, vous reconstruirez éventuellement une nouvelle relation, sur de nouvelles bases. Je pense qu'une des clefs est dans la réassurance que tu peux offrir à ton conjoint, sur la durée. En l'état, ça peut demander du temps.

En êtes vous capables, en avez vous encore/toujours envie?

Autant de questions et peut être quelques pistes de réflexion que j'espère t'apporter. Bon courage à vous trois.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Bonjour @Naëlla,

Merci pour ton témoignage.
A la lecture et l'analyse que tu fais de la situation, j'ai l'impression que cette nouvelle relation t'a portée au delà de la zone de confort relationnelle que tu as souhaité connaître jusqu'à présent.

Pourrais-je en déduire que ton attachement , tes sentiments, sont plus forts dans cette relation et que donc, le sentiment d'insécurité qui est resté en retrait dans tes autres relations par tes choix d'implication émotionnels, se retrouve maintenant projeté pleinement dans tes ressentis?

Je peux me tromper dans ma compréhension, mais c'est en communiquant que tu trouveras de la réassurance. Tu dis ton partenaire novice dans la pluralité relationnelle, mais il semble en avoir acquis les bases: Transparence et communication honnête avec toi.

Tu me semble avoir une analyse plutôt objective de tes ressentis, les clefs des réponses s'y trouvent. serait-ce utile de te proposer quelques pistes de lecture? Celles de la réflexion, tu les a à mon sens déjà bien identifiées et verbalisés. ;-) Courage!

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

hs/
@bovary3

Je ne vois vraiment pas d'ou vient cette interprétation de l'avis de son psy.
D'une part, un avis ne reflête pas forcément une opinion, d'autre part je ne vois pas pourquoi vous titrez "L'opinion du psy" alors que visiblement vous donnez vôtre opinion et vision des psys.)

Décidément, et plusieurs personnes vous l'ont déjà fait remarquer, vous avez tendance à utiliser le 'les" et "on" avec une certaine légèreté. Donnez vôtre opinion si ça vous chante, mais ne la faite pas passer pour des généralités. Ca ne donnera par ailleurs que plus de lisibilité à vos propos.

Je vous suggère de faire une recherche sur le mot "mansplaining", ça vous donnera une indication sur la manière dont JE perçois vos interventions.
/hs

@Marinelsl

Bonjour et bienvenue ici. Pour donner plus de visibilité à ton post, je te suggère de créer une nouvelle discussion (j'imagine que c'est une erreur de manip de l'avoir posté au milieu d'une autre discussion) et d'y recopier ton texte. L'option se trouve en haut à droite, ensuite sélectionner la catégorie qui te semble appropriée.

Je reviendrais sur ton message demain, il est un peu dense. (essaie d'aérer un peu la mise en page, ça facilite la lecture)

ha! parfaitement d'accord avec toi, de la théorie à la pratique il y a de la marge et si théoriser les choses peut aider ;
tu peux te retrouver dans la compréhension et acceptation théorique, mais avoir besoin d'un temps certain pour te l'approprier de manière épanouie et sereine au quotidien. Patience, persévérance et beaucoup de communication. Et une dose de courage et d'abnégation, du moins au départ, il est souvent vrai.;-)

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Et que penses tu de l'analyse du psy?

Pixiz
la question que je me pose c'est comment gérer la jalousie qui va forcément arriver à un moment et surtout comment accepter la possibilité qu'il tombe amoureux de quelqu'un?

La question porte bien sur l'aspect amoureux, c'est du moins ce que j'ai retenu du post. Et la réponse de @bonheur fait sens.

bonheur
Autre chose, votre relation évoluera, je souhaite d'une belle façon... toutefois, au cours d'une vie, ce n'est pas parce que l'on vit en couple, que notre coeur ne ressent plus. Donc, il faut vous attendre, surtout si vous devenez dans l'ouverture relationnelle, que vous tombiez de nouveau amoureux (l'un comme l'autre) et que vous soyez confronté à autre chose que de simples aventures d'ordre sexuelles et passagères.

Dans tous les cas, oui : compersion et communication (+)

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

bonheur
Et puis, si on conseille toujours les mêmes livres, c'est qu'il n'existe pas grands écrits sur le sujet. Il y a même un ouvrage qui a fait l'unanimité dans le mauvais sens.

Lequel?

@Polyarthtrite

Certes, mais c'est probablement parce que le lectorat y a trouvé matière à réflexion.
Effectivement, les vécus de chacun.e sont un autre point d'accès à la réflexion.
Je ne vois pas en quoi cela est antinomique.

Bin je vais pas rentrer dans tes stats, désolé. ^^

Chez ma femme c'était la liberté sexuelle sans attaches, pour moi le lien affectif avant toute considération autre.
Pour la question sous-jacente "la femme a t'elle besoin de plus de sentiments, / cérébralité?" L'équation ne marche ne marche pas non plus. - Mon coté yin? :P ;-)

@alinea7: nous sommes d'accord.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

@Sophie72, merci pour le partage, pour le sourire c'est également le cas.
..et content de lire que les choses se décantent de manière positive pour vous.

Bonjour @Pixiz

Je pense que tu es au bon endroit et parcourir les nombreuses discussions t'aideront à y voir plus clair sur ce que le polyamour apporte à la notion de relations plurielles. Dans le polyamour, la sexualité n'est qu'une facette de la relation. Les sentiments et la transparence en font parti également.
Tu y trouveras également régulièrement référence à des livres qui traitent du sujet..
Bonne lecture, et n'hésites pas à poser tes questions.

artichaut
Ce lien m'a donné envie de revenir discuter/partager ici.

Ha! Premier effet bénéfique ;-)

Je pense que le texte de la théière commence à être connu par les personnes qui s'intéressent au sujet. Je suis certain qu'une bonne âme l'a déjà posté par ici dans une autre discussion. C'est son point de vue, liens et les commentaires postés sur son papier qui m'ont donné envie de le recopier ici.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

@Polyarthrite et @bonheur

Quelque chose m'a échappé dans les messages de @Cinecitta, ou bien?
Je ne lis pas qu'elle à trompée, j'ai lu qu'elle admet ressentir un double amour qu'elle ne peux, ne veux plus taire et le vivre au grand jour.

Je ne cherches pas à relancer l'éternel débat penser n'est pas tromper, je ne crois pas que ce soit l'objet de la discussion et de la demande de @Cinecitta.

J'interprète peut être mal vos propos, mais ils résonnent comme étant dans le jugement?

Heavenlycreature
Ça correspond à des âges où on était moins conscients et à des époques où on était moins informés.

Absolument d'accord avec toi. @kill-your-idols l'a souligné dans un fil il y a quelques semaines, la notion de consentement est assez récente et n'a pas encore atteint de manière active certaines générations. J'avais trouvé sa remarque très pertinente.

Edit: un article et des commentaires plus des liens en fin de page.
https://lemecxpliqueur.wordpress.com/2018/04/17/le...

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

@Eveange1,

C'est dommage autant que souvent prévisible. L'angoisse finit par s'exprimer par le chantage affectif.
Et pour la paix du ménage... on en arrive là.

C'est dommage que ton mari n'a pas compris "la peur n'évite pas le danger" Parce qu'un jour, ce qui c'est cassé en toi risque de ressurgir et , le cheminement aidant, aboutir à des prises de décisions plus construites, plus mûries et donc plus définitives.

Tout ce que je peux te souhaiter est de , plutôt tôt que tard, trouver ton épanouissement intérieur quel que soit le chemin que tu emprunteras.

@alinea7

Je plussoie. J'ai lu, entendu et discuté avec suffisamment de femmes concernées par la manipulation pour coucher.
Je l'ai vécu aussi, et si je ne considère pas mon cas comme un viol, pour d'autres le ressenti n'est pas pareil. Le ressenti de se sentir sali et utilisé était bien présent.

Et non, il bandait /elle mouillait n'ont strictement rien d'un consentement. C'est juste une réaction à un stimuli physique qui peut effectivement venir renforcer un sentiment de culpabilité.

Je suis devenu un fervent défenseur du consentement enthousiaste, et certes c'est parfois un exercice de style de savoir poser la question au bon moment, mais libératoire dans le sens de pouvoir (si, si, ça s'apprend) entendre un non qui n'est pas verbalisé.

Une des manières de rendre la réponse plus facile est de ne pas dire "j'ai très envie de coucher avec toi, tu veux bien?" (flatteur à première vue, mais vous sentez l'injonction non formulée?) mais plutôt "voudrais tu coucher avec moi?"

Le sujet du consentement est pour moi très très proche de cette discussion, mais si vous trouvez que c'est hs, je peux reporter mon post dans un autre fil?

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

@Quezacoati

ça pue l'amour avec un grand A vôtre histoire! ;-)

Puissiez vous continuer à avancer sereinement. A te lire, vous avez une très belle histoire devant vous

@Cinecitta

Bonjour,

J'ai également ressenti cette crainte de me sentir "enfermé" dans une nouvelle relation post-rupture.
Cela c'est atténué avec le temps, sûrement le temps qu'il fallait pour me "libérer" de cette rupture et de me retrouver,
me sentir capable de construire à nouveau sur les bases de mes propres valeurs et non plus celles du couple dans lesquelles je m'étais dissous. (Le deuil lui, était fait)

- Est ce qu'un schéma similaire aurait pu contribuer au coté cahotique de ta nouvelle relation?
- Est ce que la situation actuelle masque une crainte de l'engagement ET de l'abandon? ce ne sont à mes yeux, pas deux situations antinomiques. (cf supra)

Voila deux questions qui me sont venues à l'esprit en te lisant.

Il me semble nécessaire d'affronter cette situation, faute de continuer à construire sur des bases biaisées.
Ses réponses te seront peut être douloureuses, seront ses choix mais aussi peut être celles qui par la suite te permettront de vivre sereinement ton besoin de pluralité.

Ces discussions ne seront pas faciles et émotionnellement chargées. Au mieux, elles seront sereines et éventuellement apaisées. Je vous le souhaite.

Edit: J'ai découvert ce texte aujourd'hui. Ne pas se fier au titre ; il y a, je crois, quelques pistes de réflexion intéressantes.
https://heureux-dans-sa-vie.com/comment-arreter-de...

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.